是的，愛是不需要理由的，我喜歡她是我的權利，她不喜歡我同樣是她的權利，喜歡一個人有時是單方的，也有時是雙方的，所以單方的寧願沒結果，也不會放手

現在單純的女兒很少很少，差不多沒有了，即使當時是，但是隨著現在的社會環境的影響也會變成不單純，所以說你怎樣感動她基本無用，即使當時感動了，或者結婚了，你也是個奴隸，她也看不起你，隨著社會環境的影響她遲早還是會離開你，你那時會更傷心！除非你變得很厲害，她變得對你低！比你差很多，她找不到其他的愛。

有過那麼一個人，是在YY認識的，半年的陪伴讓我們從相識到相知。可11個小時的時差，幾千公里的距離，又是網路上認識的……等等，都讓我覺這份愛情像是飛蛾撲火，壓抑了很久，也曾想過放開，可最終卻還是感性技高一籌，讓我義無反顧的去告了白，當時心中就想著不管怎樣，至少我努力過了。

沒想到的是她竟然答應了，答應了，答應了，(重要的事情說三遍）。

後來也不知道是愛情的力量太過偉大，還是一直都低估了自身的力量，在我們異國戀的423天裡，我們為了能在一起，做了太多突破自我的壯舉，最終走在了一起，我去了她所在的國家。

(附贈一句我覺得特別在理的話:偉人之所以偉大，就是因為他做了一些別人甚至連他自己都認為不可能的事，最終卻成功了）

受到一個年輕漂亮女孩的追求，我沒答應，覺得配不上她。後來，女孩病了，一種無法治俞的疾病，她精神上出了問題。出院後，我娶了她，我發誓給她女孩該有的一切（沒有性、不會有孩子）。賭上這一生，只為了一句諾言，對她絕望母 親的諾言。女孩家境一般，我的選擇與金錢無關，我只認為：男人要有擔當。多少年過去了，她再也不計較：我是愛她還是愛的只是愛的那份感覺，因為，她感覺到了愛。

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金強曾經問過我，“你跟金珊一點結果都沒有，你還不放棄？”我只是笑笑，依舊拿起準備好的早餐給金珊送去。即使她不能吃，我我也要送，這是我的心意。

金強跟金珊是兄妹，我和他們是發小，我喜歡金珊，從小就喜歡。如果不是那次事故，我們可能都已經結婚了。

那天我和金強，金珊所在的抓捕小組正在蹲守夥拐賣兒童的團伙，抓捕的時候，一個男的人販子開著車橫衝直撞，向我們衝過來，金珊為了救那個女的人販子還有她懷裡的小孩，把她們推了出去，自己被車撞了。

金珊成了植物人，不知道能不能醒，醫生一個勁兒的搖頭說，讓做好心理準備，我不願意接受，我也顧不得男子漢的尊嚴，在金珊床前哭的稀里嘩啦。

那個女的人販子被震驚了，爽快的什麼都交代了，我們順藤摸瓜揪出了一整個團伙，那個開車的男人身上還揹著幾條命案，這一仗打的可謂是漂亮，只是除了金珊。整個組都得到了表彰，但沒有人高興，金珊還躺在病床上。

兩年來，金珊就沒醒過來，她躺在那裡，像個碎布娃娃，瘦的臉都凹下去了，我每天給她洗臉，擦身體，我摸著她突出來的肋骨，心疼的都不能呼吸。

從不信神佛的我跑到寺廟裡，衝大殿裡的菩薩磕了一千個頭，只要金珊醒來，要我的命都可以。甚至聽說哪個鎮上的神嬤嬤很厲害，什麼都能算出來，我都跑去算，算金珊什麼時候能醒來。二十年來的相依相伴，我離不開她。我怎麼能看她從我的世界裡消失，可是，我能做什麼呢？

