父母確實影響你了、但是長大之後我們是有能力讓自己變得自信一些的、只要自己肯努力、多關注生活好的一面、而不是總是關注生活不好的一面、人生在世不如意的事情十之八九。

童年缺乏關注，孩子長期被父母在情感上（甚至是物質上）忽略，孩子常常會感覺到“我是不重要的”、“我是不值得愛的”。這種孩子在人群中經常會被忽略，因為他習慣了隱藏自己的需求，甚至吸引大家“忘記”他的存在。然後這個孩子又會感受到自卑，因為大家好像真的如他所想，認為他不重要，因為大家總是忽略他的需求。他一面感受到“會哭的孩子有奶喝”的不公平，一方面還是不敢提出自己的需求。因為童年太多次失望，他已經相信自己的需求不可能得到滿足。如果一個忽略型家庭養大的，成人以後開始希望改變，那麼我們可以給的建議是，嘗試表達自己的需求，先從親近的關係開始，慢慢擴充套件到陌生人，先從私密場合再逐漸到公開場合，一次又一次嘗試多表達。成功的經驗會逐漸改變長期塑造的神經網路，幫助你形成新的行為模式。

如果是父母灌輸負面想法，控制思想，這是高控制家庭的特點。父母對這個社會有著他們自己的認知，他們極力控制自己的孩子所思所為，確保孩子成長的安全。這時父母對孩子的真實需求視而不見，所以孩子會感覺自己沒有被真正看見，自己的聲音沒有被聽到。這時父母跟孩子邊界其實是不清晰的，孩子被父母當成自身的延續，是自己的一部分，所以父母也無法意識到孩子是有自己的感覺和想法的，更沒有想到孩子的世界跟自己的世界是不一樣的。高控制的背後，是對失控的恐懼。這樣的環境常常讓孩子感到窒息。因為父母身邊嬰幼兒時期就開始的行為模式，個人是很難抗衡的。即使當事人下定決心，意識上非常堅定，一到父母身邊，就又會陷入自動化反應中，各種情緒就不受自己控制了。

這時建議已經成年的孩子可以嘗試離開家庭，分清跟父母的邊界，獨立生活一段時間，等自己新的行為模式已經比較穩固了，再回去影響父母。要從“舒適圈”中走出來是很困難的，不過如果父母的確過於高控制又負面影響太多，也許需要一些你自主的調整和改變，才能讓你獨立自主的能力變得更強。

如果現在你已成年，又還能意識到自己的這些問題，有改變的想法，那麼恭喜你，你是有藥可救的。做最好的自己，尊從自己的內心，你的心在哪些，收穫就在哪裡。不要害怕這樣做了，別人會怎麼怎麼樣，這世上的人這麼多，你的行為不可以計所有人喜歡，不必擔心。

但凡是有些自卑的人，往往生活中對一些事都不會那麼主動，比較隨意，久而久之，大家更是習慣了不聽取你的意見，更是忽視了你的存在。

當你意識到自己的問題了，你又是個成年人了，那麼就勇於去面對吧。

首先要先愛自己，別人才能愛你。

與人交往中，大膽地主動地說出你的想法，你的需求。

任何事都努力去做到更好，即便沒有好的結果，也不要過分悲觀。

主動與身邊人來往，關心他人,贏得友誼，贏得尊重。

這個提問者首先是一個很勇敢的人，敢於承認目前的困擾，並且自己有目標去探尋自己的答案。

童年缺乏被關注這個事情確實很遺憾。那麼這個童年的感受是你自己記憶中的，還是後來大人跟你說的呢?

其實，缺乏關注是主觀體驗。父母關注孩子多久是正常的?每天18個小時?15個小時?還是12小時，抑或10個小時，或者更少5個小時?

