其實每個人都被父母的話語傷害過，曾經我和父親發生矛盾，就是因為他說的話太傷我的自尊了，我一個月沒有和他說過一句話，沒叫過他一聲爸，但是隨著時間的流逝，哎~人長大了，成熟了，想明白了，父母永遠是父母嘛，說的話傷害了你，也是迫於無奈，有時候真的是因為恨鐵不成鋼，但是又無可奈何，才會說出那種話。

這位同學一定要調整好自己的心態，等你長大了，你就會理解了，那時候會覺得其實都沒有什麼的，每個人都有自己的情緒，可能當時那個瞬間父母沒有控制好自己的情緒而已，這是人性，你沒必要要求你的父母完美，沒有完美的人啊，再說了，他們給了你生命，一把屎一把尿把你拉扯大，已經付出了太多太多了。

人還是要學會感恩的，只有學會感恩，才能看清楚自己，把時間軸拉長到你整個生命的過程中，父母傷害你的話，其實真的沒有什麼的，只不過當時難受罷了，人生有多少難受的時候，對吧？都說人生之不如意，十之八九。你成熟了長大了，就不會計較這些無關緊要的東西了。最後也祝你早日和父母重歸於好，希望你快樂成長，早點成熟起來。

我父母傷我最深的一句話就是：問你什麼都不知道，你還有什麼用？天天瘋瘋癲癲是傻子嗎？....

聽到這樣的話難免會生氣，傷心，因為在乎父母對自己的看法，父母這樣說會覺得自己就是他們說的那個樣子，孩子小容易生氣傷心影響以後的性格發展，孤僻，叛逆，但長大後才知道，父母說自己的起點都是好的，都是想自己的孩子能夠更優秀，只是被傳統的教育薰陶用錯了方法，那我們被父母說的話傷過了以後，是不是可以把父母的話理解通透一些，讓那些話變成我們前進的動力，比如我爸罵我沒用，那我爸一定是希望我做個有用之人，我要努力，不能讓我爸看扁，這樣一想，就擁有了想變的更好的決心。長大後才知道，父母不會陪我們一輩子，看見他們頭髮一天天白，走路一天天慢，突然覺得那麼辛苦的爸媽不再是我們的依靠，而我們變成了爸媽的依靠，父母養育了我們，撫養到大真的不容易，自己有了孩子之後才懂父母對孩子都有一種期盼，那份期盼有時候也許就是那句辱罵，如果父母走了，想聽他們罵都聽不到了，所以珍惜父母對我們說過的每一句話，珍惜父母陪我們的每一天

父母是孩子第一個老師，父母用最無私的愛撫育我長大，他們的恩情我會用我的愛去報答。我成長的路上，父母為我鋪墊了他們所能做的一切，這個我都記在心裡，但是，也有一些不愉快的問題，像一根刺，插在心裡最隱秘的地方，這麼多年過去了，偶爾碰觸到，還是會覺得疼。小學三年級，父親要我去鄰居家裡拿一件什麼東西，具體忘記是什麼了，我沒有拿回來，還弄丟了買東西的十塊錢，回家後父親非常生氣，或許那天他心情本來就不好吧，大發脾氣，說了一些很難聽的話，印象最深的一句就是：你這個啊，長大了保準一事無成，撿破爛的材料……現在我長大了，結婚了，也有自己的孩子了，有工作，一直乾的都挺好，沒撿破爛。父親或許早就忘了他這麼說過，當然他也不是真就希望我去撿垃圾，可是，這句話真的傷到了我，以至於現在回想起來都很傷感。可是我不會真因為這句話去和他計較什麼，也不會再跟他提起這件事，一切都已經過去了，是不是。或許我在我的孩子心裡也會有這麼一齣戲吧，希望她們也不會記恨我，就像我的父母一樣，是沒有惡意的。

初中沒畢業的一個暑假，父親和我坐了一天火車去了某醫院。為了給我治病，父母窮盡了各種辦法，神醫巫術，江湖郎中，都沒有根治。最後父親抱著一點希望去了電視上廣告上宣傳的某醫院，父親說他在電視看了很多人都治好了病。到了以後，醫生讓我脫了衣服，看了一眼，對我爸說，得住院治療一個療程，交錢去吧。那一刻我心裡就多少清楚這是頑症了。簡單的和父親說了一下想法，我想回去不治了。他沒有說什麼，然後把錢交了一個療程的，告訴我，家裡有很多活，我先回去。你在這裡聽大夫的，大夫說能治好的。

他一走，我一個人被留在這個地方陌生的醫院，像囚籠一樣被各種各樣儀器治療了一個月大約四五個療程，期間有一次記得是蒸藥浴療程，起來後剛要出去我就暈倒了，後來事情就不記得，只記得一群人圍著我說什麼，讓我喝糖水之類的話。記不清吃了多少藥，只記得一個月裡一點葷菜都不能吃。我心裡只想回家，無數次以淚洗面。

我給醫生說我要回去，醫生讓家長同意才行。父母說只能這樣了。一個月陸續打進銀行卡里一萬多。我只知道父母把所有積蓄，幾乎所有能借到錢全打進去了。十幾年前，那錢是農村人幾個家庭的積蓄吧。

我回家了，一個人在火車上淚流滿面。心情沉重且複雜，那時候的我心裡只想回家。回到家裡，我看到父親躺在床上，閉目不視。我沒想那麼多，給他說，我回來了。只記得當時，父親長長的哼了一口氣

“嗯…………………”然後把臉側過去，整整一天沒有對我說過一句話。

我把自己關在屋裡哭了一天…

在日記裡說了很多的狠話，說：長大以後，除了給他錢，一點點關心都不會給他；說：以後我一句話都不會在和他說。

我的故事講完了，那時候我想父親說過最傷害我的話就是那句長長的嘆息，說過最傷害我的話，就是在我需要你的時候沒有說一句話。而現在我已經長大，五十的父親還是長年在外打工，我沒當過父親，不知道箇中滋味。我只知道那時候我還小，父親本來就是不善言辭討巧之人，哪怕對自己家人。

