1、以前上高中的時候，一同學翻學校圍牆出去上網，被教導主任抓到，然後送到班主任處，班主任說叫他家長來，同學急忙說老師你聽我狡辯。

2、以前初中上化學實驗課的時候，化學老師叫一女生去拿一下燒杯，口誤說成你去拿一下saopi

3、記得前幾天看了一個家長給小孩輔導家庭作業的影片，很簡單的小學數學算術題學生很久沒搞懂，女孩的爸爸急了，女孩還很淡定的說:爸爸你彆著急，爸爸急得說：我不是你爸爸，我沒有你這樣的爸爸。

5、某一天下午散步的時候碰到了一個熟人，開口就說:早啊...

6、一天下午和朋友去飯店吃飯，剛坐下朋友就高喊一聲先來一份西紅柿炒番茄，朋友看著服務員有點懵逼的樣子，以為她沒聽清楚就又緩緩的說了一遍:番茄炒西紅柿...

1. 有一次在班裡和同學吵架，到了忍無可忍的時候，本來打算罵他：滾啊，可是話從嘴裡變成了呱，瞬間全班安靜了。。。。

2.記得有次和別人發生爭執，對方說叫人過來打我，情急之下我說道：信不信我叫一車麵包人來打你？。對方瞬間噴了，架沒打成，笑的肚子疼，散了。

4. 去菜市場買魚，小販夫妻倆個人在賣魚，很忙，稱完魚女的頭也沒抬對我說：去那邊，讓我把你弄死，把鱗颳了，說完我一愣，女小販也意識到口誤了，我倆臉瞬間都紅了，好尷尬有沒有？？？？？？

5. 有一次去鄰居家借錘子，鄰居家正在包餃子，本人比較愛吃餃子，就多看了幾眼，鄰居把錘子遞給我說道：還要不要釘子？？我流著口水說道：我吃過了，你們吃吧。

超級尷尬有沒有？？？？？

1、班主任在給我們介紹她之前的學生時，把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。。。

2、我媽揍我前：你別叫我媽，我沒有你這樣的媽。

3、我一室友告訴我：好久沒用洗面奶洗奶了。

4、回家碰到老媽下樓跳廣場舞，嘴裡想說你去跳舞呀？腦子裡想的你要下樓呀？結果，說成了：你去跳樓呀？

我媽：對，養活你這麼個玩意早就活夠了！

5、有一次坐一個女性朋友車時，我坐在副駕駛，突然腦抽問了：哎，你開車怎麼不繫安全套的？

6、去海邊游泳，我媽說，你先別下水，太危險了，我去給你租個花圈。。。

7、和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶得不行，悶頭喝了不少酒。然後突然站起來大吼一聲：兄弟！不是出來賣的！

8、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：師傅，來碗子彈菜花湯！（紫菜蛋花湯）

9、經理開會時對大家說：抽菸的都掐死。。。

10、我有次去買羊肉串時伸出4個手指對老闆說：來3根羊肉串。老闆懵了說：幾根？我又伸出3個手指說4根。。。

11、今天坐計程車不小心坐過了目的地，情急之下腦子一抽對司機大吼：籲！～～～還帶著顫音

12、我朋友喝酒時和我說：我曬車學黑了

我：？？？？？？？

13、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機，“雞科長，你在豬房嗎？”當時我就狂罵了那傢伙一頓

14、單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快。。。”憋住，沒詞了。

15、剛上課十多分鐘，一同學就舉手說，“老師，我想上廁所。”英語老師很不高興的說，“都多大人了還上廁所？”

16、工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮，“同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！”

17、一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了臺中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了……（楓葉紅了）

18、家裡8歲的姑娘不聽話，老婆經常罵她。一天姑娘惹老婆生氣，老婆一氣之下說：“你再不要聽話，我一腿把你棒打折”。

19、想起小時候，小學老師罵一個學生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我們想笑不敢笑。

20、一賣冰棒的：“買冰棒嘍！熱乎的！”

口誤是人非常緊張或者說話語速太快舌頭打卷造成的。言歸正傳，說到搞笑的口誤，我也收集了不少，下面分享一下:

