大多數的婆媳矛盾並不是一開始就有的。

沒有哪個女人一嫁過去就與自己婆婆劍拔弩張、水火不容，也極少有婆婆在兒媳婦剛進門就刻薄相待、不懂事理。

婆媳矛盾是一個潛移默化的過程，一點點雞毛蒜破的事情慢慢累積，逐漸導致夫妻感情也跟著不和。

在婆媳矛盾中，誰的情商更高，誰就是贏家。

學會做個體諒別人感受的人，在婆婆面前多稱讚老公，當價值觀和消費觀發生衝突時，不妨退一步，認可老人家的觀點，反而博得一笑。

很多看不慣婆婆的媳婦們有這兩個特點：對婆婆的期望過高和喜歡拿婆婆和媽做比較。

期待越大，當希望落空時的失望感也越深，永遠不要指望婆婆像親媽一樣關心你、愛護你，對你好那是你的福分，對你冷淡這也很正常，畢竟和你談戀愛的是她兒子而不是她。

兒子是連線婆婆和媳婦的紐帶。一段失敗的婆媳關係後，總有一個情商巨低，“攪屎棍”的老公。

婆媳問題發生時，如果妻子能引導老公在關係中發揮作用，80%的婆媳問題都會迎刃而解。

當你正處於婆媳關係不和的時候是否應該想一想：你和你老公關係是怎麼樣的，如果你倆之間有良好的溝通方式和親密關係的話，婆媳問題也絕對不會成為你們生活中的阻礙。

想要挽回，不妨學會和老公之間加強溝通，引導他平衡好你和婆婆的關係，起了衝突後，及時化解芥蒂。

經營好婆媳關係，主要還是在於經營好兩個人的夫妻關係。

本身婆媳問題就是一個經久不衰的矛盾體，因為愛兩個人才會相聚，所以要營造一個良好的家庭關係，夫妻關係是尤為重要的。

兩個人互相尊重，老公懂得老婆的苦心和委屈，老婆也能理解老公的不容易。

遇到矛盾時，兩個人相互理解，齊心協力，共同迎接困難、化解矛盾，才能將婚姻越走越順暢。

積極引導老公成為婆媳關係的橋樑，擔當起自己作為兒子和丈夫的責任，尊敬長輩，愛護妻子。

用你對老公的愛，給他和他的家庭多一些包容，相信你老公也會願意更加愛你。

按照中國法律規定婆媳之間無幫扶義務。相互以賓客相處，互不相求，客客氣氣為好。有事找男人(兒子、丈夫)解決，他對婆媳均有法定幫扶素任，不能把這種責任轉嫁給母親或妻子，從而發生婆媳矛盾。當然婆媳互幫互助最好，但不能單方面要求對方。

沒結婚前，我是沒有婆媳矛盾這個意識的，我覺得這對我來說，很遙遠。沒結婚，誰會去想婆媳矛盾是什麼呢？

工作幾年，認識我現在的老公，結婚後，因為家公家婆不跟我們一起住，每天只是一起吃飯，當時的我，覺得這樣挺好，相處也OK，不存在什麼矛盾不矛盾。後面生孩子的第一年，矛盾漸起，是因為我覺得家婆不會照顧人，育兒知識也是一般般，但是我沒去說沒去計較。

畢竟不一起住，不用習慣太多人的生活習慣，心裡自然好受點，分開住，對減少矛盾起到很大作用。而老公在中間也要負起責任，負責調和，減少直面矛盾，才能讓自己老婆不受委屈。

