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1 # E家人薩拉黑喲
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2 # 散修哥
俗話說：蘿蔔青菜，各有所愛。笑話源自生活，而生活中搞笑的事情太多了，所以說沒有最搞笑，只有更搞笑，總之，大家開心最重要。
01
一男打麻將至凌晨回家，為了不吵醒老婆，他先在客廳裡脫了衣服再進臥室。但開門的聲音還是驚醒了老婆，老婆見了只穿著內褲的丈夫大怒到：太過份了！你竟輸的只剩下一條內褲？
02
天太熱，一歲的兒子洗澡便光屁屁在床上爬來爬去。突然聽到他放了個屁，屁屁後面還冒起白煙！我頓時嚇壞了，準備帶兒子去醫院。老媽悠悠地說：“沒事，讓他媽下次在屁屁那裡少擦點爽身粉就行了！”
03
那天天氣很棒，約上三五好友去爬山。好不容易爬到半山腰，突然就變了天。頭上烏雲滾滾，遠處還響起了雷聲，正當大家不知所措時，逗比慣了的老李來了句：“肯定是哪個孫子在山頂上發誓，把雷都引來了……”
04
前兩天在路上看到一同學一瘸一拐的散著步，馬上上去問情況。並拍胸脯要找人幫他出氣。
只聽他說：“算了！傷我的人我惹不起。”
我當時就火了：“誰呀？這麼有能耐？說說看。”
同學：“我老婆……”
我就納悶了：“你幹啥了？老婆下這麼重的手。”
同學：“我老婆拖地摔倒了，還把腰扭了。”
我：“她腰扭了，關你什麼事呀？”
同學：“我笑了……”
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3 # 博攬笑點
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1，凌晨三點半從酒吧出來，我就滴滴上選擇了拼車，不一會兒，車就來了，車上坐著一個少婦。到小區門後，我倆付了賬正要下車，少婦突然示意我不要起身。並又掏出10元遞給司機，說：師傅，你帶這位帥哥在再兜10塊錢的風吧。我說：姐姐，我也要在這兒下車呀！少婦指指前面，低聲說：那人是我男朋友，你個子比他高，長得比他帥，半夜三更咱倆同時下車，我怕他誤會，你就再兜10塊錢的風吧！我：。。。
2，一哥們喝酒了，騎摩托車遠遠的看見交警在查酒駕，於是下車推著走，交警見了上前詢問，他說，我喝酒了不能騎，交警也沒說啥，開著警車跟著，足足五公里，那哥們推著車回家的，據說那哥們戒酒了 ！！！
3，早上小姨抽風，給我發了30萬，不一會小姨夫發簡訊……孩子……我和你小姨真的很希望你能和小明有一個精彩的人生，我聽著這話，激動的快哭了，小姨夫接著說：那30萬轉回來吧！我說：為什麼？他說：我和你小姨玩了盤真心話大冒險，和你鬧著玩的 。。。
4，閨蜜出差，晚上打電話問她老公：你人呢?她老公：在家，剛剛拖完地，準備洗澡。閨蜜：你告訴我床上席子地下一百塊正面向上，還是反面向上?過了一會她老公咬著牙說：反面!閨蜜：那裡根本沒有一百塊 ！！！
5，我是個聽話的女婿。有一次，我誇岳母說：“媽，您真是越來越年輕了！”面對我的稱讚，岳母不好意思地啐道：“少來！”於是，六年來我只去了岳母家兩次。。。
6，老公非要拉著我去4S店，我問什麼事，他說他哥們要買車要我幫忙去驗車，到了4S店，我被塞進一輛車，老公的哥們啟動車，老公在後面說:“這車減震不錯，我老婆這麼胖坐進來，減震沒有壞，還有，這車懸掛系統也很好，剛才過減速帶，我老婆的贅肉竟然沒有甩起來”啪啪……我:“老公，你的臉減震也挺好 ”
7、今天買了件新衣服，綠色的，戴帽子的那種，走在路上，聽到背後兩妹子在我背後議論“那傻B，戴綠帽子，呵呵”其實我心裡挺高興的，說的好像我有老婆似的。。。
8、今天有個女生叫我進群看一下，我就翻開她的裙進去看了一下，結果就被打成這樣，真是搞不懂女生！！！
9、美女們聽哥說句話：如果你現在的物件將來不娶你，你就在找個和他一個姓的，然後生個兒子起他一樣的名！讓他天天叫你媽！
10、一朋友罵自己媳婦，罵了句狗曰的，他媳婦沉默3秒來了句，對，曰我的都是狗。一聽這話我當時就不樂意了，對他媳婦說你們吵架，憑啥罵我啊！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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4 # 釣漁有尹
最搞笑的笑話是東北的秸稈禁燒。大量的人力看。大量的物力財才投入。打包沒人要。離田沒處放。還田不腐爛。春天播不了種。還是一把火燒了。
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5 # 越努力A越幸運
有一對情侶，在公車上。。。。
那男的突然叫：“媽的我摩托羅拉讓人掏了！師傅別停！誰也別想走！”
那男的就對那女的說：“快點兒！快報警！”
那女的很不樂意：“憑啥拿我電話我打啊？”
男：“我CAO我手機不丟了麼！”
於是那女的不情願的掏出手機：“給誰打啊？”
那男的火了 很明顯在控制：“110！”
那女的剛解鍵盤鎖又問：“110多少號啊？”
這回拿男的真火了：“你腦瓜瘻啦？110多少號你他媽不會打114問那！
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6 # 未來還是要靠自己
1、 上算術課的時候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等於多少？”
阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道。”
老師怒了，說：“你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“這個我知道，兩個飯桶。”
2、 統一考試，校長很擔心本校的成績，因為自己帶著一個班的政治課。叫來教導主任，說：“我們考得怎麼樣？”教導主任支支吾吾，說：“只有一門功課不太理想。”校長緊張起來，問“文科還是理科？”教導主任更為難了，說：“校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天。”校長臉色緋紅，想了想，說：“一次考試能說明什麼？本來我就反對統考，這是加重學生負擔。這次考試嘛，我看成績就不公佈了。”教導主任疑惑的望著校長，說：“您說考試成績不公佈？謝謝校長愛護，下學期我一定把語文課教好。”校長想起來，教導主任帶高二(3)班語文
......
