果我們能夠剝開任何一個“討好者”的內涵，都會發現其中有一個過度活絡和脆弱的小孩。

我觸控過不在少數的來訪者都有著討好別人的傾向。

簡直每一個討好者都清楚，討好別人會令自己很累，會令他受許多冤枉，會令他損失自我，會令他變得脆弱。

討好別人不僅是一件很沒有必要的事，而且還會對他自己構成許多的丟掉。

可是儘管他們在沉著層面是很清楚討好行為的負收益性，卻在實踐生活中卻不論怎樣都無法連續對別人的討好。

為什麼會這樣呢？

討好型的人必備的一個特質就是活絡。

他們非常的、超乎常人的心思細膩，這種關於別人感受與主意的洞察力如同是他們與生俱來的天資。

他們總能非常敏銳的覺察到別人的需求，並隨時都準備、並能夠無條件的去滿足對方。

他們總是非常的無私，簡直難以拒絕任何人的央求。即便是一些無禮的、過火的要求，他們也根柢難以爭論爭論反駁。“冤枉自己，滿足別人”這種作業常常在他的身上發生。

“討好者們”如同是沒有需求的人。他們簡直向來不會提出自己對別人的希望，要求，喜愛，或不贊成。他們如同也從沒有什麼想要的東西。

他們非常過度的懼怕和別人起衝突。他們總會天資的避免悉數或許會引起和別人的爭持發生的作業，天資的會逃避和別人的衝突，和別人的比賽。

即便是和別人起了衝突，他們必定會是最早抱愧的那一個。他們如同根柢不知道該怎樣氣憤，在和別人起衝突時非常簡略的就會退讓。

即便是別人的差錯，他們也會向別人抱愧。哦，說到這兒又引申出了另一點——討好者不知道“是不是別人的錯，自己【該不應】氣憤”。

討好者總是會無時無刻都試圖去營建一種【很溫馨，很和諧】的氣氛。

假定不是透過心理諮詢的話，我想絕大多數的討好者們只需經歷過一次甚至屢次「完全的絕望」之後才調夠放下對別人的討好。

可是關於絕大多數的討好者而言，他們往往窮其終身都無法走出討好別人的窘境。

那麼究竟是什麼原因導致討好者想要脫節討好會是如此的困難呢？

最根柢的原因在於：討好者們關於安全感、別人的愛、別人的注重有著超乎尋常的希望。

早年時期，討好者們往往是在一種充滿著“不安全感”的環境中成長起來的。倒也不一定是說討好者就一定有一個一言不合就開打的父親、一氣憤就將他丟下不論的母親。

其實幼年時他在童年玩伴中的方位，他在校園裡邊時是否遭受過不良少年的欺負，很少得到別人的照料等等，這些都會令他構成一種懼怕、常常擔驚受怕的心態。

一個人假定在童年時期有過和別人起衝突後被打、被侮辱，和別人爭持後被丟掉、被孤立，和別人定見不一致就被指為怪胎、異類等創傷的話，那麼他就會對「和別人發生衝突」這件作業變得反常的活絡，他們竭盡所能的試圖避免悉數和別人衝突的發生，這樣就能夠不必面對那麼衝突會給他們構成的“巨大”危害了。

所以討好者們總會難以拒絕別人的要求，因為他們懼怕拒絕的話會和別人發生衝突；

出現了仇視他們總會先去抱愧，因為他們懼怕衝突晉級；

他們也不敢提出自己的需求，因為懼怕自己的需求會為別人帶來費事、構成別人的不滿；

所以他們會如此熱衷於堅持一種表面上的和諧與溫馨的氣氛，只需在這種空氣傍邊，他們才會感覺到安全。

在討好者悉數的討好行為之後都有一個非常劇烈的意圖，或許說是訊號：我對你這麼好，你能不能也對我這麼好呀？

討好這種表面上看起來是“利他”的行為，其最根柢的動機仍是為了“利己”。

討好者希望別人對他好，希望別人能夠注重他，能夠覺察出他的需求，能夠賞識他，幫忙他，關懷他，甚至——保護他。

討好者從骨子裡就認為自己是沒有價值的，認為自己一文不值，不或許有人會愛他，不或許有人會無條件的關懷他，他簡直從沒得到過、也不相信會有無條件的愛，會有人只是是因為他自身的一些特質就賞識他、就對他好。

