夫妻分隔在兩地，無共同話題，三觀又不一致，婚姻還要繼續嗎？這的確是一個很現實的問題，也是我們日常生活中很常見的現象。

說實話，我們成年人為了生活，會經歷很多的身不由己，異地工作，夫妻分離是最大的難題。

如果此刻，你們才結婚不久，也沒有小孩，不常見面，沒有共同話題，那我還是覺得早點分開比較好。

首先，地域的距離拉開了你們彼此心靈的距離，再加上三觀的不和，兩個人很容易被外界所影響，比如，你在工作的地方可能遇上和你三觀契合的人，和TA總有聊不完的話。如此，總會覺得愧對另一方。

或許你的另一半也只是和你話不投機，當TA遇上了一個合適的人，秒變話癆呢！所以，拋開彼此性格內向上的原因和各種偏見，你們好好想想，真的沒有共同話題了嗎？是否雙方可以先試著為對方改變一點點，比如每天一個電話，噓寒問暖的關心一下。

如果你們嘗試過努力緩和這種矛盾，但還是無濟於事，那就選擇果斷的離開吧！一輩子那麼長，就該和懂你的人一起生活，否則，你的餘生都將會在看不見的硝煙裡迷失彼此。

當我們為人父母后，肩上的責任也就越來越重，也不能再像個孩子似的肆意妄為，婚姻不是兒戲，婚姻成了孩子的“城堡”。年幼的孩子只有在這個“城堡”裡才能感覺到最初的安全感，一段完整的婚姻在孩子的整個成長過程中起著至關重要的作用。

在我們身邊，那些從小在單親家庭里長大的孩子，成年後性格和心理上或多或少的都會有一些缺失，比如，缺乏安全感、不自信也不輕易相信別人等等。甚至你當下的婚姻也正在潛移默化的影響著孩子將來的婚姻觀。

希望你們多理解和體諒彼此，共同渡過眼下的婚姻危機，今天的分離是為了來日更好的相聚不是嗎？既然在一起組成了一個家庭，若非情非得已，千萬不要拆散，一旦散了，孩子是最無辜和可憐的那個人，或許你們別後會各自再有家，卻讓孩子覺得，哪一個都不是自己真正的家。

再退一萬步說，你們即使要散，也必須要等到孩子中學畢業，因為這個時期的孩子基本已經渡過了敏感的叛逆期，對孩子的心理和學習影響也是算相對最小。

希望你們一家早日團聚，夫妻之間慢慢培養一些共同話題，多包容少抱怨，多為孩子著想。

但願以上回答能幫助到你們，祝你們幸福！

繼續吧。既然如此，何必當初呢?既然當初，就說明兩人都有意願經營好家。夫妻分開異地工作，想方沒法調到一起工作就好了。

想這樣的問題的話，各打50大板，怎麼說呀畢竟一個家庭的就很不容易，毀掉更是容易，為什麼你們要選擇異地工作呀？為什麼就不能在一個城市和一個地方工作嗎？難道你們就喜歡異地工作嗎？但是為了生活也要多方面去考慮，也要顧及家庭和孩子的陪伴教育問題，如果對一個家庭負責任的人，他也許比我想象的還要多

1、異地，加一分

2、無共同話題，加一分

3、三觀不一致，加五分

一共七分，高分透過離婚測試，

可以畢業了，可以領證了。

你給自己已經找了很多離婚必然性的理由了，你只是在試圖讓大家給你一個更確定的回答，你心裡有答案，不是嗎？

1、這裡面，異地可以克服，因為婚姻不同於戀愛，婚姻是有跟多責任和紐帶，有很強的確定性。

2、這裡面，無共同話題可以克服，因為這裡面有你很大的責任，沒有共同話題，你如果心中有愛，可以尋找話題，這個是你的責任，是你維繫家庭的手段，你現在在坐以待斃。

3、三觀不一致，可能是一個我認為的核心問題。比如金錢觀不一致，就是個很麻煩的事情，它可能導致你們爭吵不斷，分心分錢，摧毀你們愛情的基礎——信任感。

綜上，這些東西加到一起，你要思考，你還“愛不愛了”，其他的都是“藉口”。

不愛了，那又不愛的解決方法。

還在猶豫，那就推定你還在“愛”，那就再試一下。

婚姻不易，且行且珍惜（說這句話的人，也離婚了！）

關於這個問題，我有以下幾點看法。

婚姻是需要陪伴的，愛情同樣也需要經營。雙方發生矛盾衝突的時候，如果對方在你身邊，一般情況下，這個矛盾會很及時地解決，畢竟兩個人面對面的交流，要比透過一些通訊裝置交流好很多。

在現實生活中，很多夫妻就是因為分居，感情才慢慢變淡的。沒有爭吵，也沒有任何的不和諧，就是因為雙方長期不在一起，或者是自己身邊又有了一個比較知心的人，同時，在這種情況下，也很容易做出一些背叛婚姻的事情。

話題是兩人長期養成的一種契合度，雙方在共同生活了一段時間後，漸漸地生活中培養出了話題，哪怕是今天這個飯菜好不好吃，孩子學習成績怎麼樣等，這都是一些共同話題。想要婚姻幸福，雙方必須作出努力。

還有很多夫妻都說，他們兩個人的三觀不一致，對方覺得對的事情，你認為是錯，兩個人為此爭論不休，其實我覺得很沒有必要。

哲學家萊布尼茨說，“世界上沒有完全相同的兩片樹葉”。兩個人的生長環境不同，經歷的事情也不同，進而在認知上面也產生不同，如果和這個人在一起覺得舒服，那就好了，沒有必要追求事事一致。

