我今年二十五歲，十三歲初中離開家鄉，此後便開始了無數次的離家，歸家，再離家……

十三四歲的年紀，或許從未離過家，總是格外的戀家，不忍錯過每次能回家的機會。記得那時兩週放一次假，但是每個不放假的週末，學校會組織在週六的晚上放電影看，我必定是借了這機會請一晚的假歸家的。雖然回到家會很晚，雖然早上要起很早的趕回學校，但我卻總是覺得值得。 每次歸家後返校母親總是送我上車，隨著汽車的啟動，母親的身影漸漸的遠去，心裡總是酸酸的。那時的我一次又一次的期盼著能快些的長大，再不受這離家之苦。可是，若知長大後母親會早早的離開，我寧願時光停留永不長大…

高中時學業繁重，很是清苦，我仍是格外戀家。每次假期結束返校時，看日漸年邁的父親，看著為我忙碌的母親，我的心中是有著小小的“壯志”，想有個好成績，想考個好大學，能讓他們驕傲，也全了這些年來一次次的離家求學…

上大學後，歸家更加的不易。或許是在外習慣了，戀家的情結終於有所減輕，只是每次返校要離家時卻依舊如十三四歲時的那般不捨，心裡酸酸的。我站在候車廳裡等著帶我遠去的火車到來，父親和母親站在廳外，隔著厚厚的玻璃大門長久的站著。我拍拍玻璃說，走吧。母親不住的點頭，卻不邁步子，直到我檢了票他們才肯離開。 再後來大學畢業，我完成了學業，人也長大了，再不用一次又一次的離家，可是，母親不在了……我沒有立即找工作，在家待了近一年才找了工作，可是不管再離家歸家，心裡總是缺了一塊……

雖然寫的是離家，還是想請大家多多歸家，我們成長的速度永遠趕不上父母老去的速度……

春暖花開，回家吧……

2010年考上老師，來到一個距離家幾十公里外，坐車需要三小時的鄉鎮教書。從小在城區長大，只是在姥爺家度過過鄉村生活。來到這所鄉村小學，彷彿來到另一個世界。住的宿舍是土房，晚上，屋簷上會有老鼠唱歌跳舞，嚇得我縮在被子裡發抖。後來幾經波折連上網線，才轉移了視線，漸漸適應了這裡的生活。每週五下午三點坐公交車回家，週末下午四點坐班車去學校。

每個週末四點，我總是磨磨蹭蹭收拾好一切，不願意走。想起鄉下破敗的學校，破敗的宿舍，坐的公交車也是破舊不堪。一路疙裡疙瘩，村道曲折，穿河過橋。車上鬧哄哄，各種雞飛狗跳。耳朵塞上耳機，也擋不住的喧鬧。看著窗外的風景，心中總是充滿離家的憂愁。現在想來，不是怕離家，而是怕到那艱苦的環境中去。一呆就是三年，在簡單的環境裡，我調整心態，醉心教學。這是惶恐卻安靜祥和的三年。

後來回到城區，成婚，有了寶寶，計程車七塊錢就可以到單位。再沒有路途中那種惶恐的離愁，沒有為賦新詞強說愁的少年悲涼。生命被更多內容填充，內心卻越來越空洞。現在常常想坐上火車看世界，來一場說走就走的旅行。然而孩子太小，工作太忙，總是被各種理由阻擋，離家的感覺，成了一種遙不可及的詩情畫意。

離家，是你身在外，而老母親日夜翹首企盼，兒女回來的方向在這邊。從日出到日落，孩子哪天才能回家，兒行千里母擔憂，望眼欲穿兒不愁。脊背彎曲，走路緩慢，頭髮花白，風中凌亂。怎麼望也望不到邊。

