1、這兩天送給你喜歡的姑娘一支口紅吧。至少七夕她親別人的時候，你還有參與感！

2、今天坐公交車，人太多，我站著，後邊有一妹子在玩手機，她個子矮只能扶著身邊的椅子背，這時一個急剎車，妹子抓不住了，撞在了我的背後，雙手很自然的環抱住了我的腰。那一刻，我清晰的感覺到體內多了一根骨頭，我有點怕，這是一種什麼疾病嗎？難道是傳說中的骨質增生嗎？ 我告訴了妹子我的情況，妹子說她是學醫的，她說如果我想治，今晚拿500塊治療費去找她，王族們，我該不該去？

3、結婚那天，我喜極而泣：“阿姨，您放心我以後一定會好好照顧你女兒的。”“還叫阿姨呢？”我連忙改口：“老婆，我以後一定會照顧好你和咱女兒的！

4、和哥們進超市買東西，兵分兩路，我正準備去買點零食，就看到一靚妹在零食麵前躊躇，我估計是怕胖，沒敢下手，於是趁機搭訕，正當我和靚妹聊得正嗨，我哥們過來了，那傢伙上來就拉著我的手，嬌滴滴地對我說：“死鬼，回家了啦，人家好累喔！！！”，靚妹懵了幾秒後，臉色慘白地奔出超市，臥天，誰也別勸我，不打他一個小時別叫我休息……

5、週末，樓主加班回來，邊按門鈴邊喊：老公，你的小可愛下班啦，快開門……正喊著，門開了，婆婆笑著出現在門口。樓主尷尬的說話都磕巴了……昨天傍晚，樓主買了件襯衣給婆婆送去，按下門鈴，就聽婆婆在屋裡說：老頭子，來啦來啦，你的大美麗來開門啦……樓主又磕巴了……

6、有點不舒服去醫院醫生：你這個情況就是作息不規律，平時要多喝。。我：平時喝水挺多的，作息也挺規律的，不熬夜不到11點睡，早上六七點起床，每天堅持戶外跑步曬曬太陽，飲食也挺規律的，不吃太油膩和腥辣的食物，不抽菸不喝酒。醫生：你特麼是來砸場子的吧！

7、今天早起老婆起來洗漱照了照鏡子說“沒睡好臉腫了”我隨口回了一句“別人是打腫臉充胖子，你是吃胖了說臉腫”於是我的臉也胖了！

8、睡得正香，被女友的哭聲吵醒了，我嚇壞了，忙摟著她問怎麼了，女友拿著手機一邊翻照片一邊哭著說：我做夢夢到在香格里拉拍婚紗照，醒來找不到了，我的照片呢，照片哪去了？我輕拍她，說：乖，別哭了，我讓你夢想成真，明天我們就去香格里拉拍！女友看了我一眼，哭得更厲害了：可是…可是…你怎麼能說服你哥們小林跟我拍？

10、馬上七夕了，再不分手要買禮物了！

1，剛坐上公交車，就聽見我旁邊有個小夥子來了個電話，

他很大聲的接起電話，說：1000萬不行嗎？什麼不行，要2000萬，那好你要是喜歡你就買了吧，2000萬就2000萬。

掛完電話，我說：哥們，你真有錢，剛才談的什麼生意！

小夥子：我沒談生意，我老婆買個手機真麻煩，畫素還要兩千萬的！

我：…………………

2，昨晚和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上計程車，司機就問我：小夥子，你是不是喝酒了？

我有點驚訝：呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？

司機說：聞你妹啊！趕緊從老子車頂下來！

3，你問我遊戲重要還是女朋友重要？

你是不是傻！

遊戲沒了可以重來！

女朋友沒了…………………遊戲就可以一直玩了

4，昨天發小跟我說，他鄰居瘸了幾十年的李大爺昨天走了，正在刷手機的我，驚訝的喊了一句：什麼，他的腿好了？

發小：滾蛋，因病去世了！

1、 昨天凌晨三點鐘，lz下班回家，路上遇到個妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機會來了，上去扶了一把，靠，美女轉過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。

2、 我從醫院出來後，垂頭喪氣。忽然，一個算命的攔住我： 先生，要不要算命啊？ 我心情不好，吼道： 你算個鳥啊，本大爺用你算！ 算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道： 沒錯，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧？ 我瞬間膜拜： 大師，你怎麼知道的？ 大師笑了： 所謂外強中乾，外表強悍，裡面自然就軟弱了。

3、 我躺在病床上，問護士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢？護士連忙溫柔的說：怎麼可以這樣說自己呢？你不是還有病嘛....

