你母親重男輕女的思想根深蒂固不可能改變，你只能改變自己適應她，我覺得你可以乖巧一些，嘴甜一點，適時的嬉皮笑臉反駁她，俗話說“伸手不打笑臉人”，總之一句話就是討好她，甜言蜜語其實也是保護你自己，說了中聽的話不受氣，自己又不損失什麼，何樂而不為呢，最好自己也努力一些，把自己該做的事情儘量做得最好，等自己強大了，你那強勢的母親一定會改變態度。

現在的時代男女平等，能幹的女孩多的是，有些男人還不如女人呢？所以希望有這樣想法的老人不要再有這種想法了，。

在中國長達兩千多年的封建社會思想中，無論一個人的社會財富多少還是地位的高低。由於女兒註定了是要外嫁的！所以只能傳給兒子。這是由當時的社會狀況所決定的。因此，無論兒子有多麼的不堪，女兒有多麼的優秀。始終都無法邁過重男輕女那一道坎。

還有就是養兒防老的思想。無論兒子能力如何。他終究將是留在父母身邊的人，年輕的時候你也許察覺不出什麼。當你上了年紀，你就會發現，遠嫁的女兒無論多好。她也始終無法時刻的照顧自己。頭痛腦熱身體不舒服的時候。千言萬語的問候不及身邊遞過來的一杯熱水有溫度。這是非常客觀的一個社會現象，所以說即便所有人都覺得重男輕女是一種社會不公，但始終都無法破解這一狀況。相反的，身處女兒階段你是所謂的受害者。可很多人一旦處於母親階段。卻是堅定不移的執行者。在這一點上我是深有感觸。之所以造就目前三個小孩的局面。唯一難以抵抗的壓力，便來只我的母親。

所以說這種局面你是破解不了的。也沒有必要對此感到任何的自卑。出生時的性別，你的父母決定不了，你自己也決定不了。所以只能坦然接受。要想改變唯一的辦法就是從自身開始。

我們會發現，重男輕女的媽媽真的特別多，這樣的媽媽是怎麼想的？按理說她自己也是女性，應該會喜歡自己的性別，可偏偏她比任何人都重男輕女，這讓很多女兒百思不得其解。

其實，這樣的媽媽大多生活在重男輕女的家庭，因為自己是女孩，沒有得到多少愛，甚至不被愛，她就覺得生為女人不配得到愛，所以，她就很重男輕女。

還有一種情況就是，媽媽結婚後，婆家很重男輕女，她自己思想也不獨立，容易受到他人的影響，生了女兒之後，婆家人對她不好，而生了兒子後，婆家人就對她很好，在這樣的情況下，她就會認為女兒會給她帶來不幸，兒子是她的福星，自然就重男輕女了。

至於強勢的性格，這也很大原因是因為自尊心太強，自尊心太強也是因為自卑，這都與原生家庭有關，在原生家庭得到的尊重和關愛太少了，就特別在意自己的自尊，認為自己強勢一點就會被人尊重。

這樣的媽媽也是很可憐的，明明可以有一個貼心的小棉襖，可她偏偏要讓女兒寒心，遠離自己。

有這樣一個強勢又重男輕女的媽媽，作為女兒能做什麼？

接受，唯有接受現實才能活出精彩的自己，千萬別想著去改變，武志紅老師說過，如果想改變父母，父母就會越來越糟糕，這就跟佛法說得一樣，改變他人就相當於改變他人累生累世的業力，這就算是佛在世也無法做到。

遇到什麼樣的父母是我們最大的命運，我們需要接受命運的安排，接受自己媽媽重男輕女的現實，別試圖去改變她。

我們要理解這樣的媽媽，她們也是原生家庭的受害者，理解後就容易接受了。

如果已經受到了媽媽的影響變得自卑了怎麼辦？

首先，要接受媽媽這樣的人，要明白媽媽是無法改變的，自卑是因為太在意媽媽的言行了，媽媽越不喜歡自己，自己就覺得自己實在太差了，就越自卑，明白這一點後，就要把注意力從媽媽身上轉移到自己身上來，媽媽都無法改變了，那就沒必要停留在她身上，回到自己身上，做真實的自己。

然後，努力滿足自己的需求，媽媽不愛自己，那是媽媽的問題，與自己好不好沒有關係，學會自己愛自己，自己需要什麼，就努力去滿足自己，把心思花在取悅自己上面。

最後，要敢於表達自己的憤怒，畢竟是自己的媽媽，你無法和她斷絕關係，永遠不來往，但她又會不尊重你，甚至壓迫你，怎麼辦？如果你感覺她做得很過分，已經嚴重傷害到你了，你要敢於對她說不，這樣，你就會越來越自由，才有可能活出真實的自己。

