我的往事，毫無意義的廢話讓我失去了班花，那時候還難過很久，現在只是覺得好笑。

我在灘上二中上學的時候認識了小萱，她是我們班的班長，也是我們班的班花。我們關係是怎麼好的我忘了，但我記得我們是怎麼鬧僵的。

小萱既是班長又是班花，所以大家有事沒事都喜歡找她，她那天給我發了個牢騷：大家有事班長頂，那班長有事又有誰肯幫一下呢。

我本想說我幫你，可是到了嘴邊成了：要是大家有事班長頂，班長有事大家頂，那麼大家有班長的事班長頂，班長有大家有班長的事大家頂，到最後就不知道是大家有班長有大家有班長的事班長頂，還是班長有大家有班長有大家有班長的事大家頂，結論班長有事班長頂。說完還自以為幽默的衝她嘿嘿傻笑。

小萱瞪了我半天，留給我最後一句話：你給我走，我以後再也不理你了。這也就成了我的一個遺憾。

其實我在二中留下了許多遺憾，可惜我那些念念不忘的遺憾們，隨著時光的推移已經一點一點的偷偷流走，我現在想不起當年都有什麼遺憾了，這也就再次成了新的遺憾。

“”群居終日，言不及義，好行小惠，難矣哉。”這是古人對這個問題的看法！

說起這些事那可真是生活中太長見的事兒了。

一. 例如:有人來你家串門，敲門瞭然後你去開門，然後有趣的對話就開始了。

客人問:在家呢（我不知道這裡用什麼標點符號，因為他說這句話是平和的表情，但意思是驚歎還是疑問，還是陳述句）

主人回:嗯！在家呢。（當然在家呢，我給你開的門我能不在家啊，不在家那路神仙給你開的門，不在家你的意思是要乾點啥唄！）

二.例如:你在學校或者公司剛過飯點，你去了趟廁所出來時在門口碰到熟悉的人跟你打招呼，有趣無邏輯無意義的對話就開始了

甲:吃了嗎？

乙:吃了！你呢？

甲:我吃過了

這個畫面感！你們吃飽撐著吧！在這裡對這種無聊又能笑死人的話題，經過大腦思考了嗎？隨口就說，你不覺得別人看你們的眼神有點不一樣嗎！

乙:吃了！

我講了一個故事給同事小張聽，同事聽完高興地說：“這個故事雖然毫無邏輯，毫無意義，但是卻十分有趣。”

小張隨後把這個故事講給了小王，小王把這個故事講給了小李。一上午時間，這個故事就傳遍了辦公室。

當我的老闆杜總也聽了這個故事後，饒有興趣地來到我們辦公室，問：“這個故事是誰先講的呀？”小張指著我，我羞澀地說：“是我講的。”杜總說：“故事很不錯，不過缺個圓滿的結局，我給你們補充一個吧！”

我們拍手叫好，掌聲落下後，老闆說：“故事的結局就是，那個人去財務領了工資，被開除了。原因是辦公時間，擾亂辦公秩序，害得大家上班時間什麼也沒幹。”

就這樣，一個毫無邏輯毫無意義卻很有趣的故事害得我被炒魷魚了。

我收拾了簡單的東西，離開辦公室。剛走到大街上，老闆就迎面走了過來，我尷尬一笑，老闆卻拍了拍我的肩膀，真誠地說：“我不是真的開除你，而是要對你委以重任。”

我聽得雲裡霧裡，老闆繼續說：“咱們公司的老對頭B公司，最近做得是風生水起，你去他們公司，把那個毫無邏輯毫無意義卻十分有趣的故事給他們講一下。事成時候，重重有賞。”

就這樣，我帶著特殊的使命來到了B公司。我和新同事講了那個故事，杜總果然料事如神，一天時間B公司上上下下傳遍了這個故事。

很多沒有聽過這個故事的網友，紛紛跪求詳細的故事情節。

場下頓時掌聲雷動。

一個網友說：“這個故事毫無意義毫無邏輯，不過十分有趣。”

