理是不該湊合，但是現實生活，很多人還是一忍再忍，能湊合就湊合，甚至明知道湊合也不行，但是迫於各方面的壓力，還是忍。特別是孩子的壓力，更難過。

我有親身的經歷，十年前前夫出軌初戀，我選擇拋下兒子淨身出戶，雖然一直沒有放棄對他的照管，但必竟許多事沒能跟他一起完成，心中一直有愧疚，特別忘不了離婚前他跟我說要跟著我回孃家，還為不是跟我一個姓怕別人說他而發愁！每次想起他說這話時那個認真的表情，雖然事隔多年，依然痛徹心扉，如果再讓我選，我不想和兒子分開。只要對我兒子好，會委屈求全。

這類問題很多，很無聊。既無愛情，生孩子幹嘛。你在孩子角度想想，父母無心玩出的孩子，你們說分就分，孩子該湊合嗎？

湊合的婚姻實在難以維持，擱在誰的身上都難以打發人生的時光。但是，凡事要多想一想，尤其是有孩子的家庭，破家是一口氣的事，可給自已孩子的是一輩子。我是一個很愛算帳的人，凡是遇到為難的事在準備放棄之前就要算算帳，比如 : 一個人的人生是靠精神和物質兩件事情支撐著，但如果有小家庭的人還要加一種責任，如果三者有兩者還存的話，放棄就劃不來，又如果三者只剩一者的話我想可以放棄。但不知道出題者是不是也這樣想？謝謝邀請！

不應該。

說起來，婚姻是你們兩個人的事，與孩子有什麼關係？

湊合過生活有什麼意思。

怎麼避免傷害孩子。先期瞞著他，等到有承受能力了再告訴他。

老人說：勸和不勸離。

那再說一句，作為一個成年人，你真的想清楚了嗎？你們真的放下芥蒂溝通過了嗎？你們有仔細想過問題在哪裡嗎?兩個人有開誠佈公，心與心的交流了嗎？

不行，再說！

其實中國式婚姻有時候特別慘的一點就是，夫妻之間為了孩子，為了雙方的父母，不斷地將就，很多的婚姻早已名存實亡。到了最後，他們過也不是，離也不是。那麼究竟該不該因為孩子的健康成長，夫妻之間湊合著過日子呢？

這得按具體情況來劃分，如果夫妻有一方出現背叛婚姻的現象，那麼就要真正去思考，這段婚姻堅持下去的價值。很多人總是在這裡想著想著，卻總也問不出答案，而自己也因此受到了傷害。各位不妨嘗試下載松果傾訴app，這裡有經驗豐富的婚姻情感專家，他們會根據你的實際情況，進行一對一解答，為了你未來的美好婚姻生活，相信你一定能在這裡找到答案。

沒有親身經歷過，也許很難體會得到湊合著過的婚姻，有多麼的痛苦。

從一開始就知道，我和她(前妻)的婚姻只不過是為達目的，各取所需——她想把農村戶口轉入城裡， 而我，想結束大齡剩男的生活(前面幾次戀愛失敗)。

我們的結合按現在的說法就是“閃婚”。因為，她的肚裡已經有了孩子。為了孩子能順利的誕生，為了我們這個家族能“後繼有人”。我們在相互不是很瞭解對方，缺乏感情基礎的情況下結合了。婚後的生活，我們選擇了相互包容和遷就。

這看起來似乎也沒有錯——婚姻的實質不就是相互的理解、包容和忍讓嗎？

可在一起生活一段時間後，發現兩個人在很多地方存在的差距越來越明顯——思想、性格、追求、愛好、個性、脾氣等等等等。一句話，“三觀”不合！

可為了孩子 ，我們還是選擇了“湊合”。更確切的說 ，孩子還小，等孩子大了，婚姻的磨合期過後，也許就……

就這樣，隨著孩子的逐漸長大，我們這種湊合著過的婚姻也持續了十一年 。

直到有一天，我們發現在許多家庭重大問題上的分歧越來越嚴重，彼此都很難接受對方的思想觀點；彼此又都不想透過溝通交流，開啟對方的心結。

一場“家庭冷戰”終於就此開始。冷戰的局面就是，你看我不順眼我看你不順眼；你玩你的我玩我的，你睡一個房間我睡一個房間；你回來了我不知道 ，你出去了我也不問……冷戰過後的結局自然就是“好合好散”。

