在外地上班的時候，我那天去外面買東西，天津哪裡的村裡免得廁所都在大街上，那天買東西來不及回宿舍廁所，一般村上廁所都沒有寫男廁女廁字，我那天也來不急了，我看見廁所就進去了，我進去就矇蔽了。一般那裡男廁所都有水桶和菸頭。我進去撒完之後，我彩反映過來，裡面怎麼還有衛生巾。我提上褲子就往外跑。出來了，我才看到上面的字 《女》 我才知道上錯了廁所。路過的人看到我在女廁出來，嘴裡叨叨的，這個人還好這口。，我也是尷尬死了

記得多年前，我跑步時憋不住就走進附近一下醫院的廁所，由於非常急就衝進廁所，這時聽見隔壁蹲坑點燃一隻煙，說：老婆，我在洗手間呢，沒帶紙，想辦法給我送進來行嗎？

我直接無語，上廁所不帶紙？？？？

更讓我無語的是“老婆”？？？？

我在男廁所？？？

頓時臉感覺一陣燙！

剛要出去就看見一個男生進來，解開褲子就在那裡尿尿！

我該怎麼辦？等了半天，終於發現沒人了，剛要出去，就看見一個女人在門口拿著紙不知所措的看我從男廁大搖大擺走了出去！！！

在公共廁所，遇到的一件尷尬的事。

就是在縣城的廁所裡，當時和同學一起聚會，就喝了點酒，中途感覺身體不太舒服，準備去廁所。到了廁所後，隨著感覺，找到了一個坑。然後開始作業了，途中迷迷糊糊的睡了一會。這時，憑著餘光，看到一個穿裙子的人，好像喝多了，走路晃晃悠悠，在我對面開始撒水，聽的我心情澎湃，心裡一震，怕自己走錯廁所了，酒也醒了，出去一看，原來真的是自己走錯廁所了。

還好，當時比較晚，人也少了。不然自己一世英名就毀了。

大家好！

記得有一年二月二龍抬頭，我上了公交就覺得腹內烏雲翻滾，似有一股氣亂串。咱是文明人，要講公德。本來車上味道就夠嗆！有黃豆味、孜然味、臭豆腐味、韭菜味……咱就別再添磚加瓦了。

可是氣找不到出口就往上湧，直憋的我胸口發悶。這會知道了，文明人是有代價的，還是少量排點吧！剛挪一下屁股，一位美女站到我跟前。咱得給男士掙點面子啊！萬一放出高亢情歌，可真成了“臭男人”！

好歹下了車，一回頭，美女也下了，還跟在我後面，忍忍吧！誰知道她這麼有禮貌，我快走，她快走，我慢走，她也慢走，就離我兩米遠。我直接站住，好歹她走遠了。我一用力……壞了、壞了、壞了壞了壞了！

我犯了兩個錯誤:一，判斷失誤；二、沒有派出偵查兵就全隊突擊，導致崩潰！

——找廁所唄！

一抬頭，廁所就在不遠處，一隊女性在排隊，好歹沒生成女性，要不就完蛋了！就算是陰霾的日子裡碰到豔陽天，幸運幸運！

跑進廁所一拉門，一對亮晶晶的眼睛抬頭看著我，是個姑娘！

——這姑娘跨界了！

我在汽車廠上班時，機修車間的廁所環境特差，每天都有好幾十人在那陰暗潮溼的地方方便。可是切有人在裡面吃零食，嚼檳榔，抽菸，並且是一些年輕的帥哥哥，想想都噁心死了。

我有次在泰州師範學院去玩，酒喝多了，直接去了女廁所，有個美女來上廁所嚇死了，然後就出去了，還好沒有說我偷窺

講到廁所的事哭笑不得。那時公廁沒隔離牆。我剛小便。看到一閃一點光。是站在我左邊的男帥哥拍照我下身。沒方便完就走了。他說，沒事，你看我拍的。我立即讓他刪了。他說留著紀念到此一遊。我煩死了。責怪他不應該拍男人隱私部位。他不聽，我搶了他手機清空了。我放心才走。結果他在後面又拍我，想報警。不知道上次廁所氣的沒方便完就走了。事後想，那個人是心裡有毛病還是什麼。納悶。

