做為兒子，母親與媳婦鬧矛盾你是批評哪位？敢不敢？

婆婆和兒媳婦的問題可是從封建社會兩千多年一直到今天都令人頭疼的問題！

母親與媳婦鬧矛盾你說先批評誰都有道理也都不合適。

所以怎麼才能避免這樣的事發生呢？

婆婆和兒媳婦的矛盾其實都緣於中間的兒子！就看夾在中間的兒子怎麼去調合！

很多事情都是因為溝通不到位相互猜疑造成的！

如果兒子懦弱，沒主見，不會來事兒，婆婆和兒媳婦矛盾就多了！

如果兒子強勢，情商高點，有問題也會大事化小，小事化了！

罵我自己呀，狠狠的扇自己幾巴掌，開玩笑的。

這個時候不要說誰對誰不對。也不要跟媳婦私下裡說媽媽不對，也不要跟媽媽私下裡說媳婦不對。

因為你只要跟一方私下裡說對方不對，她就會覺得自己是對的，以後爭吵還會繼續。

如果你口才好的話，當著他們兩個的面罵你自己，把錯往自己身上攬。說道他們自己不好意思。

然後私下裡跟媳婦說說她自己哪裡不對，然後曉之以理動之以情，說媽媽年紀大了，肯定也有糊塗的時候。別一般見識了，看在我的面子上一類的話。

跟媽媽私下裡說媽媽的不對，然後說媳婦的不容易，那麼遠嫁過來，洗衣服做飯，誇誇你媳婦的吃苦耐勞什麼的，讓你媽媽覺得你媳婦是很好的。以後媽媽都會為兒子考慮，不跟兒媳婦起矛盾。

我先說下我的結論，年還是要一起過的。如果沒猜錯樓主應該也是個獨生子，或者是唯一的兒子，要是這種情況的話，讓父母單獨過年當真有些說不過去。中國這婆媳關係是歷史遺留問題了，有一個說法是，男人會在下一代的身上避免自己所受的苦，而女人則會在下一代身上自己所受的苦，於是這婆媳的尷尬關係也就這麼一代代的傳下來了。看問題裡你對兩個女人的描述，老媽是欠考慮，老婆是看法越來越嚴重，明顯還是有所偏向的。問題從來都不是一個人的，不論是誰先開始的，感情都是雙向的，一個看另一個不順眼，另一個也會感覺到，自然也會不順眼的看回去，所以你不能只說其中一個。以前我曾經說過，要找媳婦就要找兩種，一種是極聰明的，一種是極傻的。傻的什麼都看不到，也不多想，自然不會有太多的矛盾，而聰明的女人會在適當的時候裝傻。在家裡，很多事情都是遷就來遷就去的，只有家人，真正的家人才會這麼遷就你。我從小就挑食，所以家裡做的都是我愛吃的，後來出來求學這麼多年，突然發現從前自己不吃的東西現在都喜歡吃了，沒辦法啊，以前是吃的遷就我，現在只能是我遷就吃的。人與人的關係也是這樣的，總是在能獲取的範圍內選取最好的。你媳婦有婆婆有媽媽，媽媽自然是瞭解的更多，一定程度上能給予更好的，但是你要知道，所謂的更好完全是心理原因，媳婦對自己的媽媽在心理上就有更大的認可，心理暗示是個很恐怖的東西，它會把你所想到的看到的無限放大。結婚是一個很複雜的社會過程，它把本沒有關係的兩家湊到了一起，每個家庭成員之間都要磨合，而磨合的開始總是伴隨著流血犧牲的，真正的磨合的開始就在於兩個陌生人的相互遷就。我這裡用的是相互遷就，我一開始就說感情是雙向的，投之以木桃，報之以瓊瑤，每個人都能感覺到別人的好，哪怕是一絲一微，反過來會加倍的回報回去。我建議一起過年是因為問題是迴避不了的，迴避的時間越久，爆發的時刻越是不可收拾，或者你讓它提前爆發反而更容易解決。你可以去勸勸兩個人，去說說兩個人，而不是“該說的說了，該勸的勸了”，勸人也是很有技巧的事情，勸媳婦的時候你可以順著她的意思，批評媽媽一下，讓她得到認可之後，話鋒一轉，讓她知道以後的日子還長，相處的時間也不會短，問題還是要解決的，媽媽也是懂事理的人，也懂的投桃報李，讓媳婦適當的遷就一下媽媽；到媽媽那也可以用相同的招數，只不過換一下媽媽和媳婦的位置。最後告訴你一件事情，家庭的所有關係都是會遺傳的，不是嚇你，你們對待上一代的做法，你們的下一代會原原本本的在你們身上，抓緊時間兩邊都談談吧，談之前先說好，心平氣和，她要是激動你就等她說完，讓她發洩一下，平靜一下，之後再平實的陳述你的觀點。要保持自己的立場啊，別被帶溝裡去。加油，夾在婆婆媳婦中間的男人不好做啊，趕緊解決，解決好了就再沒有後顧之憂了，你要是談好了可以讓媳婦先退一步，讓媳婦邀請婆婆過來過年吧，祝你過個好年。 ——————————————————————————————————————————怎麼又多出岳母這檔子事啊，我真的可以說，這個岳母是個壞事的主。建議找岳母單獨談談，一定要單獨談，這樣的話她發洩起來沒人接話就持續不下去，要是岳母媳婦都在，她們兩個就能談下去，這樣談話你一定打醬油，所以一定要單獨談，要麼請岳母出門找個安靜的地方談，要麼等媳婦出門的時候在家裡談，一定要留夠時間，不要談到一半的時候被打斷。談的時候要有自己的中心思想，所有的談話都圍繞著這幾個點。第一，你和岳母都是為了媳婦好；第二，老媽早晚是要一起過的，母親畢竟有老的一天，畢竟有需要伺候的一天，作為一個兒子自然是責無旁貸的要擔起這個責任。第三，晚磨合不如早磨合。最後就是把上面勸媳婦的道理也跟岳母講一遍。上面三點是要反覆強調的，反覆強調，有話說就用它開頭，沒話說就用它過渡，自己想好一套說辭吧。還要準備好應對岳母的說辭。岳母既然提出不能一起過，自然有她的道理，相信你也都聽過了，沒事的時候好好想想怎麼應對她的每個道理。找個安靜的地方，表明你們是要談一起過的事，她要是激動就讓她激動，你要平靜，她激動夠了沒人接話自然會停下來，你反覆強調三點中心，“岳母是明事理的”這種高帽沒事帶一個，將心比心的講道理，岳母也不喜歡一個人過，你和媳婦也會有老的一天，各個擊破她的諸多理由，最後讓她去勸勸媳婦，家裡的和睦就靠她了。說到動情的地方也可以落淚，男人的眼淚非常有殺傷力的，相信你也挺委屈的，也可以傾瀉一下，表明一下，你是愛老婆的，家庭孩子各個方面都不能放棄，母親養了自己半輩子，對不起母親的話自己都不是人了，說一句不孝的話，如果母親可以一直自己過下去就讓她一直過下去，但這是不可能的（以退為進也非常打動人）。長久以來在家人孩子面前都著眼淚的，現在是實在沒有辦法了，你讓岳母給你想辦法，讓岳母給你出主意怎麼解決這婆媳關係（一定要強調過老婆和老媽都不能捨再說這句話，要不容易被帶溝裡去）。大概就這樣吧，我要出門了，就這麼多了，中心思想不能忘了，你的整體的基調是平靜，委屈，傷心，然後哭不哭的出來看你了。——————————————————————————————————————————如果這樣還勸不動的岳母，那你就小心吧，定然不是個善類，你看看你們的情況，岳母有沒有意思常駐，這樣的岳母一定要找機會攆走，否則有個容嬤嬤在後面出主意，你家皇后不定還能幹出什麼來。另一方面你一直也沒透露過母親的情況，你要是還有其他的兄弟的話，多出點錢盡孝心算了，有些岳母是不講理的，多餘的話我就不說了，不詆譭你媳婦了……

