一個人是選擇還是被迫？如果是個人選擇，那又有什麼？一個人可以做自己喜歡的事，可以專注自己的領域，在家看看書，做點自己喜歡吃的，看場喜歡的電影……

若被迫，那確實日子不好過。大部分應該都是被迫吧，人生旅程，走出校門開始，就和孤獨在對抗，找朋友，交同事，找女友，各種社交，有需要也有無奈。

還有心理上的孤獨，即使他婚姻幸福，兒女成雙，依然感覺孤獨抑鬱。所以個人建議，不管被迫和選擇一個人生活，都要有精神力量，多多吸取知識豐富自己的思想，即使孤獨再跟隨你也可以有足夠的心理精神來抗衡，依然可以微笑看人世百態。要知道，人生只是經歷，快樂痛苦都是你自己可以選擇的，一切不過如此而已，做最好的自己溫暖自己就能遠離孤單。

希望每一個都是溫暖的Sunny，溫暖自己照耀對方。

王羽澤《想一個人才會孤單》：

想一個人才會孤單

王羽澤;想一個人才會孤單

“鑽進一輛計程車裡，又是喝醉的夜晚，街邊熄了燈也起了，就一個人隨便轉轉。沒有愛人給的溫暖，也沒有，知心人的陪伴。只有每一天，重複的工作和吃飯。

走進一個人的心裡，為什麼要那麼難？是我太強悍，不懂浪漫，還是我真的太平凡？喜歡的人不在身邊，在身邊的人卻不喜歡。一個人的城市，以後該怎麼辦？

一個人並不覺得煩，想一個人才會孤單。想她的好，陪我到老，想她會給我一生的圓滿。

一個人並不覺得孤單，想一個人才會孤單。有這樣的日子，用什麼我都不換。走進一個人的心裡，為什麼要那麼難？是我太強悍，不懂浪漫，還是我真的太平凡？

……

一個人並不覺得煩，想一個人才會孤單。想她的好，陪我到老，想她會給我一生的圓滿。一個人並不覺得孤單，想一個人才會孤單。有這樣的日子，用什麼我都不換。”

瑪吉阿米—倉央嘉措的情人

那個黃昏，我佇立在窗前，眺望著雪山的夕陽。涼透的酥油茶，漸漸燃盡的酥油燈。一個人不孤獨，想一個人，才孤獨。

那一刻，我聽見，大雪飛揚的腳步聲。滾滾紅塵，一個眼神就能抵擋；萬水千山，一個笑容就能抵達。

那一瞬，我聽見，指尖一樣輕的敲門聲。天堂，一個心跳的距離；家，那一錯再錯的美麗。

那一夜，我們緊緊地，緊緊地擁抱啊。我在聽得見你呼吸的地方，近一寸，有一寸的歡喜。彼此凝視的眼睛，便是最美的風景。

那一剎，我們，捨不得鬆開彼此的臂膀。你的淚水，我懂；我的淚水，你懂。淚水，是最難渡過的河流。

那個黎明，我數著，你留在雪上的腳印。我多愛你，你的夢會告訴你；你多愛我，我的夢會告訴我。

那一日，我與，拉姆拉錯的湖水對視。從平靜的湖心，看見了我們的前世今生。你從紅塵中滄然退席，我在因果之間潸然成殤。我們只能愛一世，卻不能愛一時。

那一月，我跑到，掛著你的經幡的樹下，放得下生死，卻放不下你。走過千山萬水，卻走不過自己。

那一年，我搖動，沾滿酥油香的瑪尼輪。轉動所有的經筒，頭磕出一朵朵格桑花。匍匐在沙石冰雪上，大地用我的身體丈量過。也不能改變我們，一世又一世的因緣聚散。

那一世，我捧著哭泣的玫瑰，凝視著你離去的方向。我對你，一直有著非分之想，哪怕今生，做你的蒼老的新娘。

在我們所生活的城市裡，每個人都要經歷無數一個人的時刻，一個人走在漆黑夜路上的時候，一個人去看電影沒人分享劇情的時候，一個人回到家洗漱完躺在床上想念舊人的時候……

人是群居動物，沒有多少人是喜歡孤獨的。絕大多數人會害怕孤獨，只要一個人待著就會感到無所適從和充滿焦慮。所以，人們總喜歡在喧鬧的人群中找存在感。一個離群索居的孤獨人，會被認為處在一種無奈的空虛和無所適從的可憐之中。

