婆媳關係難出的最大原因就是，互不相讓，互不謙虛，如果你拿出真心，我覺得另一個再不懂事，早晚都會明白你對他的好！

題主問的是有的女人，也就是部分女人。看到蠻多人認為是因為兩個女人在宣誓主權，其實不是的。

我深刻的瞭解到，婆媳天生幹架較勁，都不是因為愛那個男人，或許一開始是因為愛而吵，但是大部分還是因為觀念不一樣。

婆婆這方面，兒子是自己一把屎一把尿帶大的，結婚了，仍然理所當然的跟自己是親親愛愛一家人，試問哪個老母親會不把兒子當一家人。

媳婦方面，我為了跟你組成家庭，拋父母棄兄弟的來跟你，我跟你組成的是新家庭，你和我們的孩子才是一家，跟你爸媽已經不是一家了，就像我跟自己爸媽一樣。

矛盾點在於，媳婦要從婆婆家裡拆掉兒子這個成員，婆婆要穩固自己維持已久的家庭關係，不想讓兒子脫離。

現代社會太多關注嫁的女方，有很多寫這方面的文去分析，我就不多說了。說說娶的這面，男的娶了老婆生孩子，本質會發生改變，責任變重，壓力變大。對於婆婆來說，試想一下，嫁女都那麼心痛，難道婆婆對於一路陪自己走來的兒子，自己看著長大的兒子，未來的依靠，會那麼輕輕鬆鬆的放走？

這個矛盾，本質是社會夫妻關係和理念變了，以往沒有這麼突出尖銳，是因為之前夫家家長，和媳婦都是一致認為，嫁入一家門，就是一家人，婚姻嫁娶是家庭關係的傳承，兒子還是兒子，只不過是媳婦的加入而已。

現代部分女性則認為，我來是跟你重組家庭的，不是來加入你的舊家庭，我們要共同開創新生，通俗點講，就是另立門戶，開山立派。

這兩個思潮，恰好在80，90我們這一代開始，婚姻組成，是走原來的家庭傳承模式，還是走另立門戶的新模式？相信能穩定下來的，肯定是有一方妥協。

而在矛盾衝突的過程中，最表面的體現就是題主問的，有的女人喜歡跟婆婆較勁。那些不較勁的，是按傳統的家族傳承來看待婚姻的，而那些較勁的，是要開山立派，用新思維看待婚姻的。

現在的婚姻越來越偏向於兩個人的關係，逐步改變原始的家族傳承模式，原始的傳承模式適應不了日益靈活的社會關係，必然在未來某一天走向消亡，目前社會導向也在往新模式，新家庭組合這方面開展，相信未來再久遠一點，傳統的家族家庭傳承觀念就會慢慢消亡，婆媳關係也就慢慢的會成為歷史現象，那時候，真正尖銳和不可解決的，反倒是夫妻之間的問題。

因為要宣誓主權！婆婆對兒子的愛，是母子之情，跟丈夫是夫妻之情。越愛一個人，就越想佔有他。因為女人知道，丈夫是跟自己過一輩子的，畢竟婆婆也是有自己的丈夫的。不能因為母子關係，而去幹涉他們夫妻期間的生活。

一、奪取控制權

一個女人，真心愛一個男人，她就會去約束和管理這個家庭，這是女性組建家庭後的本能。所以很多家庭管理的事，女性會操心比較多。但是如果婆婆過於干涉他們的生活，作為把丈夫和家庭視為自己的領地的，往往都會去捍衛自己的主權。如果家庭和丈夫不歸自己約束的話，女人會很沒有安全感，也讓她失去對家庭管理的權利。

二、佔有慾

女人組建家庭以後，丈夫就是自己私有財產，不容其他人染指。哪怕是婆婆也是不可以的，因為以後得生活是他們兩個人的事。畢竟婆婆也有自己心愛的丈夫，不能因為母子關係而去剝脫她的權利。

三、維護自己的地位

出於本能反應，為了保護自己的權利不受侵害，而丈夫在追求她的時候，往往把很多愛都給了她。當婆婆在影響他們夫妻感情的時候，她會自我保護，所以想到去反抗，以免減少丈夫對她的愛。

很多女人是感性的，並不會很理性，所以往往做出過激的事。所以作為丈夫也要多站在老婆的角度考慮問題，婆媳關係，往往重心是在丈夫。兩個女人對你的愛，才是他們矛盾的點。所以處理好婆媳關係，丈夫往往都脫不了干係。