1.上政治課，政治老師在臺上講課，同學們在下面小聲講話，一天，政治老師終於忍無可忍了，大吼道:“為什麼我一講話就會有聲音？”全班都沉默了，包過老師自己。

2.初中上學時候的課間，我和同班的好兄弟一起在走廊的護欄旁邊聊天。我問他:“你覺得我們班所有的老師裡面哪個最漂亮？”問完我就後悔了，因為語文老師就在後面。但是這貨還沒有察覺到我的眼神示意，看著遠方，那眼神賤的可怕，說道:“我最喜歡語文老師……”就在語文老師準備撫摸他的頭時，他又作死道:“老子想幹她很久了”……

3.看電視的時候我媽很妖嬈的躺在沙發上，我本想調侃“你以為你是個淑女嗎？”結果話到嘴邊突然舌頭打卷，說道:“坐成那樣幹嘛？你以為你是個處女嗎？”然後……

4.和閨蜜一起拍照，跟閨蜜講話說不要把我的臉拍進去，結果一不小心說成了:“幫我拍張不要臉的照片”。

5.有一次打完籃球，準備把球放在門衛大叔那裡，然後腦子一抽，說了句:“球球，我把書放在這裡”。

6.有一次的數學課上，老師問我們問題，沒有一個答的出來，老師當時就急了，大吼道:“這麼簡單的題都不會，動動你們的奶子”，然後全班鬨然大笑，

7.公司年會上，有人在臺上表演小提琴，大家覺得無聊就悶頭吃東西，我跟同事說:“他在上面拉，我們在下面吃……”這輩子都忘不了朋友看我的眼神。

8.一次班主任怒不可遏的衝進了嘈雜的教室，說:“請你們把我的嘴巴都閉上”。

9.有一次和朋友開玩笑，開著開著估計他是想說信不信我噴你一臉口水，結果對我來了一句:“信不信我噴你一臉狗屎”，

10.有一次和姐姐吵架，我怒火中燒，罵了一句:“操你妹……”我這的不想和自己這麼做啊。

11.某次體育抽測成績出來了，我們班是最差的。於是班主任就過來訓話:“學學你們的生物老師吧，平時上課這麼辛苦，每一天下班就和老婆在床上做運動，大家都見過”，本來他是想說在操場上的。

12.有次去同學家吃飯，看見同學媽媽做了一桌子的菜，我剛好肚子疼想上廁所，突然腦子一殘說了句:“阿姨，你太厲害了，這一桌子的屎都是你拉的嗎？”從那以後，阿姨再也沒有理過我。

13.有一次有一對情侶去炸雞店買炸雞，店員問你們想要吃什麼？結果那女的就來了一句:“來一份雞吧”，全體店員憋住了笑。

老師說的好像沒毛病，可就是聽起來怪怪的……動物的春天來了…口誤真的會笑死人的……最怕空氣突然的安靜…這會吸乾鼻血的吧…這位同學你膽子很大啊這一定是腦子抽筋了…

我又來回答問題了，啦啦啦啦啦

口誤的笑話我也收集了一點，分享一下

1、在學校門口飯店裡吃飯，這時來了位女同學點菜：師傅，給我炒一盤西紅柿炒蕃茄，這不算經典，師傅回了下，好勒！師傅好像愣了愣總感覺好像哪不對！

2、剛大學軍訓時候，我們的教官不知道是哪的，他喊口令時——“向左鑽！”“向右鑽！”

3、在我大學裡我們班老師講課，講解到一種新型的材料說：“這種材料的性功能是舊材料不可比的……啊！不對，是效能和功能……”

4、老媽見我在玩，就端來一盆蘿蔔說：“去，把蘿蔔給我切成肉丁！

5、昨一同事問：節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！辦公室全體同事爆笑!我一時還沒有反應過來......!

6、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所！老師好像很不高興說：你都多大人了還上廁所？

7、有一個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！

8、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，一時緊張說成“老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了！

9、物理老師講：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”

10、今天和老師同學聚會喝酒，當時腦袋一熱，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸於盡吧!”

11、實習期間我們經理開會一般對抽菸的說：那些抽菸的都掐死!