有時候，你會突然特別羨慕那些有愛人陪在身邊的人，你受夠了一個人去面對那些人生中的艱難，你希望自己也有人陪伴。

可是我想說，一個人的生活並沒有那麼可怕，相反，它會讓你把自己看的更清楚，也更明白自己想要的究竟是什麼，讓你變得通透且無所畏懼。

我們每個人都一樣，誰也無法預測未來會發生什麼，也沒人知道那個陪我們走到最後的人，什麼時候才會出現或者已經出現在你我身邊。不過無論如何在那個人什麼時候到來，我們都要讓自己成長為一個更加值得被愛和珍惜的人。

生活從來就不會給你我多少的選擇，不如就在這段一個人的時間裡，把自己經營得更好吧，當機遇到來時，願你我都可以牢牢把握。

當你熬過了所有一個人的時日，你就會發現，不知道從什麼時候開始，自己已經變得比以前堅強了許多。你會不再那麼計較人生的得失，你會更加平和而釋然的去接受那些你必須經受的考驗。

也許你現在也是一個人，也許你並不滿意這樣的狀態。但我想告訴你，那個努力而認真生活著的你；那個咬緊牙關不被什麼輕易擊垮的你；那個即使孤單卻不放棄希望的你，總會明白所有的這些生活給予你的苦難的意義。

願你一個人也可以生活得很好，願你安度所有的艱難坎坷，終將獲得長久而確切的幸福。

我對孤獨有著另一種認識，在我看來，孤獨是一種圓融的高貴，人只有在孤獨時，心才會真正安靜下來，在孤獨的時光靜靜地做一些自己喜歡的事，是一種美好的享受。

比如讀書、學習、寫作、旅遊等等，所以，我從不懼怕孤獨，甚至覺得是孤獨讓自己成長和優秀。但現在我怕了， 因為想一個人。

想念來臨不分時候，入睡前會想，希望有夢相伴；半夜醒來會想，如此寒冷冬夜，他的被子夠不夠厚；看書、學習、走路、吃飯、休息、上班、開會時會想。任何時候手機一響，就會立刻拿起來看是不是他發來的資訊，原本煩人的提示音，不知不覺間變成了讓人期待的、猶如正在等待著的人敲門的聲音。

如果不是，便會悵然所失，如果一整天沒有收到他的任何資訊，便覺淡淡苦澀。原本那些我用來填充孤獨時光的一切，都被這份想念割斷了。想念而不得，我因此而變得孤獨和害怕孤獨了。

人生，就像在茫茫的大海上流浪。當你開始思戀一個人的時候，孤單就會演變成一種無邊的寂寞，然後在無盡的黑色裡，盡情的蔓延。然後，在無盡的長夜之後，當你回首，你才會發現，所有的痴心，早已經化作青春那盞寂寞的燈，一直在那個風高月黑的夜裡閃爍。

一個人，其實不會孤單寂寞，想一個人時才會感覺到自己的孤單寂寞。愛情和理智之間總永遠存在著無法逾越的距離，因為愛情就像種子的“力”，它會以堅定無比地生命力和希望，衝破一切障礙。

一個人不一定害怕孤獨，但兩個人絕對害怕辜負。

這個要看你的時間和環境。

要是你有手機 電腦 電視等可以和外界交流的東西大概不會孤單. 要是在斷絕任何於外界交流的東西我可以肯定你會孤單而且這個孤單是恐怖的。根據科學家的試驗一個人超過10天的都是奇蹟了，也許你不信（其實我剛看到也不信）因為人是社會型的生物。你一定聽說過狼孩吧！人們把狼孩帶回家進行訓練希望可以讓他恢復跟正常人一樣。叫他說話但是狼孩只是會嚎叫，給他吃東西只吃生肉....無論人們怎麼教還是沒有效果他的習性跟狼是一樣。

