1.董卓宴請群臣，為了測試誰對他忠心就在吃飯時把貂禪請了出來(全身塗上了黑色)，並吹滅了所有的燈！3分鐘過後點上了所有的燈，董卓發現所有的人手都是黑色的只有呂布和原來一樣，於是董卓便賞了呂布。呂布高興的笑了，露出了黑色的牙齒！

2.一個老人去南韓旅行，到了漢城過安檢，老人一直在翻找不著護照，安檢官不耐煩的說：“沒來過南韓, 連要查護照都不知道嗎?” 老人道：“以前到過漢城, 當時也沒管要護照什麼的。” 安檢官發飆：“胡說，沒有護照怎麼可能允許你進入大韓民國，你是什麼時候拿什麼進來的怎麼進來的？” 老人：“1951年, 拿著衝鋒槍坐著坦克來的。”

3.新生入學，有姓梅的兄弟二人報道。 兄長名鳳梧，人皆謂其名好聽，問如何起的，他說：“我母生我前夜我父做夢，夢見一隻鳳凰棲在一棵梧桐樹上，故取此名。” 眾皆讚歎，問到他弟弟時，弟弟死活不開口， 這時兄長道：“弟弟從小最恨雞在芭蕉樹上打鳴…”

4.有兩個漁夫在海邊打魚， 一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了， 另一個漁夫不解，問:“Why？” 第一個漁夫聳聳肩，答道：“How?”

5.某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。 第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。 中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。 到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什麼事吧？ 小兒子回答，沒什麼事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，於是我給了他一點我粘模型用的強力膠！

6.半夜，妻子聽到外面好像門響，迷迷糊糊地搖醒丈夫：“快醒醒，我老公回來了！”她老公也迷迷糊糊地說了一句：“你咋不早說，現在叫老子往哪躲啊？”

7.前女友打電話來:“說話方便嗎？”我看了一眼旁邊的現女友說:“哦，還沒吃呢。。”對方又說:“那我等你方便了，再打過來。”我笑了笑:“做好飯也得八點了！”掛掉電話後現女友問我誰的電話，我說:“我前女友的！”她瞪了我一眼:“討厭，又逗我，肯定是你媽！”好機智有木有

8.小明：老師你知道老子的《道德經》麼？老師：當然知道了，小明：那你知道老子為什麼要寫道德經麼？老師：為什麼？小明：因為老子願意。老師：滾出去……

9.看綜藝節目知道原來人體含水最多的器官是眼球，而不是腎臟和肺泡。今天問女同事:你知道人體哪個器官含水最多嗎？女同事:討厭，大白天的，上班呢。。。我似乎明白了什麼。

10.老師：小明"講一個一波三折的故事來詮釋一下 塞翁失馬"焉知禍福。小明：今天上廁所手機掉坑裡了，老師：是禍，小明：沒掉到水中"擱粑粑上了，老師：不幸中大幸，小明：正要去撈"來了個電話，"調的還是震動"結果震進粑粑裡了，老師：。。。

搞笑段子:可樂丫

我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡梅豔芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧！

為什麼屈原要在端午節那天死了？因為他害怕第二天要高考。文綜不會，理綜不會，數學英語不會，唯一語文有點把握，但寫作文又規定“文體不限詩歌除外” ╮(╯▽╰)╭

什麼是兄弟？兄弟就是50年後你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裡閃著淚花 兄弟，扶我起來試試。。。

揭秘通貨膨脹的根本原因

1.某人找醫生治療失眠。醫生：“每天晚上躺上床多久才睡得著？一天又能睡多久？”病人：“晚上一上床就睡著，一覺到天亮。”醫生：“這怎能算失眠呢？”病人：“我指的是白天上班睡不著。”醫生：“你從事那種行業，需要白天上班時睡覺？”病人：“公務員。”

2.一天，爺爺，爸爸，孫子，三人去釣魚，孫子看見爺爺在發呆，就對爸爸說:“看，你爸跟傻子一樣。”只見老爸啪的一巴掌過來:“你爸才跟傻子一樣呢。”

3.動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什麼需要幫助的嗎？” 美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。” “好的，來，請補下車票。”

4.醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎麼樣了！” 醫生：“大人是保住了，唉可惜孩子……” 聽到訊息男人哽咽了起來。醫生：“今天愚人節，騙你的啦哈哈~” 男人瞬間面露喜色，醫生接著說“你老婆也死了。”

5.劉備對趙雲說：子龍啊，你看雲長和翼德與大哥都結拜了，你也加入我們吧！ 趙雲想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質……

6.寢室裡兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑。

7.和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子裡偷偷地笑了起來。

8.唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；第二天發現又有個洞，於是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

老婆：  十點。 

  老公： 整嗎？ 

  老婆：  太早了吧，別人都沒有睡覺呢! 

  老公： 我是問十點整嗎？ 

  老婆： 十一點再整吧。 

  老公： 你媽的,我問你是不是1 0點整。 

  老婆： 你媽的，1 1點在整，你一天不搞我 你不得勁是不是？ 

  老公： 我只是在問，現在是1 0點鐘整麼? 

