有關婚前性行為的觀點大家認識都有不同，關鍵看當事方是如何看待的，見仁見智。我們那個年代生人，相對現代人來說，還算保守的，即便像我這樣猴急之人，其性行為也基本發生在談婚論嫁之時，對婚姻或雙方都沒有大的影響。

我不贊成把婚前性行為和道德聯絡在一起，但你必須以結婚為前提，從一而終才行。現代人視婚前性行為為家常便飯，未婚同居成了普遍現象，這是小編意想不到的。小編有個遠房親戚，不到二十的小夥子，這兩年已走馬燈似換了五個女朋友，且都同居了，雖然現在看起來已習以為常，但總感到不那麼靠譜，這種視婚姻為兒戲的行為，是我那個年代人無法接受的。我們讀書時就知道西方的性解放，作為一個男人，曾引起無限遐想，但僅流於心裡或書面上，誰曾想二十年過後，在有五千年傳統文化與厚重歷史的中國大地上，性解放的場面如此朝氣蓬勃？

本人並不排斥時代的進步，相反經常以超前與脫俗自居。我們這代人都是受過傳統教育的，超前與脫俗的同時，也努力遵守傳統倫理與道德標準，即便社會如何進步，我想這是底線。

任何不以結婚為目的的婚前性行為都是令人不恥的。

支援婚前性行為，該不該有可以根據每個人的特殊情況來定。

首先，婚前性行為更有助於雙方更加深入的瞭解，這個深入就不要想太多了好嗎。婚姻本就是人一生的大事，激情結婚真的沒想象中那麼可靠。婚前的試婚可以在確定結婚前更好的瞭解對方，試婚可以試出很多戀愛時不一樣的感覺，當然也包括性行為。

有研究表明，婚後和諧的夫妻生活是婚姻穩定的基礎。一個夫妻生活不和諧的婚姻，會出現更多的矛盾跟摩擦。婚前完整的試婚就可以讓你提前瞭解到雙方的需求。

婚前有性行為並不代表這個人就不純潔，不乾淨了。誰沒有過青春年少，誰沒有過年少輕狂。誰都希望把自己的第一次給最愛的那個人，那憑什麼說給的那個人不是？

婚前試愛是為了更好的婚後生活做準備，性生活又是婚後和諧夫妻生活的必需品，婚前性生活不是壞事，如果不是特殊情況沒什麼可以，希望都能更加理性的看待。

現在來說，大部分人都越來越放的開了，對於婚前性行為也都能接受。經常聽到一句話，現在找處男處女，只能去幼兒園找了，雖然說的有點誇張，但是說明人們對婚前性愛的接受程度是很大的。

性行為是夫妻生活之間的重要組成部分，而且人們對於性越來越重視，很多夫妻因為沒有和諧的夫妻生活而鬧矛盾，我和我老公也是，他那方面不行，試了很多方法都沒效果，後來無意中聽朋友說，透過鍛鍊的方法可行，抱著試試的態度，不過練習後效果還真不錯，現在竟然每次二十多分鐘很輕鬆，我現在也很滿足。

但是婚前性行為還是謹慎些比較好，一定不能太隨意，而且如果發生性關係，一定要做好防護措施，如果不小心懷孕，影響是非常大的，特別是女方。

我個人是可以接受婚前性行為，但不會大力支援，只要感情到了可以結婚的基礎，是可以發生性關係的。而且婚前應不應該有性行為，這個沒有很明顯的對錯之分，一切看自己。如果比較保守，介意婚前有性行為，應該被理解。如果比較開放，婚前有性行為，應該也需要被接受！

如果你是真愛你就性行為 但是現在的生活就是隨便出個物件 隨便去玩玩 隨便開個房都是很多的呢 但是性行為之後我們要進行盆底肌鍛鍊 下載G動APP來鍛鍊

我是男的，說句實話，感覺女生還是拒絕婚前性行為和同居的比較好。女生在感情裡比較吃虧。女性的身體比男生脆弱，如果同居期間不巧女生意外懷孕的話，流產墮胎這個對女生的身體來說，都是傷害很大的事情。而且根本就恢復不了。 還有另外一個，女生吃虧在結婚後，雖然現在好像大部分都挺想得開的，但是我們男生的思維，還是希望未來的老婆是處女的，而且大部分的男生都有處女情結的，只不過嘴上不說而已。 很多人會說，誰沒有過去呀，你愛我就要接受我的一切。 可是你捫心自問，又有哪個男生真的能接受有同居史和墮胎流產過的女生，可是就算女生不說出來，很多醫院也能檢查得出來的。一旦男生得知自己的老婆是這樣的，他的內心又怎麼能夠平靜？ 其實，結婚過日子，總會吵架的，你墮胎流產會在口不擇言的時候被提起，女生怎麼應對？當你老公出軌，你質問時，他說你婚前不是也同居墮胎流產，女生又怎麼接這句話。 有人說，女生的第一次是最好的嫁妝，你是第一次，男方的家人會尊重你，你是第一次你的老公也會特別珍惜你。為什麼現在的90後離婚率這麼高，還不是互相之間不信任麼？ 希望大家拒絕婚前性行為，好好愛自己，自愛自重。