國王找女婿

話說在遙遠的地方，有一個小國家，這個國家唯一的公主已經到了婚嫁的年齡，國王正在四處張羅著給公主挑選駙馬。

不知面見了多少適齡男子，國王沒有看到一個合適的人選，很是苦惱。心想：難道我可愛美麗的女兒，註定嫁不出去嗎？

這天，國王的侍者看到國王因為公主的婚事整日苦惱，冒著被殺頭的風險向國王提出了一個建議：陛下何不以國換婿呢？我們國家地少人稀，只在國內尋找駙馬可以挑選者本就很少，更別說是合適的人選了。我們可張榜告知天下，如若誰被選中了，中國會以整個國家作為公主的嫁妝。

國王聽後喜出望外，立刻讓侍者著手準備起來。

不久，挑選駙馬的日子到了，果不其然，因為這張告示，城門前聚集了很多躍躍欲試的年輕男子，在這世間又有誰能抵擋金錢的誘惑呢？

國王讓侍者把眾人安排到宴會的大廳就坐，在眾人還在感嘆皇室的輝煌時，一陣悠揚的歌曲響起，緊接著一隊舞女從大廳側門進入，來到眾人面前，賣力地扭動著曼妙的腰肢，舞女個個豔麗動人，膚白如脂，眼含秋波，嘴若含丹，在座的多數男子都被吸引的恨不得把眼睛貼在舞女的身上，細細品味一番。

一曲終了，國王看著座下的男子們，突然掩面惆悵，為難的說到：“諸位有所不知，中國的公主自小體弱，不善樂器、舞藝，相貌平平，看到眾位青年才俊願意迎娶中國公主，我很是欣慰。不過我也不想為難眾位，如若有誰不願意娶我那相貌平平的女兒，我也不會讓其白跑一趟，站在大廳上的舞女儘可挑選。”說完起身離開了大廳，並讓侍者將公主帶出來面見各位青年才俊。

當公主出來的那一刻，眾人倒吸一口涼氣，心想：這公主何止相貌平平呀，簡直醜陋不堪，自小體弱應該是弱不禁風的樣子，她卻體壯如牛，大大的臉盤上眼睛都眯成一條線了，嘴唇外翻，一笑還露出了滿口的大黃牙。

頓時，大廳上只剩寥寥幾位男子。

侍者將這幾位男子帶到了花園的泳池旁，那裡擺滿了美酒美食，侍者讓大家盡情享用，男子們便開始品嚐美食美酒，相互交談，好不愜意。大約過了一小時左右，大家都喝了很多酒水，有幾位男子想要離開卻被告知不得離開，需等國王來臨。

不一會，國王來了，身邊還站著一位年輕貌美的少女，如果說剛剛的舞女讓人目不轉睛，那這位少女的美貌足以讓人將世間最美好的東西雙手奉上，國王看到眾人如痴如醉的模樣，開口說到：“這位是中國唯一的公主，她最喜歡游泳，你們都下去陪她游泳吧。”

轉瞬間，男子們都躍入泳池，圍在公主身邊與公主談笑，這時其中一位男子從泳池出來了，讓侍者帶他離開去解決喝了一肚子的酒水。

最後，這位唯一從泳池起身離開的男子迎娶了美麗的公主。

大家好啊！這種故事確實有意思，我給大家也講一個

騾子和馬拉火車

洋務運動在中國近代史上，具有劃時代的意義，從外國買回來的機械裝置，能夠製造槍炮和輪船！中國的機械工業得到了很好的發展。

      1880年這一年，讀過點書，瞭解一些世界新聞的劉銘傳劉麻子跟大家說我們修一條鐵路唄！此言一出，清政府朝廷上下一片震驚，反對之聲此起起伏。很多官員說火車在鐵路上走，太吵了，其實很多人火車都沒見過，更別說坐過，還有人說火車會吵到山神、河神等各路神仙。驚動了神仙那可不得了，神仙發怒了就會給我們帶來大災難。朋友們千萬別笑，你不可能想象那些官員竟然如此愚昧無知！

