每個媽媽在育兒的過程中都會遇到這種類似的情況，在孩子兩歲以後，溝通上沒有問題這個解決辦法是很有用的，比如孩子想要個玩具或者是零食，可是家裡已經有了很多，他還是要，你拒絕了他就跟你鬧，這種情況你一定遇到過，這時候應該怎麼辦呢？首先，把你滿地打滾的孩子抱起來，不要打也不要罵，把他帶回家，回到家裡他會繼續跟你哭鬧，看著他，告訴他不可以！他還是會鬧，沒別的，他就是哭給你看的，你就看著他鬧，什麼也不說，現在天氣熱你就給他擦擦汗，哭一身汗挺難受的，如果他還在繼續鬧，你就繼續等，看著，一直到他累了，鬧騰不起來了，然後你在蹲下來看著他跟他說，說重點！因為家裡已經有了，所以我們不需要這個，你哭媽媽也不會同意，你還要繼續發脾氣嗎？，一般這種情況下，孩子自己已經很清楚，再鬧你也不會給，自己的哭鬧對你構不成威脅了，其實孩子的目的很簡單，他也知道你的軟肋是什麼，他一哭你就妥協了，時間久了，他就知道用這個辦法來解決問題，別怕他鬧，我就沒見過哪個孩子是哭壞了的！沒有沒有沒有！

這得分情況，看您跟孩子說的是什麼樣的事兒，孩子跟您鬧是怎樣的鬧，是表揚自己的意見和建議還是胡攪蠻纏。不同的事情，我們要不同的對待，不能一概而論，也千萬不要覺得自己就是權威，說什麼孩子都得聽著，這樣反而是有害無益。

我是一個六歲男孩的媽媽，在陪伴孩子成長的路上，從孩子會說話開始，隨著孩子慢慢的長大，慢慢的有了自我意識，這樣的情況會很多很多，甚至每天都會上演，處理不好不僅雞飛狗跳，還會影響我們和孩子之間的親子關係，讓我們對孩子的教育難以實現。這幾年透過自己的學習成長，我和孩子的日常溝通比較好，很多事情我們都能達成共識，我會把我們遇到的事情分為三類，禁止的、允許的、鼓勵的，採用不同的方式去跟孩子溝通，去處理

這類事情一般會很少很少，但我會告訴孩子這是我的底線，不允許去做，當然也會告訴他為什麼，不管他是否明白，反正他知道這是不允許的。因為很少，所以他都會記得很清楚，也會去做。比如說有一天我和爸爸在睡午覺，他不想睡想玩坦克，他在那自言自語說不能有警報聲，會吵到爸爸媽媽的，不能影響別人。他就沒用遙控開，而是手動在地上開。

比如看電視這件事兒，2歲以下的孩子不允許看電視，可是2歲以上就沒必要完全禁止，畢竟沒有動畫片的童年也會讓孩子失去一些樂趣，再說，看電視也不是全是壞處，有些優秀的動畫片或動畫電影傳遞出的價值觀，也可以滋養孩子的心靈，關鍵在於看的時間和內容。從孩子三歲上幼兒園開始，關於看電視，我們的規則就是週一到週四沒有看電視時間，週五晚上，週六週日我們會推薦好的動畫電影和他一起看，當然他也可以選擇他喜歡的動畫片或其它節目（只要內容健康不暴力），他也可以選擇什麼時候看，上午，下午，晚上都可以。

對於這類事情，我們在建立規則的時候要想清楚可行性行和必要性，一旦確定以後，我們就要堅定的去執行，自己帶頭做好，孩子這邊也不要因哭鬧，反抗去妥協。規則意識也是我們必須要給孩子建立的，要讓孩子知道沒有絕對的自由，要有邊界。而且這個過程也是給孩子養成好習慣必須要經歷的，沒有人喜歡被約束，我們大人也一樣，那怎麼辦呢，勉強成習慣，習慣成自然。