她們是在爭奪主權問題。有的女人之所以會和婆婆較勁，那是因為有一個不作為的老公。

電視劇《雙面膠》的女主上海姑娘胡麗娟，嫁給一個東北小夥亞平。麗娟精明強幹有眼光，房價處於低窪地帶時，在自有資金不足情況下，向孃家籌錢買了一套複式樓，提前步入小康生活。

婚後生活，麗娟覺得自己是世界上最幸福的女人，在編輯部工作，工作輕鬆收入高，業餘時間還可以賺些稿費。亞平在lT公司上班，業務能力強頗受領導重視，收入也不錯。夫妻倆你儂我儂，小日子過得甜甜蜜蜜。

一、讓女人心涼的是：男人的不作為。

亞平的父母從東北老家來到上海，亞平的父親是典型的東北男人，她的媽媽勤勞能幹，生活樸素節約。在她的眼裡：男人是家裡的頂樑柱，女人的生活就是圍繞著男人和孩子。家裡的好吃的要留給男人和孩子，女人只能吃剩飯剩菜。她做了紅燒排骨，飯桌子上她不是往自己老公碗裡夾，就是一個勁地往兒子亞平碗裡夾，麗娟也不介意，只管自己吃。這時，婆婆說了：總共就二十八塊肉，麗娟你吃了13塊，只顧自己不管自己男人……

接著一番教育，該如何做媳婦……當亞平媽說麗娟時，亞平一句話也不說，這讓麗娟很不舒服。

麗娟有自己的生活方式，她喜歡藝術和浪漫，家裡完全按照自己喜歡的風格來佈置，可是當她下班到家，婆婆把她的真皮沙發都套上了她自己做的布套，藝術像竟然被一塊布包裹著，這讓麗娟哭笑不得。

老公亞平很享受她媽媽的照顧，每天飯來張口，衣來伸手。在飯桌上，他們一家人有說有笑，亞平媽把好吃的都堆放在兒子和老公跟前，她幸福得看著兒子和老公吃，讓麗娟感到心裡很不是滋味。

麗娟覺得生活變了，變成不是她想要的了，她越來越覺得亞平，是那麼得陌生了。

二、經濟上的糾纏是壓倒一切的最後稻草

亞平的姐夫公司改制，如果不入股就下崗，入股金額20萬元，亞平媽湊了三萬，還差17萬，亞平媽說剩下的讓亞平湊。亞平媽對亞平說：你讓麗娟去到她孃家借。亞平有些為難，但是又不好拒絕媽媽。晚上亞平在麗娟那裡大獻殷勤，終於感動麗娟，答應他回孃家借錢。

麗娟為了能拿到錢，只好說是幫父母拿錢去投資，利率誘人。麗娟媽媽是一個精明的上海女人，她想自己的女兒又不會騙自己，賺點利息也不錯。但她告訴麗娟這個錢是哥哥的拆遷款暫時存放自己這裡，是不能有閃失的，否則，沒法向自己的兒子交代。麗娟滿口答應。

後來，亞平姐夫被人騙了，公司領導捲款而逃，麗娟媽上門討債，發生衝突，麗娟媽氣得中風了，麗娟急得撲向婆婆，被亞平一個耳光打過去……

這個耳光打碎了麗娟的心，麗娟搬回了孃家。

麗娟彷彿做了一場夢，好好的生活怎麼就變成了這樣。

一、婆媳之間保持一碗湯的距離

本來亞平和麗娟兩個人，小日子過得有滋有味。自從婆婆住進來以後，生活發生了改變，亞平的生活回到了從前，亞平媽又是一個控制慾極強的女人，她潛意識的孤立麗娟，企圖用自己的生活方式改造這個家改造麗娟，這種生活是每個做兒媳婦都無法忍受的事情。所以，婆婆越界了。我們要孝敬老人，但是也要彼此尊重，不能干涉對方的生活。對於控制慾太強的人，最好的方法是：分開住，彼此都有自己的空間，距離產生美。

二、經濟要分清

在亞平媽眼裡，我家有困難，你家就應該幫忙？這是什麼邏輯？麗娟也是糊塗，我家有錢是我家的事情，與你們無關，別惦記。我可以幫你，我家沒有義務，這是原則。亞平是一到他媽那裡，就成了軟蛋，她媽說什麼就是什麼。用現在的話就是：媽寶男。最好的辦法就是：讓他斷奶。不讓她媽給他餵奶的機會，他就會成熟起來。

