要他幹嘛？我又不缺！愛是我不夠好他卻對我好；我夠好他對我好，那是每個男人都能做到的！碰到這樣的男人，還跟他結婚幹嘛？除非女人有病！

一個顯而易見的事實是，並不是所有個體都具有同理心，並不是所有人都具有同樣“共情”水平，更並不是所有個體都具有一樣的智力水平。

人和“人”，是不一樣的。

共情是人類社會化的基石，人類進化成為社會化生物的過程，也是低公情基因被不斷淘汰的過程，而社會和諧，本質上仰仗於社會整體的高共情水準，只有所有人都知道“個人行為的邊界在於不能損害到他人的權益”，人與人才能融洽的相處在一起，否則像題中所說這樣，一個只顧自己爽快無視他人利益，必然會引起他人不滿，也必然會有衝突出現，顯然，不是每個人，每一次都可以忍受這種不滿。

基因本身無好惡之分，但站在人類社會化的立場上，缺乏共情是一種垃圾基因。

那些缺乏共情能力的個體，本身理所應當的被排在歷史的淘汰之列，而中國封建歷史卻選擇了另一個方向，中國自古至今就有“人善被人欺，馬善被人騎”，“朱門酒肉臭，路有凍死骨”，“殺人放火金腰帶，鋪橋補路無屍骸”等等數之不盡的“至理名言”，由於低共情個體在這樣的社會形態下，會更少產生內疚感，更少產生負罪感，等等一系列負面情緒，從而使攜帶“低共情”基因的個體更容易生存甚至成功。正是這樣的社會形態，使得低共情基因被更多的在這個族群的基因中被保留下來，甚至成為進化中的強勢基因，（而中國近代最有名的一系列變故，簡直是一個完美的優汰劣勝的基因篩）。這就是今日中國經濟發展至此社會共情水準還如此低下的根本原因所在。這也是為什麼我認為，不顧及他人感受的人如此之多，並不僅僅是用一句素質低下可以解釋的原因。

看性格啦！

不忍讓的就分手，離婚。

如果遇到極端自私自利，尖酸刻薄，習蠻不講理，心機很重，任何事情都要以自己為主心，攤上這樣的主，你若一味隱忍，只能是嬌縱對方，

只好只能一輩子受氣，憋屈，委屈，逆來順受啦。

當然你若是命好，攤著好樣的，就會遷就包容，海納你任性的作鬧，

主要是要看性格，人品，愛心，德性啦。

首先我認為男人是不是在意女人的感受、顧不顧及女方的感受這不是一個簡單的行為，“感受”也不是一個詞，而是代表著一個男人對女人的愛！雖然相愛的雙方在結婚之後各自扮演著不同的角色為了這個家為了生活努力著，但真愛你的男人會在意你的所有細節，因為心裡有愛，所以日常生活中你的一切好與不好的感受，你的任性不講理，你的吵鬧吃醋，你的生氣你的不開心，你的賭氣神情你傷心時眉頭等等，男人都懂得，都感受到了，也都會顧及到你的一切感受，雖然女人結婚後會把感情轉到孩子身上以及生活瑣事當中，但愛她的男人一樣可以感受到她在生活中愛著男人，而男人除了在內心深處有了感恩的心之外，更會小心細緻的顧及她的細微感受，不讓她感受到委屈。雖然婚姻總會被生活抹去激情迴歸於平淡，而維持與經營婚姻長久下去的就是彼此的那份懂得，彼此的理解與包容，才可以在風雨艱辛的人生路上一起安撫一起依偎的走下去。

我何必吊在一棵樹上，那我不是失去了自我，坐以待斃嗎？我首先以冷製冷，把家裡情感溫度降到零下30度，開啟飯鍋沒有飯吃，拿起水杯杯中空空如也。結束語言交流，拒絕身體接觸。一週後宣佈獨立。協議離婚，把這種渣男踢出局。把孩子帶走，自己撫養。我們是獨立的個體，要受到尊重。既然任何事情都不顧對方感受，對方的存在感就消失了。他無視我們的感受，和尚打傘，一手遮天。就讓他享受獨裁者的快樂吧！

謝邀請！對於作為恩愛的一對夫妻來說，同心同德是應有的，就拿夫妻間的性行為來說吧！假如男人隨時有可能需要的時候，並沒有考慮到老婆經期來潮所帶來身體不適的一種性行為，那麼這種老公沒有德，就是一種渣男的表現，因為他的私慾之心超過了夫妻間感情道德的底線，把他的痛快和歡樂建立在你的痛苦之上，因此他不是一個好丈夫，但作為女人所承受的傷害是巨大的，而你又不能擺脫，那隻能是一種選擇，把這種性要求的利害關係跟他講清楚，我想作為男人的他並不是不懂得珍惜你，如果不是因為此原因給你帶來的身體不適，而你還是認為是一種精神上的負擔，那麼我就得懷疑你和老公之間的感情是否退變，作為夫妻在生活中的種種磨合應該感覺到是一種幸福，老公的忠心不二和一種痴男的表現對於你來說是一種高興和知足！

