失落就對了，證明爸爸還是挺在意孩子的。如果爸爸想讓孩子聽自己的話，那麼，就多多陪伴孩子。我知道，爸爸平時工作很忙，但是還是可以陪陪孩子的。那具體該怎麼陪呢？我稍後再說。

我和膩爸都有工作，我們兩個人都忙，但是我們兩個人都有共同照顧我們的寶寶膩膩。現在，我家的模式基本固定在我負責膩膩的吃喝（做飯、餵飯），膩爸負責膩膩的洗睡（洗澡、哄睡）。所以，膩膩和我們都很親，爸爸媽媽的話都聽。

綜合來看就能證明一點，孩子是聰明的，誰對她好，她就聽誰的。所以，這位爸爸，孩子不聽你的話，證明你平時肯定是忙得幾乎不管不顧孩子了。不過，從你對孩子不聽你話而失落的表現來看，我不覺得你是甩手掌櫃。那麼，就要多多接手孩子的事啦。

陪伴不在於時長，每天騰出屬於你和孩子的10～30分鐘，堅持下去，孩子肯定和你親。

這位爸爸有多忙呢？就算再忙，每天肯定是可以騰出10～30分鐘來陪伴孩子的吧。比如：孩子睡前。

不知道你家孩子的睡前模式是怎麼樣的？是聽媽媽講故事、唱兒歌？還是喜歡被媽媽摸摸頭、撓撓背？或者只要媽媽能躺在床上陪著就能夠睡著？不管是哪種模式，這個時候，爸爸可以請媽媽把這項哄睡的任務交給你。爸爸應該放下手機，把心思全放在孩子身上，和孩子進行比較安靜的活動。爸爸在陪孩子的過程中，會和孩子進行肢體接觸、眼神交流、語言交流，這些行為能讓孩子感覺到爸爸給的愛和安全感，從而促進爸爸和孩子間的親子關係。

不過，剛開始，孩子在面對爸爸突然的陪伴，可能有些不知所措，甚至會異常興奮。所以，在一開始，如果爸爸情況允許，也可以選擇在其他時候陪伴孩子。等孩子適應了，再在睡前陪伴孩子。

如果爸爸喜歡健身，也可以一邊健身一邊陪伴孩子。如：爸爸在做仰臥起坐時，可以讓孩子坐在爸爸2個大腳丫上，抱著爸爸的膝蓋。爸爸每一次仰起，都會和孩子進行近距離的面部接觸、眼神交流。爸爸一仰一臥的動作，一近一遠的移動，能給孩子帶來不一樣的感官刺激。孩子在哈哈大笑的過程中，既促進了感官發育，也增進了親子關係。

爸爸日常陪伴孩子的方式有很多，在照顧孩子的同時多和孩子說話算一種陪伴，和孩子玩遊戲讀繪本也算一種陪伴。不管爸爸是以哪種方式陪伴孩子，只要那個時候，爸爸的心思是真的放在孩子身上的，而不是坐在孩子身旁自己卻在看手機，孩子就一定能感受到爸爸的愛，也一定會和爸爸親，會聽爸爸的話。

不信，爸爸可以回想一下，自己在平時，是不是真的太不把孩子放心上了。

父親是孩子的保護傘

父親和女兒

1

看過電影《美麗人生》嗎？

法西斯政權下，猶太人圭多和兒子被送往集中營，圭多編了個美麗的童話，告訴兒子這只是一場遊戲，只要最後獲得1000分，獎品是一輛大坦克。集中營的生活黑暗艱苦，兒子卻在爸爸的善意謊言下保持天真快樂，無憂無慮地生活在納粹陰霾之下。