說起在公共廁所遇到的有趣事，我想起了早年一位同事的趣事，一件帶有味道的搞笑往事。

我曾經看過一本書，書中寫到：文明並非源於文字的發明，而是由於第一個糞坑的出現，人們才不再到處遊走躲避自己的糞便，從而最終定居下來形成古代文明。據推算，人的一生中在廁所中度過的時間加起來有三年之久。在這麼久的時間裡，難免會出現一些糗事、抑或是搞笑的事情。

有段時間，我為了趕專案進度，總是習慣早出、晚歸。我們單位八點半上班，我早上七點半左右就到了。有一天早上，我又很早到了單位，有些尿急就想先上廁所。沒想到這麼早，廁所的燈居然亮著，看來有人來的比我還早啊！我走進去，遠遠的看到一個人站在那裡，背對著廁所門，光著下半身，上身穿著襯衫。只見他撅著屁股，拿廁紙不停的在屁股周圍擦拭著，地上散落一堆用過的、捲起來的廁紙。

我有點驚呆了，心理暗自揣度，這麼早就有人在廁所“瀉火”？還這麼明目張膽！這世上還有羞恥二字嗎？我急忙走向前，大喊一聲，“你在幹嗎？”那人嚇得一哆嗦，手裡的紙也掉到了地上。他連忙回過頭了，我一看是同事小黃。他驚魂未定的說，“你嚇死我了！你怎麼來這麼早？”我說，“怎麼了？幹壞事被我抓到現行了吧，哈哈哈！”他看了看滿地的廁紙，還有他赤裸的下身，知道我肯定誤解他了，臉有點憋的通紅，連忙給我解釋，“你誤會了。我昨晚喝多了，今天起來有點拉肚子，居然拉到了褲子上！趁著沒人，在廁所清洗，沒想到被你給發現了！你可千萬不要出去亂說！太TM糗了！”說完，他指著遠處垃圾桶裡丟棄的褲衩給我看。我哈哈大笑，“可真有你的！這麼大的人了，還能幹這事，下次乾脆穿個尿不溼得了！要想我不說，除非給我封口費！”

沒想到這個摳門的傢伙居然帶我到樓下的早餐店，說請吃大餐。雖然他洗乾淨了，但是我想想還是感覺心裡泛起陣陣噁心。我問他沒穿褲衩的感覺如何？他居然說感覺不錯，就是有點涼颼颼的感覺，哈哈！

問題:在公共廁所你遇到過什麼有趣的事?

看到這題，使我想起以前住平房時的一件趣事，當時我們大院住的人同用一個公共廁所，有天早晨w君剛從廁所解放出來，B君正要進廁，看到w君後，就對w君客氣地打了個招呼，問道:“你吃了麼”?W君也客氣回答道:“剛吃過，”我賽，現今要是再在公共廁所內，聽到這種人們之間的問候語，光剩笑談了。

現在想起這種問候語，真得有點搞笑呀，回味有點太尷尬了吧，這是真實的事情，以前只要是熟人，早晨見了面都會客氣的問:“你吃了麼”?這種事，很多上上歲數的人能記著點吧，這真的能算上個小趣事了。

說實話在公廁裡如廁，就好比你家房子對面的鄰居，你永遠不知道他是誰？當然也有可能是老王，想必上公廁每個人都有過吧，具體步驟就不一一列舉了。

進入正題，有天在一個商場一樓和老婆逛著街，突然肚子就好疼，總感覺有種一瀉千里的感覺，匆忙的丟下手中的購物袋，八步作兩步，朝著廁所飛奔而去。哈哈，廁所還好沒有什麼人，很快就找了個我自認為風水比較好的蹲坑，蹲下就噼裡啪啦的一頓猛抽，終於感覺我又回到了年輕的時候，特別有精神，就在我還沉浸在如黃河之水滔滔不絕的那種淋漓盡致中，我猛的一驚醒，難道我沒有帶紙？你別嘚瑟，還好老夫有隨身帶紙的習慣。

