打罵不是一種好的教育方式，對於叛逆期的孩子來說，更是如此。有的時候，孩子表現出來的叛逆，並不是為了事件本身，可能很多的時候是針對的是家長處理事情的態度。

舉個簡單的例子吧，剛過完春節，很多孩子在拜年的時候，可能不太願意跟長輩打招呼。這時候很多的家長就會責備孩子，怎麼這麼不懂事，一點不尊重長輩。這種時候，孩子的心理肯定是逆反的，這個時候她越會不願意跟長輩打招呼。但如果這個時候你告訴孩子，比如爺爺非常愛你，為你準備了很多好吃的，有這樣疼愛你的爺爺，真幸福。如果你以後見到爺爺，能主動的打聲招呼，相信爺爺也會非常開心，有這麼懂事的孫子（或孫女）。這樣幾次引導以後，孩子自己也會覺得挺對不起爺爺的，就會很自覺的主動跟爺爺打招呼了。有很多人形容孩子是順毛驢，其實我們成人何嘗不是如此。比如夫妻之間的爭執，換一種溝通方式，不但不會起爭執，夫妻關係還會更加融洽。很多的夫妻意見有分歧，喜歡用吵架的方式來解決。但是智慧的夫妻可能一句俏皮話，一句幽默的話，就可以讓對方感知到自己的錯誤，既不傷對方顏面，又能讓對方進行反思。

家長朋友一定要明白教育是引導，而不是壓制。如果採用壓制式的教育，那麼遲早有一天你會壓不住孩子，因為孩子總會長大的。

所以孩子叛逆，基本上都跟我們家長的教育和溝通方式息息相關。

首先我想說打孩子是父母教育最無能的表現。“叛逆期的孩子，好話說盡就是聽不進，該不該打？”這一句話裡面蘊含了作為父母教育理念的諸多無知。

第一 對於叛逆期。 所謂“叛逆期”通常就是指的青春期。而之所以說它是“叛逆期”，那麼就應該明白“叛逆”是孩子在這個成長階段的典型特徵。是孩子在這個生理時期的正常心理。因為青春期作為人生的重要階段，是孩子擺脫父母的依賴走向獨立成長的重要時刻。這個時期的孩子有著極大的自我意識和成長的渴望，需要更多的去迎接成長帶給他的挑戰，而在擺脫對父母依賴的同時，要感受自己面臨這種挑戰而帶來的恐懼和無助感。因此這個時候的孩子更需要尊重、理解和支援。而不是聽父母的話，按父母設定人生軌跡去走，應該去體驗，去嘗試獨立。如果父母要孩子聽話、順從，將會打擊孩子走向獨立的信心和勇力，今後對父母形成更深的依賴，而失去獨立成長的機會。父母的多度管制很大程度上是害怕孩子在這個時候犯錯，但我要說與其這個時候在小的事情讓孩子嘗試受挫，也好過到孩子成年以後在就業，婚戀等人生大事上，沒有獨立選擇和承擔的能力，最終成為一輩子依賴父母的啃老一族。

第二 對於“好話”。什麼是“好話”。作為父母而言肯定認為“為孩子好的話”就是好話。我相信，這裡面的“好話”一定有些是好的初衷，但不否認，有些“好話”是不是父母為了滿足自己需要的一種假象呢？打個很簡單的比方，有時候父母逼孩子學這樣或那樣的才藝特長，然後讓孩子在外面展示，表面是為孩子好，鍛鍊孩子的表現力，提高孩子的自信心，但是如果孩子自己不情願，那實際上是不是父母為了滿足自己的心理需要，而不是為了孩子的需要呢。孩子作為一個人的感受有沒有被尊重？另外，還有一類類似於人生經驗和價值觀“好話”，我想問一句，你能說你的人生經驗和價值觀就一定是正確的？況且孩子如果自己沒有感受和體會，去積累自己的人生經驗和形成自己的價值觀，你這種填鴨式的教育，孩子能接受和理解嗎？