        後來不久，真修了一條從唐山到胥各莊的鐵路，這也是中國的第一條鐵路。鐵路是修好了，但老佛爺慈禧太后卻下了一道懿旨：聲稱火車太吵了，弄的皇家陵園裡面列祖列宗覺都睡不安穩！你們叫人用騾子和馬去拉火車吧！沒有辦法這下可把騾子和馬給坑了！

阿才今天打牌贏了八百多塊錢，被一起打牌的另外三人阿遠、阿志、阿仁聯合忽悠得暈暈乎乎，一高興之下阿才答應請他們三人吃飯。

等到阿才反應過來，就想反悔：自己憑本事贏的錢，為什麼要請別人吃飯？但是其餘三人根本不給阿才反悔的機會，拉著阿才來到一個小飯店，進了一個小包間。

阿才心裡很不痛快，點了最便宜的四個菜，又叫店主上了一壺十斤的米酒，酒菜錢粗略一算，總共300多塊錢。

酒菜上齊之後，四人觥籌交錯，埋頭大嚼。阿才心裡不爽，一杯接著一杯地喝著悶酒，腦袋瓜子高速轉動，絞盡腦汁、想法設法逃脫買單結賬的結局。思慮多時，阿才終於想到了一個好辦法。

阿才接連不斷的與其他三人碰杯，一壺酒，阿才一個人喝了至少一半，好像要把請客吃飯的錢儘量從酒裡賺回來。

阿才喝得滿臉通紅，接著臉色發青，更是在飯店包間的衛生間裡吐了三次。

阿才表現得相當的熱情，每次在衛生間吐過之後，回到飯桌，依然與其餘三人頻頻碰杯，直到又一次喝吐。

當阿才吐了三次之後，其他三人怕阿才身體受不了會出事，不再與阿才碰杯。阿才就一個人埋頭喝悶酒，喝著喝著，突然軟倒在地板上，不省人事了。

其餘三人嚇了一大跳，立馬打電話叫救護車送阿才到醫院急救。阿才老婆聞訊急急忙忙趕到醫院，讓醫生幫阿才打吊瓶、做心電圖、做B超、驗血驗尿，折騰了一個晚上，總共花費了兩千多塊錢。

阿才老婆把與阿才喝酒的三人一陣臭罵，三人唯唯諾諾，每人湊了一百多塊錢結了小飯店的賬。

阿才確實透過自己的辦法躲過了請客結賬買單的結局，可是這個方法所付出的代價未免太大了一些。

因為種種原因和她分手後，心裡空落落的，做什麼都提不起精神來，真有種生無可戀的感覺。

都說時間是一劑最好的療傷藥，分手大概半年後才從失戀中走出來，整個人精神面貌也煥然一新。於是朋友就慫恿我去相親，說是他什麼遠房親戚家有一表妹不錯，願意給我牽線認識認識，我想也沒想就答應了。

休息那天，我好好的捯飭了自己一番，心情舒暢的來到碰面的地點。大概等了十來分鐘，朋友帶著一女孩過來，他給我倆介紹了一下彼此，然後藉故離開。離飯點還有些時間，於是我倆就在商業街逛了起來……似乎那女孩看中了一件衣服，久久站在櫥窗前不挪步了，“是不是看中了那件衣服，那就進去看看吧”，

我說。“好，進店看看。”女人就像等著我那句話似的，邊迴應著我，邊快速的進了店門，向店員要來那件衣服，開始在身上比劃起來，嘴裡還在問，“好看嗎，我覺得真不錯”。“嗯，還行”，我回應著。“多少錢？”女人問店員，“2860，”店員回答。“那個誰，你幫我付下吧，出門急忘帶錢了”女人衝著我說。“啥？我也沒帶呀，”我很不爽的回答道。女人似乎也不高興了：“什麼嘛，一個大男人出門都不帶錢的嗎，你不知道今天是我們第一次見面嗎？”我沒搭理她，心想：你也知道今天是第一次見啊，又不是一塊兩塊的，憑什麼要我付。