離家，是你轉身過去越走越遠，你身後的父親怎麼也不願離開你的視線。放不下，就是放不下，你走的坦然，而父親卻把擔心和思念放在心坎。

離家，是種無奈。想被承認，想被記得，更想證明自己的能力。女子也要闖天涯。

離家是種豪情壯志，男兒要志在四方。幾年以後，我要風風光光回家。再見爸媽，再見我原來居住的城市。

離家是身不由己，為了更好的生活。誰願隻身在外，風餐露宿。貧窮讓你無法選擇。誰不想有個安穩的家。

離家是小寶寶去上學，離開爸媽的庇護，不知道為啥要有理想，為啥要每日上學。只因為每個小朋友都要這樣。長大了才會明白。

離家是父母遠走打工，孩子成了留守兒童。離家是長遠的思念，註定他們要在思念中哭泣，在缺少愛的環境下長大。他們需要被迫堅強，被迫勇敢！

挺孤單的吧！我覺得這麼多年自己一路走來走去，到哪兒都是一個人，有時候挺孤單的。孤單，不是孤獨。但是，也很幸運！每一次選擇的城市，都會遇見溫暖的人。

我總是覺得善良的人，走到哪兒都會被善待，遇到的人也都總是好人。所以，雖然我自己一個人漂泊了這麼久，一切安好。很感恩每一次遇見的每一個人，好壞都好，畢竟因為有他們才成就了今天的我。

也許，我還不夠好！所以，一直沒有遇見一個能夠在一起攜手丟掉孤單的人吧！我希望自己能夠越來越好，經得起歲月靜好，成為自己喜歡的人，做自己喜歡做的事情，成為更優秀的自己。

這張圖，送給自己也送給需要的你❤

離家的人特別不容易，有諸多的不捨和留戀。首先，離開家鄉，也就是離開你兒時生活的地方。那裡有你童年快樂的時光，那種熟悉和留戀是難忘的。當離你獨自離開時，去外面轟轟烈烈的創業時，要去適應另一個陌生的環境，適應另一種忙忙碌碌的生活，需要多大的勇氣，白天忙碌和煩累佔據了整個人，特別是到了夜晚，夜深人靜一個人的時侯，那種孤獨，那傷思鄉的情意，使人久久不能入睡。

每一個背井離鄉的人都是一個夢想家，每一個在外闖蕩的人在離開家鄉獨自闖蕩，才會真正懷念家的溫馨，在陌生的城市，走在大街小巷看著來來往往的人總會有一種陌生蒼涼的感覺。朋友，一個人在外不容易，你要照顧好自己！

少年心性，懷著孑然一身闖蕩江湖的豪情，遠方的未知充斥著無法阻擋的吸引力。世界那麼大，傳說那麼美，總以為江山如畫，怎甘心蝸居一地，聽著歸人述說外面的精彩。

少年有夢，活在夢裡，所以義無反顧，懷揣著憧憬奔赴860公里外的他鄉。自覺著可以天高任鳥飛，從此指掌間握住了自己的一切。至於思鄉，想家，那時真沒想過。

人說異旅他鄉的人像一抹孤魂， 一個人孤獨守望，看眼前人來人往，車水馬龍。一樣的景，即使看上千百遍，依舊帶著抹不去的陌生感。體會過才知道，是真的。

時間長了，喜歡在晚飯後，一個人，找個少有人跡的小道，點根菸，有時想的是家，有時想的是以後，也有時會想想她，也有什麼也不想的時候，就這麼走著。

在這個陌生的地方走了很久很久，走熟了一條條大道小道，漸漸的，也習慣了無可依靠的現狀。也知道了，在這裡，沒有人會為自己的任性耍脾氣買賬。也知道了，壞心情時的牢騷，再沒人心甘情願聽你訴說。

天氣好的晚上，習慣抬頭，隨著指尖的青煙，看看頭頂這片與八百多公里外相同，也不同的夜空。總跟人說我不想家，其實也想，幾百公里外的天空下，有著我此生的眷戀，有生人，也有逝者。也不敢多想，怕一發不可收拾。六年的異鄉生活，總歸鍛煉出了應有的堅強，總算理解了肩膀和腰桿的意義。

這幾年，努力過、荒廢過、掙扎過，想過得過且過，最後選擇每天好好的過。

青春飛揚，如一匹脫韁的Mustang縱情的馳騁在無邊的荒野，也曾迷失了方向，擱淺在歲月的塵埃裡。

這幾年，逐步的認清了理想的豐滿與現實的骨感。摔的遍體鱗傷的時候常有，無可奈何的事更是數不過來。這時，更是不敢想家，只怕那遠處的溫情，磨去了最後一點堅持下去的勇氣。