第三 聽不進，就打。 人的意識是最不能強迫的，本身這種強迫別人接受的方式就是錯誤的溝通與交流方式。要想辦法及時糾正和改進，尋找有效地溝通渠道。而不是強迫不了意識，還要用暴力去叫對方妥協，那樣只會換來更多的對抗，讓孩子更叛逆。從而失去建立有效溝通的機會。

作為父母更多地應該學會傾聽這個時期孩子的感受，理解並尊重他們的感受。當他們感受到被理解的時候，孩子會樂意講出他們的困惑，這樣你可以正確給予孩子需要的幫助，讓他們在你的幫助下，順利地走出青春期迷茫，而不會因為“錯位的溝通”，形成更多的叛逆與對抗。

謝謝邀請。不該打，越大會越叛逆！我記得我看過這樣的一個影片:有一個孩子犯了錯誤，應該是偷東西很嚴重，但是父親的教育方式和普遍都不一樣。爸爸讓孩子拿著木棍，自己趴在桌子上，然後非常大聲而且氣憤的和孩子說，子不教父之過，你偷東西是我之前沒有教育好，沒有告訴你，是我的錯，我就要挨罰，然後讓孩子打他，孩子就拿著木棍傻傻的站著！這樣過了一會，爸爸說了但是孩子沒有打，爸爸就搶過木棍自己打自己的背，然後說這次是我沒教好你，沒有告訴你，是我的錯，這次你犯的錯你老爹給你承擔，如果我這次告訴了你，下次你還犯，就絕對沒這麼輕鬆了！故事到這裡結束了！我相信孩子以後不會再犯這個問題了！孩子叛逆或不聽話最根本原因在於父母自己！父母是孩子最好的老師，做父母的要學會靜坐長思自己過，我相信你的孩子一定會更尊敬崇拜你

根據孩子的具體情況，適當的打一打只有好處沒有壞處。什麼千篇一律的不能打孩子的理論知識永遠教育不出有出息的孩子。

對於一些原本就聽話懂事內向的孩子，偶爾堅持自己的想法做法，是孩子自我長大所必須經歷的，可以放手讓孩子去犯錯，孩子意識到自己錯了後，會留下深刻教訓引以為鑑。儘管有時犯下的錯，令父母傷透腦筋，但事後循循誘導耐心教育，孩子自此以後就會小心謹慎行事。

而對於調皮搗亂的外向孩子，手腳停不下來，想到什麼就去做，不顧後果不吸取教訓。好話孬話說盡了，聽進去了，可是下次遇到重樣的情況壞毛病又重犯。怎麼教育都不改掉不了壞習慣的孩子，適當的棍棒教育有利於孩子的成長。讓孩子明白父母是有忍讓底線，讓孩子清楚一而再再而三的犯重樣的錯誤，是要承擔責任與後果的。如果不給予孩子深刻的教育，要是錯誤傷害到了無辜的別人，想挽救都一切晚了。

對於人見人厭的熊孩子，說白了就是缺少了嚴厲的教育。父母寵孩子要有底線和原則，如果孩子犯的錯已超越了底線，打孩子是沒有商量的。孩子之所以屢教不改，就是因為孩子還沒體會到後果，沒考慮到所做所為需要承擔責任。家長透過打孩子來進行嚴厲的教育，首先要讓孩子清楚為什麼要捱打，狠狠的抽完孩子後，要找孩子好好總結犯錯的代價，然後良苦用心的讓孩子換位思考，如果TA的孩子犯下同樣的錯，TA會如何處理。

中國有句古話：棍棒下出孝子，不打不成材。有些孩子目中無人，為所欲為，打一打才能降住其囂張氣焰。有些叛逆期的孩子已經學會揣摩父母的信奉不打孩子心理，大不了就是被罵一通被訓一頓，所以對犯下的錯採取無所謂的態度。適當的讓孩子承擔犯錯的代價，更有利於孩子的健康成長。

打孩子的家長都是無法管理好自己情緒的人。無論孩子是否是叛逆期，都不能成為打孩子的藉口。

發展心理學認為，孩子成長過程中，會經歷兩次比較明顯的叛逆期。第一次是在2-4歲，部分孩子會提前到2歲，也就是傳說中的Terrible Two。第二次叛逆期是在青春期，10歲到15歲之間。