女人見我沒吭聲，把衣服直接扔給店員，氣沖沖的摔門而去。走就走唄，有什麼大不了的，當我是富二代呀還是家裡有礦呀，切！我心裡嘀咕著……

雖說遇見這麼一奇葩，話沒說多少就不歡而散了。也不知道怎麼回事，我心情倒是蠻逾越的，呵呵！

大學的時候，有一次去書店買書。正當我站在書架下挑得入迷時，忽然聽到身後傳來“啪”的一聲，像石頭砸在地上一樣。

‌我嚇了一跳，回過頭一看，原來是一本很厚的黑褐色硬皮書從後面最高那層書架上掉下來了。

聽到聲音，一個男店員從櫃檯過來把書撿起，又搬了一條凳子墊腳，一邊把書塞回去，一邊自言自語:“真是奇了怪了，這本書今天都掉了十多次了……架子沒壞，也沒有人碰它啊？”

他把書放回原位就回櫃檯去了，我好奇地看了一眼他說的那排書架，原來那裡是宗教圖書區，最上面那層擺滿了基督教的書，只有他塞進去的那本是佛教的。

2002年，我大學畢業，隨即應招入部隊。大學生進入部隊以後，都要經過1年的學習培訓。也就是大四下學期的時候，聊QQ認識了一個外地的女孩。我進入部隊以後，由於學習訓練的關係，一直都沒能聯絡上這個女孩，就在我心灰意冷的時候，沒想到從她朋友處得到了一個家裡的電話。這個電話，每次打過去都是她的老父親接著，問女孩（網名，不知道真名）在不在，老父親都是果斷地結束通話電話。真正有一次，也許是緣分，既然是女孩接的，自此以後我們就一直聯絡。直到我部隊培訓結束後，分到這個女孩所在的地級市。後來，我們結婚了，有了家庭、有了孩子，夫妻和諧、家庭幸福，我應該感謝QQ讓我找到了我心愛的妻子。

今天去照相館，因為底片被老闆刪掉他還不承認吵了一架。對方屬於明知理輸非要嘴硬的那種，而我特別沒法忍受理虧不認的人，實在是受不了對方越來越高的喪門，沒忍住把對方數落一頓，最後老闆娘出來說好話。

可是即使這樣，老闆娘也沒承認他們做錯，而且還教育我不要和這樣說話——“他們男人才這樣”。

雖然說我曉得罵一個事業失敗、自卑嚴重、靠老婆出頭還要打壓老婆的男人實在是沒肚量、沒容忍、而太不上臺面且，但被個蠢貨指指點點說三道四而且說話顛三倒四連邏輯理不清楚最後說不過對手就轉過身讓擦屁股的老婆回屋最後還振振有詞老子就是這麼說話就恨不得一巴掌抽過去啊。

好吧，我真是一個睚眥必報分寸必爭小肚雞腸不能容人的市井小民啊。

每次想想總覺得後怕，回頭還是抱個詠春或者跆拳道再出去和人吵架比較保險。

今天去照相館取照片。

因為朋友跑去對方應該拷回來我倆的照片，開啟一看卻是一個人的照片拷了兩張。返回店裡那裡老闆不由分說先劈頭一頓罵，怎麼可能錯、拷兩張照片怎麼會是一個人、絕對是你們的問題……

想說那開啟優盤核對不就成了，才知道朋友已經把那兩張照片剪下到電腦上。

結果對方就越發氣焰高漲開始罵罵咧咧不耐煩。

我得了絕症，

我還能再活3天，

我僱了一個殺手，

我讓殺手在我最高興的時候殺死我，

讓我帶著笑容離開這個世界，

第二天，

醫生告訴我，

昨天是誤診……

哈哈哈..................嗯？