有兩種情況，第一種，書讀得多了，把心胸壓迫小了，第二種，從來都不相信自己能成為優秀的人，所以總是在抱怨和妒忌……

挑撥離間是所有人都很詬病的，怎麼說呢，遇到這樣的人，就像有人會在你的背後捅一刀一樣，自己還不知道。被人賣了說不定還給別人數錢。

挑撥離間的人到底有多毒，就拿我身邊的人來說吧。

總有一些人表面一套背地裡一套，讓你防不勝防。我有一同學借了別人錢，一直拖著不還，被人催，結果在我們面前就說這人小氣，借點錢就不得了了。借人錢你就上天了？還在人背後嚼舌根子。

還有一些人看不得別人半點好，像什麼人緣好，成績好都不行。總喜歡在別人面前一副無害蓮花態，然後就動不動就在人群裡打嘴炮。這種人最噁心，什麼都壓在自己心裡，慢慢地說你壞話，搞的和宮鬥劇似的，背地裡扎小人。

明槍易躲，暗箭難防。誰知道自己在別人心中的形象咋樣，說不定一些和你沒交集的人也覺得你連提鞋都不夠格。可能我的語言有些過激，但是挑撥離間真是對人的影響灰常大，我也是十分不喜這種行為。

害人之心不可有，防人之心不可無。希望有挖牆腳行為的人能夠檢點些，積點口德，哪裡得罪或者不滿，完全可以提出來，以後避免就好了，如果就是看某個人不爽，那我也沒辦法，糟心的還是自己。搞壞了別人的關係，也毀了自己的聲譽，不是所有人都是瞎子，誰在捅刀子還是知道的。

綜上所述，做人還是本分點，做好自己就行，不驕矜不無禮，插瞎迎面而來的白眼。

口腹蜜劍，笑裡藏刀，陰奉陽違，詭計多端。這都是我送給那些特別擅長挑撥離間，做一些損人不利己的事情。這樣的人在生活中是常見的，這樣的人在人群中也是非常危險的。因為他給你的總是微笑，因為他送給你的總是卑微的那種關懷。就是這種善於偽裝自己丑惡嘴臉和心態的人。忙我讓你上了幾回當，吃了幾回虧，你才會認識到這種人。等到你幡然醒悟的時候，不是已經被人利用了就是已經被人傷害了。所以說這城市中的套路就是深，為了生存，他們可以不擇手段的折磨你。為了壓倒你，他們會不留餘地的坑害你。知道把你徹底的打敗這些勢利的小人才會露出猙獰的笑顏。這樣的人的心態都是不健康的，他們把損人不利己的那種事情當做了自己的家常便飯。沒有人性的底線，更沒有做人的標準。沒有良知，沒有道德。心機重重的算計著你，這種人的心態就是一種變態。我們一定要提防子那種對你微笑，手裡拿刀的人。我們一定要提防，看見你幸福快樂，內心就不痛快，看見你失敗，他就露出笑容。這些人真的是非常的可怕，所以說在社會上生存，我們要明辨是非，做到我不坑害人，但我也不被人坑害！

其實這樣的人內心一定是很自卑的，先來看看“挑撥離間”這個詞的意思：原指沒有根據的話，現在多指在別人背後散佈誣衊、中傷的說法。

再來想想，一個人為什麼要在人家背後散佈謠言、中傷別人呢？

一般情況下，中傷一個人可能源自對那個人的不滿或者仇恨，當一個人被仇恨矇蔽可能就會做出一些“挑撥離間的事情。

還有一種人挑撥離間是因為妒忌，這種人也是由於自我發展的缺失，或者是在溺愛環境中長大，一旦步入社會發現這個世界不會圍著自己轉，所以這個人就嫉妒那些被人家愛戴的人，他本能地覺得是那個人奪走了屬於自己的光環。