不管你批評哪一位，你都死定了！你敢你試試！

這不應該是批評哪位的問題，而是如何調解的問題！婆媳關係怎麼樣，最大的中間人就是你這個做兒子的！

對於媳婦來說，她作為一個外人嫁去你家，只要她不是做什麼過分的事，兩人都有錯的話，你首先要去理解的是你媳婦，不然什麼事，你都站你媽那邊，不管是不是媳婦錯，你都埋怨她，那你們夫妻的緣分可能就快盡了！

媳婦在自己家是寶，在你家是草，肯定會慢慢走向絕望，媳婦的抑鬱症就是這麼來的！就算她錯了，你要先表示理解，再分析她做的是否合適，如果是個合格的老婆，她會懂事理解的！

其實更多時候，婆媳吵架，媳婦更多的是在意中間的丈夫會怎麼看待她！只要你做到先理解，後溝通，我覺得都不是大問題！

對於自己的媽來說，我覺得差不多，但是我覺得可以讓自己媽從媳婦一人嫁到自己家也不容易，讓其理解，順便悄悄說幾句老婆不太懂事，理解理解，同時也讓老人家省事一下自己的問題！

如果你發現不論是你老婆還是你媽，都是不聽勸，都不理解，就知道破口大罵的話！那麼，如果不是你的調解能力問題，就是你身邊這兩個人的心理素質問題了吧！

作為兒子作為丈夫都是這倆個女人的出氣筒，哪裡敢批評誰！最多的是喝酒藉機撒酒瘋罷了。人們常說婆媳是天敵，這話一點不假，一旦開戰那可是一個比一個牛！這時的我不小心出場真的完球了：左邊是生我養我的媽媽，二十年來聽慣了的要懂事聽話，右邊是為我生兒育女的老婆，後來的二十年要和她廝守，說誰都不是，開口就是禍！左右都是難，一頭扎進河裡算了^_^！

母親和媳婦是生命中最重要的兩個女人。前面二三十年，母親撫養我長大；後面大半生要與媳婦同甘苦，共患難，一起相伴到老。

現在大多數都是獨生子女，母親希望和兒子媳婦住在一起。可是，時間一久，牙齒也會咬著舌頭，母親和媳婦也會鬧矛盾。

作為兒子，應該先私下問問媳婦，媽媽哪裡做得不對；再問問媽媽，到底怎麼回事。單獨和媳婦說說媽媽和他們住在一起的好處：婆婆幫你帶孩子，打掃衛生，買菜燒飯，實際上是一個免費的保姆。再和媽媽聊聊家常事，順便和媽媽說說，時代不同了，生活富裕了，你的老傳統，老觀念也該改改了，應該也要與時俱進了。

作為兒子，你是母親和媳婦的“和事佬”，家庭的紐帶。家和萬事興！