關於討好者而言：「我有必要做得很好——別人才會對我好」，「我有必要成為別人所希望的人——他們才會愛我」這種信奉現已從他們的知道至潛知道之中都根深蒂固。

所以他們認為，有必要透過討好別人，透過滿足別人的需求，別人才會賞識他，愛他，注重他。

討好者們的心裡之中永久會有一種從未向別人表達過的潛臺詞：我這樣對你好，我希望你也能這樣對我。

假定一個討好者不喜愛作業的時分被打擾，他就不會在別人作業時打擾別人；

假定他不喜愛被嚴峻的要求，他就會對別人的要求非常寬鬆；

假定他希望在出現衝突時別人能夠了解和接收他，他就會先去了解和接收別人；

討好者們很難親口向別人表達自己的需求和要求，他們總是會試圖透過自己行為的方法來“暗示”對方：我在你傷心的時分伴隨你，是希望當我哀痛的時分你也能走過來陪陪我；

我在你說話無人響應時迴應你是希望當我出現這種尷尬形勢時你也能幫我圍住；

但不論多少次孤單時無人伴隨的丟掉，起衝突時對方的寸步不讓，一次次的在仔細作業時被打擾，討好者們一貫難以瞭解：為什麼？為什麼會這樣？為什麼他會這樣對我？

所以他會墮入劇烈的懊喪，絕望，冤枉，被變節，被忽視，被丟掉，被不尊重的苦楚心境之中。

那麼，究竟該怎樣改動討好型質量呢？

歸根結底，討好型質量的本源在於三個差錯的中心信奉：

1.我很弱（我還像一個小孩子相同脆弱）

2.我有必要要做些什麼別人才會愛我

3.我不配提出自己的需求

討好者在潛知道中仍是將自己認定為是一個“孩子”。

或許是早年創傷與驚駭的影響過火巨大，他的被丟掉的懼怕，被忽視的丟掉，被打罵的傷痛，這些深化的留存在了他的潛知道之中，這種創傷泛化到了別人際交往的方方面面，導致他一旦和別人出現一點兒衝突，就會馬上“退行”到童年時的狀況。

有非常多的問題和病症其實自身並不是多麼的嚴峻，而是有這些問題的人自己將問題和病症看的過火嚴峻和驚駭，並非常堅決的認為自己受到了非常嚴峻的危害，所以問題就被誇張到“無法處理”的程度。

這在某種程度上，是當事人自身逃避問題的一種方法。

“這個問題太難了，我處理不了。”給了自己這個丟掉的理由，就能繼續輕鬆地生活，而不必自己處理問題，或是能夠讓別人為自己擔任，讓別人來幫自己把問題處理了。

所以討好者想脫節討好窘境的第一步就是要知道到：“我現已不是當年那個脆弱的孩子了。”

你不是那個要依託別人才調活下去的小孩，或許你現在還靠父母的經濟支撐在讀大學，但即便沒有了父母的經濟支撐你也不或許就活不下去了。

你是一個成年人，你具有滿足的自理能力。任何一個跨越十八歲，沒有身體殘疾或病症的人只需認為“沒有父母我就活不下去”這必定都是在逃避職責和過度的脆弱。

最不濟的去飯店打工，去做些體力活，你也不至於餓死。

已然你具有滿足的自理能力，你也現已是一個成年人了，所以即便是和別人發生衝突，即便你被別人丟掉，即便你不去滿足別人的需求，你也不會死。

你知道為什麼你會情不自禁的討好別人嗎？你知道為什麼你懼怕和別人起衝突嗎？你知道你為什麼不敢拒絕別人嗎？

因為你實在懼怕的是——逝世。

逝世是最劇烈、最根柢的驚駭來歷。

在你幼年時期，你認為假定不討好你的撫育者，你就或許被丟掉，關於沒有獨立生存能力的小孩子而言，被大人丟掉就意味著逝世。

這一原始驚駭是你往後悉數人際聯絡中驚駭的根柢模型。你懼怕和別人起衝突所實在懼怕的也是怕被別人打死，怕別人都丟掉你——這悉數都和對逝世的懼怕有關。

而你是差錯的把童年時對逝世的驚駭帶入了你成長中悉數的人際交往裡，你也一貫還把自己當成了那個要依託別人才調活下去的脆弱的小孩子。

而現在你有必要完全知道到這一點：你不再是一個脆弱的小孩子了。

所以即便別人丟掉了你，即便你和別人發生了衝突，即便你向別人表達出了你的不滿，你也不會死。

第二點你要知道到的是：尋求別人對你的愛或許注重是一件無意義的事。

人在童年時期能否得到父母無條件的愛這是會對一個人的終身構成巨大影響的作業。

差異就在於，得到過父母無條件的愛的孩子就能夠得到滿足，他們在成年後就不會一貫處於一種對愛極度匱乏的心態之中，他們就不會對別人的愛有太多的執念，不會過火的在乎別人是否愛他注重他。

而沒有得到過父母無條件的愛的孩子，則會因為童年時對愛的需求未被滿足而對別人的愛有一種超乎尋常的執念，他們會拼命地尋覓機會試圖補償童年時的悵惘。

你現在關於別人無條件的愛的尋求，在很大程度上也是為了滿足你童年時未被滿足的悵惘，和你的那些過度夸姣的希望。

可是關於現在的你而言，不論怎樣，早年的悵惘都是不或許被補償的。

而且，你也不或許再得到別人對你無條件的愛。

沒有人會無條件的對你好，沒有人會無條件的愛你，沒有人會無條件的容納你的悉數。每一個人都是自私的，包括有時分你自認為的“對別人無條件的好”其實這欠好也是有條件的——你希望對方也能給予你相同的好。

