一、冷靜下來

父母情緒穩定比父母恩愛更重要。面對失控憤怒，情緒激動的孩子、我們不應當被他們綁架，停在當前的情緒下想想發生了什麼事，我們應該如何去做，我們又實際做了什麼？

只有當我們真正平靜下來，給他們一個擁抱，不指責，包容接納孩子當前的負性情緒，才可以更好的幫助孩子成為情緒的主人。

二、幫助孩子體會情緒

家長要給孩子時間釋放情緒，讓孩子好好體會自己的情緒，等孩子冷靜下來，再一起問問孩子為什麼發脾氣，一起探討下回遇到類似的問題其實有比發脾氣更好的解決辦法。

三、日常控制自己的情緒

脾氣暴躁，情緒不穩定的孩子內心十分缺乏安全感，如同小野貓一樣炸起全身刺來防禦外界的評價。

而很多孩子安全感缺乏的原因就是父母的壞情緒，父母的不穩定情緒如同炸彈一般，孩子並不知道什麼時候會踩在了雷區，只能會壓抑自己行為來討好父母，壓力帶來情緒不穩定，積累到一定程度就會爆發出來，再加上內心的不安全感，這時候孩子的情緒往往失控

作為父母，情緒穩定而溫和，接納你的孩子，認可你的孩子，才能讓孩子在他小小的世界裡，慢慢的成長為一個健康快樂的寶貝。

您好、我們應該要找出孩子出現情緒的原因，接受孩子的負面情緒，當他心情不如意的時候，發脾氣是孩子最直接的表達方式。在這個時候不要一味的跟孩子強調你不能怎麼怎麼做，這樣子孩子會變得越來越壓抑自己的情緒，要等孩子穩定下來，再跟孩子講道理。只要我們認同他，找到情緒點在切合實際去慢慢說服孩子，就好啦~~

孩子情緒爆炸，作為父母大多是先壓住火，耐心的勸導，作用不大時，才選擇爆炸。

我也是兩個男寶的媽媽，兩個孩子的年齡差不到三歲。每次他們兩個爆情緒的時候，我總結到了一個規律，當弟弟發脾氣，我選擇漠視時，哥哥會想個大人一樣去哄弟弟，然後責備媽媽沒有靜下心來疏導弟弟的情緒。反之，哥哥爆脾氣，弟弟也會哄哥哥。這種情況下大多數父母是心慰的。為他們的相親相愛。

而作為父母，應該怎樣處理爆脾氣的孩子呢？在孩子發火的時候，作為家長不能也跟著孩子發火，雙方發火的結果是兩敗懼傷。孩子會委屈的不停的哭，家長也會很生氣。

在他聽不進去話時，家長可以坐在他跟前欣賞他發脾氣，他要時原意說出發火的原因，可以用幽默的語氣來化解孩子的積怨，排解孩子的委曲！

每個人都有情緒，小孩不像大人，能控制自己。耐心和他溝通，和孩子好好說。和他講道理，或等他發洩完情緒和他講道理。雖然是孩子，孩子也有自己的想法，找出他的爆炸點，加以疏導糾正。告訴他，不要把自己當作一個只會哇哇大哭的嬰兒，是大孩子，凡事要講理。

我已經度過了terrible two，也扛過了horrible three，那麼在這個過程中呢，孩子的負面情緒還是有很多的，比如他想要去人擠人的遊樂場玩，而我卻因為擔心消毒不到位而得傳染病；比如他想要吃魚，我卻非得給他剝蝦，告訴他吃蝦如何如何對身體好，怎樣怎樣，吧啦吧啦一堆。。。。。。這樣的情況太多了，然而我發現，“以暴制暴”並沒有用，反而讓兒子情緒壞到極點，大聲吼我，賭氣把自己藏到一個角落裡。。。。。。