我想如果我做了父親，也許不如當時的他…

我記得在我初中的時候，我是寄宿學校每兩個星期回家一次的那種，回家那天是需要家長來接的。我每次回家之前都會在前一天給我爸打電話，然而第二天早上等到只剩我和老師，中間老師還讓我給我爸打了兩次電話，從早上七點等到十點多校園裡的學生都走完了，我爸才來接我，坐上車我就說：“你怎麼那麼慢，學生早就都走完了”我爸說：“你憑什麼讓我起那麼早來接你”我頓時就說不出的難受

首先感謝悟空的邀請！談到父母哪一句話傷害了我這個話題我深有感悟！我印象最深的就是別人家的孩子，，，，我膽小怕黑我媽會說別人家誰誰誰怎麼都不怕黑，怎麼就你怕黑！我考試沒考到滿分，這時我的媽媽又來了說誰誰誰家的孩子考了滿分，你怎麼不行。我的父母總是拿我與別的孩子做比較，對我沒有鼓勵總是打擊 ，總是說別人家的孩子這樣比我好，那樣比我棒，反正哪哪都比我強！這讓我慢慢的自卑起來了！一直到現在我也成為了一位媽媽！我深刻的知道這些比較對孩子的影響，我一定要管好嘴 給予孩子支援和愛，讓孩子健康快樂的成長！

是我們約定好在某個路口見面，然後一起回家。

這個計劃出了叉子。就是我沒有手機，而我媽提前去接我沒接到，就回家了。

我一毛錢都沒帶，只能走回家。2個多小時的路。

路上遇到一個鄰村的大爺和奶奶認識我，用電瓶車帶了我一程。

我又揹著書包走回家。

到家後，我父母的第一句話是：你怎麼回事？接你兩次都沒見著。

我的表情想哭又想笑。我辛辛苦苦走了一個多小時的路，沒有手機玩，揹著大書包。幸虧別人捎我一段路。才這麼早回家。

我以為他們會關心我。比如問：你去哪裡了？怎麼回來的？

誰知道第一句話是責備。是怪我。

那是我第一次被氣的離家出走！

關鍵來了。我出走也只是一時賭氣，心裡一時難受。

等我自己回來的時候，我聽到家門口有人說話。

我弟：快吃飯了，不用找姐姐嗎？

我媽：不用，一會她自己就回來。

我要吐血了！又補了一刀！

雖然我面無表情的回家了，可是我心裡的痛我自己清楚。

我父母那句話傷害了我，那句是:你是不是想死,。他當時說出這句話，我就恨不得自己死得遠遠的，這一句話一出來我連想死的心都有，可是我每次壓制自己的心情，怕哪一天暴發出來連我自己都害怕，所以每次聽到這一句，我都是會往好處想，不敢往壞處想，怕自己的脾氣出來。每次聽到這一句話，如果哪裡有縫的話，我就想鑽進去，所以說沒有縫，我就會到一個安靜的地方，把自己所有的脾氣都發洩出來，發洩完後再出來。我最討厭父母對我說這句話，每一次他們說出來的話我就想他們死得越越好，而且恨的他牙癢癢，恨不得把他撕碎。有的時候會拿一個發洩包狠狠的發洩，發洩完後，心情是好的，有時候等你心情好了還會再來這一句，所以說我要保持很好的心態，所以每次吃飯的時候他都說我，我總是要笑，我每次笑的時候，他都說我傻了， 可是我很清楚自己一點都沒有傻自己的腦子很清楚，有的時候我不斷地告訴自己，自己沒有傻。我父母的大道理很多的，沒有他解決不了的問題，每次你說出來的話，他要給你解釋很多很多的大道理，他們總是喜歡把我跟別人比，然後我每次頂嘴的時候說你自己也不是沒別人好還說我，他就沒話說了，你要用1000個1萬個方法堵住他的嘴，這樣他們就沒有很多大道理了，我感覺我就是他們撿來的或者充話費送的。

“妞啊，該減肥了”

？？？？

爸媽，我是您親生嗎？

嘻嘻開玩笑的！！但是我脆弱的小心靈真的會被我爹媽傷害到

比如——

吃飯時，我爹語重心長“妞妞啊，別吃那麼多了，又胖了”

去服裝店試穿衣服時，我手裡拿著一條裙子，我媽一看，皺眉“你換大一個號吧？”

看什麼相親節目時，爹媽都憂心忡忡地表示“女兒啊，你又懶又笨，萬一你以後嫁不出去怎麼辦？”開什麼玩笑！！

儘管他們那麼喜歡傷害我，但我還是宰相肚裡能撐船，非常愛父母！！

我記得在我做月子期間，由於奶水比較好，經常奶積。有一次比較嚴重，直接發燒了。剛開始不知道怎麼回事，然後去醫院。醫生說我的乳房裡有個硬塊，需要拍片檢查。當時我沒有什麼經驗，嚇得不輕。就給我媽媽打電話，讓我媽媽趕過來陪我。過了好大一會兒，我媽媽才來，當我看到媽媽的時候，哭的稀里嘩啦的。我非常害怕，害怕是腫瘤之類的不好的東西。媽媽說：“有什麼大驚小怪，就你事兒多！”當時聽了這句話，我的心情不知道怎麼形容。我以為媽媽來了，會安慰我。誰知道她會這麼說！我的心從來沒有這麼難受過。我都懷疑是不是她親生的。這件事情我一直都忘不了，覺得媽媽真的傷到我的心了！