原來是隔壁一個不知道是小哥哥還是老大哥在猛的敲我的廁所隔板，然後帶著哀求的口氣說道：“小老弟，有沒有多的紙，能否借我幾張”。“原來真有這種馬大哈呀”我心裡想著，並看著我手裡揣著滿滿的一包某柔紙巾，我痛快的答道：剛好還沒拆封，你先用吧，給我留幾張，說完我就從隔板下面的縫隙裡就塞過去了。

你以為就結束了？NO，這才是最奇葩的，那個diao毛接過紙巾就拆開用了起來，我以為他就還給我，誰知道那哥們就接了個電話，接著電話拿著我的紙巾走了，走了，走....了，等我反應過來在廁所扯著嗓子喊著他的時候，他都已經出去，任我的呼救聲埋沒在超市嘈雜的聲音中蕩氣迴腸。

還好經過我耐心的等待十多分鐘，很快我旁邊的蹲坑就來了人，我同樣用哀求的聲音順利的求到了紙巾後，我拿著這包紙巾，臉上露出了一絲陰笑。

有次在城中村的公共廁所，一個五六十歲的老頭大叫著從女廁所飛快的跑出來，嘴裡大聲喊著：“我錯了，我走錯了。”

女廁所裡好多人還沒搞清楚什麼狀況，見此情景愣了一下。

有人問：“剛才是不是一個男的進來了，又跑了？”

一個已提上褲子的女士說：“是，幸虧他溜得快，不然我揪住他非罵死他個老流氓。”

又有一女士跑到廁所門口看，說：“已不見人影了，估計是到隔壁男廁所了，真是吃錯藥了！眼瞎了？看都不看就敢進！”

大家鬨堂大笑，議論紛紛，這個老頭也不知想啥呢？誤入女廁所，他自己發現後羞得跑了，一定後悔不迭。大家也沒深究，就作為笑談了。

原來的公共廁所都是一排水泥砌的十幾個蹲坑，這邊是女廁入口，那邊是男廁入口，男女廁所僅一牆之隔。偶有走錯廁所也不足為怪，只要不是刻意的慣犯，一錯二誤，大家還是能諒解的。對真耍流氓行為，違反公共道德的，抓住了還是要痛打一頓再扭送派出所懲罰的。

這件事過去好多年了，今天看到這個題目，寫出來一樂。

七十年代我家在三線企業，露天影院附近有個廁所，但燈泡壞了。某天有個人進去小便，澆在了正在大便的人的頭上。大便的人也是高手，一把抓住了對方的雞雞……八十年代中期，第一次去南京，發現他們廁所的牆僅僅到胸口那麼高，裡面的人邊小便，邊和外面的人說話……

以前住平房的時候，上廁所都要走幾分鐘的路去公共廁所，也遇到過幾次有趣的事。

說別人壞話，被當事人聽到了

有一次，我和一個鄰居小嫂子一起去公共廁所，當時女廁所這邊就我們兩個，我們很安靜的上廁所，男廁所那邊比較熱鬧，聽到兩個男的在那邊侃大山。

重點來了，這兩個男的也是我們附近的鄰居，其中一個男的聊著聊著就聊到我這小嫂子了，那男的和另一個男的說我這小嫂子一看就不是個正經女人，說小嫂子穿的裙子很短，就是故意勾引男人的，我看到小嫂子的臉色很難看，也是誰聽到有人說自己壞話，都會生氣。