沒心沒肺的你，一定是個好兒媳！

我叫王小翠，今年28歲，下個月馬上要結婚了。

聽一起上班的一個同事說，未來的婆婆挺厲害的，要我結婚後一定要小心行事。我的媽呀！那怎麼辦？總不能退婚吧？那樣，我不就離開了深愛我的、我也深愛的老公了麼？

思前想後，我拿定了主意：結婚後，想盡辦法搞定她！

我的想法如下：

1.正視矛盾。

聽人說過一句話：有人的地方就有矛盾。恩愛夫妻之間也難免會有矛盾，何況婆媳之間呢？有矛盾，很正常。大膽承認，直面正視就是了。

2.分析矛盾。

矛盾無非來自於以下幾個方面。

2.1日常生活中有關柴米油鹽、吃喝拉撒睡等生活習慣的事。

2.2家務和工作的關係處理。

2.3以後有小孩兒後有關孩子的事。

2.4與婆家人的往來相處。

3.化解矛盾。

開誠佈公，敞開心扉，和老公一起找婆婆好好談一次。因為我是大大咧咧的性格，有事無法藏著掖著，所以想著跟婆婆溝通交流，暢所欲言，有利於將來矛盾的解決。

3.1比如說日常生活，我們年輕人好睡個懶覺啊，愛唱個歌啊，吃飯不準時啊等等，給婆婆打個預防針，爭取理解，避免誤解。這些都是生活習慣方面的小事，相信婆婆也能理解，畢竟都知道不是一代人，生活習慣肯定不一樣。

3.2關於家務和工作的事也和婆婆說清楚。趁我們小兩口年輕，希望多掙錢養家、還貸，家務估計顧不上，讓婆婆負責家務，估計歲數還算不大的她也會同意。

3.3至於以後孩子的事，我也拿定主意了。先停止工作幾年，我自己帶孩子，直到上幼兒園。不讓婆婆帶，是因為我還不放心呢。這樣可以避免很多關於育兒方面的意見分歧。

3.4與婆婆家的家人親戚朋友相處，我也放權老公，讓他處理。如果非要我出面，我會爭取老公的意見。畢竟他比我更熟悉情況，處理起來更得心應手。如果遇見大事，我和老公會充分商量應對。

熟悉我的人都說我沒心沒肺，好像有點兒傻。可我心裡清楚，傻也許就是最好的“武器”。話不說不明，理不辨不清。有啥說啥，我就是個直腸子，做事問心無愧就行唄。

最後，我相信我能處理好婆媳矛盾，是因為我還有個秘密武器～老公。老公是個通情達理的人，在我處理婆媳矛盾出現困難時，我相信他會給我理解和幫助。用好“丈夫”這個化解矛盾的工具，不是靠他百依百順，而是要充分發揮他的“橋樑”作用，這樣婆媳矛盾一定會迎刃而解。

好了，就說這些吧。

祝福我傻人有傻福吧！

婆媳矛盾話題自古以來經久不衰，兩個陌生的女人因為一個男人，而有了聯絡。這個矛盾怎麼化解呢？主要有：

1、寬容以待，婆婆就是老公的媽，她生下老公並把他撫養成人，十分不容易，好不容易等到自己的兒子長大成人，偏偏又帶了一個陌生的女人回家，與她分享兒子的愛，她心裡的滋味估計也不好受。就算婆婆有時候做了什麼過分的事情，那她也只是護子心切，怕自己一手養大的兒子受了委屈，站在婆婆的立場多想一下，其實矛盾也很容易化解，對待婆婆多寬容。

2、把婆婆當成自己的媽，這個“媽”有兩方面的，對待自己的媽什麼好的不好的情緒都可以扔給媽，但是對婆婆，不要把壞情緒帶給她，因為你們之間沒有血緣關係，她不會容忍你的壞脾氣，她不會理解你，你把她當成媽，這個媽是把所有的好情緒，好事情都給她，多去哄哄她，買些吃的，買些衣服，她自然也會對你喜笑顏開，她對你再怎麼壞也壞不到哪裡去。

3、多溝通，婆婆也是人，人與人之間最重要的就是溝通，溝通是連線兩個人的橋樑，有些事情你要把你的想法告訴婆婆，讓她知道你是怎麼想的，讓她去了解你，久而久之他也就能慢慢理解你

其實婆媳矛盾，好處理也不好處理，主要看你怎麼做，怎麼去對待她，多去想一想，多站在她的立場思考一下問題，關係也會越來越融洽。祝你好運。

婆媳關係！

婆媳之間該怎麼相處！結了婚避免不了婆媳之間的矛盾，之前不認識的兩個人突然要住在一起，避免不了有磕磕碰碰，它是我們生活中的一部分，要是想要家庭和諧，和睦，就要我們想辦法解決！