冊灬我對他的不滿已經不是一兩句話就可以概括完的年輕時他啥事都給他媽說，就差沒回報夫妻之間的事。他們家找他要錢或者置辦年貨化肥之類的東西，都是他媽他倆溝通，我根本不知道。有幾次他媽去單位找他說事要錢啥的，讓我抱著孩子先出去，以至於他媽拿著東西走時看都沒有看我……無視我的存在。那時候年輕啊，思想太純了，把感情愛情看的太聖潔了，不讓世俗的東西摻入一點，只要有愛就夠了。錢啊什麼的都不屑一顧，愛他就愛他的家庭家人。到現在為止他媽看不起我，以為他兒子說了算，我就傻瓜一個。不知道去哪裡傾訴內心的痛苦，三十年過去了，我五十多歲了，婆婆也老了病了，從接到我這後，依然風采依舊，盛氣凌人，說話咄咄逼人，我想她老了，身體也不好，理她幹嘛，該照顧好好照顧她。跟她講道理會發生內戰，她是老人忍了吧。男人也私下說她，你用著人的時候了，息脾氣吧，人家對你不錯……這可好她還得了，去街上喊我，說我是皇太后，當面一套 背後一套。調唆他兒子他兒子從前不這樣。經這幾次鬧騰，我是徹底無語了，再也容不下她了。男人說她媽生他養他了，他不能不管，讓我忍一忍，我說不行了，我聽見她聲音就反感，看到她就煩，忍不住了，不好好伺候她於心不忍，伺候她我不甘心，我自己的父母都顧不上管，我卻在這裡受這樣的折磨委屈，我要瘋了。冰凍三尺非一日之寒，積怨一旦爆發，再也收不住了。我商量說我們出錢僱保姆，讓她在老家弟弟妹妹那，別來了，我心裡有障礙了，他還不樂意。我給他說我也五十多了，年輕時為孩子為你忍，風裡雨裡的辛苦半輩子了，我們都不容易，你也不要認為吃定了我，我就一沒用軟弱的人，我是不忍心讓你難受，才堅持的。你如果不理解我不顧及我的感受，早晚會結束這一切的。我也該為自己活了，不能一輩子都這麼委委屈屈的，我也渴望過上幸福生活，需要人愛和關懷，孩子也成家了，你好好想想吧。不要在需要相互陪伴的時候分開，傷了情份。回想這半生真是失啊，人太善良了就成了性格缺陷了，總是把別人也想那麼好，我就是傻呀，心眼少沒心機，上哪去找一個能夠包容理解關愛我的人啊！他愛喝酒，每次都醉的一塌糊塗，我照顧了幾十年呀，我不會罵人給他講道理，總是說改，可是依然如顧，五十多了身體是自己的，喝了半輩子了不讓你改，少喝慢慢戎，孩子不在家，我一個人弄不動你，我們都辛苦半輩子了老了有個好身體過好下半生行嗎。他說指著你行嗎，為人處事我不喝行嗎，我容易嗎人家的女人獨擋一面，你就門後的家庭婦女………我徹底漰潰了，家裡地裡，還要去做生意，我們開一夜市，每天熬夜、哪裡少了我，只是我不善交際應酬，可悲，我的辛勞付出不及他的酒友，你要娶怎樣一個女人，十項全能的，半輩子我沒說出口，沒本事的男人也就你了。他罵我:我罵他，戰爭開始了。感情就是在這種情況下慢慢的磨滅的，煺色的、流失的。我用愛善良和辛勞維繫家庭不對嗎？媳婦來了再累我也按時做飯，她上了一天班需要放鬆休息，有了兒子多個女兒多好呀。儘管沒有親媽做的好，我也努力象親媽一樣去要求自己。不幹於他們的事情，能提供什麼盡全力支援，只要他們過得快樂就好。我婆婆對我的那些心眼我還真學不來。兒子媳婦上班走了，我想趁機放縱一下自己，下午去打麻將了，他感冒了打了點滴，家裡有個幹活做涼拌菜的嫂子在家，走時我說現在生意也不太忙，我把粥煮好了，菜切好了等我回來炒，你幫我給他換吊瓶，我回來後嫂子已經把菜炒好了，他的水也滴完了，我連忙去街上了，不一會兒他就去了做生意的地方，怒氣衝衝的，當時我媽剛從清真寺禮拜回來，她離我沒多遠，過來看我生意咋樣，他上去就搗點著我的臉咬牙切齒的說，我媽是個病人，這兩天你不好好作飯，嫂子炒的菜她吃了胃疼，你 真不是個東西！我趕緊說我媽在這兒街上人多，小點聲人家笑話，他依舊大聲嚷嚷……那一刻我徹底心寒了，涼爽透了，這就是那個讓我付出一生相伴一生的男人？關鍵時刻還是他媽呀，神聖不可侵犯，我生病時在醫院輸液，在家裡面怕影響他休息，他得要我一直坐在那看著，嘴裡不說心裡記恨你。就那兩小瓶水非要在家裡輸，再說家裡也不是沒人管，老夫老妻就不能遷就一下，讓我出去玩一下透透氣，即使我有錯也不至於那樣的態度對待，你媽是人我是什麼，家奴嗎？一點點道理都不再說了，無法溝通了。啥都看淡了，他想要下半生孤苦無依隨便吧。也許是我太看重自己了，離開我他和他媽可能會過得更好，但願這樣。我也該下決心了，天下沒有不㪚的筵。只是心裡難過，說不出的五味雜陳……愛是要有胸懷的，一個連為你考慮的人都做不到，還能容納你嗎，懷疑他的人品！我該去哪裡，哪裡才是我的家。混了半輩子連其碼的尊重都沒有，在一起還有啥意義，白混了，想走出去活出自我，活出尊嚴，我不是門後的！說太多了耽誤大家了抱歉。