這樣的人實際上也是缺失了愛，他這樣做並不是愛自己，他是沒認清楚現實，另一方面他甚至覺得人家不好，他自己才能得到滿足。

想象一下這樣的場景：一個人偷偷摸摸四處散佈某個人的流言，當別人背後議論、指指點點某個人時，他就躲在暗處偷笑，表面上還要裝作不知情。

對於這樣的人也可以說是一種人格的缺失，情感上的冷漠，需要用這樣的方式使自己的內心滿足多麼可悲？

與人交往，願意與君子打頓架，也不願意與小人說句話。君子行為坦蕩蕩，為通情達理之人，遇事可明辯是非，又顧及他人的感受，妥善處理，不會以自己的利益為上。而小人，就泛指擅長挑撥離間，損人不利己之人，這種人就是見不得你比ta好，比如說，你學習比ta好，你長相比ta好，連你長大成家之後的生活條件比ta好，ta都氣得要死，從小到大，ta一貫的到處說你的壞話，無中生有的嚼舌根子，造謠誹謗你，暗地裡捅你刀子，想方設法地挑撥你與你要好人之間的關係，關鍵的是，ta不僅僅壞你一人，凡是比ta強的人，ta都能如此對待。久而久之，一個圈子的人都知道ta的品行了，結果ta沒有一個真正的朋友，同學們都不愛理ta，ta工作中的同事們與ta相處都得緊緊地提防著ta。

強烈的嫉妒心，造就了品質低劣的一個人，我說的這個ta是我從小一起長大的同學，不多說了，我家的人說我打擾他睡眠了！友友們，再見！

這種是一種扭曲的心理，如果是一個正常的心理，為了仇怨挑撥離間，做一些損人利己的事雖然不對，但也數正常，但如果一個人無緣無故去挑撥離間，做一些即損人但不利己的事，那麼他心理肯定有問題。

損和利可以分為四類，一類是最高尚的行為，那就是利人不利己，就像雷鋒的無私奉獻一樣，做事的目的只是為了對人民大眾有利，對自己有利否無關緊要。

第二類是利人利己的，就是一件事對自己有利的同時，對別人也有利；第三類是損人利己，一件事雖然損害了別人利益但對自己有利的；最後一類就是損人不利己。

離間計在兵法三十六計裡就有，不管用於軍事戰爭好，還是用在宮鬥宅鬥也罷，也算是對付敵人一種手段，有些人為了對自己有理，可能會做些損害別人利益的事，但前提肯定是用損壞別人利益的這個行為，要獲取些自己的利益。

挑撥離間和損人利己不是君子所為，就算是仇人，也應該堂堂正正的正面和他針鋒相對，而不是用卑鄙的手段達到目的，雖然兵不厭詐也罷，幹什麼都應該是有原則和底線的。

擅長挑撥離間並且愛做損人不利己事的人的心理就是見不得別人好，這種人愛嫉妒攀比，自私自利，總是吃不上葡萄說葡萄酸，說話尖酸刻薄，做事自私自利，做人貪心不足。

魯迅曾經說過這樣一句話:只有損人而不利己的事，我是反對的。

我講個小事情吧！我女兒的小學同學王某，他的媽媽在我們樓下開了一家藥店，所以我每天上下樓都能見到他。起初我看見小男孩眉清目秀的，很是可愛，對人也非常有禮貌，就常常逗逗他。有一次我問他：“我女兒xxx她在班上表現得好嗎？聽不聽老師的話呀？”“阿姨，你女兒xxx她在學校一點都不聽話，天天被老師罰站，對了，她還偷別人的錢……”一聽這話，我簡直大吃一驚，我女兒一直很聽話，還是班長，怎麼可能天天犯錯誤呢？到了晚上，我剛問完我女兒，她就委屈得哭起來了，並且不停地否認。哭完以後，女兒表示，這個王某，成績不太好，卻最喜歡搞惡作劇和挑撥，最喜歡對其他孩子的家長鬍說八道亂造謠，要是哪個孩子回家為此捱了打，他就會高興得跳起來……在諮詢了女兒的班主任以後，我選擇了相信女兒。後來我就在上下樓時留意觀察王某，原來他媽媽對他非常非常嚴厲，可以說讓他站著他絕不敢坐著。就是這樣，他還幾乎天天捱罵和捱打，做作業捱打、吃飯捱打、調皮捱打……為此我勸過他媽媽很多次不要打罵教育，他媽媽理都不理。所以我應該能猜到愛挑撥離間的人，他們為什麼要這麼做了，因為他們不快樂就不想人家快樂。