他相信了，以為那些端著槍計程車兵，只是為了配合遊戲來維持秩序。

他相信爸爸的話，以為那些被帶入毒氣室的小孩，只是玩捉迷藏躲了起來，如果被找到是要扣分的。

最後，美國大兵開著坦克出現，小男孩驚喜萬分，撲到媽媽懷裡幸福地喊“我們贏了”，他不知道，爸爸不會再回來了。直到臨死前，圭多仍給兒子留下一個樂觀快樂的形象。

了不起的爸爸圭多，替兒子遮風擋雨，為兒子撐起一片晴朗天空。

圭多無疑是偉大的，那麼，現實生活裡的普通父親，是不是平淡無奇？

2

下午接女兒放學，幾個小朋友不想回家，在幼兒園門口的草坪上追逐打鬧。不遠處有一串別人不要的氣球，大概二三十個捆綁在一起，沾了些灰塵，有點亂有點髒。

街對面工地上有個建築工人跑過來，拉起那串氣球綁在樹上，又返回了工地。我想大概他怕氣球被風吹到大路上，影響交通吧。

孩子們玩了一會，有人發現了圍在樹幹上的氣球，於是把它們解下來舉到頭頂迎風奔跑，其他小朋友緊隨其後，好不熱鬧。差不多一個小時後，剛剛綁氣球的工人來了，站在我們旁邊看著孩子玩氣球，不出聲，但面色焦急。

我很好奇，問這幾個孩子裡是不是有他家孩子，他說不是，他想等孩子們玩夠了之後拿到那個氣球，帶回家給兒子和女兒玩。他略帶卑微地問：“怪我沒本事，沒辦法讓孩子在這麼漂亮又幹淨的公家幼兒園上學，這個氣球你們不要吧？讓我帶回去給孩子當玩具吧？”

我連忙說“可以可以”，帶著孩子們去玩其他遊戲，他拖著氣球大步走了。他還戴著安全帽，工裝上全是白灰，大概是要匆忙回家吃個晚飯再回來繼續幹活吧。

這是位極為平凡的爸爸，工作風餐露宿，辛苦且危險，他用身軀為孩子撐起保護傘，儘自己所能讓孩子的世界絢麗多姿。

保護傘，美麗人生

3

我想起了我的爸爸。

我剛出生沒多久，家人一致決定把我送人，因為是丫頭，又是老二，他們想繼續生直到生個男孩為止，但家裡太窮養不起多個孩子。於是他們選了另一個村子裡一戶喜歡姑娘的人家，準備把我送給他家養。

我爸媽抱著我到了人家家裡，放下就走，然而我爸卻一邊走一邊哭，走到半道兒又折回去，跟對方說反悔了，把我帶回了家，說砸鍋賣鐵也要把幾個孩子好好養大。

他除了幹家裡的農活，還去承包了村裡的三口機井，那時候我們經歷過幾次機井零件被偷事件後，他天天晚上睡在地裡看著，不管冬夏。碰到下雨天，也沒人澆地，他就把貴重零件拆了帶回家。好幾年，一直如此。

農閒時，他會替要蓋新房的人家去打小工，跟著工頭在市內跑，做些零星的泥水雜活。扭過腰，落下了病根。

雖然小時候家裡很窮，但我們姐弟基本沒吃過什麼苦，畢業後都脫離了農村生活。一個一輩子在農村靠天吃飯的男人，把幾個子女保護得非常好。

貧窮壓力下的堅強支撐和溫柔守護，是這個不善表達感情的樸實父親，用大半生心血為孩子們撐起的保護傘。

保護傘，美麗人生

4

小時候，父親的隱忍是愛。成家後，男人對女兒的寵溺，也是愛。

老公一直在駐外，每次回來時，箱子裡裝滿了陸陸續續買給寶貝閨女的禮物，通常是些小姑娘喜歡的華而不實的小玩意兒。

在家呆的日子裡，他能把她寵到天上去，要啥給啥。深夜她說想吃蛋糕，他就立刻開車出去跑再遠也要買到；她說想要某個玩具，他就帶著她出門去超市找；她看電視上有摩天輪說從沒坐過，他吃完飯就拉著我們去兒童樂園。

再次離別時是凌晨，老公收拾好行李箱，進臥室對已經熟睡的女兒親了又親，下了樓之後又返回來，再依依不捨地親一次，我為之動容，接著心酸。

經常能看到這樣的場景：父親和四五歲的兒子久別重逢，抱在一起不肯撒手，爸爸讓兒子騎在頭上舍不得放下來，或者把已經長大的閨女公主抱在懷裡，這麼大了就是不讓她自己走路，又或者嬌慣著孩子，任他撒嬌搗蛋甚至抓臉揪鬍子。