到我寫這文章的時候，金珊還沒醒，金爸金媽，金強還有我和我的父母，都在等待，堅信有一天，金珊能夠醒來。

我寧願等到終老，也不願錯過她。

大一那年上半學期剛剛結束，揹著書包拎著重重的行李箱去趕客車，大學裡的每次回家都是焦急的，雖然在家待不了幾天就會被爸媽各種“嫌棄”。

大二上學期我們才開始漸漸交流，得知她比我大一屆在隔壁的學校讀書。有時有一句沒一句的聊著。直到心底的喜歡再也抑制不住決定去她的學校找她見個面吃個飯。印象最深的就是見面時的樣子：那時我衣品較差，我到她們學校後在一條小路上等她，她迎面而來離我幾米遠的時候我才發現一個問題，當時在客車上都是坐著，然後我還是先下的車，根本沒有注意她的身高。現在她站在我面前我不由得站上了旁邊的臺階“她172，我175”。我們先在她學校裡轉了一圈又在我學校轉一圈，竟然還陪我上了個自習。

再次見面過後顯然熟悉了更多，但是平時也不是太怎麼交流。10月分的時候我準備去濟南玩，而她和她朋友剛好準備去泰安爬泰山，於是就這樣我們組團了。最難忘的就是這次旅遊了，小團體活動最能給人創造機會，山很陡，她走得很累也很怕高，於是一路山都是我牽著她的手，山頂又很冷，我們依偎在一起，回來我抱著她。等著到山頂過夜等待日出的時候，我們倆和她的朋友們走散了，怎麼也聯絡不上，就這樣，我們倆抱在一起等著日出，現在想一想，覺得那時是最甜蜜的。到下山時，可以看清人了才找到了她的小夥伴。下山這一路山比上山難多了，牽著她一步步感覺好幸福。

爬泰山過後，他們一行去了青島，而我打道回府。剛到家的那天晚上，她給我打電話聊天，聊到了她為什麼去青島，就是為了自己上一段感情給自己一個交代，她說她得到自己想要的答案踏實了，但是心裡很亂很難受。而我這個二逼在這個時候竟然向她表白了！答案可想而知.

回到學校後，我開始了漫長的三個月，是的！我追了她三個月多，沒有結果。期間有一次是她沒回去寢室把我叫出來住酒店，我們睡在一起，她說自己的衣服不舒服要穿我的，我被扒了個精光卻什麼都沒做...當時唯一的想法就是我不能傷害她，我要娶她。現在想一想太尼瑪sb了。

大學期間我們有說過做朋友，但是我一見到她就特別喜歡她，無法做朋友。因為這，我們微信刪了幾回。畢業工作後她說她手機丟了在微信上向我要微訊號，這時的我已經沒有想著再去刻意討好她來取得一段關係，閒聊幾句，說一下自己當時的做法太傻了，沒想到她突然來了句我們要不要試一試，當時我真的想拒絕，那時我們距離好幾千公里，異地戀又有什麼用呢。但是心中不想總有遺憾，於是在表白4年之後我們終於在一起了。

異地戀的相處是漫長的，除了電話沒有其他的表達。顯然在一起後也沒有馬上熟絡起來，漫長的交流，感情像蝸牛一樣升溫。每天的情緒因她而變。我特別想讓她能夠快樂，想照顧她一輩子。

過年的期間是我印象最深的時光，我們在這期間感情迅速升溫，彌補了之前的sb事（此處省略一萬字）

16年年中時她說自己煩透了現在的工作要辭職，我說好啊，於是開始幫她寫簡歷，教她應聘技巧。我也默默的準備辭職找工作，心裡想著馬上可以和她見面了。如願以償，我們都在北京找到了工作，那天我開心得整夜沒睡。