說來也巧，我和小嫂子從女廁出來的時候，那兩個男的也正從男廁出來，那個說小嫂子壞話的男人，一看到小嫂子，那臉都綠了，灰溜溜的走了。

一女的在女廁所和閨蜜聊自己偷情的隱私，被在隔壁男廁上廁所的老公聽到了。

這個挺有意思，還讓我看到一場好戲，我在上廁所，進來兩個女的，這兩個女的是好朋友，可能是在那蹲著無聊吧，就聊起了天，其中一女的和另一女的說起她和一個男的偷情的事情，她說那個男的對她很好，比她老公強。

沒有比這更巧的了，她老公正在隔壁男廁所方便呢，聽到她的聲音，就在那邊破口大罵，然後還在女廁門口等著她，她也不能總在廁所躲著呀，就硬著頭皮出去了，她剛出去就被老公打了，她也不是善茬，和她老公扭打在一起，絲毫不落下風，當時好多人都在看熱鬧。

那次到公園遊玩，內急，急到了捧著肚子不敢挪步的地步。用雙手勒緊肚子緩步轉過一道彎，終於看到了公廁。如百米衝刺，如狡兔脫籠，我狂奔入廁，一洩如注。

輕鬆過後的我掏出一支菸，美美地吸了一大口，正在陶醉的當兒，耳旁傳來了兩個女人的說話聲，而且好像在議論怎麼會有女人在廁所裡抽菸呢？我猛的一驚，難道我進錯了廁所?趕快滅掉菸頭，我側耳傾聽，果不其然，陣陣高跟鞋敲擊地面的聲音，吱吱喳喳的女人聲音，旁邊蹲位嘩嘩的流水聲音，無不顯示著我進錯了廁所。

怎麼辦?怎麼辦?我連聲問著自己，時間一分一秒地過去，我的雙腿已漸漸發麻。這時外面進來的人聲變少，我的心猛地一橫，收拾好後拉開廁所門衝了出來，剛走了幾步，迎面就進來了兩個妙齡女郎，她們張大嘴巴，眼神呆滯地看著我，一副受驚到極點的樣子。我先發制人對她們說道:美女，你們走錯地方了，女廁所在旁邊。她們互相看了一眼，滿臉通紅地說道:不好意思，我們第一次來對不起啊。

我趕緊說道沒關係，很正常，誰都有失誤的時候。一邊說，一邊快步奔出了女廁所。

臨轉彎的時候，我扭頭看了一眼，她們還在望著廁所的標識舉棋不定呢，直到又有兩個女孩進女廁所，她們才嘻笑著跟了進去。

看著她們笑得那麼開心，我希望這是我帶給她們的。

在公共廁所你遇到過什麼有趣的事？前年去河北秦皇島幫朋友忙，事後返回黑龍江，在秦皇島火車站前看到公共廁所，廁所外牆粉刷一新，顏色非常好看，給人耳目一新的感覺，四周還擺放了盆景鮮花，準備進去解小手，進入廁所內部，乾淨整潔，彷彿走錯地方，廁所見過無數，這裡廁所沒有那種難聞的味道，而是純淨的花香，不但是耳目一新了，清香的空氣真的讓人舒服，看看人家的保潔工作，看看人家秦皇島站前衛生間，那才不愧旅遊城市，文明城市的名號，印象太深了，廁所就在站前位置，但是好象一景，走過大小很多城市，實際廁所就是一座城市的文明名片，特別是站前廁所，能向人家那樣的衛生，整潔的卻實不多，大大的贊，希望都向秦皇島文明城市學習！

在公共廁所，一是遇到一對情侶在公園廁所裡面親親；二是自己手機掉坑裡，又被我撿回來；三是因為手電筒照人，差點被揍死。一、廁所裡面不可描述事件

2006年剛參加工作的時候，晚上經常閒來無事，去公園旁邊的烤肉店吃燒烤。旁邊就是公園，公園東面就是公共廁所。因此以前邊吃燒烤邊喝扎啤，喝多了，就去旁邊的廁所方便。