每個人給出答案是不一樣的。

那麼怎麼看待這件事就變得很重要啦。或許父母因為生計，很少在家裡陪伴自己的孩子，這也是現在80,90後，甚至00後普遍遇到的事實。很多年輕人回想起自己的童年時，有很多是跟自己的隔代長輩長大的。因為隔代長輩的去世，毫無疑問也伴隨著不能承受的"喪失之痛"。雖然喪失能夠帶來人的內在結構建立。但對小孩來說無疑隔代長輩就是"客體媽媽"，而這種無法面對的 ，沒有告別的痛就是形成了未完成事件和創傷。當這樣的孩子回到真實的父母身邊，除非父母付出特別多的陪伴帶來安全感，不然小孩就一直停止在喪失的恐懼裡，甚至不明白是不是因為戲自己的原因，失去啦，而變得自責喝內疚。

是不是在父母身邊長大就不會出現被忽略的情況呢?不一定。一些父母的人格並不成熟，有的父母面臨很大的現實壓力，這些壓力伴隨著焦慮和和恐懼，而最直接接受到這些情緒的，就是自己的小孩。從社會標準來衡量的失敗的父母往往把自己的孩子當投注物件，把所有的負面情緒傾倒在小孩子心裡。

對小孩子來說如果認同自己的父母就會習得到父母的模式，毫無疑問你不允許自己成功，如果你成功啦那顯得你父母太失敗啦，而且你內化到心裡的模式已成型，就是你潛意識裡在重複你父母的模式，但你的意識認識到有些事情再這樣下去是不對的。如父母灌輸負面思想，如她們還想控制你。這部分太好了，能讓你從這個成長的，有動力的角度去覺察到自己，去發展出你有別於你父母的機會和嘗試。

原來家庭帶來的痛，只有自己最清楚。

但是，不要單純的去怪父母，因為時光不能倒流，責怪也無用。

你已經發現你自卑、悲觀、沒主見了，那麼是否可以在自己的日常行為中有目的的加以改善？

在說自我改善的方法之前，我有一個小建議：

我覺得這個建議會對你非常有幫助！

那就是：

努力去找一個自信、樂觀、有主見的男/女朋友，並想辦法把他/她發展成你的配偶！

在和一個自信、樂觀、有主見的人每天的耳鬢廝磨當中，最容易給自己正向的引導。

這是會讓自己有飛速變化的方法，你可以考慮哦！

現在說說自我改善的方法。

比如：

（1）覺得自己不行的時候，告訴自己試一試，往前邁一步！

也許，就成功了呢！每一次的嘗試和進度，都是給自己一點點建立起自信的過程！

（2）在考慮問題時，有意識的想一想事情好的一面，事情中涉及的人好的一面，多想好處，多想好的結果，也許會改善一點點悲觀的態度。

（3）在選擇上，有意識的鼓勵自己做出一個自己的選擇，說出一個自己的觀點和態度，從生活中的小事練起，一點點過度到人生的大事上，慢慢的讓自己有一點主見。

當然，這所有的努力，也許成效很慢，彆著急，飯一口口吃，路一步步走。給自己成長的時間和空間。

關於“怎麼辦”的答案，從表面上看應該是技術層面的問題，而心理學喜歡刨根問底，追其究竟，不但看冰山一角，而是要看冰山潛藏在水下的部分，找出問題的癥結，從而對症下藥。

回到題目，根據題主的描述，症狀表現為自卑、悲觀、沒主見，對上述症狀的歸因為童年缺乏關注。心理學可以從症狀以及歸因部分進行介入，採用的方法及可能的預後會不同。

其一，從歸因介入。童年的心理缺失，若沒能進行及時的處理，必然在成年後會產生一些心理問題甚至是行為偏差。正如每個成年人都有個內心的小孩，若內心的小孩是滿足的快樂的，則成年人會更容易擁有開心快樂的人生；反之，則會出現問題，有時是柔弱、退縮，有時也會是過於強悍用於掩飾或保護內心受傷的小孩。因此，若從歸因介入，好處是有機會根治，但風險在於治療時間會過長，治療過程可能需要重新回到童年時的創傷經歷，若未能妥善處理，則容易導致二次傷害。再者，長大後自卑、悲觀、沒主見的歸因不一定是由於童年缺乏關注，也可能是被過於保護，或只是內向性格上的呈現出的特點。在未能全面評估的狀況下，直接定性為童年缺乏關注而導致的，容易使治療被導向岐途

其二，從症狀介入。題主描述的這些症狀表現不夠具體，有多種可能，如自卑可以是處理問題時信心不足，也可以是對自己的一切評價很低；悲觀可以是情緒消極的表現，也可以是一種自我防禦機制；沒主見有很多種可能，缺乏決斷力，知識面不夠廣，或是不善於表達，類似鴕鳥，一遇到困難，首先想到的是退縮，選擇以逃避來解決問題。不同的症狀表現可以有不同的介入方法，梳理分析清楚是為第一步。