我家有兩個鄰居就是最喜歡挑潑離簡的人，一個是男的，因為這個人做的陰毒事太多，又是一個笑面虎，今年五月份已經死了，還有一個女的，叫吳羨明，為人強勢惡毒，恃著是村官是王親，最喜歡挑離簡，到處欺欺霸霸，造謠汅滅，不只對外人強勢，就是對自己的兒媳婦也是欺壓，一點小事就叫兒子打老婆，人人都說這個人惹不起，太惡毒了。

好友薇薇最近鬥志昂揚，因為她對於肆意“踐踏”她一年的領導終於放棄希望了，當她看清在她們的關係中無論她如何努力，都得不到公平的迴應和公正的對待時，她放棄了與自己對抗，開始了無所畏懼的新生活，用她的話說“我在內心與她告別，別了，我曾用心對待的人，別了，委屈了一年的自己”，那一刻，天都藍了…

我瞭解薇薇，天稱座知心大姐姐，對於關係的看重是我不能完全理解的。她曾經說過這樣一句話“很多事我寧願看穿不說穿，就像是我知道她知道我知道她在演戲，但我依然配合她把戲演完，儘管這過程讓我遍體鱗傷，也要粉飾關係的表面太平。” 這一年，她承受了很多，不僅僅是過分的苛責，不僅僅是不公平的對待，不僅僅是當眾的吼叫，但是她一直都以她那顆熾熱的心與她的領導近身肉搏，如今是什麼讓她放棄了呢？

薇薇說“我能容忍是因為我見到她的那一天便知道她頗具表演性的人格表達背後是多麼空洞的虛體自戀，所以我願意委屈一些容忍那些她不自知的對人的傷害。然而，我放棄她，是因為她的無德，她在同事間構造了畸形的關係網，挑撥所有人的關係，而利用自己的權勢構造資訊不對稱，讓同事之間產生隔閡，她用這樣的手法在三年內”辦“掉了十多個同事。而我對此懵然不知，直到有一天，同事看不過我天天忍氣吞聲還被當做傀儡，善意提醒，我才知道，原來我和同事之前的所有誤會都是別人刻意所為…後來這位同事離開了，他也帶走了我對這位領導最後的希望”。

我哆了一口咖啡，望向她，她的眼睛放出久違的光芒，那是一股由內心升騰起的生命力！

“公司對我有知遇之恩，我不會為難公司。但是對她，我所謂的領導，我想問問她，當你四處挑撥離間的時候，你是當別人傻嗎？我沒有義務教她做人，但是同事一場，我要告訴她一個事實，同事們尊敬的、忌憚的是坐在她位置上的人，而不是她！你說過，恐懼是一個人的邊界，我現在沒有恐懼，所以我的行為沒有邊界。而她，在公司繼續發展就是她最大的恐懼。” 薇薇的手稍稍有些發抖。

薇薇也是心理學科班出身，我們認識十餘年，從未見她如此動怒過。我靠近她，握住她微微顫抖的手，幽幽地說：

從關係的基本形態看，關係分為三類：

一元關係，即一個人只看到自己的意志，只感受到自己的感受，他希望別人都來配合他的意志，關係中，只有她說了算。她是真的真的不理解也感受不到別人是有獨立自主意識的。你的領導就是這一類，你教育不了她，因為她的心智沒有成熟到可以接受他人的感知資訊。反而你對她的教育會引來她發自全能自戀的憤怒，那種憤怒幾近於“你讓我不爽，我要毀了你”。正如你說到的三年內她”辦“掉了十多個同事。

二元關係，即一個人意識到另一個人是和自己一樣的獨立存在，有自己的感受和意志，他能共情對方的感受，也能尊重對方的意志。正如你這一年來對她的尊重與容忍，而忽略了探索和其他同事的關係。

三元關係，即一個人能夠意識到關係的複雜之處，在複雜的關係中能同時看到“我“、“你“還有”他“，並尊重這個複雜的三元關係中的競爭與合作。那位善意提醒你的同事開悟了你對三元關係的理解。

所以，這一年，你不僅有委屈，更多的，你收穫了成長。而這種成長是藉由你那位領導不成熟的心智模式成就的。”

