大概，就是毫不畏懼地，從食堂歡快地狂奔到空無一人的教室裡，拿出一整包防腐劑，一氣呵成地倒進他杯子裡的時候吧。

那個時候，我抱著瀕死的信仰，還在僥倖地向世界望去。

事情還要從很久很久以前開始講起。

那是我不曾告訴任何人的，埋藏在記憶深處的故事。

剛入學的時候，他，看起來還不錯。

可是也僅僅侷限於“看起來”。

也是從那個時候起，他，覺得我很好欺負，於是，便以此為樂。

可惜的是那時候我並不覺得這樣有什麼不妥，因為我對他充滿了好感。我以為這是小打小鬧，便從一開始就沒怎麼管他，每次都是笑罵兩句，再繼續一如既往地對他好。

有一次，我把課本借給同班某個女生，然後她直接將課本遞給了他，隨後，他，徑直走向垃圾桶，我看到自己的課本在空中劃過一道優美的弧線，隨即落入了垃圾桶中。

他拍了拍手，笑了幾聲，便回到了他原來的位置，繼續和一幫人談笑風生。

當時也不知道是怎麼了，眼淚突然就流出來了，我委屈得一塌糊塗，然而卻什麼都做不了，只能趴在桌子上，讓眼淚肆意流淌。

那女生可能也沒想到我會這樣，馬上拉著他走到我這邊來，想讓他跟我道歉。

他倒是滿臉不在乎的樣子，說“怎麼還哭了？我陪你一本不就好了嗎”之類的。

然後，給了我兩塊錢。

我可能是覺得他已經好好道過歉了，便也沒再追究，擦乾淚，又笑得像個傻逼一樣。

他，也不是壞人的吧？得過且過吧，不能太小心眼嘛。

我為他開脫著。

我絲毫沒有意識到的是，他甚至連一句對不起也沒有對我說。

後來的某一天，他，又開始變本加厲地嘲諷我。

起因是我穿了一雙很難看的鞋。

他坐在我過道邊的椅子上，周圍圍著一圈人，滿臉高高在上的神情，對著我評頭論足。

我無法忘記他的那句話（大概意思）：

“你看看咱們，再看看你，咱們穿的都是大牌子，都好看，就你，像個村姑一樣，傻了吧唧的，都拉低全班平均身價”

是啊，沒錯，我和你們都不一樣，並且因為這份不一樣而驕傲自豪。

我這輩子，都不會成為你們這樣的人。

當時的我啊，唉。

又趴在桌子上，讓眼淚肆意流淌？？？

（我TM能不能有點出息啊！這要是現在，必須把他一巴掌拍在牆上摳都摳不下來啊！）

神奇的是，他非但沒有停止自己的醜惡行為，反倒變本加厲。

他又說：

“哭什麼哭啊，你看看咱們，開開心心的多好啊”

這個，人渣。

人渣人渣人渣人渣人渣人渣人渣人渣人渣人渣人渣人渣人渣人渣人渣人渣人渣人渣人渣人渣人渣！

類似這樣的事情還有好多，然而這些，都不是我爆發的原因。

好幾個月之前的那個下午，我一直都記得。

只是因為他挑釁我，我不得已，罵了他一句傻逼而已。

他拽著我的頭髮，把我一直拽到講臺前。

班級裡四十多雙眼睛，齊刷刷地注視著我們。

他當場撂了幾句狠話，大概意思是，不許讓我再惹他，不然就怎麼怎麼樣。

呵，誰惹誰啊？

我的臉面，我的尊嚴，不能任由別人隨意踐踏，我，不能再被別人欺負。

我將他的手甩開，費了好大力氣。

我一句話也沒有說，徑直回到了自己的座位上。

他大概是覺得我怕了，得意洋洋地笑了。

那時，我心中的憤怒，沒有任何詞彙能夠形容。

一直以來，一直以來都是這樣，我，受夠了啊。

受夠了啊。

忍不下去了啊。

情緒，要爆發了啊。

接下來，就是開頭的那些話，在此我不想再重申一邊，總之，我勇敢地開始了我無聲的反抗，一包毒藥，很能代表我的想法。

別誤會，我知道，他不會死的。別跟我說什麼萬一，我有十足的把握，他，絕對，不會死的。

我將空的包裝袋揉成一個小紙團，看著它在空中劃過一道的弧線，像極了兩年前我的課本，正正好好地落入垃圾桶中，不同的是，這一次不會有人將它拾起。

我昂首闊步，走出了空無一人的教室，頓時覺得世界豁然開朗。

我承認我有些衝動，有些偏激。

沒錯，我不寬容，我不大度，我小肚雞腸。

而他和他的家長，給足了我面子，寬容地原諒了我。

事情告一段落，他沒有再來找過我麻煩。

也沒有人再來跟我提及這件事。

只是，好長時間以後，後來的我，再想起這件事，還是會發自內心地感慨一句。

嗯，幹得漂亮。

我回答一件瘋狂的事情。

那年休假回老家，正趕上農忙時節。家裡父母70多歲了仍然種了一畝多地莊稼，收割後翻耕時，因交通不便加上自己沒養牛，去到鄰村自家親戚那兒借牛。可那頭母水牛產仔後不久正是哺乳期。借來的當天，牛主人將小牛仔關在牛欄裡，兔得跟著母牛受累又礙事。