有很多時候，我們跟孩子慪氣，堅持己見，其實仔細想想，不就是個面子問題嗎，覺得如果妥協了，就丟了父母的權威，這個時候我們是在滿足自己的需求。又或者我們覺得我們說的就是對的，其實未必，哪有那麼多絕對的對錯。比如說有一天接孩子放學回家，家住7樓，孩子想爬樓，而你想坐電梯，你怕累不想怕，然後就對孩子說不行，只能坐電梯，孩子說我就想爬樓梯，然後開始哭不肯坐電梯。我們想想這種情況在日常生活中是很多的，這是誰的問題呢。爬樓梯明明可以鍛鍊身體啊，是更好的選擇啊

父母的愛是一場漸行漸遠的分離，我們教育孩子的目的，不是為了讓他事事聽我們的話，而是為了讓他在將來長大後更好的離開我們，成為他自己。那我們更應該從小引導他獨立自主，自己思考，自己選擇，自己承擔後果。如果我們從來不給孩子這樣的機會讓他去嘗試，他又怎麼能學的會。

所以，很多時候我們要鼓勵孩子去說不，當然不是胡攪蠻纏，鼓勵孩子自己去思考，勇敢的表達自己的想法，不管對錯，從家開始，給孩子營造這樣的環境，自由的孩子更自覺，當我們給孩子自由，讓他自己做主時，你會發現他更懂得邊界，他能把事情做的比我們想象的更好。

謝邀！回答這個問題之前有個前提我得說一下，對孩子說不分多大的孩子，我身邊沒有太小的孩子，對上小學和幼兒園的孩子對於這年齡段的孩子一些無理的要求當然要說不，以哄的方式告訴他什麼可以做什麼不可以做，不聽你就不要理會他，讓他知道不是任何要求都得滿足他，答應了一次以後就不好再管教。大一點的孩子恐怕就讓人頭疼了，孩子小時候累人，大了累心……

謝邀答。面對這種情況，我的做法是，在孩子哭鬧時就應時教育孩子他的要求是否合理，講清怎樣做是正確的，怎樣做是錯誤的。他能夠聽明白。當如孩子繼續哭鬧，這時大人不要再理他。過一會兒他就會平靜下來，一是會對家長說的話進行消化，二是自己覺得再鬧也無用。於是開始順從，這時給孩子提供更好的答覆，達到滿意。重要的是大人對孩子的無理要求一定要堅持到底，不能半途而廢。

呵呵，我是“慣孩子家長”但我可不是瞎慣著，只要孩子提出的要求合理，我能做到的我會滿足他。但是我得讓他做完我想讓他做的事情後再兌現。比如我孩子管我要玩具，我就對他說:如果你考試得了頭三名，我就給你買玩具。為了得到玩具我孩子就很努力地學習，回回考試都是頭三名。

如果孩子提出無理要求，就要跟他講明道理，讓他認識到這樣是不對的。讓他認同你。如果孩子太小不懂事，就更好辦了，馬上岔開他的話題，分散他的精力，轉移注意力。一會他就會忘記了。

我的兒子小時候非常聽話，每當他向我提出要求時，我都會讓他做件事情再兌現。習以為常，他就會很努力去做。

我的兒子小時候非常聰明一歲多就認識了一千多個字，四歲的時候就會下象棋、軍棋、跳棋等，還有不借位一百個數以內的減法，還有上百的進位的加法，他都能用腦子算出了。鄰居都誇他是“小神童”。這些其實都是我在孩子六、七個月大時就開始用玩遊戲的方法教的他。邊做遊戲邊學習很有趣，孩子也非常願意學……。上高中時在省重點高中他的數學和物理是學年狀元。我孩子高考時的學習是和平常一樣的，週六週日兩天不學習都在玩球。他上課時會了的他不認真聽，但不會的他就很認真地聽講。老師說:他有心眼，會學習……。