夫妻之間也正是因為有了差異性，所以兩個人才會相處得更加幸福，而不是隨口一句三觀不合就分手。如果沒有太大的出入的話，就不要講求這麼多，感情才是最重要的，情可以包容一切。

不管是夫妻兩地分居，還是無共同話題，亦或者三觀不一致，我覺得只要兩個人共同努力，去包容對方，這些都不是問題，夫妻是需要磨合的，在經歷了時間和歲月的洗禮之後，這份感情才顯得彌足珍貴。

從題主的描述來看，這樣的婚姻確實讓人很難維持，更談不上什麼幸福不幸福。而你心中其實早已經有了答案，只是想要大家給你一個確定的回答，然後告訴自己：“他們都說沒有必要在一起了，那就離婚吧！”

其實，要不要離婚，是自己的選擇，需要自己去承擔後果，而不是想要換著方式心安理得！

只是隨著社會的發展，似乎這樣的夫妻越來越多，這也是導致離婚率越來越高的原因之一。只是，並不是所有的異地夫妻都會存在三觀不一致，無共同話題的現象。

夫妻之間的相處之道，還是需要雙方共同付出努力的！

講講我自己的故事吧。

我和老公在一起十七年，異地十二年左右。最初他在部隊，現在他被外派省外工作，而我一直和孩子在家裡。

我們幾乎把所有的假期都貢獻給了對方，他在部隊的時候，休假的時候全部都在家裡，洗衣做飯，照顧老小；我寒暑假的時候都帶著孩子在他所在的地方。

我們在一起十七年了，到現在還是每天一個電話，只要有時間還是會去對方的城市，孩子會很檸檬地說他自己是第三者。

其實，這十幾年的時間裡，我們也不是沒吵過架，也不是沒有過離婚的念頭。就像著名情感專家說的那樣：“再恩愛的夫妻都有100次想離婚的念頭，50次想把對方掐死的想法。”

但最終我們都努力地克服了，以至於朋友們都覺得很羨慕，當然也有人不理解。可是，我一直認為：生活是自己的，幸福也是自己，與他人無關！

如果異地生活工作無法避免，我們為什麼不給自己和對方一個更美好的空間？

古典在他的《拆掉思維裡牆》一書中說過：“孤獨是我們的出廠設定。”但我們有義務，讓自己孤獨但不孤單。

我喜歡攝影，發現哪個漂亮的地方，就會去拍一拍，這個時候在攝影群裡一喊，有時間的朋友就出來一起玩；我喜歡看書寫字，發現一本好書，有時間的時候就和書友文友們聊一聊；我喜歡旅行，帶著孩子或者一個人，帶孩子時就和其他寶媽一起；一個人時就揹著行囊，三兩天附近走走；我喜歡生活中一切美好的事情，工作之餘就和身邊的朋友逛街、購物、享受美食……

生活是一成不變的，但我們有義務讓它豐富多彩！

這是我一個人的時候，帶著孩子享受屬於我們自己的生活。

老公回來或者一家人在一起的時候，我會推掉朋友們逛街、攝影等各種活動，朋友們也會理解而調侃地說：“不打擾你們的二人世界！”

一個人的時候，各自精彩，兩個人的時候好好珍惜，這就是我們的相處模式。即使異地十多年，但仍然還是覺得歲月靜好！

喜歡的時候，沒有任何理由；分開的時候，總有千零一個藉口！

不愛就是不愛了，和異地還是在一起並沒有關係！如果真的覺得走不下去了，離婚也未嘗不可。只是，做決定前，最好想清楚，到底是什麼讓你們走到了今天。不然，下一段婚姻也會一樣收場。

就像《回家的誘惑》裡說的一句臺詞：“如果我因為愛情拋棄了我老婆，我也會因為愛情拋棄你！”

希望可以幫到你！

異地婚戀也不完全走不到頭的，但前提是要有深厚的感情基礎，三觀不一致並不是決定婚姻的成敗，但一定要有話題可聊。

夫妻之間連話題都沒有得聊，那就將近已經不是夫妻了，夫妻情感就是從交流開始建立的，兩個相愛的人，不管是分隔兩地還是朝夕相處都會找話題和對方聊，如果連聊天的興志都沒有了，那還有感情可言，繼續下去又有何必要。

如果你是為了愛而結婚，又如何能忍受，曾經與你山盟海誓的人逐漸陌生，獨自承受寂寞，人這一生不該被無愛的婚姻捆綁一世，人生無常轉眼即逝，你要找一個能與你細水長流，懂你、知你、愛你的人共渡一生。

首先，要問自己，這段婚姻，你想要繼續嗎？

為什麼兩人最初選擇踏入婚姻？無共同話題、三觀不一致等問題，是之前就有，還是因為夫妻異地工作，長期不見面，工作環境、生活中的差異，導致兩人沒有共同語言所產生的隔閡呢？

這段婚姻繼續下去，還是選擇分開，這個點需要考慮清楚。

如果認為，兩人踏入婚姻時確實有感情，而且初期沒有出現過三觀不一致等問題，建議先考慮一下，解決異地這個問題。

不說夫妻異地會不會出現問題，現在戀愛中的異地，出現感情問題最終導致分開的例子，比比皆是。

因此，兩個人必須有一個放棄現有的工作，走到一個共同的城市去工作，或者回到另一方故鄉，先打破距離上對感情的影響，再看兩個人的相處中，是否依舊存在大的矛盾，是否真的無法忍受彼此。

這樣，不管結局如何，最起碼，你們曾經為了這份感情和婚姻的繼續，努力過。

當然，不排除因為長期異地，某一方有了另外三觀一致，有共同話題可聊的物件，這樣的話，異地就不是這段婚姻不能繼續的主要原因。

是什麼原因造成的問題，就從什麼角度切入去解決問題。祝好！