蘇軾說：寄蜉蝣於天地，渺滄海之一粟。對世界而言，人渺小如塵埃。世界沒有拋棄任何人，也沒有想去懲罰任何人。。這些只是人誇大了自我感受，賦予了世界情感，可是它卻僅僅按照自己的客觀規律去執行罷了。。

沒有。

我孤獨是因為我放下了全世界。什麼時候輪到它拋棄我？不可能的，這一輩子都不可能的。

只有我可以讓自己孤獨，沒有人可以讓我孤獨。我只有想孤獨，沒有被孤獨。

我的心，

可以是一座華城，車水馬龍，萬家燈火。

可以是一座孤島，獨居空山，繁星璀璨。

我可以

戀己，戀空;

念己，念空。

被全世界拋棄的孤獨是非常難過的，有苦說不出的感覺。

那是差不多3年前的時候，那時候一個人在外面打工，剛上班沒什麼錢。租了一個小小的房間，除了一張床什麼都沒沒有。臨時加班，到凌晨1點鐘才下班，外面下著雨。早就沒有了公交，走路要40分鐘才能到家。 同事心地好，借了個電動車給我騎回去。感激不盡

路上下著雨，只想快點回到家睡個覺所以走了小路，可以少10分鐘。誰知晚上光線不好，又下著雨，結果連人帶車掉進了小河裡面。好不容易爬了起來。結果車子是怎麼也弄不上來了。一身泥巴在身。手機也泡水沒用了。自己的呆呆的坐在小河邊。坐了半個小時。那個時候就感覺我就是多餘的，想跳下河裡面死了的衝動。

不過還是沒有那麼大的勇氣，拖著溼透的身子慢慢走回去。我知道生活又給我開了個很大的玩笑，等待我的還有很多~

2003年非典，我被疑似隔離，那一刻我覺得全世界都拋棄了我，倍感孤獨。

這個問題好沉重，有些經歷不願回想，不想回憶。但這樣的經歷卻永遠會深藏在記憶中，當你閒下來的某一刻它便會自己翻出來折磨你。

03年非典其實現在回想起來到我們這個城市是虛驚一場 。但是那個年代，十幾年前網路還沒有現在發達，現在就是有個字不會讀音，掏出手機查一查，幾秒鐘搞定。

當我接觸了我們這個小城市出現的所謂第一例非典病人。所有的人看我都是恐懼的眼神，所有人都在躲避我，所有人都逃開我可能到過的地方。

家人在遠處望著我哭泣，朋友們在電話那頭顫抖的搜腸刮肚的安慰。

那時候我感覺全世界都拋棄了我。那種孤獨難以言表。

好在沒有多久，疾病被戰勝，受眾被挽救。一切恢復了往日的平靜。

我走在日漸熙攘的街道，看著對面走來的人群，彷彿世界的大門被推開。

活著真好。

有啊，當時也是自己一蹶不振的絕望期。

媽媽雖然在拼命照顧保護我，可是說出了很後悔沒生二胎那個打掉的兒子。我爸那會兒也因我拖累病倒了。朋友們有幫助我的，有幸災樂禍的，有落井下石的，有迴避拉黑的。親戚們中也有熱心腸的，比如我的一個姐姐和姐夫，有奚落的，有嫌貧愛富的。

總之一時間覺得自己一無是處，一無所有了。

渡過了一段絕望黑暗期。

不過人生中有過一次絕望，當你直面一切重新站起來的時候，你會覺得這是一件好事。

過後，

你看人會準起來

看事情會通透起來

遇到事情會不那麼驚慌失措，明白了怎麼泰山崩於前而面不改色。

很多事情明白了什麼是對什麼是錯

什麼需急什麼需緩

更不會六神無主。

明白“福兮禍所依，禍兮福所倚”

所以，當心理低谷期，絕望期時候不要害怕，熬過去後會發現一切都蛻變往好的地方發展了。原諒自己那個時期的荒誕和醜陋，給自己時間舔傷口。加油。

每到夜晚，我往往感到孤獨。夜晚，孤獨是我的琴音。

一個人的夜，孤獨侵襲著整個心靈，夜的黑暗將白天的靈光全部吞噬。昏暗的燈下獨自將思想蔓延，就這樣在迷亂的夜將自己包圍。

夜，有人瘋狂，有人哀傷，有人放縱，有人沉靜……夜是所有人的夜，孤獨卻只屬於孤獨的人，我想這一夜孤獨也是屬於我的。孤獨的夜裡，陪伴自己的只有文字，用文字取暖，用文字舔著傷口，用文字安撫著自己。

每到夜來臨的時候，總喜歡放一曲清婉的音樂，將自己溶於音樂中，不問世事，只管把自己放在音樂中體味著那些屬於自己和不屬於自己的情緒，隨著音樂將自己化為夜的精靈。

夜是孤獨的，我也是孤獨的，沒有人可以體會我的孤獨。很想有個人可以陪著我，只需靜靜的陪著我渡過一夜，讓我的這一夜不再孤獨，只可惜，沒有一個適合我的角色。

夜的孤獨有時很象煙，就那麼輕輕的一點點燃燼，沒有原由，就是你不去吸它，也會自行把時光走完。夜也是一樣，即使你不去接納，夜也會慢慢的踱度走進另一個光明。人在孤獨的夜裡，無可選擇，只能陪著夜一起走，猶如漂浮的氣泡，漂盪在黑暗中，隨夜慢慢的遊離。