婆媳之間的矛盾大多是因為生活的方式不一樣，會有分歧，這個時候就要學會溝通，溝通是解決矛盾最好的辦法，不要想著誰也不理誰，那樣矛盾會越來越大，也讓中間的老公左右為難，做為媳婦，要換位思考，婆婆辛辛苦苦養大的兒子突然被別你搶跑了，她這個時候肯定心裡不舒服，也需要一個時間的過程，你要好好的跟她溝通，學會尊重她，平時一些小事上也可以多問問她的意見，讓她覺得你心裡有她！我看到現在很多現象是媳婦不把婆婆看在眼裡，不尊重她，兩個人越看越不順眼，也有因為這事導致家庭的破裂，溝通就是說話，儘量跟她多說話，多說說自己內心的想法，有時因為恰當的一句話就能化解矛盾，還有就是中間的老公，讓他做中間的潤滑劑，會起到事半功倍的效果哦！

我們在說說婆婆，做婆婆的也應該大度一些，多多的理解一下媳婦，不要用以前的舊規律看現在的媳婦，也要改變一下心態，做婆婆的可能節儉慣了，看到媳婦花錢大手大腳就看不慣，這個時候你不要上去指責，而是耐心的跟她講解節儉的重要性，也要換位思考，一個被父母寵愛的孩子突然來到這個陌生的家，叫自己一聲媽，她心裡一定也是忐忑的！該怎麼容入這個家，所以做婆婆的就應該多多的包容，多多的理解，多多的溝通，讓她覺得這個就是自己的家，給她家的溫暖，對她好，她也一定會對你好！最重要的是她也一定會對你兒子好啊！

總之一句話，就是相互理解，相互包容，坦誠相待，家和萬事興。

我和婆婆的磨合之路

一天早晨，跟同事一起吃早飯，我們邊吃邊聊。

結了婚的女人嘛，話題總是離不開孩子、老公、婆婆。

同事笑著說“娜，發現你變化好大，一年前，說起婆媳的時候你還一臉的氣憤與不屑，現在淡定多了”

我：“寶寶都快兩歲了，我們彼此都清楚彼此的原則和底線了，不輕易去觸碰，都是為了孩子嘛，已經磨合好了”

誰說不是呢，時光總愛不言不語，回想下在和婆婆磨合這條路上，我越走越順了。

在我臨產的前一個月，婆婆來了，我們開始磨合。

她很拘束，我很忐忑。

我們交流很少，她看電視，做一日三餐，我玩手機，自娛自樂。

在孩子出生的一個月，婆婆和我話開始多了。

她愛大聲說話，邋遢，我一點點逐漸習慣。

我們說的全是孩子，她洗孩子洗衣服、做家務做飯，我餵奶抱娃哄睡。

寶寶現在已在成長在熊孩子的路上，各種淘氣，我和婆婆已經磨合得如齒輪般緊密。譬如，我說寶要拉臭啦，我在脫褲子的功夫，寶寶的小便盆已在眼前，配合有了一定的默契。

當然這個過程也是相當的艱辛。主要是生活習慣、消費觀、育兒觀念的強烈碰撞。

一生活習慣 彼此尊重 互不干預

婆婆出生在50.60年代，屬於父母收養的孩子。以前的生活太過艱苦，小學畢業就主動承擔起了養家的重擔，所以她總說自己是怎麼吃苦的，我們應該怎麼怎麼節約，只要有一丁點的光亮都不捨得開燈，以至於現在眼睛高度近視1000度，（當然至今她也不同意我的說法）。

婆婆的節約境界，我是驚到了，飯菜放幾天都不扔掉，任你七嘴八舌說吃剩菜剩飯如何不好，甚至致癌的話，她都充耳不聞。我們只能偷偷倒掉，告訴她我們吃了，每次這種事，她都嘮叨著說，我才不信，又給扔掉了吧。

然後在一本正經的給我們說，仍東西有罪，折福分。（婆婆信佛）有著一套根深蒂固的異於常人的世界觀、價值觀。

這跟80後的我們，經歷的時代簡直天壤之別。我們呢，很多人都是大學畢業，知識面相對她們要廣的多，更何況如今的時代早都教會我們自主意識，所以可能在潛意識裡就瞧不上婆婆帶孩子的方式。

