這是一個生命正常的發展過程，可是很多人不願意真實面對，不願意去接受！愛，就如同一條河流，河流是不可能停留的，而婚姻讓人停留了，而且各種束縛和限制，最後河流成了一個水池，開始發臭。這就是愛到不愛，愛情到親情到無情。想要愛持續下去，那麼就讓河流持續流動吧！自由，鮮活，是最大的愛！

這是一個老調長談的話題，也是我們必須正視和接受的話題。我從以下方面分析你的問題。

一，婚前。花前月下，耳鬢廝磨，為什麼呢，新鮮，彼此並沒有洞悉對方，有著神秘感。而人天生就對未知的人和事，有著探知的渴望。我們通常把在探知過程中所積累的情感，叫愛情。在此過程中，我們孜孜不倦，我們樂此不疲，只為了追尋所謂的愛情。

二，婚後。我們要生子，要應付各種生活開支，要處理各種家庭矛盾。總之，我們沒有時間去探知了！這種探知的過程，已經被鍋碗瓢盆的碰撞所代替。不是我們不愛了，而是沒有時間去探知，沒有時間去愛。

我們最不喜歡聽到這句話:你太不成熟了。

到底什麼是成熟呢？個人理解為，正確的三觀，合情合理的言談舉止。

可以說，在婚姻生活中，我們很多人都算不上成熟著。我們對愛的理解有偏差，總想著將婚後的愛與婚前的愛情做對比。身處鍋碗瓢盆的碰撞裡，心卻在探知愛情的聖域裡。身心不一，自然就感受不到愛。

所以說，不是我們不愛了，只是從一開始，我們都沒有理解什麼是愛，怎麼去愛。

寫到最後，但願我們每一個人，在平實的生活中，去用心體會愛，讓愛瀰漫生命的每一個角落。

夫妻之間從愛到不愛，從親情到無親情，再從親情全無。像這樣的夫妻之間的生活經過和變化。是因為夫妻雙方的孃家人的滲入使他她們各為其主的立場造成的，因為夫妻間觀點不一致讓兩人產生矛盾，對方向另一方產生冷落，如果對方再堅持自已的觀點，那麼矛盾就越再加深。使其夫妻間的愛漸漸的消夫，經過一段時間的冷落看在以往的情上或孩子的上面相處一段時間，因為愛的消失再從親情轉發為看對方早遲都不順眼。而且早遲都想起對方對不起自己，自己夫妻一場還不如他她孃家人，越想越無情，由於雙方的冷戰和吵鬧，心懷鬼胎，造成了無法挽回的局面。最後只有各自揚彪。

夫妻之間的感情從愛到深愛，從深愛到親情，這才是正常夫妻感情的曲折變化。

兩個人剛剛從轟轟烈烈的戀愛中，步入到每天柴米油鹽的家庭氛圍中，這是一個很大的轉折點。有的人可能會很快適應，每天可以見到心愛的人，早起給他做早飯，看著他去上班，給他一個深情的吻，晚上回來之後兩個人做飯聊天，晚上靠著對方窩在沙發裡看電影，這對他們來說無異於世界上最幸福的事情了。

另外一部分人，可能不願意被家庭瑣事而羈絆，她更願意和愛人在外面的世界，不用操心一切，洗碗做飯做家務對她來說太平凡了，她一時還接受不了自己做媽媽每天要做的事情。

愛情走向婚姻一定是雙方磨合的天衣無縫，默契十足，彼此都願意為對方歸於平淡而又平凡的日子中去。在之後的日子裡，有一方厭倦了這種生活，你們的愛情就慢慢的變淡了，更不會有親情，還可能導致雙方都對未來不抱有什麼希望。這時建議兩個人敞開心扉，溝通一下，瞭解對方的一些想法，適當的時候給平淡的日子增添一點趣味，過一些節日，或者送對方一些小禮物，保持生活的儀式感，相信你們會越來越幸福的！

愛情這個話題是一個從古至今都講不完理不清的論證。從歷史上流傳下來的愛情故事更是數不勝數。也充分證明了再美好的愛情也要從美好的浪漫回到現實的夫妻生活之中。

夫妻之間從相愛到不愛也只是一部分人的感覺體驗而已，只是說倆個人隨著時間的推移，和愛情結晶的出現，相互之間的關注從一份分為兩份到更多份。也就是說把兩個人的專注度分散成幾份子，但是並沒有因此而不愛，或者說是虛無。

如果說愛情是愛，那麼毫無疑問親情當然也是愛的一種方式。況且愛情的表達方式不僅僅只是親親我我這一種，相互關注默不作聲難道不是愛的一種方式嗎？當你和他身心融為一體了幹嘛還在乎那些虛頭巴腦的形態儀式呢！

有這種問題或者說這種思維的人，多少有點自私心裡作怪，總感覺對方的中心思想不再自己身上，真正相愛的人是不會在意這種形態上的變化，而是心靈上的互通。

這就是婚煙正常的過程，隨著發月的增加慢慢釋杯，活好自己，不要給人添麻煩極好，經典約愛情故事是人們對婚煙的嚮往

這種從有情到無情，從濃烈到淡漠的夫妻關係，不是一種積極的自然屬性。雖然大部分的婚姻都在經歷著這樣的情感轉移，但導致這一切的真正原因，其實是夫妻兩人經營不善所致。

婚姻是需要經營的，它不像戀愛那般，只要你愛我我愛你就可以了。婚姻裡面的感情要比戀愛時的感情更厚重，因為它的裡面除了愛還增加的責任、義務。一句簡單的我愛你，如果放到婚姻裡面，更像是中餐家庭裡偶爾吃一次西餐，那是一種夫妻調情的粘合劑。是為感情錦上添花的東西，但不應該做為婚姻的常態去肆意享受其中不自撥。