孤獨有時讓我很安靜，靜的象無波的水。無聲無息的去感受每一分每一秒的時光。沒有人打擾，只是一個人慢慢的去把孤獨品償。將滿懷的心緒寫在孤獨的肩膀，讓它載著那些若即若離的情感隨處流浪。

隔著窗簾遠遠望去，外面的霓虹閃爍，雙臂抱緊，輕抿一笑，我知道我是屬於夜的孤獨，那些繁華早已不再屬於我。在這個世界上有多少人狂歡，就有多少人孤獨，就象會計定律，有借必有貸，借貸必相等。不可更改的原則，夜在狂歡與孤獨之間也劃上了等號。許久以來認為自己不是孤獨的，因為身邊曾有過一群人。不知何時起，我已成了孤獨行列中的一員，就這樣漠視著自己一步步走進孤獨的隊伍。

常常想，我怕孤獨嗎？不，我不怕。一個人可以承受所有的快樂，可一個人很難去承受孤獨，如果可以承受孤獨，我想即使一個人走盡終生也不會覺得恐懼。我用每一個孤獨的夜鍛鍊著自己，就是為了讓自己去習慣，習慣一個人的生活，一個人的世界，一個人的夜。儘管時間很慢長，我依然堅守在每一個夜，感受著孤獨賜與的每一種感覺。

夜來時，常常一個人徘徊在自己的世界，翻撿位元組將情感流瀉於文字，那些或遠或近的情愫，在這樣的夜慢慢流淌。一個人孤獨久了，似乎已成了習慣，有時期盼夜的降臨，也許就是期街再一次的孤獨吧。

我是一個孤獨的行者，獨自走在荒蕪的路上，沒有花草陪伴，沒有夜鶯的歌聲，隨著時間前行，一個人度過一個個孤獨的夜。夜裡，牽著孤獨的手一起跳舞，旋轉之間，我感覺到了孤獨的溫度，原來，孤獨並不寒冷，並不可怕，因為我伸展了迎接孤獨的雙手，在每一個黑暗的深夜……

一個人走路，一個人吃飯，一個人聽歌，一個人看書，一個人發呆。一個人默默地馱著所有的生活壓力，踽踽獨行。

孤獨，是一種素質的修行，能耐得住寂寞，抗得住孤獨的人，都是生活的強者。

無人可說，無話可說，難以承受，榮耀的背後刻著一道孤獨。

沒有被世界拋棄的感覺，只是很多時候，覺得沒有一個人懂你，那種心裡的孤獨，可能也算是被世界拋棄了吧，身邊還有認識的人，儘管一起吃飯，一起學習，心中的話，也曾想對誰傾述，每一次無不被當做笑談，一番奚落，還免不了幾句嘲笑，漸漸的，再沒人說起過這些了。

每天依然在人群中嘻嘻哈哈，過著該過的生活，只有自己知道，有些東西已經早就不在了吧。

對於這個問題，我可以很肯定地說我有過。大四畢業那年，我追隨家人的腳步來到深圳找工作。當時為了顯示我能獨立，我沒有跟父母一起住，而且住了姑姑租住的一件小房子裡，那時姑姑姑父在單位住。大學時幾個關係很好的女同學也要過來這邊找工作，因為我先過來，並且有住的地方了，她們幾個就投奔我過來了。我記得還是我去車站接的她們。四個女孩子擠住在一個幾平方米的小房間內，炎熱的夏天，只有一把小風扇，四個人吹。一張床，四個人晚上只能橫著睡。四個人中，一個同學後來去了珠海，剩下我們三個，我是最先找到工作的。她倆一直沒有找到工作，跟我擠住在一起，每天的飯菜都是我姑姑買回來的。我拿工資了，給她們買好吃的。後來，因為對工作的不適應，再加上看她們倆也還在找工作，我在工作第27天的時候決定結束這份工作，跟她們一起再去找新的工作。

我們三個搬去了一間還沒通電的農民房裡。當時，我的舅舅跟我說，大學生都願意去***，待遇好。我就把這個訊息告訴她們了，我們幾個決定想辦法進去***。一天，我有事要去爸媽那裡一趟，我告訴她們，如果看見***招聘，一定要幫我投一份簡歷。當時富士康各大人才市場大力招聘應屆生。後來，當我第二天回來時，我驚訝地發現她們倆竟然沒有幫我投簡歷，那天恰逢大量招聘我們專業的應屆生。聽說第二天，她們倆都要去報道了。我一個人拿著我的桶和席子，揹著包傷心地離開那裡，我走的時候大中午的太陽好大，可是我清晰地記得我好冷，好孤單。

一個人來到陌生的城市，雖然燈火輝煌，但周圍很冷漠。

大家都表現出很緊張的樣子，一個個表現出隨時會被吃掉的狀態。

無論走在擁擠的街道，還是被人流裹挾著看路邊的娛樂節目，始終感覺人群是幻覺，和馬路邊上的樹影一樣。

不過無論你在哪裡，你都必須面對無奈的人性，瑣碎的溝通，窘迫的算計，虛偽的寒暄。

抽空遠離吧，去農村走走，目睹一下岩石的硬度，空氣的彈性，花的舞蹈，土的芬芳，和水的力量。

再回來時，你會去關注人與事，為觸手可及的苦難悲傷，為擦身而過的微笑回頭。