4、 前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫生紮了好幾針沒抽到血，無奈的說 同志，你真～恩，你真壯 ，同事很實在， 醫生，我不是壯，我是胖

5、 a：我男朋友什麼都有，有車，有房，有存款。b：嘆了口氣：我男朋友也什麼都有，有腳踏車，有租房，有貸款。c：長嘆一口氣：我男朋友才是真的什麼都有，連老婆都有。

54、 教練：放輕鬆，不用緊張。

6、 北京實行車輛單雙號限行第一天，公交車上乘客爆滿 一男子擠得實在受不了，喊到： 都別擠了，我他媽都坐過好幾站了 ！另一哥們： 你那算啥，我他媽只是路過，都被擠上車了 一位四十多歲大哥從人縫中擠出腦袋，喊道： 都讓讓，都讓讓，我他媽才是司機，現在誰開車呢？ ！

7、 一個減肥只能吃涼拌黃瓜的我，可能發現了人類進步的秘訣：涼拌黃瓜撒上孜然，有吃燒烤之滋味；涼拌黃瓜加上芥末，有吃生魚片之錯覺；涼拌黃瓜澆花椒油，能當水煮魚他大舅，涼拌黃瓜蘸姜醋，可做大閘蟹他二叔！再給我一週時間，我馬上就能研製出涼拌黃瓜之滿漢全席了！

8、 我上午在小賣部買了包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老闆，點上火，老闆抽了一口道：這煙有點假啊

63、 為什麼要這麼做？ 李警官合上了檔案，慢慢說道。

下面的段子都是我剛剛創作的，真好奇多久後會在其他人的文章裡看到我的段子。

1.一個漂亮的女子拒絕了一個男子的交往請求。男子傷心欲絕地問：“為什麼不給我一個機會？難道我就一無是處嗎？”女子安慰道：“不！請不要這麼說，你至少有一個優點讓我非常欣賞，永遠都不會忘記。”男子頓時釋然，說：“能讓你記得我，那也不算遺憾了。那麼，我的這個優點是什麼呢？”女子回答：“你的好眼光，我會永遠記得你是拜倒在我石榴裙下的第二十三個男人。”男子：“……”

2.某個宴會上，一個肥胖的富商對一個清貧的文人嘲諷道：“先生，一看到你，我就知道你一定有節約糧食的美德。”文人回答道：“先生，一看到你，我就知道為什麼我們一定得提倡節約糧食的美德。”

3.中學時的語文老師過70歲生日，一幫同學自發地到他家，給他慶生。聚會結束時，曾經班上的體育委員，流著眼淚對老態龍鍾的恩師說：“老師，希望明年的這個時候，我還能見到你。”老師的一幫兒孫當即對這粗人怒目而視，這說的是人話嗎？老師卻笑著安慰：“肯定能，我看你身體這麼壯，絕對沒問題。”

4.小明拿著成績單回家後，爸爸問：“考得怎麼樣啊？考得好的話，我就給你兩百塊零花錢作為獎勵。”小明回答：“爸，雖然我考得很差，但你可不能打我，因為我為這個家做出了貢獻。”爸爸奇道：“什麼貢獻？”小明回答：“我為家庭財政減少了兩百塊的支出。”

都什麼呢？網友們，你們來回答。

一、女追男隔層紗，男追女隔層媽，搞不好還隔輛車隔套房呢。

二、很多事情就像新聞聯播，不是換個臺就能逃避的，必須勇敢的面對。

三、我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋。

四、大家都說我單身，真是搞笑，大家不都一樣麼，誰能有雙身？就連哪吒三頭六臂也只是一個身子！

五、歷史總是驚人的相似，前年情人節我一個人過，去年情人節我一個人過，今年情人節還是我一個人過。

六、真愛就是，他能越過千千萬萬個巨胸長腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野沒內涵的你。

七、什麼叫秀恩愛死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡覺，最後男生得了肩周炎，女生得了頸椎病，不治身亡。

九、為什麼每次跟別人吵完架，總會覺得自己沒有發揮好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起時才想起來該怎麼還嘴！

十、小區樓下，我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結果被車主撞見了。車主：“你塗啥呢？”我：“沒啥，就圖個吉利。”

十一、某人坐朋友的高階轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！

十二、當我第一次看見你的時候，你一絲不掛，沐浴在清水裡，你的一舉一動，一顰一笑，都在吸引著我，你在水中搖著你妖嬈的身姿，我實在忍不住了：老闆，這魚多少錢一斤？

十三、每個女孩的衣櫃裡都有一件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著醜。

十四、看看體重秤上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊。

十五、我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑老子就會跟著笑，這樣顯得我很沒有面子。

十六、別一失戀就認為是世界拋棄了你，別傻了，世界根本沒需要過你。

十七、太難買了，試了好多次，到付款的時候總顯示餘額不足，有遇到相同問題的嗎？

十八、中國的雙人跳水，媳婦和老媽應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水裡。

十九、兒子問我結婚是什麼感覺，我拿過他的iPod刪光所有歌只留下了一首，設成無限迴圈播放，直到電池用完。

二十、不瞭解自己的身世不用愁，只要找個當紅小鮮肉，去網上罵他幾句，保證你的十八輩祖宗都能被他粉絲扒出來。

二十一、不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因為你只能加班叫外賣逛淘寶！

二十二、老師：你們學習都不積極，談物件怎麼那麼積極？你們要把學習當成追物件那樣積極，成績也不至於這樣。小明：老師你單身吧，你一次性追九個物件我看看。

二十三、遇到事情出問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎麼推卸給別人！

二十四、我曉得我的性情不好，要是你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什麼其他人能。