這種就屬於典型的自我破壞型人格。

一些家長會把孩子的學業成績、職業等級、薪水標準啊這些有助於炫耀的成就掛在口邊，並轉化為管教標準。在這樣的管教模式下，孩子有很大可能將外部標準作為自我價值的唯一評估依據，就會發展出兩種型別的孩子。

自我破壞型孩子，也就是俗稱的破罐子破摔。孩子在家長的高標準嚴要求下被拖垮，進入一種危險的“自我破壞”狀態，動不動就放棄，在各種成癮的狀態裡麻痺痛苦。她們的成就水平也很低。我們身邊也老是聽到一些叛逆女孩的故事，因為總是被媽媽忽視，就用逃學啊、離家出走、亂交男朋友啊這些讓媽媽傷心的行為來換取關注，還有很多網癮少年，她們用自我破壞和自我傷害來抗議媽媽：“看到了吧？我就是不做你想讓我成為的那種人！”

和自我破壞型相反的是高成就型孩子，也就是大家眼裡的優秀生、好孩子，長大了也就變成女強人、工作狂。她會把自己生活的方方面面打理的很好。但是實際上她不是自己想這麼做，而是她要向媽媽和世界證明她到底有多優秀。她永遠自我加壓，但是永遠都不會享受。高成就型孩子往往有一些身體或心理上的健康問題，比如焦慮感、失眠、抑鬱等。柳傳志的女兒柳青就是高成就機動型的例子。從小到大她就是那個“別人家的孩子”，但是顯然她得到的成績並沒有讓她獲得滿足感，結果就是她不停的推著自己向前，而且還付出了健康的代價。

不管是自我破壞型，還是高成就型，她們的內心世界是一樣的，源頭都來自於對家長的憤怒，只不過高成就型用憤怒來逼迫自己不斷前進，而自我破壞型用憤怒來傷害自我。如果在成長過程中，如果能有一個人來幫孩子抵消來自家長的父母影響，比如老師給予了孩子關愛和支援，那麼孩子可能就變成了高成就機動型的人，但是如果得不到別人的支援，孩子就只能把憤怒發洩到自己身上，就更大可能成為一個破壞型動機的人。高成就型和自我破壞型的孩子都很少有安全感、幸福指數也不高，她們會反覆被一些問題追問，百思不得其解。比如，總覺得沒人愛自己，自己很孤獨，別人對自己都不夠好。經常覺得心中空落落的，不知道該幹什麼，找不到做事情的意義。即使是高成就型孩子，像我們社會戲言的“白骨精”——白領、骨幹、精英，她們雖然工作非常拼，業績也很不錯，但也會總覺得自己沒幹好，找不到自信。其實這就是因為孩子們選擇的事情從來不是自己喜歡的，而是為了迎合自戀家長的喜好，她們很少真正證明過自己，也很少真正為自己的需求而活。

怎麼破解呢？

其實，作為成年人的你，不要在一直懊悔過去，嘗試著和你的父母達成和解吧，這樣你才能救贖自己。和解的前提是理解。嘗試著去了解父母的原生家庭。因為很有可能的是，他們小時候得到的愛太少了，他們也許也有一個不停批判他們、挑剔的爸媽，從來沒有得到過無條件的愛和支援。沒有的東西，當然也給不出去。其實我們的上兩代都普遍存在這個問題，因為那個時候物質不豐富，大家都忙著生存，哪有精力建設精神文明。所以，瞭解了這些內在原因以後，你就不會再期盼他們有100%對你的完滿迴應。

希望你走出受害者心態，培養中立、淡然的心態。如果可能的話，你還可以跟你父母多講一些感謝的話，感謝他們把你養大了，感謝她們把一些好的品質遺傳給了你。

抱抱題主，跟你有同樣遭遇的人還是很多的，不要害怕

如果你現在還是個學生，經濟還不能自我獨立，那沒辦法，你還是得聽家裡的，是不？你應該是個孝順的孩子，你是否經常感到很無奈，是否從來不敢拒絕父母的問題，從來不敢打破父母的期望，是否覺得拒絕他們就感到自己很不孝順。