這兩次叛逆期都有其形成的特定原因。第一叛逆期，是孩子自主意識的增強，自理能力的提高，孩子會想要行動的自主權，孩子有“長大感”。第二逆反期，孩子更多想要的是平等自由等思想上的自主權，孩子有“成人感”。

叛逆期不是一定會有的，如果在孩子成長的過程中能充分理解孩子，給予孩子必要的自主權和自由，孩子會平穩的度過，因為沒什麼可抗爭的。

回到“叛逆期的孩子不聽話，該不該打？”的問題上來。為什麼要聽話？聽誰的話？不聽結果會怎樣？

這一連串的問題，其實就是這個問題的答案。

為什麼要聽話？

因為我是你爸是你媽，所以你必須聽話？這是家庭的強權觀念。聽話，被認為是好孩子的標記。但聽話真的好嗎？我們一直想要孩子有創造力有想象力，一個完完全全聽話的孩子，只能看父母意願的複製品，哪裡來的創新呢？

聽誰的話？

爸爸媽媽，爺爺奶奶，姥姥姥爺，老師，誰的話都要聽嗎？家庭成員意見不一，家庭教育和學校教育理念衝突，該聽誰的？

不聽話會怎樣？

後果是什麼？如果沒按媽媽要求穿秋褲，最多冷一些。如果沒聽爸爸話私自開車出去玩，後果好像更嚴重。

所以，父母可以明確自己的原則和底線，涉及到安全問題的，道德倫理問題的，是非善惡問題的，不能有絲毫讓步。其他的，大可以給孩子更多的自由。

孩子要看電視，家長可以控制好時間，至於看什麼 跳著看還是連著看，完全可以讓孩子做主。

很多時候，父母會打著“我都是為你好”的名義強迫孩子做這做那。我們這一代，剛剛擺脫了被父母逼婚，“媽媽覺得你冷”的時代，就開始用“過來人”的身份向孩子傳授生存之道，“不聽我的你會後悔，我都是為你好。”是不是很耳熟呢？

己所不欲，勿施於人。想想自己的叛逆期是什麼狀態，也許能幫助你理解孩子。越管制，越叛逆。更何況動手打孩子，完全是在給孩子提供一個錯誤的模板，可以用暴力解決問題。不但不能解決孩子叛逆期的問題，還會引發更嚴重的問題，得不償失。

請不要把孩子的叛逆期拿來當藉口，一個好的家長是不會用暴力解決問題的。

每個孩子都會犯錯誤，都有迷茫的時候，你說的好話他可能聽不進去，那你是不是該換一種方式？或者你所謂的好話太深奧，孩子理解不了？

不可否認，這樣的孩子確實很讓人頭痛，而你把主要焦點都放在了讓你頭痛上，怎麼解決問題卻不考慮，只覺得用暴力才可以解決。

我相信你在平常生活中，除了對孩子說過好話，也出現了惡言惡語。

暴力教育對一個孩子來說，是毀滅性的；而語言暴力對於一個孩子的傷害，更甚。教育的目標，首先是讓孩子成為一個人格健全的人。弱者才使用暴力，好的家長只會給予孩子更多的愛與包容。

你應該懂得使用有效的言語教育他，語言是有能量的，積極的溫暖的語言能讓孩子變得自信、樂觀，而攻擊性、傷害性的語言可能毀掉孩子的一生。

語言暴力在孩子心中造成的傷害，有時候，不亞於一場車禍。

瞭解孩子的內心，學會有效溝通吧！

一說到這孩子啊，唉，有時候想想真想塞回去。太氣人了。

現在孩子還小剛上幼兒園就已經挑戰我的極限了。每天早上起來那個慢啊，越著急他越慢，不上學的時候他就睡不著了，真是氣的肺都炸了。

肯定不能打啊，打也解決不了問題，或者只能處理暫時的表面的問題。叛逆期的孩子，都是越說越不想這樣的。我讀書那會兒，媽媽讓我寫作業，我偏要看電視，其實我自己本身是願意寫作業的，但是她這麼一說，我就特別反感，就想對著幹才爽。