夫妻感情越來越淡，直到最後淡而無味，基本是由兩個極端的經營模式造成的。一種是：一方或者雙方認為婚姻和戀愛是一回事兒，女人需要男人每天哄著自己，有點小感冒小咳嗽也得微信電話的時時問安關心；男人呢，對已經娶回家的女人要求她擔起一個妻子的責任，給他打理好家，照顧好公婆。這種思想完全在兩個軌道上的人，看到自己的要求對方沒有滿足，只會失望，抱怨，感情自然走下坡路。

還有一種：夫妻雙方或一方把婚姻完全放在了柴米油鹽醬醋茶上，每天灰頭土臉，邋里邋遢，女人不再為“悅已者容”，搞得跟個黃臉婆一樣。男人對自己的外在形象卻依然如故。漸漸的，男人看煩了女人，女人委屈，覺得自己為了家為了孩子付出了自己所有的美好青春男人應該感激她；但男人卻直言：“我要的是一個帶得出門，給得了我面子的得體妻子。不是一個不懂愛惜自己的三圍女人。我也沒要求你這樣，是你自己搞成了現在這個樣子”。

細節決定了感情的升溫或者降低，夫妻間從愛到不愛，都是因為忽略了一些看似並不起眼的一個又一個小細節，日積月累，恰是這些你根本沒放在眼裡的小細節把你們之間的夫妻情慢慢的掏空了。

每一段感情的開始都是建立在相愛的基礎上，但不愛、虛無真的不應該是愛情、婚姻該有的結局。

感情剛開始的時候，都是無限美好的。大家看到的，以及表現出來的都是最美好的一面。儘管有些美好就像月亮的光暈一樣是不真實的，你也不會發現。這個時候，是一種盲目的狀態。男生積極的討好女生，女生也不會提出太多的需求。你會以為這個人就是你的真愛。

但是隨著感情的遞進、相處時間的增加，伴侶之間開始暴露缺點，開始出現不滿和爭吵。女生總是暗示自己的需求，總期望男生如何表現，可是並不是每一個男生都能猜出來。當需求得不到滿足的時候，矛盾就爆發了，女生會說出你不愛她、甚至要分手的狠話。

常用的解決方式有三種，第一種分手，想要擺脫苦惱、全身而退，但你依然會在下段感情中體會到同樣的煩惱。第二種，妥協。不願意爭吵，用妥協換來一時的寧靜。雙方之間很少有有效的交流，漸漸地溝通越來越少，只維持表面的和平，愛的熱情退去，剩下的是類似於親情的陪伴或者不愛。第三種，解決問題，讓彼此的關係更進一步。

當問題出現的時候，試著看到問題背後的真正原因，因為問題有時候只是一個導火線，它引爆了伴侶之間潛藏的創傷，而那些創傷多為兒時留下的，比如得不到家人和老師的關注，感覺不到歸屬感，無法確認自己的重要性。當和伴侶吵架的時候，這些傷痛浮出水面。而你往往誤以為是伴侶傷害了你。

如果你發自內心的心疼她/他，你會給他/她更多的愛，你渴望用愛治癒伴侶心中的傷痛。這樣你們的感情會進一步昇華。

感情不應該是靜止的，而應該是螺旋上升的。伴侶就像鏡子一樣，讓你更清楚的認識自己，認識自己的優點和缺陷。從而接受這個不完美的自己，只有這樣你才能愛自己。你才能更好的愛伴侶。

尋找真正永恆的親密關係，其實就是尋找自我。而好的伴侶能幫助我們超越自我，當你體會到這點的時候，就能體會到愛情的美妙之處，不管相處多久，你依然能愛和被愛。

其實就是夫妻之間缺少交流，一起尋找共同的興趣愛好，還有彼此間都要建立一些私人空間，還有一些小情趣才不會發生這些問題

兩個人從陌生到熟悉，從兩家人變一家人，從兩人的事兒變成了兩個家庭的事兒，所以變化不會只是一點點。

愛情都會從一開始的激情澎湃噴薄欲出歸於平淡寧靜細水長流，也會從一開始的情感需求大於現實需求到後來的現實需求大於情感需求。尤其是女孩子，戀愛的時候，男朋友覺得你可以不工作或者寧願犧牲你自己的事業來全心全意照顧家。可是真正你犧牲了事業之後，就會產生很多矛盾，現實的壓力不是一點點，生活需要經濟基礎，當經濟基礎得不到保障的時候，什麼都變得乏而無味。愛情也失去了甜蜜和浪漫，轉變為柴米油鹽，鍋碗瓢盆。當生活沒有激情，便都不喜歡這樣的生活，都想要追求自己理想的生活方式，追求自由，追求刺激。所以，兩人心會疏遠，慢慢愛情沒有了，但是由於孩子的關係，兩人仍然維持原有的生活，這是負責人有擔當的表現，在這個過程中，愛情就轉化為親情了。當兩個人心向一起靠，勁兒向一起使，有目標有希望，兩人又會慢慢靠近，隨著年齡的增長，經歷的越多，越會覺得家好，需要落葉歸根，需要有家的溫暖，越會彼此珍惜，把對方當成唯一可以依賴的人，即便不是愛情，不是親情，只是單純的你我。

堅持到底，有人伴著你終老，半途而廢，只會成為孤家寡人。