圖片也來點吧。

我分享一些搞笑和尷尬的口誤，因為口誤而鬧出的笑話會讓人的猜想連綿不絕，我們來看下下面兩個案例吧。

案例一

我和一同學在閒聊，他經常有個不乾淨的口頭禪，每次話裡會帶上一句＂槽他大爺＂，在閒聊中聊了很多話題，慢慢的聊到了他家裡的情況，他一一的把他家人的情況說了一遍，到最後提起他爸爸的時候，說自己小時候不聽話，爸爸經常會揍他，有一次他說去村後一條河裡去游泳，被他爸爸逮著了，於是一頓暴打，讓他長長記性，不能再去河裡玩水了。他原話是這樣：＂我剛下去不到十分鐘，我爸爸騎車就過來了，大聲的把我喊上去，抓住我胳膊就往屁股上打，疼得我嗷嗷叫喚，槽他二大爺！＂說到這裡弄得我哈哈大笑，他剛反應過來，馬上糾正：＂說錯了，說錯了，哈哈，不是故意罵我老爹的＂。

案例二

春節的時候我們農村老家沒有供給暖氣，暖氣管道才剛剛對接上，還沒有正式供暖，所以洗澡的時候都會去澡堂子洗澡，不過我們那裡澡堂子有洗澡大廳也有包間，包間也挺便宜的，基本上都願意洗包間，鄰居一小夥子騎摩托捎帶著他嫂子去洗澡剛回來，到村口我們一些站著閒聊的人們還包括這小夥大哥也在現場，看見他們騎車過來，有個人開玩笑的問：＂你和你嫂子是去大廳洗的還是你倆包間？＂小夥子回覆道：＂我倆包間洗的。＂頓時一群人亂起鬨，他大哥立在那裡也沒表情了。小夥子一瞧說錯話了，立即回道：＂不是一個包間，我自己一個包間，嫂子一個包間！＂但還是沒有扭轉現場的尷尬氣氛。這下好了，一句口誤的話是跳進黃河也洗不清了，不知道他大哥會有什麼想法。

結語

有時候說話時不經過大腦考慮就脫口而出，很容易造成說錯話或產生一些誤會，但有些事情可以幽默搞笑的挽回口誤，但是還有些事情一旦口誤說出去了，沒準就永遠無法挽回了，就像上面兩個案例，一個是幽默的口誤，輕鬆的就化解了，而另一個即使挽回也是會讓人猜疑的，不過要看當事人是怎麼看待口誤引起的誤會了，所以說話時一定要事先考慮好再把該說的話說出來，要不然真會引起一些笑話和尷尬。

1.那天週末，在我家樓下偶遇在附近辦事的領導，本來想要儘儘地主之誼(好讓領導以後多照顧照顧)的心理，一激動脫口而出:來我家吃飯吧，我親自下毒！……笑容逐漸凝固，永遠也忘不了第二天上班我在辦公室門口站了一上午的場景。

2.在超市看見麻薯很想買，但是貨架上只有一個從未吃過的"奶香芋頭"口味，於是我扭頭就向吃貨小夥伴徵求意見:......這個"芋香奶頭"好吃麼

3.轉自知乎，侵刪:小時候學校門口買那種炸串，雞肉上面連著一塊脆骨，叫骨肉相連。家裡不讓吃，怕不衛生。有一次放學我自己回家，偷跑去炸串攤子，掏出兩塊錢，對老闆激動的喊道:叔叔！給我兩個骨肉分離……

4.有一次和我媽吵架。。。我一直喊。媽媽。。。媽媽。。。我媽突然大喊一聲【憋叫我媽！你不是我媽！】

5.昨天中午吃完飯幾個同事邊溜圈邊吐槽設計狗苦逼，一同事突然來了句:哎，男怕入錯郎，聽的我們一緊

6.腳踏車胎沒氣了，找個修車的地方去打個氣。

一句“大爺，我打個胎”，兩臉尷尬

7.以前學校廁所的門壞了，一般人上廁所都會敲一下門，如果沒人回答就是沒人，有人回答就換一個。那天我在上廁所，有人敲門，然後我一句“請進”脫口而出.............