  老婆：  整整整，現在就整！！！！！   

一位女子徵婚，開出的交友條件有兩點 

  1.要帥 

  2.要有車 

  電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋 

這位女子，不服搜出的結果又輸入 

1.要有漂亮的房子 

2.要有很多錢 

電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~銀行 

此女子仍然不失望，繼續輸入條件 

1要長得酷 

2又要有安全感 

結果搜出的結果是~~~~~~~~~~~~~~~~ 

~~~~~~~~奧特曼 

給大家講幾個印象深的老段子

1.動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。 　　

遊客都說，他平日一定很喜歡這隻象，所以不忍大象死去。 　　

一個知道內情的人說："不，他要負責為大象挖個墓坑。"

2.書店顧客：我想買本書，裡面沒有兇殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。

於是老闆遞給他一本《火車時刻表》。

3.租車司機深夜正在行駛在一條偏僻的路上，突然一個女人攔車，司機發現這個女人臉白，衣服也白，上車後這個女人用一種細細的聲音說：紫雲山莊，第二殯儀館。司機覺得後背陰森森的，幸好一路無事，到達目的地後，這個女人把車門開啟，司機回頭一看，這女人一下子不見了，司機嚇壞了，正要開車走人，突然車窗上伸出一隻手扒著車窗，還有人說話：司機，麻煩你下次不要把車停到下水道旁邊好不好，煩死了。

4.甲說：“你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？”

乙回答：“不會的。”

甲問：“真的嗎？一點兒都不會？”

乙說：“真的不會。因為你的醜跟你的頭髮沒有關係。”

5.一對父子在路邊走著，兒子撿到一個口袋，順手拿倒了，

他對父親說:“爹，你看這口袋商沒口下沒底的有用嗎？”

他父親一看，生氣的說:“你個傻兒子，怎麼沒有用，你把上面剪開，再把下面封起來不就能用了嗎”

6.小明在河邊釣魚，釣了半天，終於釣到了一條大魚，大魚活蹦亂跳的，眼看著就要脫鉤，這一幕被剛巧經過的小強看到了，忙喊:“傻瓜，快把魚扔水裡淹死！”

7.小明在河邊釣了一下午的魚，小強在旁邊看了一午。小明問小強:“你怎麼不和我一起釣魚？”小強說:“我不行，我可沒你有耐心！”

唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；第二天發現又有個洞，於是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

某人找醫生治療失眠。醫生：“每天晚上躺上床多久才睡得著？一天又能睡多久？”病人：“晚上一上床就睡著，一覺到天亮。”醫生：“這怎能算失眠呢？”病人：“我指的是白天上班睡不著。”醫生：“你從事那種行業，需要白天上班時睡覺？”病人：“公務員。”

一天，爺爺，爸爸，孫子，三人去釣魚，孫子看見爺爺在發呆，就對爸爸說:“看，你爸跟傻子一樣。”只見老爸啪的一巴掌過來:“你爸才跟傻子一樣呢。”

在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

一對夫妻一吵架就鬧離婚，這次吵得有點厲害，男的說：“離了，孩子我養。”女的冷不丁冒一句：“你以為你是孩子他爹啊！”這次真的離了。

一老爺子招了個緬甸的上門女婿，人家兩口子生活的好好的，老爺子嫌棄女婿是緬甸人，老是挑三揀四說女婿的不是，女婿曬個褲衩在外面，他偷偷摸摸往褲衩塗一層辣子灰，這可夠這女婿受的。這緬甸女婿受不了了，買了一瓶風油精倒在老岳父的內褲上偷偷跑回緬甸，再也沒回來。

在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

次出差外地，突然下起大雨，我坐計程車回到酒店，剛下車不久，發現手機不見了，急的我趕緊回頭找司機，也不顧大雨了，狂追司機，“師傅，等一下”，跑了幾十米後，發現右手握著手機，這時司機停車探出頭，“怎麼了？”,我靈機一動“師傅，雨大，你開慢點”。

高中時一哥們暗戀一女生，一又不敢表白，自習課上這哥們遞給女生一張紙條：“已經注意你很久了，一直沒說。”女生看後傳回一張紙條，這哥們心急火燎地開啟看，紙條上寫著：“拜託，別告訴老師，以後我再也不在課堂上吃東西了。”這哥們看後一臉懵逼……

有一次，突然肚子疼的厲害，趕緊去廁所，剛脫下褲子，“砰”地一聲，一聲巨響，傾盆而下，只聽見隔壁傳來聲音，“我靠……”，我也沒明白咋回事，等我完事後，剛開門出去，又聽見隔壁傳來聲音，“兄弟，還有沒有紙啊，剛才你放的聲音太大，嚇的紙掉廁所裡了”。

在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

在這個豐收的季節，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。

我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡梅豔芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧！

為什麼屈原要在端午節那天死了？因為他害怕第二天要高考。文綜不會，理綜不會，數學英語不會，唯一語文有點把握，但寫作文又規定“文體不限詩歌除外” ╮(╯▽╰)╭

什麼是兄弟？兄弟就是50年後你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裡閃著淚花 兄弟，扶我起來試試。