你現已失去了得到無條件的愛的年歲，就像十歲的女孩喜愛玩芭比娃娃，你小的時分從沒得到過娃娃，現在你賺了錢給自己買了一整間屋子的芭比娃娃，但你不或許滿足十歲的你的悵惘的，你不或許讓30歲的你再因為得到了芭比娃娃而感到滿足。

我知道這一點關於你而言很困難，因為早年許多年裡你或許不知不覺間都是在以尋求別人對你的注重和愛為你在外交聯絡中的方針，現在要你接受“我不或許得到別人無條件的愛”這一點確實或許會令你不願意面對這一點。

不過你當然能夠挑選是否要接受這個實踐，是否要丟掉關於別人對你的注重和愛的尋求，因為你接不接受和別人沒有一點點的聯絡，也不關我屁事。丟掉了就能輕鬆下來不再去湊趣別人，繼續堅持自己的希望，那你就繼續苦楚。

第三點你要了解：你有必要尊重自己的需求。沒有人會主動過來滿足你的需求。

關於討好者而言，直接講出自己的需求是一件非常困難的作業，所以討好者們特別神往那種人際聯絡很和諧、別人都對他很熱心，很照料的環境。

因為處在這樣的環境中，他不需求開口別人就能夠了解和迴應他了。

但討好者所希望的在本質上是一種“間隔紊亂”的同處方式，即他能為別人擔任，別人也能為他擔任。

不清楚的間隔只存在於父母和未成年的幼兒之間，討好者的這種希望也是一種關於童年時安全感的希望。

成年人的一個首要標誌就是樹立起了一個無缺的間隔，能夠獨立的為自己擔任。只需孩子才會不斷的介意別人有沒有注重他，才會要求別人來滿足他自己的需求。

所以你要知道到，假定你不親口說出來，別人就很難知道你的需求。因為別人沒有太多的注意力放在你的身上。

就像五歲的你很想吃冰激凌，但又欠好意思和你爸爸說。你們走出好遠之後你一貫在撇嘴，但你父親或許根柢就沒看到你在撇嘴。即便是看到了，他也不或許知道你是因為吃不到冰激凌才撇嘴。

在成年之後，假定你仍是試圖透過撇嘴來告訴別人你想要什麼的話，這就更是不或許得到效果。因為別人不是你的父親，別人也沒有必要去介意你的需求。

但相同你也應該瞭解，別人不介意你的需求，父親看不到你的撇嘴，這必定不意味著的你的需求就是不重要的，你的需求就不應該被滿足。

你也不介意你其他朋友的需求，這也不意味著他們的需求就是不應該被滿足的。

因為你想滿足自己的需求的話，這根柢就不需求任何的理由，也不需求任何的條件。

你就是想吃冰激凌，你就是想讓男朋友把你抱在懷裡，你就是想在哀痛的時分欠好任何人說話。

不要試圖給自己任何的理由來證明你提出自己需求的合理性，也不必拼命地試圖證明清楚對錯認為自己是對的之後你才敢去做什麼作業。

不需求理由，不需求條件，你想要什麼，你去做什麼，只是因為你想，僅此而已。

在認知的層面上我們現已針對三個中心的信奉找出了針對的方法。但你有必要在行為層面上執行了之後你才調實在的將這些信奉內化。

即便你現在非常清楚，你想要什麼根柢不需求任何理由，你完全能夠理直氣壯的去提出、去滿足你的需求。可是當你在和別人起衝突的時分仍是會感到懼怕，你在想拒絕別人的時分仍是難以說不，你希望伴侶對你更好一些的時分仍是無法說出口。

那你要怎樣才調從行為上逐步改動自己的湊趣行為呢？

其實說起來也非常簡略，從現在初步不再討好別人就能夠了。你能夠找出一張紙，把你的悉數討好行為悉數都列出來，然後逐條連續就能夠了。

那有些人或許會問：道理我都懂，我也知道該怎樣做，但我就是做不到怎樣辦？

我的答覆是：不知道。你能不能做到和我沒聯絡，這不是我的事。

那有的人或許就會說了：哎你怎樣這樣說話呢？仍是諮詢師呢，怎樣這麼冷酷呀！

但我所論說的只是一個客觀事實算了。

我的意思是，你所說的“我做不到”這是一個偽出題，沒有人拿刀逼著你不讓你改動，改動行為也不是違背底子正義不或許完畢，你只是“不想”去做到算了。

有許多人習慣了一種逃避問題的思維，他們所希望得到的處理問題的方法其實是：很輕鬆的什麼都不必做，問題就自己處理了。

悉數在客觀狀況下能夠完畢，但偏說“我做不到”的人，本質上都是歸於這種不願意支付竭力和麵對困難的人。

想改動，就去做；不願意做，就改不了。

假定你把討好別人的精力都放在自己身上，或許你早就現已成長到不需求討好別人的程度了呢？

與其討好別人，不如討好自己。

自己權衡吧。

這離討好型還差點吧！應該是離不開父母的那種型別，缺乏獨立自主的能力，這種得慢慢改變，和父母分開住一段時間應該能緩解。