婆媳相處是一門藝術，有時需要真心，畢竟婆婆是老人家，看在老公的份上，也要善待那個人，但是遇到刁鑽刻薄的婆婆，要先把老公拉到你的戰隊，小事不計較，大事有原則。家和萬事興，用智慧化解矛盾，親情畢竟是今生的緣分，好好珍惜吧！

其實並不是女人喜歡跟婆婆較勁。俗話說，婆媳是天敵。這是為什麼呢？

沒有媳婦以前，兒子完全屬於婆婆的。其實天下父母都一樣，都把孩子當成自己私有的。

從小父母，特別是母親，辛辛苦苦的把孩子養大，培養成人，想著等孩子長大了，自己可以享享清福了，沒想到來了一個叫兒媳婦的敵人，硬生生的把自己培養了二十多年兒子的心和魂給奪走了，心裡的感覺既失落，又生氣，所以潛意識裡把媳婦當成敵人。

特別是那些娶了媳婦忘了孃的兒子，媽媽說的話，他們可能並不聽，但是媳婦一句話，比聖旨還管用，媽媽的心，潛意識裡也會嫉妒。

所以，當孃的不由自主就會對兒媳婦產生敵意。會不由自主或者故意對媳婦挑剔。

作為媳婦來說，自己嫁的男人，對自己好，但是婆婆生氣，甚至橫加挑撥，當然會生氣，於是就會跟婆婆較勁。

當然，也有一部分媳婦比較強勢，無論是老公，還是婆婆，她都想自己說了算。

怎樣避免婆媳的天敵關係呢？

首先，作為媳婦，要體諒婆婆的不容易，辛辛苦苦，一把屎一把尿把兒子養大，竭盡全力的培養他，才讓自己有這麼優秀的老公，所以，對婆婆，要心懷感恩，要理解。

其次，作為婆婆，不要把媳婦當成外人，媳婦也是父母生的掌上明珠，媳婦和兒子結婚，是奔著雙方都幸福的美好的願望來的，當媽的，如果想讓兒子幸福，那就多心疼媳婦，把媳婦當成女兒來疼，媳婦也會投桃報李，孝順婆婆。

第三，作為兒子，老公，是婆婆和媳婦之間的“雙面膠”，婆媳關係的好與壞，都在於自己在中間的調解。聰明的兒子，老公，會讓婆媳關係更加和睦。

家和萬事興，只要婆婆和媳婦都多體諒對方，多感恩，家庭會越來越和睦。

俗話說：“一山不容二虎”，婆媳是天然的“情敵”！

在沒結婚之前，婆婆和媳婦就是兩個陌生人，沒有任何感情基礎。因共愛著同一個男人——婆婆的兒子，媳婦的老公、而走到一起。

在婆婆心裡，擔心兒子“娶了媳婦忘了娘”。肯定要在媳婦面前先立威。在媳婦心裡，擔心找了一個“媽寶男”，事事都要聽媽的，自己做不了女主人。

基於這樣的心理，有些女人就要和婆婆較勁，非得爭個高下。說到底，就是兩個女人在家庭中的話語權之爭！

在媳婦眼中，丈夫是他的伴侶，生活中自然要和自己一起分擔家務勞動。而有的婆婆認為，兒子是我養大的，我都捨不得使喚他，看到媳婦對兒子呼來喚去，做這做那，難免心生不滿。媳婦也覺得委屈，家不是我一個人的，為什麼我不能叫他做？

婚姻，讓婆媳變成了一家人。但長期各自養成的生活習慣，在一起生活後，彼此很難適應生活上的差異。而夫妻有愛情做基礎，可以相互包容。婆媳間卻沒有感情基礎，都想按自己的習慣行事，沒有謙讓，自然是要爭吵的。

再者，婚姻進入育兒階段，婆媳矛盾衝突會加劇。媳婦認為要用科學的育兒方法養育孩子，而婆婆喜歡用以往的經驗帶孩子。新老觀念的衝突，難免產生矛盾。

其實，婆媳之間，既不必較勁，更沒有高下之分。只要婆婆對媳婦如女兒般疼愛；媳婦對婆婆如親媽般敬愛，彼此卸掉身上的鎧甲，敞開心扉，相互包容，各自做好自己小家的女主人，婆媳關係還用較勁，一較高下嗎？