百善孝為先，但是不能愚孝。父母說的話，傳授的思想不一定全是對的，我們不一定要全部聽從於他們，你說他們總是灌輸負面的思想給你，這是不對的，所以，你沒必要把那些負面的思想放在心上，學會自我調節，多看一些積極向上的書。如果他們經常這樣，你就應該學會反抗，跟他們講道理。

你說他們控制你的思想，我覺得，人身自由是可以控制的，但思想是控制不住的。若非是你太服從於他們了，失去了自我。朋友，你應該試著去找回自我，多交一些朋友，不要把全部的心思都放在家裡，放在父母身上。該拒絕的就拒絕，拒絕不了的就左耳進右耳出嘍

找回自我，你可以多結交一些朋友，如果交際沒那麼好也沒關係，因為可能你已經習慣了孤獨。其實獨自一個人也很好，去做一些你喜歡的事，多學習，充實一下自己。比如，多看書，有時間多出去走走，不要太粘家。你可以把你的不開心都寫在本子裡，慢慢地慢慢地，寫出來也許你就沒那麼悲傷了，寫完之後還要想想自己為什麼會悲傷，是什麼導致你悲傷的，你為什麼會自卑，然後你就給自己定一個目標，“下次，這樣的事不能再傷害到我，我不要再這麼的自卑”。然後你就想辦法去把它實現，一步一步來，或許到最後你就能百毒不侵了呢？

沒有什麼是一蹴而就的，加油，朋友，慢慢來！不要做太乖巧的孩子，太過乖巧，出來社會你只能是一個畏畏縮縮人，什麼都聽從於她人，別人說什麼就是什麼。這樣的人成不了大事，因為我現在就是這樣，我也在慢慢的改變自己，我們一起加油!

只有一個建議，看看更大的世界吧。

我從小是留守兒童，在家的時候，爺爺奶奶都是那種消極的人，他們也不關注過。

只喜歡弟弟和哥哥，但如果我做錯了事情就會打罵。

所以我自卑，膽小。

那時候，讀書是我唯一的發洩方式。

我只想遠離家庭。

而後長大了，大學在離家特別遠的廣州。

學習了心理學，接觸了很多來訪者，每年出去旅遊一次。

慢慢的眼界開闊了，也獨立自信了些許。可以自己選擇，自己關注自己喜歡的。

但是一旦回家還是會自卑膽小。那是10幾年的習慣也沒法改變。

但在外面的世界就會開朗一些。

然後回過頭來探索自己也許會有很多發現。

當然找心理諮詢師也是一種好方法。

他會像一面鏡子一樣，讓你看到你自己，瞭解自己瞭解社會。而後成長

你需要修正一下自己的觀點，你的問題不是社會、家庭、父母以及早年經歷造成的，而是你自己選擇和控制不當造成的。

自卑源自不恰當的社會比較，即以卵擊石，拿自己的短板，與別人的長處進行比較，你比較的東西往往是父母也無法改變的自然或社會選擇，自己可以選擇的，如勤奮和努力與否，你做得咋樣？

悲觀主要是你想要得太多，私慾過重。為而必爭，不甚至去為，也去爭，如果你凡事為而不爭，還會悲觀嗎？爭的物件是私慾的訴求，為的物件是事理或門道。

沒有主見，主要源自經歷過後不去總結，經歷得少，那是因為自己懶惰，經歷後不總結，就沒有收穫，所以缺少主見，這是孔子教導我們的。

誰都希望被關注，但是關注過度會導致自我中心，會強求位次，會極度愛面子，會患得患失，況且他人沒有精力總關注你，也沒有這個義務。把自己放在後面和外面，是老子解決此問題之道。

你之所以這樣看待自己的問題，是受某些西方外因心理學理論和技術的影響，這樣下去，你的問題不僅得不到解決，反而會促使問題更加嚴重。

子不嫌母醜，狗不嫌家貧。出現了問題主要責任在自己，而不在社會，更不在父母。即使他們有責任，也是外因，而自己選擇和控制是否得當，才是決定起什麼作用的內因。

你的問題是你在強化兒童缺乏關注。其實，現在回頭想想，我們小時候都缺乏家長對我們的關注。我們是多子女家庭，再加上那會大人上班忙，無睱顧及我們。所以，在很小的時候都給我們送幼兒園。兩個星期回一次家。誰關注我們？我覺的在成長的過程中，可能在某一個時期，你會自卑、沒主見。遇事會有些悲觀。那是你沒成熟！自我認知有些偏差，不會客觀的看待自己。無需放大這些。成長是一個很漫長的過程，你會遇到很多問題。在你解決這些問題後，你會發現自己還行。隨著時間的推移，什麼自卑了，沒主見了就會被自信、遇到問題會有自己的想法代替。人是被逼出來的！環境造就人。我深信這一點。