後來也是慢慢的自己摸索出來了一些方法：

在孩子壞情緒爆發的時候，往往靜靜的陪伴、關注他會比誘哄、干預、打擾都來的管用，我們家長放鬆自己的心態，守候孩子，切勿心浮氣躁。

孩子壞情緒發作的時候往往容易失控，這時候最不容易溝通。那麼如何讓孩子自己講出來他心裡所想，表達出自己的需求就尤為重要。

比如，給孩子吃蝦的時候，是否要吃？需要媽媽幫忙剝蝦嗎？或者今天穿什麼顏色的上衣？週末想要去哪裡玩？

我們家長最經常給孩子說的就是：“聽話，孩子，媽媽講的都是對的”“講那麼多幹嘛，我是媽媽/爸爸，我說了算”，所以孩子的壞情緒爆發大多說來自於天生的反抗，天生的就要提反對意見來強調自己的選擇權，控制權。

孩子是需要來自於父母等外界給予自己的肯定，但那些誇張的表揚不但得不到想要的效果，還有可能會讓孩子極度反感。

這時，我們家長就可以在孩子完成一個自己力所能及的事情的時候，給予恰當的表揚。

這樣幾條反覆的試下來，家長就會發現，孩子其實並沒有我們之前看到的，感受到的那樣暴脾氣，壞情緒隨時爆發，而是一個講理的，上進的好孩子，甚至還是別人眼中：別人家的孩子！

加油哦，每個孩子都是天使，我們都需要正確引導與教育。

情緒爆炸的第一時間，家長要做的必須是冷靜，只要不是特別出格可以任由他爆炸，等待他冷靜下來之後再解決問題。這樣做的目的是，讓他明白，爆炸是解決不了任何問題的，久而久之，這樣的習慣會慢慢改掉。這對孩子的性格養成也是有很大影響的。

之後，家長要做的是幫孩子分析他情緒爆炸的原因，先試著從孩子的角度去幫孩子解決問題，孩子畢竟小，分辨是非的能力還不夠，這就需要家長幫孩子一把 ，給孩子灌輸正能量的積極的觀念。

如果是孩子的錯，試著讓孩子明白錯在哪裡，然後怎麼去做怎麼去改。

如果不是孩子的錯，也要試著開導孩子，一味地發洩並不能解決什麼問題，反而傷害了自己，給孩子灌輸正確的對錯觀。

家長要做的最重要的就是，多站在孩子的角度思考，而不是一味地苛責。

1、當孩子情緒不佳時，我們要引導孩子說出自己的心聲，及時瞭解孩子產生情緒問題的原因，進而幫助孩子解決問題。

2、在孩子出現情緒問題時，轉移孩子注意力，可以提到讓孩子高興的事情，或者是孩子感興趣的事情，讓孩子情緒有所好轉。

3、當孩子情緒出現問題時，我們還可以讓孩子適度宣洩一下，比如打球、跑步、唱歌等，宣洩之後，孩子就不會再像以前那樣沉浸在情緒爆炸中了。

4、在家中營造一種良好的家庭氛圍，讓孩子處在這種環境中心情愉快，減少情緒不良的情況。

1.對於小月齡寶寶，父母先幫助孩子平復情緒。因為孩子年齡越小，自我情緒安撫的能力越弱，當他們情緒反應特別激烈的時候，如果父母透過擁抱和輕柔的聲音配合輕拍，很多時候能幫助他們更好更快地安撫情緒。

2. 對於大一點的幼兒，我們可以根據他們的偏好來做決定。有的孩子在情緒激動的時候，仍然想要尋求父母的懷抱。這個時候，建議父母給孩子迴應，儘量和孩子多多擁抱，他們也需要安全感。

3.我覺得應該多耐心聽孩子傾訴，家長不要站在高高的角度和孩子對話，多和孩子交流，我和我兒子關係就像朋友一樣，經常陪他瘋，陪他玩，但是該認真學習時也不含糊，這就是規則，我覺得這樣挺好。

青少年的情緒強烈且波動大，因為他們正在經歷荷爾蒙的變化和壓力的增加。與此同時，雖然青少年大腦中與情緒反應有關的區域有初始發育，但與情緒調節有關的大腦結構發育較慢。