8.初一寒假去北京，被老外踩了一腳

老外說:sorry

她一本正經:oh～thank you

老外:？？？

9.高中的時候上物理課，物理老師想說把東西都裝到你們的腦子裡，嘴一瓢，說了句:把東西都裝到你們的奶子裡！

我沒發生過，但是我見別人分享了很多

1、

最近在麻醉科。 然後呢，一般大手術完了，病人都要求使用鎮痛泵，我們是專門有復甦室的老師幫忙配。只要提前給他們說好，手術快結束前去拿就可以了。 然鵝，在手術快結束的時候，我給我師兄說，師兄你幫我盯著一點監護，我去拿一下震動棒！！！ 直到現在，只要每天早上我特別困，特別疲憊，師兄都會特別關心我做完手術是不是玩過了點。 臥槽，一口老血噴出來，師兄，你聽我解釋，那天我真的只想給病人拿個鎮痛泵！！！！

2、

有次上課遲到，本來想喊報告 一推門說了一句“八嘎”！

3、

她和我阿姨在感嘆相機攝像機更新換代快的時候說 “我們家前幾年剛買的AV就用了幾次就不用了，你說買那AV幹啥啊” 然後我一聽…… “媽，那是DV，不是AV” 我媽尷尬地笑了笑 “對對對，DV” 就在我和我媽以為尷尬的氣氛已經逐漸消失的時候 阿姨轉頭說了一句 “你買AV想幹啥啊你”

4、

本人女

我：我準備出去玩兒幾天，你給我準備幾顆避孕藥

老媽：你說啥？你再說一遍·······（狂罵）

我···（我要暈車藥，我嚴重暈車）

5、與女領導及同一小組出差，坐在女領導新買的車上，心想著這個馬屁得拍拍“老闆挺有品味的，你的菊花真香”

一車人頓時冷場一直到目的地！

我現在還在後悔為什麼沒開窗跳下車

6、去鄰居家借東西，他們家在吃瓜，當他把東西借給我時，我卻說: 我不吃...

當時丟的臉現在還沒找到，這就很尷尬了

7、有次和爸媽去餐館吃飯，點菜時我說來份宮爆雞巴，永遠忘不了服務員和我爸媽的眼神。

8、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"

現在是上家公司了。

9、去海邊游泳，我媽說:“媽，你先別下水，太危險我給你租個花圈”差點被我爸打死

10、又一次去旅遊景點，有個買小花環的感覺很漂亮，拉著我媽給我買，脫口而出說，媽，我要那個戴頭上的花圈。

11、今天語文課老師在講作文，就講到理科班的同學有些用材料比較老舊，一提到淡泊就談陶淵明，她就告誡我們，下次你一想用陶淵明的時候多想想盧梭、林逋blabla 然後，為了強調，她惡狠狠的說：“不要每次都圍著陶淵明的菊花轉！”

我們：((((；゜Д゜)))……ԅ(≖‿≖ԅ)

12、初中班主任教英語。 有天上課，班上有個人特喜歡插嘴，就在他第九次插話後，英語老師說“三天不打，你就要上床揭瓦了！” 班上噓聲一片，然後那插話的男生知道是口誤但臉還是紅了，哈哈現在想起來真可愛(๑乛◡乛๑)

高中畢業剛出來廣東打工，在米羅咖啡廳上班。因為讀書的時候比較靦腆害羞，所以每次去給客人點餐都超級緊張。

有一次來了一對情侶，我迎上去帶位，坐下後開始點餐。

“請問二位需要點什麼？”

那個帥哥說來個香菇滑雞煲仔飯。我說好的！寫完點選單上後我接著問那位美女:“那麼……請問你呢？”

美女一直在看選單，似乎很難抉擇，聽到我的問話，想了兩秒後說:“我也要那個！”說完指了指那個帥哥，意思是來一份同樣的。

然後我準備說:“你也是！”

結果我說了句:“我也是！”

聽到我說完美女帥哥愣了愣神，相互看了下，接著就是爆笑聲，我那個囧啊！

帥哥笑著說:“沒關係，你也來一份，我請客！”

我囧笑著用餐牌擋住臉說:“不好意思，不好意思……”然後說:“請稍等！”然後就逃跑似的下單去了！