這種予取予求的寵溺和想念時卻不可見的辛苦，真的，我都特別能理解。

很多年輕的爸爸背井離鄉在外打拼，忍受孤獨和艱辛，只想為孩子拼一個更好的未來。

如果生活註定艱辛，那麼，父親就是點亮光明的那個人，以實際行動教會孩子，用微笑和堅強面對人生。

父親是孩子的保護傘，傘下，是美麗人生。

人生很美麗，因為平凡又偉大的父愛，發著光。

摘自：親寶貝

許多父親認為撫育孩子是母親的事，他們把陪伴孩子玩耍、輔導孩子作業、參加孩子學校的家長會以及對孩子的品德教育等都推給母親，自己則忙於工作、忙於應酬，對孩子的許多情況都不瞭解。

有些父親還錯誤地認為：自己辛辛苦苦掙錢養家就是對孩子的愛。其實，父愛並不僅僅體現在物質上，還必須體現在精神上和行動上。在子女的成長過程中，父親的陪伴是絕對不可或缺的。

如果父親能夠經常與子女一起，讓孩子們從父親的關愛中體會安全，從父親的行動中感受力量，則非常有利於孩子堅定、自信、果敢性格的養成。

孩子只聽媽媽的話，不聽爸爸的話，作為爸爸該怎麼辦啊？

爸爸的定位，不僅僅在於讓孩子聽他的話吧？這種情況下，作為爸爸，在力所能及的情況多，更愛媽媽，更愛孩子，那就可以了。這裡就不細分析讓孩子聽話這個觀點了，我就僅從讓孩子聽哪個的話的角度談談吧。

當兩個人教育觀念一致時，聽其中一個人的話，其實也就是聽兩個人的話的表現，區別只在於，對孩子的指令，從哪個人那兒發出來罷了。

如果將讓孩子聽話作為家庭教育的一個方面，那麼，無論哪個說出來的，只要孩子聽，家庭教育就算是達成了目標。

所以，如果聽媽媽的話，那就讓媽媽在孩子的教育問題上多出點力，爸爸，做好後勤保障，做個有愛的男人，在家庭角色中，不缺位，有存在感，在一邊靜靜地發揮一個榜樣作用，那也是非常好的。

好多家庭起爭執，都源於孩子教育問題上的偏差。有時，做家長的面對現實比較好，那就是，夫妻觀點不一致，是很正常的事。

已經發現觀點不一致，為之爭吵，然後把孩子當試驗品一樣，一會兒這個教育方向，一會兒那個教育方向，那對孩子是極不負責的。

冷靜下來，教育不動孩子的那個，認慫人好過，就不要想著在教育孩子這事上佔個上風了。

一般指揮不動孩子的，極大可能是教育孩子時藝術性不強，孩子吃不消你的教育，你與孩子的溝通上出了問題。

這時，不如就讓另一方教育孩子，和第一點中提到的一樣，做好自己的角色定位就好。

孩子小時，你可以用聽話作為家庭教育成功的標準之一，但當孩子逐漸長大，到了初中、高中，這一標準就落伍了。

聽不聽，聽什麼，有時家長都做不到主，這時的家長，就要做到與時俱進，去適應孩子的成長，並讓自己也成為一個成熟的家長。

總之，家庭教育中，孩子更聽哪個的，不一定就是更愛哪個的表現，題主沒必要擔心這個，你愛孩子，孩子自然愛你。你說的話他不愛聽，他也還是會愛你，如果你愛孩子的話。話有點繞，理不繞。

祝幸福。

孩子只聽媽媽的話，不聽爸爸的話，作為爸爸該怎麼辦啊？

這位爸爸描述說自己平常工作比較忙，因而沒有時間陪孩子。而孩子的媽媽不工作，因此經常每天就是媽媽陪著孩子了。但最近孩子就跟你說他只聽媽媽的，所以你感到很失落。

對這位爸爸的心情，筆者表示理解。但作為爸爸只是因為工作忙，就放棄掉陪伴孩子的機會，實在是比較可惜。

想想我當初也有和題主同樣的情況，但孩子在3歲前我還是一直陪伴在孩子身邊的。但從孩子三歲後，我也是以工作忙為名，陪伴在孩子身邊的時間就比較少了。

剛開始離開的時候，孩子還又哭又鬧地要媽媽，但因為當時自己並不懂得跟孩子長時間分離意味著什麼，所以就沒有去在意。但隨著時間的推移，隨著孩子慢慢長大，漸漸地感覺孩子跟自己不是太親了，這才感覺到失落，但遺憾的是自己明白得太晚了。