3、 一天，老師正在進行考前複習動員，講到激憤處大聲問道：“我們的目標是？……”
某生答曰：“沒有蛀牙！ ”
4、 我女神坐我前面，今天下午女神遲到了，老師就叫她站著上課。突然我大喊一聲她擋住了看不到黑板，本以為老師會叫她坐下的，心想我就幫到這了！老師悠悠的來了一句拿本書站到門口去！我永遠不會忘記女神那怨恨的眼神，我是不是沒機會了！
5、 老師之間應該有一種攀比心理，——咦？他給分怎麼比我給分高？不行，我得再給同學們加十分
6、 老師佈置堂上作文，寫一篇課文的讀後感。
下課了，老師看阿呆的作文，只見上面寫著：讀後感到有點頭疼。
7、 語文課上老師問道：“量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？”小強馬上搶答：“比如‘他給我一支槍’，如果省略掉量詞‘支’，那我的命運就不一樣了…
8、 課堂上我舉手問老師： “我待會買彩票能中五百萬你信嗎？” 結果老師哈哈大笑道： “傻瓜，做你的美夢去吧” “謝謝老師！ ”說完我合上課本， 心滿意足地趴桌子上酣然大睡了老師：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？湯姆：七隻。老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩隻兔子，比利給了你兩隻兔子，瑪麗給了你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？湯姆：七隻。老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩隻鴿子，比利又給你兩隻鴿子，瑪麗再給你兩隻鴿子，最後你一共有幾隻鴿子？湯姆：六隻。老師：很好！現在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？湯姆：七......
9、 有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，於是就問：“才幾天不見，你的手怎麼了？”
生：“斷掉了！ ”
師：“啊？怎麼會斷掉的？？”
生：“因為我太懶了，所以就斷掉了……”
師：“太懶了手也會斷掉？”
生：“不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有一個小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線杆，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了……”
......
10、 局長到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」
校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
......
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7 # 新潮到家服飾屋
初中的時候，班裡一男生跟老師上課打了起來，重點是老師還打不過那個男生，倆人互掐著脖子誰都不放手，然後老師說我數123，我倆一起放手，高潮是男生放手了，老師沒放！擰著他的脖子：小兔崽子你敢給我橫！
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8 # sq郭先生
1.岳父看著我老婆的一隻手打著夾板，就問她怎麼了。老婆憤怒地說：“家暴啊！手骨折了。” 這可把岳父心疼壞了，他兇巴巴的問我：“你用哪隻手把我女兒打成這樣的？我要廢了你那隻手！” 我一臉委屈地捂著紅腫的臉回答道：“臉打的。”
2.一位年邁但仍然精力旺盛的Golf愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有Golf球場，巫師說要查一下，第二天給他答覆。次日，老人又來了。巫師說："我得到的既有好訊息又有壞訊息。"老人說："先告訴我好訊息。""天堂上有很寬闊的Golf球場"巫師說,"球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。"老人接著問："現在告訴我壞訊息吧。""巫師說："下星期日上午十點就該你發球了！"
3.一對男女在聚會上相識，聊得非常投機。臨別前，男人留下了電話號碼，說：“如果多年以後你還沒有嫁人，請打電話告訴我。”多年後，女人依然單身，想起那次難忘的聚會，便找出男人的號碼撥了過去。只聽電話那頭傳來一個聲音：“您好！這裡是婚介所，請問您需要什麼幫助？
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父親問我，人生有什麼追求，我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉，我回答事業和愛情，父親讚賞地摸了我的頭。
2、不許在我面前說我朋友壞話，不然我也會忍不住和你們說起來。
3、勇敢是什麼？就是明知道吃了這一頓會發胖，但是依然會選擇繼續吃。
4、假如生活欺騙了你，不要鬱悶，拿起美顏相機，去欺騙生活。
5、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我，也為了整個家庭，毅然決定放棄了打麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
6、我還年輕，愛情可以晚一點，但是快遞和外賣，晚一點點都不行。
7、世界上最大的未解之謎：不知道媳婦為什麼又生氣了。
8、以前，我是沒有擇偶標準的，自從遇見了你，我告訴我自己，你這種堅決不能要。
9、小時候我最喜歡和別人玩捉迷藏了，我總是讓別人藏好，然後我就直接回家了。
10、有個人在醫院輸液，輸著輸著就開始大笑起來，別人問他笑什麼，他說：“我笑點滴”。