我先到北京，期盼她的到來就像小孩子期待一塊糖，但是她來後一直不見面，那時的我思緒亂到影響工作，每天想得都是她，打電話也聊得不開心，有一天我實在受不了了，說今天必須見面。剛到北京快節奏還沒適應，當時突然的辭職屬於轉行工資也低，再加上她的不見面，我整整瘦了二十斤，見面那天，我幻想過親吻，幻想過擁抱。但是現實是殘酷的，我看見的是她見到我然後轉身向前趕路，一路上心情五味雜陳，就在那一頓飯上，我們分了。

我送她回住處，她的公司是那種科研保密單位，門禁很嚴，她進大門後我感到的分離讓我不由得想衝進去，但現實是兩個當兵的拿著槍指著我不讓我在前進半步，只能在電影裡的情節現在看來真的很諷刺。

之後我也耐不住給她打過電話，可是沒有什麼結果

沉重的心情讓我無心工作選擇辭職考研，備考了小半年，而那年是考研災年，目標院校錄取人數又減半，沒錯，我落榜了。之後的生活是瘋狂投遞簡歷，等了幾個月的音信。好在行業今年行情較好，而且考研的內容沒有白學，找到的工作工資翻倍，而且待遇不錯，也在北京。工作的這段日子，自己接觸的圈子不同了，變得越來越好。

很感謝經歷的那段時光，從我們在一起的那時起我總患得患失，其實從根源上說還是自己不夠好，沒有足夠的資本讓她也足夠喜歡我。一切的經歷我不後悔，就像小孩子吃到糖也不怕壞了牙

說了這麼多，可能自我主觀強一些，希望大家看完就好，不要擴散！

是的！能到生與死這事！我一生都沒想過的事！可現在就在面前一個生路！一個死路！能生的路我做到了！只剩這一條死路！老天都不給我！我為什麼還傻傻的活著！

錯過了的愛，就是對自己的一種傷害！遇到了愛，千萬不要等待！很多人，註定無法預見，一旦錯過了，就是陌路！當我們還年少時，不懂什麼是愛，但就是有那麼一點喜歡，後來才發現，原來當初對你的感覺，就是愛！可惜，當初的我們已不在，如果能重來，我不要再等待！

遇到你之後，我總覺得上課時間過得好快，因為我喜歡在上課時看著你，你的每個動作、每個表情，都刻在我心裡，面對你，我會臉紅心跳不停！

後來，也許是緣分，我和你的坐到一起，我們開始有交集，每天簡單的問候和對談，漸漸成了朋友。在你生日那天，我為你準備了禮物，當我跑到你宿舍樓下，你說忘了自己的生日，我有點不知所措，但看到你很開心的樣子，我心裡也很美滋滋！我和你經常一起去圖書館，每次都是你主動叫我陪你，為此同學們都很驚訝，以為我和你是情侶。我們之間的友誼，很快變成了非議，但這些都沒有影響你的情緒，我們還是一如既往的相互照應。

有一天，你告訴我你談戀愛了，我心裡不知道是高興還是苦澀，我憋了一口氣，還是祝福了你！你開始了每天甜蜜，我也在忙自己的事情，慢慢我們的聯絡就少了。雖然上課時我們還是靠得很近，但溝通上我們卻沒有了以前的積極。畢業前夕，你告訴我分手了，我們約好見面。見到你時，你眼裡已飽含著淚花，突然就稀里嘩啦得流了下來，聲音哽咽。我不知道怎麼安慰你，撫著你的頭靠在自己肩膀上，等你哭完，也許只有時間才能抹平你的傷口吧。

畢業之後，我留在了上海，你去了北京，我和你的聯絡也就越來越少了，也就只能從朋友圈瞭解你的一些近乎況。我知道你在北京又有新的戀愛，你應該過得很幸福，我給你點贊！其實我心裡一直有你，但我就是一直沒有這份勇氣說聲我喜歡你，而你現在又有了新的依靠，我更是無權干涉！我錯過了你，希望你過得越來越好！

和你這麼多年，即使不見面、不說話、不發信息，心裡總會留一個位置，安安穩穩放著一個你！