誰知道在駕牛耕田時，真的麻煩了，母牛幾次掙脫僵繩住回家的方向跑去，我去追趕幾次攔下來，折騰一半天也沒用。到了下午還是沒辦法耕完那塊地，一不留神，母水牛跟發瘋一樣撒腿往回跑去。

我只有拚命去追，發揮平時長跑的優勢，跋山涉水跑過6.7里路，終於趕超在牛前面截住它。說來奇怪，牛完全降服我了，牽著牛返回地裡，駕起把式，母牛乖乖地馴從著犁完那塊地。

人與牛搏鬥了一天，天黑前我送它，半走半跑地回去。

從出生到現在，有沒有做過瘋狂的事！”

——生活中瘋狂的事情？

所有人都認定的事！我不太認可！

我不知道算不算大家心裡的瘋狂,

對我而言,算很瘋狂了事！

就我“質問”父母

"讓結婚到底是出於何目的？是不是不想讓我好過！：一方面，父母是最愛的人，最親的人！在乎他們，在意他們，可又傷害了他們！

因為女兒大齡還未婚就是是他們心裡很

深的傷痛，是深深的擔憂！

但又沒有辦法為了結婚，為了孝順去嫁人！這違背內心，違背自己的心去做一件自己人生的大事，覺得真的很難做這個決定！

——縱然他們有百個讓我結婚理由，

可自己只需要一個說服自己結婚的藉口！

問題就是，他們有千個理由讓我結婚，

自己連一個說服自己結婚的藉口都沒有！

沒做選擇：

看起來現在還沒結婚是選擇了自己，放棄了去聽取父母的！

——而我只是希望結婚這件事是水到自然渠成！只是不在現在。並且我覺得我的這種想法是成熟穩重，是對自己負責任得表現

而我覺得父母和自己並不是需要犧牲一方去

成全另一方的情況，完全可以共存的！

因為事實是，否認他們讓我結婚的目的！

他們催婚的理由不成立？

父母如果是出於擔憂子女幸福不幸福而著急讓子女結婚的！

那如果說：

“我現在這樣就是幸福美滿的生活方式，還會要我結婚嗎？”

“還是說，從此，你們都開開心心支援我任何決定。只要我覺得是我想要的，我快樂幸福就好，而不再去支配我去做任何事情？”

如果你們現在讓我自己都沒有想清楚去做的

決定，我一定不會幸福，至少此刻，我就很

難過！

或者，是我沒得選擇被迫於父母壓力，無奈

而做了結婚這個決定，我現在就可以告訴您

們，我不幸福，我現在就很痛苦！

我一方面想要自己去做主，決定自己的人生大事，

他們不要再成天成宿的擔心我的事，不在執

著於這件事！

可是真的很難，

自己說的道理他們都懂，聽起來也明白是這麼回事！

可是，他們磚牛角尖，

即使你說得都沒毛病，

他們還是會覺得不妥！

各種各種方法一直以來屢次三番都是失敗的！

這次主動“質問”，“到底讓結婚是什麼目的？

是不是成心不想我好過”

可能話會很傷他們心，

可我覺得這是解決問題很重要的“手段吧”！

只有這樣，試試

一時可能會有傷心難過，可畢竟是一家人，

沒有隔夜仇！我怎麼都得試試看了！

真的說服不了自己為了結婚而結婚，

也沒有辦法不去顧慮他們的感受！

不想在自己不清不楚的情況下做決定，

更不想父母給的壓力而被迫於無奈結婚！

那這樣的幸福機率還剩下是多少？

如果以後幸福沒得說，

如果不幸福，後果誰負？還是得自己承擔

那又該去怪誰？埋怨誰

埋怨自己？埋怨父母……這都不好

與其這樣，我還不如把這個“埋怨”的根本解決了！

——所以我“質問”他們“讓我結婚到底是出於

什麼目的”！

然後有了一次母女倆都委屈，一把鼻涕一把淚，哭的很傷心的“談判”吧

我覺得瘋狂的原因是：

1.一直堅定自己，沒有妥協！

2.同時扛著巨大的壓力，受著有來自來自親朋好友周遭鄰居的指責！還時不時異樣的眼光

3.還有讓他們為自己寢食難安，我心裡的難受！因為是自己在傷害自己最愛的人

4.這種內心的煎熬撐得也蠻辛苦！可自己還是撐著堅持自己！

覺得瘋狂的另一個原因是，

決定長痛不如短痛，

忍痛也要做！

刺激了一把自己，也刺激了父母

我覺得算瘋狂，而且也驚險！

萬一……

我做過最瘋狂的事，是自己都不敢相信那是自己的行為。有幾次心情不好，一個人壓抑著悲傷，悲傷壓的我無法行走。幾至崩潰。恰好朋友相邀去玩KTV。隨著音響的頻律，狂歌勁舞。開始放縱情緒。悲傷如開閘的洪水，噴湧而出。淚與笑摻雜著歇斯底里的尖叫在雷射燈下紛飛。那一刻，覺得自己真的很瘋狂，真的瘋了。放空了自己。音樂停了，自己跌坐在沙發裡。整個陷入輕飄飄的虛無。腦子裡只剩一片混沌。和那個不願在讓我睜開眼再看的虛偽世界。

事後回想自己的狀態，有種說不清的委屈。淚默默地流下。原本那麼好的自己，為一些人和事搭上自己的教養和形象，多麼不值得。可是，只有那個場合，那個環境，那一刻。使我的悲傷才得到渲洩。不打擾別人，不拖累他人。又是一種多麼適宜的方式。