青少年情緒的大起大落時常讓父母感到如履薄冰，如臨深淵，父母則想盡辦法應對孩子的情緒波動，避免引起家庭矛盾。

那麼，父母能做些什麼來平息孩子的情緒風暴呢？臨床心理學家發現緩解情緒最有效的方法之一就是確認。確認”是辯證行為療法(DBT)的核心要素之一。DBT最初被設計用來治療邊緣性人格障礙——一種以極端情緒和隨之而來的破壞性行為為特徵的人格障礙。鑑於它的有效性，它已經被應用於治療個體普遍強烈的情緒波動和不當的應對方式。雖然青少年的情緒波動處於正常範圍內，但DBT的確認策略仍然有效。

“確認”是承認他人的想法和感受，並向他們傳達這些想法和感受在該情境下是有意義的，是可以理解的。但要注意，“確認”和“同意”是不同的。“確認”很重要，因為它表明你在傾聽，你理解，你在以一種不帶評判的方式接近那個人。重要的是，研究表明，父母的確認與青少年更好的情緒調節和對親子關係更大的滿意度有關。

由於青少年的情緒強烈，許多父母往往傾向於試圖說服他們擺脫強烈的情緒，試圖解決他們的問題，或試圖在他們情緒化的時候完全避開他們。當青少年的情緒表現為“過度反應”時，情況尤其如此。父母的類似做法往往會得到青少年違反直覺的反應，他們的情緒會變得更強烈，或者更令人沮喪，而且還會直接指向父母。青少年的情緒隨著這些互動而升級的一個原因是，他們沒有得到父母的“確認”。一個建議就是，父母可以透過確認的方式來改變和青少年溝通的方式。有很多方法可以確認青少年的情緒反應，即使我們不一定同意他們的觀點。

1、關注

怎樣讓青少年知道他們的情緒對我們來說是有效和重要的？最簡單的方法就是關注他們。試著停下手頭的工作，放下手機之類讓你分心的東西。如果真的做不到，讓你的孩子知道，安排時間來專心傾聽他的心聲對你來說很重要。注意眼神交流和肢體語言。特別重要的是要注意，如果我們只在孩子情緒表現很強烈的時候才給予其充分的關注，他們也許就會認為，只有強烈的情緒爆發才能引起我們的注意。

2、真實地反映

“反映”體現了青少年的情緒對我們來說非常重要，我們必須正確理解它。此外，它確保我們實際上是正確地理解了！面對強烈的情緒，人們很容易誤解這種情緒的性質和成因。“反映”不應該對孩子所表達的情緒的準確性、有效性或合理性做出判斷。

當我們對孩子所說內容進行真實地反映時，我們就有機會尋求解釋並擺脫不準確的理解。接受孩子的糾正，不要辯解。記住，我們需要確認的是關於他們的情緒體驗，而不是我們的。

3、問問題

問問題除了是一種尋求解釋的方式之外，也可以讓孩子知道他的情緒體驗對你來說足夠重要。當你被情緒的颶風完全搞糊塗了，或者你覺得你不同意孩子所說的時候，問問題是一個特別強大的工具。我們可以要求孩子“告訴我你的觀點。” 只有當青少年覺得他們的觀點被理解時，他們才會接受父母對自己情緒反應的建議。

4、適當地讓青少年知道自己的情緒反應很正常

青少年情緒升級的一個原因是他們傾向於認為自己的情緒“沒有道理”，他們也可能認為父母也是這樣想。你可以向孩子傳達，你或其他人也有過同樣的情緒反應。例如，你可以說“我也會很難過”。但類似於“每個人都有這樣的經歷”的話很可能毫無效果，因為孩子可能認為這話的意思是他的體驗不重要。如果孩子的情緒升級，這顯然不是他想聽到的話。

5、交流為什麼情緒的發生是合理的

有時我們過於強調情緒強烈沒有道理的原因，以至於我們沒有看到孩子面臨的當前情境或過去經歷能夠解釋他們的反應。由於社交焦慮，因此他們對即將到來的社交活動充滿焦慮；因為他們對學業成績十分重視，因此他們對考試中被評為“B”而感到苦惱；因為之前發生的事情，因此他們對朋友感到生氣。