既然題主現在已經意識到了這個問題，現在補救還不晚。其實以工作忙為由而放棄了陪伴孩子的機會，那是因為你覺得陪伴孩子並不是太重要，因為你是把工作放在第一位的。要是心態變了，你的行動也會跟著改變。試想一下，如果你把陪伴孩子看著是很重要的事情呢？你肯定會把工作安排妥當，把時間調配出來陪陪孩子的。

孩子對你說只聽媽媽的話，那是因為你這個做爸爸的並沒有讓他覺得你是TA的依靠，你也沒有跟他任何安全感，所以就更談不上孩子對你的尊重、欽佩方面的感覺了。

從現在開始，把工作時間騰一些出來，早點回家幫妻子做做家務。回家途中順便去菜場買點菜，回來做給妻子、孩子吃。你這樣做的話，妻子一定會對你很感激、很尊重，而孩子看到媽媽的表現，自然會對你敬重和依賴的。

週末時光，還可以抽點時間帶著老婆孩子一起親近親近大自然，帶著他們去品嚐品嚐美食，相信孩子一定開心。只要跟孩子多接觸，相信孩子一定可以給你一個滿意的答案。

我家孩子他爸爸也非常忙，每天八九點鐘才回來，甚至有時候不回來，但是兩個孩子都非常喜歡跟他接觸，也非常聽他的話，下面就讓我來說說孩子的爸爸是如何做到的？

爸爸每天回來的時間都比較晚，忙完了，也差不多到孩子睡覺時間了，這時爸爸就會跟孩子玩半小時或者是十分鐘的體力上的遊戲，這是媽媽我做不到的。孩子的爸爸會跟孩子玩“騎馬、爬山、搖搖椅”等遊戲。在遊戲的過程中，爸爸充當馬、山或者是搖搖椅等，孩子跟爸爸在遊戲過程中都是零距離的接觸，就稍微彌補了爸爸長期缺席的遺憾。

孩子跟媽媽在一起的時候都只能玩一些比較溫柔的遊戲。但是跟爸爸在一起就不一樣了，他們可以玩一些更加刺激的遊戲，對孩子來說，他們也許也會更加喜歡這種方式，所以每次他們在玩遊戲的時候都玩的哈哈大笑，並且是兩個孩子排著隊玩，兩個孩子都希望自己能多玩一會，多玩一次。

很多情況下，孩子都是跟媽媽相處的時間比較多，特別是一些全職媽媽。我家孩子也主要是由我自己帶，他爸爸跟孩子一兩天也就相處那麼一兩個小時。但是正因為爸爸跟孩子相處的時間少，所以他更加理智、更加懂得站在孩子的角度去考慮問題。

孩子都是一天到晚都是我來帶，孩子的吃喝拉撒、偶爾爭吵，都是由我來解決。好不容易等孩子睡著了，還要開啟寫作模式。因為太累，自己也會有情緒，也會有不理智的時候。

比方說在晚上我叫孩子去尿尿，準備上床睡覺時，我叫了好幾次，孩子一動不動，因為晚上還要等著趕稿子，情緒就上來了，聲音也提高了分貝。這時候爸爸就會拉著孩子去上廁所，並詢問孩子是不是還不想睡覺等。

又或者是有時兩個孩子吵架時，爸爸更加有耐心的去勸導，更有耐心的站在孩子的角度考慮問題。因為媽媽每天都會經歷幾場這種情形，因此也會失去耐心。但是爸爸就不一樣了，難得回家一趟，教育孩子也就顯得更有耐心。

有一次小寶去搶哥哥的玩具，哥哥玩具被搶了他就哭了，哥哥反過來又打了小寶一下，這時小寶也哭了。爸爸就會先去問清楚事情的來龍去脈，然後跟小寶說玩具是哥哥先玩的，你去搶玩具就不對了，我知道你也想玩，但是你想玩的時候可以跟哥哥溝通一下。然後再跟哥哥說，弟弟想要玩你的玩具，但是他還不懂得怎樣去表達，所以他就用搶的方式去獲取，但是你打他也是不對的。

這樣說就相當於站在了孩子各自的角度上，為他們考慮，並沒有對他們胡亂的亂罵一通，也沒有偏袒哪一方？並且自己的行為也能夠得到爸爸的理解，這就是為什麼孩子比較喜歡爸爸的原因。