很簡單，自己深呼吸，然後離開孩子幾步，或者玩手機！講道理也要自己情緒穩定後才開始講啊，不離開孩子幾步我不確定控制自己的脾氣！

這種情況應該是每位父母都會遇到的，尤其當孩子處於兩三歲的叛逆期時更加明顯。當孩子因此而哭鬧我們做家長得該如何應對呢？我的建議如下：

首先看到孩子鬧的時候，家長一定要保持平和心態。孩子還小，他不開心，這是成長的過程中必經之路。我們是幫助孩子更好的成長的，而不是看到孩子哭鬧發脾氣，我們也情緒失控，那就失去給孩子做榜樣的機會——就是當要求沒有得到滿足時，如何處理好情緒。

其次在日常生活中的小事，家長最好用溫柔一點的語氣說不，不要用命令口氣，可以抱抱孩子。比如有的孩子是因為父母臨時改變說好的約定，孩子一時無法接受故意發脾氣，故意和你鬧。那就讓孩子發洩發洩，等孩子平靜下來再和孩子好好解釋，並跟孩子商量好改變原計劃，制定一個新計劃。如果因為在商場看見一個玩具而鬧著非要買，為避免類似這種情況的發生，家長可以提前就和孩子約定好今天買不買玩具，買多少或者不買等等，也可以和孩子商量好等孩子符合什麼表現後，再給他買。有時孩子是因為在學校或者其他人那裡受了委屈，回家後故意撒氣的。家長要捕捉到孩子的內心世界的困惑，並努力幫助孩子開啟心結，調節自己的情緒。

最後如果是原則性問題，比如涉及到安全、道德等方面，孩子跟你鬧，那麼只要堅定的告訴孩子；“你想哭就哭吧，但是無論如何我都不會答應的。”等孩子平復後，抱抱他，再給孩子好好解釋為什麼不可以，孩子一定會慢慢接受和理解的。

總之家長要根據實際情況靈活應對，每一次問題出現都是考驗父母的時候，要抓住每次的機會好好修煉自己，相信做父母的智慧一定會與日俱增，才能培養出優秀的孩子。

不請自來。

雖然沒有從事教育行業，但大學時候選過幾門教育及心理的課程。

其實日常裡也少不了看見為了玩具在公眾場所撒潑打滾要玩具的小朋友。為了不騷擾到其他客人，如果方便的話，最佳做法是淡定的把孩子抱回家，這時有幾點需要注意：

1、最好抱進臥室，臥室比較安全，可能使孩子受傷的東西少；

2、關好門，防止其他家人擔心而介入；

3、不要試圖跟他講道理，此時的溝通是噪音。只需安靜看他哭，等他哭累了可以遞上張紙巾，擦完問他要不要繼續哭會兒，讓他知道你關心他，同時又沒有妥協。

4、等他真的哭好了，再問他剛才為什麼哭，如果真的很想要某個玩具能不能跟你解釋下理由，引導他跟你溝通。

5、溝通完如果有道理的話，可以嘗試滿足，但也不要事事滿足，讓他知道溝通雖不是萬能，但有用，讓他願意主動溝通。

即使是對危害自身安全的事說不，也請家長一定堅定又平靜的告知孩子，因為一旦你氣急敗壞，孩子自然會只顧著害怕而忘了聽。

教育真是一門很深的學問啊~~

我看對這個問題，要分多大孩子，要對不懂事的孩子，為一點小事而哭鬧，不影響孩子成長，可以寬容。但是，對一個七八歲的孩子來說，正是孩子打基礎，立性格時，必須嚴肅教肓講道理，必須，用道理爭服孩子這種惡習。讓他懂得人間冷曖人心。什麼是對的，什麼是不對的。孩子成長，取決於家庭教育，不能因為哭鬧，處處服從於孩子，這樣，久而久之，給孩子造成心態由他自己不良性格。謝謝邀請。