薇薇頷首，我懂得，她理解我的意思，她在默默消化情緒。

“既然她一直處在一元關係模式中，只看到自己，為什麼如此善於挑撥離間？”薇薇的臉上的痛苦是為再次在關係中退讓找理由。

“挑撥離間是因為固著在一元關係模式中的人很難處理二元關係中她臆想出來的“壞”，所以她就把這個“壞”扔到一個三元關係中去消化。以此減輕由於二元關係張力過大帶來的壓力，把她和你的矛盾扔給第三方，逼迫第三方站隊，甚至利用自己的權勢，威懾第三方妥協孤立你。這就是關係中的三角化。如果她得逞了，那麼她內心那個空洞的全能自戀就得到了滿足。然而，就像你說的，她頻繁的挑撥離間基於兩個前提：第一，她能掌控全域性，一直維持這種團隊中的資訊不對稱局面，直到她離開。第二，她覺得自己的智商可以碾壓任何人，你們都無法顛覆她設下的局，永遠不互相溝通。當然，這兩個前提有一個共性，就是認為你們傻。而這也正是她傻的地方，因為沒有任何人可以長期壟斷資訊，她也在斷送她跟所有人的關係。”

“這麼說，我開心多了，那麼我還可以堅持一段時間隱忍不發。“薇薇試圖回到她熟悉的關係模式中，認為自己的忍讓會換來別人的愛與理解。顯然，這是不可取的。

“薇薇，你剛剛說要教育你的領導時，你的眼睛在放光，那是生命力之光，為什麼要壓抑呢？”

“攻擊是最有力量的生命力。”薇薇幽幽地說。

“是的，她已經為你積蓄了足夠多的攻擊力，好比你現在手裡有一把劍，不刺向她，便會刺向你自己。如果你確實不想傷害無辜，不想為難公司，那麼就做好準備，瞄準傷害你的人，集中火力，釋放你的攻擊力。我並不是希望你去衝擊與她的關係，只是你要明白，關係是兩個人構建的，只有你一個人在努力會倍受傷害，這會損害你的自我認知，損害你對關係的信任，動氣傷身，而她因為看不到你的攻擊而不知道你的邊界，你的底線，她會繼續試探，故技重施，破壞你與其他人的關係，這是你想看到的嗎？“

“我能理解旁人對她攻擊我時的附和，但當我知道這些時，還是受傷了“ 眼淚含在薇薇的眼眶裡，滿滿的委屈。

“旁人附和的並不是她對你的攻擊。就如你自己說的，同事們恭維的坐在領導位置上的人，而不是她。理解了這一點，你也應該明白我為什麼說你要瞄準傷害你的人，集中火力，釋放你的攻擊力了。“

和薇薇分開的時候，她看我的眼神十分堅定。因為她理解了領導挑撥離間的心理基礎，她最有力量的生命力（即攻擊力）得到了支援。我想，她再與領導見面時，她和領導都不是原來的那兩個人了。

挑撥離間的人真的可恨，見不得別人生活的幸福。我就遇見過這樣的人，當著我和我老公的面，說我老公怎麼好，怎麼好，我怎麼不好，怎麼不好，列的一條一條的，說一次，我和我老公只是笑笑，說的次數多了，我老公就開始和我生氣了（沒搬新家，沒有遇到這個鄰居時，我和老公幾乎沒有生過氣），他們兩口子表面上是來俺家勸架，其實是火上澆油，自從認識了他們，我們兩口子吵架的次數就多了，已經影響到我們夫妻之間的感情了，我就逐漸疏離與他們自己的關係，可他們揹著我跑俺家店裡和我老公敘這敘那，我開車到店裡，一直按喇叭，老公讓我下車和他打招呼，這樣的人不值得我尊敬，我反鎖車門，就是不下車，最後他無趣的走了，因為他們家人，我們經常生氣，他們家人做的卑鄙的事情，街坊鄰居都知道，也不怕遭到報應！這樣的人的心態就是嫉妒心強，見不得別人生活的好！後來，我給老公提出要求，以後不許給他們一家人來往，做到就好好過日子，做不到就分開，自從給他們撇清關係後，我們又過上了正常人的生活！遠離垃圾人，遠離負能量的人！