但前提是，得把孩子的一切安排好！

分手後的結局也皆大歡喜——她有了新的歸宿，我也過著輕鬆自在的生活。兒子跟了她幾年後也進入大學生活了，生活上基本沒有給他造成太大的影響。

說到這，我們可以很清晰的看出來，為什麼那麼多的婚姻都說是湊合著過呢——這當中，有的是因為性格不合， 有的是因為婚姻出軌，也有的是因為生意失敗、經濟受損等等。而最後，大多都選擇了忍耐、遷就。其實根本原因，無非就是為了孩子。因為，怕孩子幼小的心靈受到傷害！

通常情況下，當兩個人的婚姻遇到挫折。身邊的朋友，家裡的親人都會勸其說:“算了，忍一忍就過去了，孩子都這麼大了，湊合湊合就這麼過了……”

就是在這種“忍一忍，湊合著過”思想支配下，形成了“中國式婚姻”！

當兩個人的心不在一起了；當彼此都不想看到對方；也不想跟對方同床共枕了；當家裡的大事小事都不想再商量解決；彼此受傷的心靈都不願相互撫慰了——所有這些婚姻中出現的裂痕都不想去修補了。說明你們的婚姻已經不能繼續下去了，你們的緣分也就算到了盡頭了。

其實，誰都不想失去一段婚姻，失去一個完整的家庭。

但如果僅僅是為了孩子；為了所謂的面子；為了活在別人的眼裡；讓外界看到一個表面光鮮，實則滿目瘡痍的家庭；去苟且活著，勉強的湊合著。還真不如痛痛快快的分手！

我還是借用錢鍾書老先生的那句話:“婚姻就像圍城，城外的想進來，城裡的想出去……”

到底是該進去，還是出來 ，只有自己最清楚。

我和老公結婚二十多年，也吵了二十多年，到現在還是分居狀態。中途也分開過一段，但為了孩子又合併了，總想著能給孩子一個完整的家。孩子長大了才發現，看似完整的家並沒有給孩子帶來多少幸福感，只是讓外人看到不是離異家庭的孩子，可關起門來，孩子內心的傷害並不比大人少。

現在孩子也是二十幾歲的青年了，到了適婚年齡，卻從不說談戀愛的事。有一天我和兒子談及物件的事，孩子的一句話讓我內心五味雜陳，他說：如果結婚像你們一樣整天吵吵鬧鬧，不如一個人過更舒服，看到你和爸爸這種情況，我寧可一輩子不結婚。可見不幸的婚姻傷及的不僅僅是夫妻兩個人，而是兩代人，甚至三代人。父母及子女都會成為一段不幸婚姻的受害人。

原蘇聯著名作家托爾斯泰有一句耳熟能詳的話名言：幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不幸。我的家庭的不幸是有兩個方面，一是和老公性格的差異，一是門戶不當的因素。雖然都是農村長大的，婆婆覺得他的兒子是上學分配有個工作。我不願意承認門戶相當不相當這個問題，我除了沒能唸書及第，覺得自己各方面還是優秀的，但婆婆覺得他的兒子娶了我還是屈才了。只是婆婆的問題倒也可以包容，後來發現，這位出了名的孝子卻逆著母親誓死要娶我的老公給我帶來的傷害是入骨及髓的。到底是怎樣的一個丈夫讓我覺得這個婚姻如此失敗？我和他認識是經人介紹的，當時我做個體手工業，在個體戶興起的年代，我就是在這個時間和他經人介紹認識的。我對婚姻的態度是秉持著把它交給命運來處理的，因為我當時的心態是自尊與自卑相併存的，覺得自己能獨立生存並創造價值又覺得自己幹個體戶不被人尊重。心氣兒雖然高但又沒在位置上，所以在婚姻問題上就成了高不成低不就的一個勢態。既然自己無法決定自己，就把自己交給命運，就像古代撞名字一樣，撞到哪算哪。後來我發現這個態度是完全錯誤的。