有一次，我進去的時候，就聽見女廁所裡面有人在發出不可描述的聲音。我仔細一聽，心想不會吧？在廁所裡面親熱?不嫌臭？我這個人當時在酒勁上，聽見那邊女孩又發出聲音以後，我就大聲咳嗽了兩下，那邊就沒了動靜。過了一會兒，又發出聲音了，我又咳嗽了兩下，又沒聲音了。等我第三次再咳嗽的時候，對面女廁所裡面的男人就說話了，說：誰啊！是不是有病！媽的！我一聽他罵我，我說：你才有病呢！這是公共廁所！沒錢去別的地，在這裡瞎糊弄什麼！說完我就跑出去了。後來怎麼樣，我也不知道了。這件事過去這麼多年了，都記憶猶新！真有不嫌廁所臭的！

2004年大學快畢業的時候，自己買了一個諾基亞手機，天天拿著諾基亞手機到處拽，覺得自己也是一個有手機的人了。

有一次上廁所，一不注意，諾基亞從上衣兜裡滑出來了，一下掉進茅坑裡面去了。要知道那個時候，我們學校雖然用的是沖水馬桶，但不是一個個的，是一條很長的狹窄便道。可以同時六七個人蹲在一條便道上，屁股到道底有半米多高，抽水的時候，也是便道口最上面有一個充水箱子。水充滿了以後，就衝一下，時間間隔大約是五六分鐘。

很巧的是，偏偏還沒充水的時候，我的手機就掉進去了。我一看完了，時間緊張，還有大約兩三分鐘，水就要衝下來，再拿不出來手機，手機就被沖走了，1000多塊錢買的諾基亞手機啊！

我也不管丟不丟人了，直接趴著，用手撈，不得不說，我差點嘔吐出來，因為便道下面各種固體物和水水湯湯的都有！實在是噁心！但我不能丟了手機啊！一閉眼，撈吧！

撈出來以後，抓緊用衛生紙蘸水擦洗！大約擦洗了半個多小時，臭味才減少。我好同學（好友）問我幹什麼，我說沒事，給手機清潔清潔。他不大信，想過來看看，我說你快滾！

當時，想的很簡單，便道固體物再臭再噁心，我也不能失去我心愛的手機！

1996年，我上初二，那是一個夏天的夜晚，我跟我的好朋友李勇一起在教室裡上自習。下了課以後，我跟他一起上操場旁邊的廁所裡方便。一起出來的時候，李勇聽見廁所旁邊的角落裡有男人和女人說話。他就對我說：你用手電筒照一下，看看什麼。我說：談戀愛的，有什麼好看的。李勇說：好奇，看看。我就真聽他話了，就用手電筒照了一下，一共沒有兩秒的時間，我說沒什麼好看的，走吧。

我跟李勇剛走出去一兩分鐘，後面就來了四五個彪形大漢！全是人高馬大的社會痞子！問我們：剛才是不是你們照的？找死？！瞎照什麼！走！只見四五個人把我們給提溜起來，就跟抓小雞似的，把我們架出去了，到了學校大門口，我一看傻了，外面有三四十人，都拿著棍子，騎著腳踏車，我從沒見過這麼大的陣勢，腿都軟了。後來才知道，那晚上他們要去縣城裡打群架。

領頭的一個人問什麼情況，把我抓過去的人說：這兩個人不知死活，我跟我小妹聊天，他們拿手電筒照。領頭的說：那還說什麼，揍就行了。

就在這千鈞一髮之際，我們班的同學，十八羅漢老大王勇來了！沒想到他是老大！一看是我們，說算了吧，都是我同班的同學。我們這才死裡逃生，免於捱揍！

回來以後，我對李勇說，都是你乾的好事，以後再不拿手電筒招人家談戀愛的了！太危險了！

以上就是我在公共廁所發生的三件事。你們有沒有什麼事發生？

我十八歲去村上當民辦教師，課間去上廁所，這時有一個一年級的小男生跑進來，尿尿，當看到我正在尿尿時，該生說道，阿葉，老師也屙尿唉。

這事太有趣了，一說就想笑。

那年，我在北方一省會城市參與一個電力工程專案。工地設在城郊結合部，周圍無住家。為解決工地幾十號人的“方便”問題，在工地一角用木板圍建了一個無頂掤的臨時公共廁所。便坑是挖的一個大土坑，上面搭上兩條厚木板，人走上去蹲著就可入廁了。