但是還是讓狼孩死了（原因是狼孩只吃生肉造成疾病死了）

所以人是不能脫離集體的不然就可能活不下

我確實很喜歡獨自一個人的感覺。

很自由。

一個人吃飯，不用擔心自己吃得慢遭到身旁人的催促。

一個人散步，不必刻意遷就身旁人的腳步。

一個人看電影，可以靜靜的看，不必時刻回答身邊人發起的提問。

我一個人登上泰山，我覺得整個泰山都只是我的。

我一個人做飯，可以吃的飽飽的。

我會偶爾逛超市，買我愛喝的沙棘味酸奶，雖然不喜歡吃甜食，也會偶爾買幾塊巧克力裝在我的帆布包裡。

我喜歡穿寬大舒適的T恤，沒有鋼圈和海綿的內衣，淺淺的牛仔褲和帆布鞋。

我會一個人跑到圖書館看一下午的書。

我喜歡唱歌，我會一個人坐在k歌房裡唱整個晚上。

我喜歡隨便畫點什麼，會翻出老照片，安安靜畫-整天。

我不喜歡洗衣服，還是會在最後關頭把衣服洗的乾乾淨淨，疊好放進行李箱裡。

喜歡晚上去樓下的公園裡散步，順便蕩會兒鞦韆。

喜歡雨天打著傘站在路邊，發發呆，想些事情，看看行人。

喜歡玩萬花筒，喜歡對著它看很久。

四下無人的時候，喜歡閉著眼睛走盲人道。

喜歡肯德基的甜筒。

喜歡單曲迴圈。

喜歡帶妹妹一起逛夜市。

我是一個無聊的人。

一個自私的人。

一個平庸的人。

太多的時間都是自己一個人，

生病了是吃藥還是問診,難過了是哭一會兒還是笑一會兒，這些都可以憑自己喜歡。

自己一個人上學，一個人買飯，一個人拿快遞，一個人買票，一個人長途跋涉的回家。

有人陪伴的可能會覺得我孤單，不過我想說，子非魚，你不知道我其實也還快樂。

一個人生活教會了我怎樣去做自己不擅長的、不喜歡的事，怎樣不懼怕別人的目光，怎樣面對尷尬，怎樣做到無所謂。

我喜歡不被任何人左右，自己主宰世界的感覺，就好像我確實是自己故事裡的主人公。

我也不知道怎樣才算學會，可能當家裡只剩你一個人，這些就全部成了生活，是自己一個人的生活。

就像現在，我正盤腿坐在床上給各位看官碼字，或許看到的你們正跟男女友膩在-起，或許在吃爸媽做的飯菜，也或許在跟朋友聊天逗笑。

我呢，現在正一個人。

不知道將來的某天會不會有人走進我的生活，如果沒有，那就努力的一個人吧。

也不錯。

草木滾燙，日子清涼。

一個人會不會孤單？

一個有愛好有信仰的人不會孤單。

假如你是一個愛讀書的人，那麼在你讀書的時候你需要的就是孤單，而非喧鬧。無論是在書店還是在一個角落，這時候的孤單便是一種享受，一種精神上的極度愉悅。

假如你是一個熱愛烹飪的人，那麼在一個雨天或是一個午後，親手做一道美食，在音樂中享用何其美哉！

……

最怕的是沒有興趣沒有愛好卻孤單的人，那是可怕的，而且會越來越嚴重，漸漸的不想走出家門，不與人交流自我封閉。

所以如果是這樣的話那麼就讓自己忙碌起來，學會愛上一種事物，有了興趣即使孤單也不可怕！

用工作把時間填滿，腦子裡除了工作不想其他，你就不會這麼想了，很多人包括我自己在內，一閒下來就會亂想。

我在外地打工，一人獨居，孤獨?“把孤獨當做晚餐卻難以下嚥”我只知道我在打拼，不要再問了，我打拼是為了什麼，父母，愛人，這些都是我需要的。

人們之間都是在做交易，我用孤單換我所需，換這一切美好的夙願，換一個希望。

我一個人的時候不會孤單，反而覺得內心寧靜。

每天和兒子在一起的時間最多，都在雞飛狗跳中度過。

早晨起來做完早飯，他能吃上半個多小時，一口菜來一口飯，細嚼慢嚥……看著他慢吞吞的樣子，總想把他的飯碗搶過來。

早飯過後他就看電視，他都十一二歲了，還在看《熊出沒》，一聽到熊二的聲音，我就抓狂，於是我發出嘶吼：“能不能長大點，換個成熟點的節目？”他接著就看《奔跑吧兄弟》跟著裡面的人傻笑。

如果是玩耍，那我就只能跟在後面收拾他扔下的各種東西，熱時扔在沙發上的臭襪子，外套。不一會又收拾他扔在沙發下面的奧特曼和怪獸，等我不讓他玩了，把玩具揀起來時，他又一溜煙鑽到了臥室，在床上亂滾……我一天下來收拾了八遍屋子！

最為痛苦的是寫作業，教他背古詩和英語課文，總是忘，我背得滾瓜亂熟了，他還不知所云呢！我正要發瘋，他就要上廁所，喝水……一大堆理由。

假期他和爸爸去他爺爺家幾天，我覺得我的心又回到了我的胸腔，他在家我的心總要飛出去！

我似乎感受到了1949年的感覺！

（圖片出自網路）