在八十年代改革開放的初期，人們開始接受新的理念，時尚潮流也跟著走進很多人的思想。西裝革履喇叭褲是流行款，大多年輕人已經騎上摩托車。我和她見面時他騎了一輛除去鈴鐺不響到處嘩啦作響的、鏽跡斑斑的腳踏車，穿了一身中山裝，裡面的白襯衣潔白乾淨，整個人看上去安靜恬淡正氣不張揚。我內心給他的評價是英雄本色，不跟風，不張揚。但我跟他出去走走還是不願意同行，覺得有幾分丟份兒，我雖然接受時尚但內心還是遵循傳統的。很多年輕人談物件總愛買一些小吃在大街上走著吃著，我和他出去從來沒買過吃的，我認定人家是一種文明表現。有時候相約吃飯，他總是買上一斤燜餅兩個人吃，我也從不計較，自己少吃一些再多分他一些，既然處物件就不要那麼計較。有朋友跟我說是不是太小氣？你試試他，裝病，看他怎麼對你？我還覺得沒必要，只要以誠相待就行了，我對他好他自然會對我好。談了兩年戀愛，中間也為一些小事衝突，不變的是我的家務活他全包著幹，我做個體生意本來就忙，這也是幫了我的大忙了。我大大咧咧，他精打細算，人家說這樣才是互補，那就互補吧，我決定和他結婚。他母親因為反對我們結合，所以也不管結婚的事，我們去了一趟北京，就算旅行結婚了。

婚後的日子才是讓我跌入深谷的開始。他的勤儉成了阻止感情的高牆，做飯的時候總說我米放多了，油用多了，水電費貴了等等，並且一到家手不停嘴也不停，就像一個怨婦，還什麼事情不能商量，你是你我是我，分得很清。就連一日三餐的錢都要分攤購買，更甚的是我快生產的時候他也能說你生孩子你掏錢！

孩子出生，先是回到她孃家住了幾天，他上班讓婆婆伺候月子，婆婆總是甩臉子給我看，說是他兒子本來可以找個有工作的，娶了農村戶口的我算是書白唸了。婆婆的惡毒語言氣得眼淚嘩嘩流，不久就沒了奶水。

回來到自己家，我說：“奶水不足了，孩子吃不飽，是吃下奶藥還是買只老母雞燉湯喝？” “你有錢想吃啥我去買，沒錢啥也別給我說。” 這是看上去老實文靜的老公的回答。我真是肺都氣炸了，難道這孩子不是你的嗎？我狠命的給他鬧了一回，我幾乎瘋了。他坐在床邊，嘟著嘴，一聲不響，他倒像個常受欺負的小媳婦。有一天我就問他：“你什麼都給我分那麼清楚，咱是一家人嗎？” “你落著也是個體戶，你的錢呢？” “你就是認為我有錢才找我的嗎？我是不是要把錢交給你管理啊？” “就是這樣，我就是要的你的錢，人家都知道你是個體戶，也沒見你錢在那。” 他的話讓我後悔當初沒弄明白就決定跟了他，這是怎樣一個男人，除了錢他什麼都不知道了。守財奴也就算了，有一次院子裡蓋個小房，霸道的鄰居因給他們帶來不便不讓從門口過，我就給他們講理，人家小夥子就要打我，他趕緊躲回屋子裡，事情過後我問他：“人家要打我，你趕緊跑回來，要是真打了你就不吱聲了？” “他是打你，又沒要打我，我兄弟好幾個，他也不敢打我。” 這是一個做丈夫的說的話。我的心一下子涼到了腳底，柴米油鹽摳摳索索也就算了，連門戶都支當不了這樣的男人真的令我心寒了。我決定和他分開，這樣過下去我非要死掉了。

離婚了，孩子在他的要求下跟了他。那段日子除了要去看孩子是內心的痛，其他時候心情是很輕鬆的。離婚不久他就開始再次找我複合，我是下定決心不能再走回頭路了。但這個決定在一次看孩子時被打破了。看到孩子髒髒的小手小臉，輦在嬸子後面，人家的孩子喊媽媽，他也在後面膽怯的看著嬸嬸的臉，喊著：“媽媽。” “誰是你媽媽，你媽媽離婚了！” 嬸子的回答讓我內心像針扎一樣痛，這一幕讓我改變了想法，明明知道是火坑，我也準備再跳進來，我決定和他複合。

後來的日子孩子算是有了歸屬，爸爸媽媽的叫著再不會有人訓斥，可還是不斷地爭吵讓孩子的臉上還是掛著怯怯的表情。慢慢的，孩子在這樣的環境中不斷長大，性格也變得越來越冷漠和孤僻。到現在我才深切感受到，犧牲自己的幸福來維護失敗的婚姻並不能給孩子帶來幸福。如果一開始就覺得這個婚姻是失敗的，夫妻間是缺乏感情基礎的不如趁早放棄，或許是一個更好的選擇！