題目中提到自己童年被父母情感忽視，以至於長大後產生了自卑心理等不良後果。可能很多人有類似的經歷，自己卻還不是很清楚，題主能意識到這個問題已經非常不易。

情感忽視是一種“不明顯的傷害”。情感忽視指：家長沒有提供給孩子自己本應該給予的情感支援。面對孩子的情感需求，家長是不迴應、不可及和/或遺漏的。

那麼，成年後的我們該怎麼應對這種自卑感？

1. 練習自我鼓勵和接納自我

Webb博士建議人們去學會用“充滿愛意而堅定”的方式來自我對話。其中，“充滿愛意”意味著當你失敗後，用溫和的言語自我鼓勵，至少不要用惡劣的語句攻擊自己。並且，當你事後回顧失敗之處時，用客觀、不帶評判的方式去描述它，分析其中出錯的地方。

而“堅定”指的是：在我們嘗試積極的自我對話時，腦海裡時常還是會冒出負面的聲音，你需要堅定地繼續自我鼓勵，並對那些聲音說：“你們只是我的念頭，不是事實。”來減少這些負面聲音的影響。

2. 一分為二地看待自卑

要知道，自卑對人的影響並不是“非黑即白”的，自卑也有積極的一面，比如能夠給我們一些努力的動力。分清自卑可能帶給你的好處與壞處，你需要記住，別讓自卑的感受完全拖住自己，你依舊是你自己生活的主人。

3. 理解自己的過去

你需要更好地理解到過去對你造成了怎樣的影響，認識到你的環境已經和過去不同了，你可以、也有機會重新獲得一個對自己的評價，但必須從不斷給自己一些積極的小評價開始積累。

4. 持久穩定的友誼（或好的更加親密的關係）也是我們應對自卑的緩衝器（buffer）

朋友可以給我們一些積極正面的鼓勵，提醒我們關注自己的優點，這些對於有自卑情結的人而言，朋友的肯定都是對他們努力改變的一種肯定和正向強化。

以上。

References:

Webb, J. (2012). Running on Empty:OvercomeYour Childhood Emotional Neglect. New York, NY:Morgan James Publishing.

Wexberg, E. (2016). Individual Psychology.

家庭環境是一大因素，我在的小學這邊離異家庭很多，一個班多的能有三分之一這樣，許多孩子得不到該有的關注與關愛，部分學生是更早的懂事了，而另外一部分學生卻在心裡自然而然形成了自卑感。就如我們班上一個男生，性格有些古怪，但是愛看書，雖然是小學生，但是初中及以上課程很多都能自主去涉獵；一個女生因為是重組家庭，平時說話都不敢大聲說；還有一位女生跟的父親，父親性格有點奇葩，她自己成績也不好，所以會有些自卑；班上智力發育比較遲緩的學生也有，下課不會和自己班裡同學一起玩，而是去找低年級的學生玩……

很幸運這個學期接手了這樣一個班級，真的學到了很多東西。自我方面：教學、班級管理等都是一種進步，與各種家長溝通也是一門學問。

接下來是不要臉的了：自我覺得這幫孩子遇到我也是幸事。

其實孩子們都是很聰明的，他們善於觀察與學習，許多我們不經意的東西卻往往是最重要的東西，其中最重要的是把每一位學生當“人”來看待。這裡面的學問很多，我只能說我知道的只是皮毛而已。舉個例子，班裡智力發育較慢的學生經常會在班裡受到欺負，這裡不是說班級教育問題，而是老師問題所在，我接手這個班的時候就是這樣的情況。其實原因也很簡單：之前的老師有形無形中把他們看低了一等！學生模仿學習能力很強，這些思想在有意無意中就會形成。接手這個班一段時間以後，我開始關注到這問題，接下來我開始在班裡有意無意地去誇讚那位同學，讓他在學生中地位上升，效果也是明顯的，從來不肯寫作業的他開始寫作業了，雖然都是亂寫的，但只要他寫，就繼續表揚，可以從交作業速度，字跡等方面來表揚，平時生活中也對其多關照，無形中其他同學也開始能容納他，不再孤立與嫌棄。