其實婚前同居這個選擇，不是“該不該”，而是“你想不想”，以及“你能不能”。

談戀愛有很多種方式，有人異地戀必分手，有人異國戀都能修成正果，有人996都能趁上廁所的時間跟你聊天，有人一句早安一句晚安，其他時候就跟死了一樣。

你看，談戀愛本來就沒有固定的模式，只不過有些情侶的性格、狀態、思想風氣、家庭環境等等比較相近，所以他們之間覺得，哎，這個辦法很好耶，我也推薦你們試一下。

所以我不太希望，有些正在迷茫要不要同居的姑娘，來網上看“是”與“否”的答案，這其實沒有什麼太大的幫助，畢竟這是別人的人生和愛情。

先說“你想不想”，戀情開始的時候，你們約會，你們頻繁發訊息，會比較容易產生“我真想每天都呆在這個人身邊”的想法，或者是抱著“我想進入這個人的生活，而不是單純進入他的身體”的想法。

這是一種比較感性的想法，取決於你的性格和生活習慣。

我認識有一些女孩子，她們倒是不太能接受和男朋友長期住在一起，比如說我閨蜜，她大學的時候，和男朋友就隔著100米宿舍樓的距離，她也不太想每天看到他，或者並不想一整天都和他呆在一起。她的時間用來看美劇，找朋友聊天，看書，去做美甲美睫，給媽媽打電話，去健身房，或者就是來我的宿舍，呆上半天，蹭吃蹭喝，她並不是那種特別需要男朋友一有時間就陪的女朋友。

我們兩個比較相似的地方就是，獨處的時候不感覺到痛苦，不感覺到無聊，會有事情想去做，比較怕麻煩，尤其是這種親密關係帶來的責任和自由散漫之間的衝突。

不過我倒是沒有她這麼嚴重，但是有時候不得不說，談戀愛真的很影響我行走江湖。

我和老張差不多也同居一年多了吧，一開始我真的不太習慣，因為我做不到在有他的時候，去看書啊，寫東西啊，想一些事情，也接受不了他吃完飯沒有馬上洗碗等小事情。而且我對物體的方位是有一定的佔有慾的，比如我把充電線放在一個位置，回來的時候它就失蹤了，我找的過程會有點毛躁，我真的很討厭找東西啊！

還有就是不得不揹負的“愛的責任”，有時候自己一個人吃飯，煮個面，打個蛋就行了，十分鐘搞定，五分鐘吃完，兩分鐘洗碗。兩個人吃飯，男生又愛吃肉，每頓是一定要有肉的，所以我心裡會盤算，今天吃土豆排骨，明天吃紅燒牛腩，後天吃可樂雞翅，而且我兩都不愛吃外賣，髒，還貴。幸好我愛做飯，做飯使我快樂，反正我不負責洗碗。不過就是兩個人需要考量的事情就多了一些，我又不允許自己拿出隨便的飯菜，有時候心情不好做的難吃了，我就全丟進垃圾桶。

不過磨合來磨合去，我也總算找到了一個讓自己舒服的方式。

同居的確是一個很能檢測出對方實際性格的方法，人不可能24小時都帶著面具生存的，而生活中的瑣事是最考驗人心智的。

比如老張雖然懶，洗個碗能拖延到第二天，但是我叫他幹個什麼他還是會去做，對男人來說，發號指令比你在肚子裡打了一萬個草稿想讓他猜出來要乾脆的多。

“出門倒垃圾。”

“記得洗碗，我睡覺了，不洗就會有小蟲子。”

“髒衣服自己丟洗衣機，丟在地上我不知道你要不要洗。”

差不多類似這種，人類能夠聽懂的話就行了，比什麼“啊，你看，我都這麼累了，你就不能有點眼力見嘛。”要好使。

至少，我知道，他會幫忙。

我特別不想把自己培養成那種，萬能的女人，就是什麼事情都能搞得妥妥帖帖的，知道丈夫的襯衫放在哪個櫃子裡的哪個格，襪子該不該洗了，洗了放哪了之類的。

如果你是這麼一個女生，那你和男生同居的時候，尤其是比較大大咧咧的男生，那麼問題就會比較大。

而我恰巧是500度近視，平時除了看電腦工作，其餘時刻都不帶眼鏡，所以我覺得這個世界有它的朦朧美。我覺得睡醒不疊被子很正常，家裡有點灰塵更加正常，東西亂我就把自己的收拾收拾，我怕自己找不到。但是你讓我收拾別人的東西，這是有點難為我了。我不太在意老張穿的衣服是第幾天穿的了，也不太在意他找不找得到他的襪子，反正我有乾乾淨淨的衣服穿，我知道我的襪子放在哪兒。