慢慢的，隨著年歲漸長，離鄉成了習慣，異鄉成了膽怯的避風港。多少次下定決心回去，最後又被忐忑、不安，以及那一雙雙帶著質詢的目光壓垮，故鄉已然成了回不去的遠方。

孤獨。

我高中在凱里呆了三年，離家不遠，40多公里的路程讓我無拘無束地穿梭於兩個城市之間。有時候可以為了嘗一嘗母親做的飯菜，星期六下了最一節課，買晚上最晚的火車票回家，然後第二天買最早的火車票，又趕回來上星期天的晚自習。有時候可以為了在縣城讀書的好朋友的生日，故意在大冬天洗冷水澡，請了病假回到家裡，也只是為了喝一口家鄉的米酒。是的，我就是一個如此隨性的人。也是一個戀家的孩子。

當我走在離家2000多公里的人行道上時，看著北京王府井裡熙熙攘攘的人群，心裡難免會有些心酸，甚至往往哽咽難言。

我想，很多人第一次獨自一人出遠門，第一次看到這樣的場景，或許眼眸深處，往往擠滿了惆悵。這是孤獨，這是當你望向遼闊無垠的夜晚之時，月牙給你的小床，讓你躺在它的上方，陪你遊蕩。這是孤獨，這是當你坐在異國他鄉的土地上，看著萬家燈火明亮，人們的歡聲笑語給你的小房，讓你在睡夢中想起，你那魂牽夢縈的姑娘。你，有過孤獨麼？

無助。

來北京不久，也有一些朋友，可自己感覺什麼都是一個人在做，一個人去吃飯，一個人去上課，一個人去澡堂。吃飯吃到一半有點口渴，買瓶水回來發現碗筷被阿姨收走。上課打盹一睡就是一早上，沒人像高中一樣叫醒你，也沒人告訴你上到幾章。洗澡脫落在澡堂裡面的手錶，回來尋覓時早已無影無蹤，阿姨攤手一說，我也不知道。

是的，這就是成長，要學會如何面對生活的瑣事，要一個人去品嚐生活的苦澀。沒人會時時刻刻提醒你該怎麼做，我們只有每分每秒告訴自己要學會去做。無助的時候，我總會告訴自己，堅持一會，但又時常淚落兩行。無助的時候，我總會閉上雙眼，去幻想未來的模樣，所以時常言笑自若。無助不是沒有人陪伴，而是陪伴，不是我愛的他們。你，曾經有過無助麼？

夢想。

很多人，出來上大學都是為了自己的夢想，可我的夢想，在上大學之前就煙消雲散。我前段時間，想回去復讀，不是因為這裡的條件不好，或者是未來不好就業，而是，我想和全中國最優秀的人一起學習，說出來未免會令人嗤之以鼻，但這就是我之前瘋狂想回去的理由，也是我這輩子，最大的遺憾。但我是不是沒有了夢想？不對，我還是有的，這會和前面我所說的前後矛盾，但我的意思是，我還在走著尋找夢想的道路上，我還在依依不捨地告別，我曾經的夢想。也許有些人，有了自己的夢想，也許有些人，失去了自己的夢想，但我卻一直懷揣著夢想，來到北京，來到我步入社會的最後一站。你，還有最初的夢想麼？

思鄉

無論是誰，遠離家鄉，都會有這樣的感受，古人早就把思鄉寫得淋漓盡致，那我就用一首小詩，獻醜一番，已表達我思鄉之情。

我不知道

你對我的喜歡

能否匯成一條長河

因為我想

躺在一葉輕舟上

感受你如水般的溫柔

但我知道

你對我的的思念

似海一般遼闊

因為不管我流向何處

最終

你都會在河流的盡頭

擁抱我

附 遠在他鄉的摯友們 一個人在外的感受

麻子：從此故鄉只有冬夏,再無春秋。

幾把：以前有人問我住的那裡好嗎，我都是說不怎麼樣，沒有玩的地方，現在都要想一下，發現哪裡都是好的，有家在就是最好的。

表哥：現在我在貴陽，一般去一個地方要坐一個多小時的公交車，再累我都不敢睡，因為沒有安全感，以前在民高走讀的時候，我早上十分鐘到學校的打車路程都可以安心的睡著。我上星期回家了，回到家最大的感覺其實就是安心和放心。

騏驥：開始時不時的跟自己愛的人說一些謊話，不是不愛他們，而是更愛他們。遇上自己感到開心的事情，希望他們也能遇上，遇上自己感到不開心的事情，又希望他們別遇上。

老姐：想哭的時候找不到人哭。

趴：好想週末回家吃頓飯。

大頭：在外上學，我就不能看到我喜歡的人了。

我：我很孤獨，也很無助，失去了夢想，失去了曾經讓我揮霍的青蔥歲月。