記住，不論什麼樣的關係，只有接受了，才能活出真實的自己。

華人受幾千年儒家思想的影響，重男輕女的觀念一直延續至今。許多女孩從小生活在這樣的家庭之中，長期被父母忽視，很痛苦，也很自卑。

可是這些都是代代相傳的觀念，特別是母親，或許她自己本身就是受害者。可是她還是把這些觀念用在自己女兒的身上，因為她認為那些都是對的。

在她們的思想中，女孩將來總是要嫁人的，再好的教育也只是替別人忙；只有兒子才是自家的，將來生了孩子也是跟本家姓，因此，她更願意在兒子身上多發時間與金錢。

另一方面，媽媽的強勢有可能來自於她從小的原生家庭，父母對她的教育就是這樣的方式，或是長期被忽視而形成的自我保護的狀態，也有可能是父親太軟弱，母親就變得強勢起來。

但不管怎樣，母親還是母親，她給了你生命，就值得你去尊重她。想一想，她也不容易，也是一個受害者。

你能做的只有兩點：

1、 接受母親的不完美，表達自己的心情

在這個世界上，沒有人能改變別人的思想，唯一能改變的只有自己。如果一個自己認識不到自己的缺點，是不會願意聽信別人的勸告而改變。

而往往當你想去改變別人的時候，言語之中就會有凌駕於他人之上的嫌疑。更何況她是你的母親，是你的長輩，是不會接受這樣方式的。

正如伏爾泰所說：我不同意你所說的話，但是我誓死捍衛你說話的權利。

你無法改變母親的思想，只能接受她的不完美。

但是自己可以向母親表達你的感受與心情，把“你”式句改成“我”式句，讓母親明白你當下的心情，反而會比你直接與她發生理論和衝突，效果會更好。

2、 做好自己，不在乎他人的評價

當你明白母親也是一個普通人，一個受害者，她所做的事與所說的話也並不一定都是正確時，你就會釋然很多。

原來我並不是如母親說得那樣差，我也有我的優點與驕傲。

想要使自己不受母親思想的影響，即要做好與母親的和解，也要做好與她的分離。

和解是接受母親的不完美，理解與同情她的不易；分離是不被母親思想禁錮，勇敢做自己。

走自己的路，不在乎別人的看法，讓自卑離你而去，Sunny與自信慢慢地就會向你靠攏。

總結

從小受到過父母不公正待遇或是在父母強勢下成長的孩子，內心都有很多傷痛。這是原生家庭帶來的傷害，我們別無選擇，也無法改變。

心理學家阿德勒說:決定人生的不是經驗，而是我們自身賦予經驗的意義。

也就是說我們童年的經歷，雖然給我們造成了傷害，但並不能因此，我們就選擇自卑，選擇接受它。

我們可以透過學習提升自己，改變心態，不受它左右。

願每一個曾經受到過原生家庭傷害的人，都能走出陰影，變得內心強大，擁抱美好的未來。

我家是上海的，我老公是山東的，結婚後他也住在上海，女兒今年九歲了。我老公的表哥有一兒一女，他表哥表嫂總是偏心兒子，兒子吃著香噴噴的豬蹄，女兒就饞的流口水。去年夏天我去他老家，到他表哥家做客。他表哥表嫂不在家，只有他表侄女在家。他表侄女告訴我這件事，我發現他家裡有一個紅燒豬蹄，我就拿給她吃了。她吃完後我就讓她不用怕，你跟就對你爸媽說：“爸媽，我可是你親女兒，永遠都是你的親女兒。我弟弟現在是你親兒子，但是他早晚是別人家的，你早晚不是他的爸媽了”。過來一會，他表哥表嫂回來的，他們的女兒按照我說的告訴了他們，他們聽了非常慚愧，連忙向女兒道歉。當天晚上他們帶著女兒去吃了燒烤，還帶著我和我老公，沒帶他兒子。

你的這個問題突然讓我想到了樊勝美。這很遺憾。

重男輕女的家庭信奉的觀點是，男孩子是有價值的，女孩子是沒有價值的。

在很多重男輕女家庭中出生的姐姐，父母很可能對她說：“你是姐姐，要照顧好弟弟妹妹，這是你的責任和義務，也是你存在的價值。”

慢慢地，姐姐就會認同父母，透過照顧好弟弟妹妹和做家務來獲得父母對她價值的肯定，似乎只有這樣才能被父母看見。

例如：當女孩子爬向媽媽，渴望被媽媽接納擁抱，媽媽多半會忽略或躲開。

我的很多來訪者跟我分享了一些相關的感受和事件，例如：她看到媽媽抱著弟弟很開心，等她走過去的那一刻，媽媽臉色立刻變了。

再舉一個例子：某位來訪者跟她媽媽分享一些事情，媽媽面無表情。如果媽媽在做一些事情，直接就把她甩開“去去去，一邊去，媽媽正忙著，什麼都要照顧你，真麻煩”。

而生長在重男輕女中的女孩一般會把對父母的憤怒壓抑下去，“我怎麼可以對爸媽憤怒呢？不行，我好恨自己啊，為什麼我是女兒”。

所以，會把對父母的的憤怒轉移成了對自己的憤怒，變成了自我責怪。

但我想說的是，這並不是你的錯。

然而有時，我們又必須承認，不是每個媽媽都愛自己的孩子。當我們承認到這一點，會特別痛苦。

唯一能夠讓自己生活得好一點的辦法，那就是不跟家裡人糾纏的如此深，也不一直做一個犧牲者的角色，要學會分清界限，你是你，你可以選擇不受影響，選擇過讓你舒服的人生。

——by 胡慎之

作者簡介：胡慎之，最懂關係的心理學家。著有《胡慎之家庭教育課》《胡慎之家庭課：重建親密關係》《高情商人際關係溝通術》。看清真相，是為了更好地選擇。