夫妻本是互不相識的兩個人，因為愛情走到了一起，重新組建一個小家，兩個人來自不同的家庭，生活習慣和教育程度以及家庭背景都不同，所以婚後有矛盾也很正常，但需要兩個號人相互理解，相互忍讓，包容。

如果老公任何事情都不顧及你的感受，說明，他是大男子主義，總是以自我為中心，他說什麼就是什麼，你必須聽他的，你會覺得很委屈，感覺在這個家沒有話語權，你在這個家可有可無，他的性格就是這樣，這是他的缺點，你是他妻子，你可以和他好好溝通，可以這樣跟他說：你能不能不要太個人主義，日子是兩個人過的，如果你不懂得尊重對方，那日子過得也沒意思，我們是一家人，有什麼事情應該商量著來，你這樣做太忽略了我的感受，換位思考一下，如果我這麼強勢，做事只聽自己的，你說的話毫不在意，也不在乎，你心裡什麼感受？

要麼還有一個可能就是，他不夠愛你，至少在他心裡，你沒有那麼重要，所以他對你說的話和意見不在乎，總是忽略你的感受和想法。

不管是哪種情況，如果我老公說話，做事情不考慮我的感受，我和他溝通後也沒有改變的話，我會發火，大發雷霆，反正都不在乎我的感受了，至少我把氣發出來，心裡也好受點，也不用委屈自己，既然你不考慮我的感受，我也不用考慮你能不能接受的住我的發火，有些人就是這樣，欺軟怕硬，你強他就弱，你弱他就蹬鼻子上臉。

如果任何事情都不顧及你的感受，你幹嘛為了一棵樹，放棄整個森林，果斷踹了他。

換個角度想想，在一起沒有意義，既然他任何事情都不顧及感受，愛他只會讓你失去自我，你的愛就那麼廉價嗎？

這樣的男人，不配擁有你的愛，不值得你把短暫的青春奉獻。

好好愛自己，我們應該被疼愛。

如果你想在親密關係中對一些事情做出改變，只有兩個向度，要麼改變對方，要麼改變自己。

首先，你嘗試著去改變老公。我先要明確一點，你和老公在身份和地位上是完全平等的，不管他賺的是不是比你多，職位是不是比你高，如果在戀愛期，它們還算是一個可以影響事情走向的價碼的話，現在，這些是你們共同的價值，並不影響你們的地位。

所以，如果說他不顧及你的感受，在任何事情上我行我素，那麼你也完全可以其人之道還治其人之身。當然並不是說要跟他對著幹，而是你可以透過這個方式讓他明白一個道理——你好我好大家好，滴水之恩湧泉報。如果你不好，那我也完全可以不好。

比如說讓他陪你去見你的朋友，他不去，那下次他有場合得讓“夫人”同框，那對不起，你也不去。他要生氣，你可以說這本來就不是什麼大事，上次要去見誰誰，你也沒去，後來我一想，那確實也不值得去。說完了，你讓他去悟，“治”他幾次之後，如果說他不是完全無理取鬧的人，不是一點都不愛你的人的話，他會想到改變。

其次，你嘗試著改變自己。我都不知道你在多少事情上一再遷就他，才遷就到了今天這樣的地步——在任何事情上不顧及你的感受。如果說你都已經習慣了這種模式，一步步忍到了今天，終於大功告成了，那麼說明你在許多事情、所有事情上都能忍受他不顧及你的感受。那要讓這段婚姻關係維持下去，就需要你繼續忍了，改變你現在略略心有不甘的心理，坦然地接受你的人生吧。