對於生活習慣的嚴重差異，我選擇，尊重接受，對於我的生活習慣，婆婆也採取不干預的態度。

我們雖然用一個屋簷下，也能相安無事的生活了。早不是一回家一開口都是煙火味兒的時候了。

二消費觀問題

消費觀的差異，一度成為最大的鴻溝，記憶深刻的一次，因為我買一件羽絨服，爆發了一場戰爭般的爭吵。

生完孩子的那年冬天，身材走形發胖，之前的羽絨服都得束之高閣穿不上了，對於一向愛美的我，不可能因為胖而將就自己，一週內我連著買了兩件羽絨服。

婆婆一下怒火中天了，拿著我隨手亂扔的購物小票，質問我說“天寒地凍的，也不說給我兒子買一件，自己都買了兩件，真不知道愛自己的老公！”

聽到這些我也火冒三丈了，加上本來積壓在心中的不快，我們有了有史以來最為激烈的爭吵。

我花自己的錢，給自己買衣服。我用我自己能夠承受的價格買到有質感的衣服，我有錯麼？

愛不愛我自己的老公，是老公說了算的，根本不是給他多買件衣服少買件衣服就能界定的，愛還沒有廉價到用衣服去衡量。

她這麼說，讓我覺得作為老人，她干預過多了，

我們年輕人自有年輕人相處的模式，在我們的婚姻關係裡作為老人的你，就是外人好麼？

我的伶牙俐齒，得理不饒人的個性在那天激烈的爭吵中表現的淋漓盡致。

當然婆婆也不示弱。

大吵之後，受著夾板氣的老公最委屈了，兩邊說盡好說，各種哄勸。

事後想想，也沒必要，主要還是消費觀的問題，說到底，也是長輩和年輕人之間的差距。

雖然現在她還是會買最便宜的水果和菜，讓我以為生活費給的不夠；

我還是堅持我的消費觀，因為我認為消費的終極目的是，讓自己獲得精神上的愉悅，心理上的滿足。讓生活品質獲得實質性的提高。

不同的是婆婆不會對的消費觀加以干涉，這還得益於，娃不到一歲時，我經常交著進口稅買各種輔食，婆婆每次都是嘖嘖著心疼錢，後來，她就給寶買了便宜的她認為已經很貴的蛋糕，寶寶吃完拉肚子，事實擺在面前，她也認為，高的價錢不一定能買到最優質的東西，但是相對高的價格，一定會提升安全度和舒適感。

三育兒觀的分歧

“我都養過多少個孩了，你老公，我閨女，我小兒子，我大孫子，孫女，我還不會養孩二麼，還會有錯嗎？”

“我見多了！”

“你花了那麼多錢，就一定好麼？以後還不一定會怎樣呢！”

“誰家男孩不是把尿，光著屁股長大的”

這是我們婆媳在育兒觀有分歧時，婆婆最容易提到的話。

剛開始時，我會有爭吵，把把尿的危害講給她聽，把不可以吃的東西用大號字型打印出來給她看，把科學育兒的好處不厭其煩的講給她聽。

在婆婆面前，我一再明確和強調自己的母親身份。

我才是寶的媽媽，別人的孩子怎麼帶，我不過問，但是我的孩子，我得降低他成長中的各種風險，我得盡我所能做到最好，孩子是我的，我是孩子的母親。我是孩子的直接養育人。

有段時間，我每天晚上給睡覺前，準備寶貝第二天的食材。或者第二天早起半小時給寶貝做好早飯，準備好午飯的食材。（現在寶貝大了，能吃的東西多了，我也慢慢放手了，別說我偷懶哈）

久而久之，婆婆嘴上不直接對我說，卻借別人的口說，我對娃，很上心，很勤快。

我知道，我已經透過實際行動，強化了自己在家裡的“地位”。在養孩這件事上，我已經有了話語權。讓婆婆覺得我值得信賴，雖然我是新手媽媽，但我用心學習，勤是可以補拙的。

所在育兒觀的分歧上，我們要明確和強調自己的母親身份，在行動上，取得婆婆的信賴。

不能凡事就吵，凡事就鬧。

這不是不是成年人的思維，也不是一個媽媽應該有的行為。

自己先學會當大人，再成為別人眼中無可替代的母親。

娜妮有話說：

不管是跟婆婆磨合，還是跟人相處，如果不是是非原則問題，還是懂得以退為進的好。在沒有觸碰自己的原則和底線的時候，退一步，真的會海闊天空，為了自己家庭關係的穩定和諧，有時候認慫那麼一小下，也無妨哦！

願每一個媳婦在跟婆婆磨合這條路上，都能走出自己的風景。

願時光中的我們，都被歲月溫柔以待，成長出獨一無二的自己。