一般來說，這種形式的確認強調我們願意從孩子的角度來看待事情。它進一步證明，由於環境和個人經歷的不同，同樣的事件在不同人身上可能出現完全不同的結果。喜歡動物的人可能不理解，竟然有人會害怕可愛的狗狗。但如果你知道他以前被狗狗咬過，那你就會明白他的害怕是有道理的。

當然，要想知道青少年情緒颶風背後的原因卻不容易，但父母可以以關注和問問題的方式尋找到一些線索。

雖然沒有一個萬能公式來幫助青少年或者他們的父母度過青春期的情緒“過山車”，但是“確認”無疑是很有幫助的。當青少年感到被傾聽、被認可而不是被評判時，情緒就會得到安撫，親子關係也會得到加強，情緒風暴也許會順利地轉化為和風細雨呢！

大J—著《打造兒童超級大腦》裡有寫：“大腦是由上下層決定的，兒童的下層腦這塊區域管的是一些最基本的人類需求”比如：吃、喝、吞嚥、呼吸以及一些非常激烈的情緒反應。

每個孩子一出生就會大哭，這說明下層腦發育完善，而上層腦的現狀未發育，所以她們的所有情緒反應都是下層腦決定的，孩子脾氣臭，一不滿足就只會哭，講了半天道理結果還是原來那樣，不要覺得孩子怎麼這樣？這都是由於上層腦還為開發，孩子一不開心，就進行下層腦的應激反應，這是最原始和本能的反應，因為他們還不具備人類的高階思考力，包括一些大人，上層腦沒開發好，容易衝動，過激等。所以家長們需要極為耐心的引導去幫助開發上層腦。

聽到情緒風暴四個字，就能想象孩子當時情緒爆發的情景，孩子的情緒爆發和大人的衝動行為是一樣的，情緒一旦爆發，很難控制住，先別想著控制，先來看看如何緩解？

1、情緒安撫

小孩子情緒爆發，肯定是有某方面的原因或需求沒有達到。對於問題本身，我們不妨先看看孩子的情緒從何而來，不管只是單純的發脾氣還是什麼原因，不妨先告訴他先哭一會兒，哭完了再來看看是什麼原因導致的情緒不好，如果是不會表達的嬰幼兒，不妨先轉移一下他的注意力，再來分析什麼原因。

如果是會表達的孩子，顯然就能聽得懂話，如果他是錯的，就要試著溫和地、技巧地讓他知道這個事情為什麼不能讓他得到滿足，表示對此要按照規矩和情況的不允許，保持良好的態度讓他知道自己不該對這件事太過要求；如果他對了，家長就要認真且熱忱的聽他把話說完，然後積極響應及彌補這件事情所引起的錯誤。這比打一頓和吼有用得多，也能讓孩子分清楚事情是否合理或過分要求。

2、認真傾聽

孩子只要吃好玩好，就不會過多的無理取鬧，如果他們需要什麼或是得不到某方面的滿足而有所情緒，家長一定要認真的去傾聽孩子內心的真實需求。對於小的孩子，安全感還沒有完全建立，所以需要更多的情感需要，抱一抱，親一親，哄一鬨就能緩解。大點的孩子，就要問清楚到底是因為什麼鬧情緒。

可能是大人某句話說錯了，某個動作沒考慮到他們而做了，或是把他們什麼不玩的玩具扔了等。如果是他們需要什麼東西，看看是不是我們答應了沒買，沒答應的問清楚為什麼需要這個，是不是可以買，小孩子有一定的理解能力的，說通了就好。

3、平等關係

孩子一鬧脾氣，家長就開始高高在上的低頭看著孩子發火，顯然對安撫情緒沒什麼作用。我們不妨把自己當成一個孩子，蹲下來溫言細語的去問問他們需要什麼。

需要的暫時達不到，許一個期限或是告訴他們滿足什麼條件會實現這件事情，然後告訴他們當前能做什麼，有什麼可以替代等。