期末複習階段，剛好下雪階段，午後孩子們在操場打雪仗，三年級學生和我們班學生（四年級）打起雪仗，可能三年級那位學生被打到臉覺得痛了就追著我們班學生打，令我感動的是我們班兩個被追的男生就站那不還手，在那跟他講道理（前幾天剛跟他們講完，有些東西不要太多計較，要學會寬容，學生真的很體諒我）。很多時候，他們的成長真的很快。

由於現在任然有很多家長還是以分數論英雄，還是很多人只要看分數，我倒是覺得分數不是最重要的，教書育人，教書只是過程，育人才是目的。

父母長期用控制性的方式教育你，是你沒主見的原因之一。

這樣直接抹殺了你進行自我判斷和選擇的機會，可是同時，在你抗拒父母對你的嚴格管控之時，你已經對他們產生了依賴心理，這是一種矛盾的存在。

那麼，既然這種生長環境刺激你變成現在這個樣子，你就要通過後天學習來改變。

試圖脫離父母的包圍圈，嘗試一個人獨立生活。相信你可以在獨立生活的過程中慢慢學會給自己做選擇和決定，擺脫沒主見的缺點。

但是，一旦你開始擺脫父母的控制自行做出決策，你就必須做好準備承擔後果和責任。

只做兩點就可以了。

1懂得與別人合作。不管是溺愛還是缺愛，這種問題兒童是不可能具有合作能力的。缺乏關注，自卑，的問題兒童，只會把注意力集中在自己身上，不懂得去幫助別人。不懂得與別人創立合作關係。

2長期堅持運動。運動時，腦部會分泌多巴胺，多巴胺會使人興奮，高興。可以緩解緊張的情緒。長期運動；你的毅力會超乎常人。

“我聽人說過，這個世界有種鳥是沒有腳的，它可以一直飛啊飛啊，飛到累的時候就在風中睡覺…這種鳥的一生只可以落地一次，那就是它死的時候。"這隻無腳鳥，一直在尋找他的母親，帶著疲憊、彷徨、悲傷、迷茫直到死亡也在尋求著他內心最強烈的渴望-尋找他的母親！其實他尋找的只是簡簡單單的溫暖，一種認可，可是是那麼遙不可及。所有變得苟延殘喘，沒有詩和遠方。童年對一個人的影響是深刻的，得不到關注，得不到溫暖，會使一個人用盡一生歇斯底里的來尋找所缺失的。自卑、悲觀、不信任、悲傷隨時出現在你的生活，無從察覺。那麼如何解決呢？任何問題的出現都是因為沒有滿足自身的需求！問題的根本是你缺乏了關注，也就是缺乏愛，所以你悲觀你不快樂。首先你要認識到你有這個毛病，不要總是胡思亂想，多培養愛好，把更多的精力用在做事上，你可以體會到其中的快樂，不閒的慌，就沒那麼多時間瞎想！然後學會感動，你的世界豐富多彩了，出現孤獨的死迴圈就少些了。愛有很多種，你可以用別的愛來代替，談一次戀愛，感受被愛，被關注。所有的問題的根源都源於你內心強烈的渴望，你可以試著把這種渴望換到其他事情上，比如把這種渴望放在工作上，讓自己變強。你要想方設法使你內心渴望的東西能夠實現，而不是一直支配著你使沒有方向，活在自己的夢裡，變得彷徨，最後墮落，然後一直拿著這個渴望當藉口，把你所有的頹廢都變得情有可原。這是悲哀的，弱小的！你不要總是把你的渴望變的遙不可及，要改變自己，用別的方式來代替。

少和父母聯絡，多和正面能量的人接觸。我母親就是這樣的負能量人，我都不能想她，一想到她，就是滿臉愁容，特別煩。即使是你家人也不能剝奪你進步，更不能阻止你前進，拒絕一切阻止我過好生活的人。