叛逆期的孩子大概是最討厭被安排，別人安排，本來想做的都不想做了。所以最好是少直接說一點，別直接說要怎麼樣怎麼樣，不要怎麼樣怎麼樣，比如說要好好讀書，不要再看電視了等。儘量描述狀態，比如想叫孩子去睡覺，不要直接命令式的要他去睡覺，可以說幾點了，他就知道你的意思了。只描述狀態，至於採取什麼行動，讓他自己決定，這樣他也不會覺得被安排，也不會那麼反感了。

叛逆期的孩子其實也很不容易，在一個想長大卻還沒長大的年紀，缺少自由，也有很多想做而沒辦法做的事。儘量還是少限制吧，給孩子多點空間。孩子的想法不一定就是錯的，父母的想法也不一定都是對的。和孩子以平等溝通為主，不要說教，命令。

這個時期的孩子用打的方法來教育是不行的，要從孩子心理上去了解孩子，說服孩子，教育孩子，用打的方法永遠打不出好孩子來的，反而起反作用。

我認為打孩子起不到作用反而會適得其反，打孩子會讓孩子口服心不服，他可能會變本加厲地髒出一些事以此報復父母的體罰，既傷害孩子的心靈也讓親子關係變得緊張疏遠。

父母應該冷靜對待孩子的叛逆：1、父母要學會控制自己的情緒，不要總是衣服高高在上的姿態，平等的對待孩子，引導好過說教。

2、父母要尊重孩子，有時候也要多聽聽孩子的想法，不隨意給孩子貼標籤，更不能一味的指責孩子，父母應該站在孩子的角度考慮問題，不以大人的眼光衡量孩子。

3、給孩子立規矩，無規矩不成方圓，對孩子來說更得立規矩，但規矩一定要在孩子能接受的範圍之內，最好跟孩子一起立規矩，有了規矩就必須遵守，當然，父母要和孩子一起遵守規矩，不能只專制的要求孩子。

4、孩子有時候不聽話不如讓他適當承擔後果，比如，孩子在冬天要吃冰激凌，說了很久他都不聽，那不妨讓他吃一個，等到拉肚子了再告訴他這就是冬天吃冰激凌的後果，這樣以後他不用你說都知道冬天不能吃冰激凌了。

教育孩子要懂得變通，這個方法行不通就換一個，孩子不必對父母言聽計從，他們有自己的想法，父母要對孩子多一些寬容，少一些挑剔，才能幫助孩子度過叛逆期。

既然知道是叛逆期，打孩子會管用嗎？孩子到了青春期叛逆的形成有多方面的因素，一個是來自學習的壓力，一個是來自身體各方面的變化，讓他們感覺自己已不在是孩子。想要讓他們順服我們的管教，就要以理服人。打孩子是最無知父母乾的事，打只會讓孩子更加的叛逆，走進孩子的內心，和孩子好好說話。做講道理的父母，不要和孩子起爭執，即使他們的想法是錯的，只要不是太離譜，就讓他們去做，當他們失敗後，自然明白父母的不易。

你說的叛逆期，到底孩子是多大？我認為孩子如果在小學間斷，打是起作用的，等孩子再大一點，開始打已經遲了，反而越打越叛逆。如果你實在沒有好的“溫柔”一點兒的教育方法，想運用戒尺教育孩子，我認為可行，但是這戒尺用的越早越好，小時候打，長大就不用打了，你已經教育出來了。既然小時候沒打，大了也就不用再開戒了。

我家孩子小學四年級，我感覺現在也在叛逆期，有時把我氣的牙癢，真想把她揉吧揉吧扔在垃圾桶，可是打不能解決根本問題，道理還是要講的，然後再看她的態度，睜一隻眼閉一眼讓事情過去就行了，明知道她是叛逆期，再和她一般見識，不是兩敗俱傷嘛！當父母真不是件容易的事

叛逆期的孩子，好話說盡就是聽不進去，該不該打？我的回答是，千萬不能打！你必須注意孩子在叛逆期是你越說他越不聽你的，你讓他朝東他偏朝西，你讓他吃稠他偏喝稀，處理不好孩子的叛逆期會把孩子的一生毀了。打，有時會把孩子打的離家出走，對待叛逆期的孩子是個頭疼的事。