當時，工地上女工約十人，男工二十餘人。為此，女廁設一個蹲坑位，男廁設兩個蹲坑位。但便坑連在一起，男女廁之間用一木板隔開男女廁入廁時，可以互相看見對方的便坑。因此，如果一男一女同時入廁，雙方的一舉一動都聽得很清楚，頗為難堪。

更為不雅的，是春後解凍後雨水流入便坑，積水形成一個水面，太陽出來時，有光亮照射水面，人入廁時，水面可以映出人在蹲在木板坑位上的影像，有時還很清晰。開始，我沒遇到和女工同時入廁，沒注意這個問題。

有一次，去上廁所，已有一個工地最漂亮的女工在隔壁女廁蹲點。我一蹲上坑位，往下一看，那個女工的影像全倒映在便坑的水面上，隱私部位都看得很清楚。不知道，女工注意了沒有。如果她發現了，肯定會羞得無地自容。而且，也會看見我的倒影了，不知情何以堪。

可我正內急，也顧不得尷尬了，就加勁排洩。很快，解決了戰鬥。急忙離開了，而那女工還在繼續戰鬥著。

此後，我上廁所就注意了，先瞧一眼女廁便坑水面沒人影再進去方便。但還是避免不了，有時，正在方便之中，有女工還是入廁了。

不過，很奇怪，此問題一直沒人反映，連女工也沒人說。我不知道他們發現了問題沒，還是看到了也懶得說。因為工地上生活條件差，沒辦法，只能將就了。

在公廁裡面，我遇到過借煙借火的。

那是去年，我在公園的一個公廁裡大號，蹲下之後，我發現在隔斷牆上居然有一個洞，有一米多高，直徑和長熟的大黃瓜差不多。

我非常好奇，這洞是幹什麼的，顯然是後來有人扣出來的。

我一邊解決問題，一邊欣賞隔斷上的廁所文化，有很多低俗有趣的文字。

沒過多久，我聽到旁邊有人進來，沒過多久，他開始敲隔斷，然後問我有沒有煙。

我告訴他我沒有煙，然後他又問我有沒有火，我告訴他火也沒有。

然後隔壁沉默了。

過來一會兒，他問我是哪裡的人，是不是第一次來這個廁所。

雖然我有些奇怪，反正閒著也是閒著，我們兩個就隔著隔斷聊了起來。

過了一會兒我出來了，緊接著他也出來了，然後上下打量我，還朝著我笑了笑，說咱們也算認識了，一起吃個飯吧。

我拒絕了他，在廁所交朋友的我還是第一次看到。

你們說有趣嗎?哈哈

那時我還剛工作不久，一次公共廁所的尬舞讓我現在想起還好笑！有一次上街尿漲慌了，一時找不到廁所，一直萬敝到找廁所，好不容易在當時的青年路路看到一個公共廁所，想都沒想就直接衝了進去，那時青年路人很多，上廁所的人也多！等我一衝進去，眼前的一幕讓我腦袋停了幾秒鐘，一時沒回過神來！你知道發生了什麼事了嗎？太尷尬了！等我回頭起來，馬上跑出了廁所，尿也搞忘了！原來是跑錯了廁所，跑到了女廁所，你說尷尬不，當時廁所有幾個女的看傻了眼，那時候的廁所簡單，只有隔斷，你說尷尬不尷尬，我絕不是流氓，人有三急啊，難免有尷尬事，好笑嗎？男人三尬事：婆婆像媽，燒白不粑，跑錯廁所！人生苦短，時有小插曲！且行且珍惜吧！