這樣，剛好避免了很多矛盾。我知道，他自己有一天會發現，沒有衣服穿了，就會丟洗衣機了，自己晾起來。同樣，他也不會要求我必須做這些。

我們兩保持在一個，感情上親密，但是生活上有點像舍友的關係。我覺得很舒服，至少我知道，在我不在家，獨自旅行的時候，這個傢伙會自己找東西吃，換乾淨的衣服。當然我心情很好的時候，也會扮演一個賢惠的角色，不過很快就打回原形了。

如果你問我想不想同居，我還是會說想的，因為如果能夠保持一定的獨立性，那麼戀愛中的依賴和親密感，會使我快樂。而當我對這個人的語言、思維方式、愛好等都很熟悉的時候，其實是一種類似“佔有慾”的快感，默契的形成會讓我感到很舒適。

而這會讓我的內心有一個衡量的標準，就是，我到底能夠為對方，為這段感情，做出多少的迂迴退讓程度，到哪一根線的時候，我會開始不舒服，不自願了，對方也是如此。

可能有人會覺得同居失去了神秘感，失去了心動的感覺。但對我來說，一雙美麗的高跟鞋遠遠不及一雙舒適的運動鞋，更讓我安心了，所以神秘感在一定程度上是比較累的。而心動的感覺，在於雙方是否在成長，而不是在於相處的時間長短。

無論是自己單槍匹馬挑戰新的事物，還是兩人共同探索新的旅程，這都是成長，單獨的成長會讓你發現一個從沒有遇見過的自己，相信我，對方也會覺得驚喜。而共同的探索，有點像一個team一起完成了一個大專案，既是未來聊天的內容，更是加深感情厚度的方法。

再說“你能不能”，這就是一個傳統觀念和現代觀念衝突的地方了。

這個“能不能”其實才是困擾大多數女性糾結婚前該不該同居的重要原因。

一般有這麼幾種：

1.婚前同居發生性行為，容易導致未婚先孕，萬一對方是個渣男，不負責任，或者婚前沒有談攏，感覺自己像是被孩子綁架了。

2.婚前同居發生性行為，作為女性，我吃虧了。以後的老公萬一不是現在的物件，會不會因此對我不好。

3.父母不允許，世俗的眼光。

……

從我個人的觀念看，我是不會有這些想法的，性應該是正常的生理需求，無所謂吃虧不吃虧，我也不會找有處女情結的結婚物件，“對我好”是基本底線，而不是最高要求。

不過我也理解這些女性的想法，畢竟觀念不是一朝一夕能夠改變的。

如果你是個堅定的婚後性行為支持者，就拒絕同居，拒絕性行為，最好連共同旅遊過夜也拒絕了，不怕一萬就怕萬一，擦槍走火這件事誰說得準。所以就不要讓自己陷入有“危險”的環境裡，畢竟男歡女愛是正常反應，誰也控制不了。到時候，你口中說的“不要”到底是哪種意思？

但是戀愛雙方是有相互選擇權的，你選擇婚後才能發生性行為，那麼對方接受不了，導致情感破裂，也是很正常的事情，沒有必要說“你不這樣就是不愛我了”。

這個就像是有些男生想找處女，但是處女可以拒絕他一樣，想做什麼和能不能做到，這是兩碼事。

如果你非常在乎世俗的觀念，從小家教很嚴格，你成年以後依然沒有辦法支配自己的身體，那我只能很抱歉地說一句，你該斷奶了。

如果單純只是你自己不能做到婚前同居，那可能是你的觀念選擇，這個不分對錯。但是在一些關於戀愛，婚姻等問題上，你被他人的意見所裹挾，說實話，以後矛盾會更多的。

你看，女生都不願意找媽寶男，但反過來，凡事唯父母之命的女生，將來生活中麻煩事也會接踵而至。比如，我媽說要20萬彩禮，我爸覺得你應該更上進一些，我奶奶覺得你應該來家裡幫忙修下水道……

至於未來的結婚物件不是現任男友，可能會因為同居歷史而對你不好這點，我覺得，你可能找錯了人，說明你們對婚姻的觀念有偏差。女生想的是未來，男生想的是從前，好聚好散吧，不然當一顆不滿的種子開始發芽時，未來的局面將越發難堪。可能新婚的時候，只是有點介意，但是面子上還過得去，但是一旦出現什麼大的事情，這就是個每次都會被拿出來說的把柄。

“你都和別人同居過了，多做點家務怎麼了？以前不是也經常給別人洗衣服做飯嗎？”

“你都和別人同居過了，我約女同事吃飯怎麼了？不就吃個飯嘛，我們又沒有同居。”

……

說了這麼多，我無非是想讓姑娘們多重視一些自己的需求，其實我挺不願意看到物化女性的觀點的，但是有些女性，她們真的是把自己的貞操當作是婚姻的籌碼，那我也沒有辦法，只希望她們能夠活得開心一點，不要提類似“我想把我的第一次留給我丈夫，可是我男朋友說現在不啪啪啪就很可能分手”的傻問題。

當你去做出一項選擇時，你就要考慮到對方可能做出的所有決定，並且尊重對方，不要假以愛之名去威脅對方。