很不幸，在我心裡有這樣的一個人，每天折磨著我的內心。

很幸運，在我心裡有這樣的一個人，每天都讓我勇敢的與生活擁抱

我的內心深處，有一個不敢觸碰卻常常在夢裡縈繞之人，她是我生命裡誰也替代不了的人……

在我的生命裡，你只是深情的凝望了一會兒，我卻要懷念你一輩子。風吹起那如花般的流年，鬱鬱蔥蔥，朦朧秀麗，此刻的心忽然變得無比的柔軟，散落在記憶深處的故事，如晶瑩剔透的琥珀，訴說著真情的溫暖與牽念...…

月色誘人的春夜，星光碎碎點點的散落在窗外。總會在這樣清香寂靜的夜裡，想起遠方的某一個陌生的地方，心裡便泛起片刻的溫暖回憶，是那麼的悽美，那麼的傷感，卻又那麼不曾忘卻。回憶在歲月中湮滅，一隻美麗的蝶，卻永遠停留在我的心湖……

歲月時光裡，有些人會一直鐫刻在記憶裡，即使你忘記了他的音容笑貌，忘記了那張曾經喜歡的臉，但每當想起他時的那種內心感受，卻是永遠都不會改變的，有些人說不出哪裡好，但就是誰都替代不了，光陰荏苒，深情依然，心若一動，淚就千行。

年過三十，細想一想真的除了現在在一起的老公和家人，真的沒有很難忘回憶的人和事，和同事在一起聊天的時候都很羨慕她們說起初戀的神態，可是我沒有，不是沒有初戀，是沒有真正讓我情動的初戀，一路走來很平淡，恰恰平淡就是是福吧！

之後因為異地，我們各奔東西，後來看不了類似劇情的愛情篇，因為肯定會想到他，肯定會傷心難過。直到幾年後我們再次相見，那時我剛有了一個性格和他很像新男友，雖然很想回到過去相愛的樣子，但心是理智的，因為傷害過他，不能再傷害另一個他。相見的過程是遺憾的、理智的、也是彼此祝福的。

再後來一切就釋懷了，只要彼此都過的幸福，也未必要彼此擁有，有一種愛叫請你一定要過的比我幸福。

我想或許在每一個人的內心深處都會有藏著一段不想提起的往事，或者無法替代的人吧，他們被我們深深地埋藏在內心的深處，不想接觸，只怕一旦觸碰，就會撕心裂肺，痛苦不已吧。

在我的內心深處真的曾經藏過一個人，她是誰也無法替代的，在我的心目中，或許她是獨一無二的，我今生今世都不想忘記的人，但是，命運總是願意去捉弄人，明明那麼喜歡，卻無法坦露心聲，最後只是愛而不得的人。

還記得當時初次見面的時候，他扎著馬尾辮，一雙大大的眼睛，那時我便就被她深深的打動了，我去關注著她的一切，她的一顰一笑一舉一動都會使我動容，可以說是使我歡喜使我愁的。

跟她在一起的時候，覺得時間過得好快啊，轉眼間我們已經成為了路人，正如那句歌詞一樣，我多想再看你一眼，哪怕只是匆匆一眼也好啊，我對你的好，我希望你能夠明白，不再去裝糊塗，我只希望我們能夠再見一面，哪怕只有一面。

這人世間真得是太少的相濡以沫，太多的便就是相忘於江湖了。

即然不敢碰觸，

又無法替代，

也就不敢說出，

也無法說出，

也不要說出。

內心保留一點秘密，

有何不可？

我相信，滄海桑田，無論怎麼變幻，每個人心裡一定有一個人或一段時間內的某個人，放在記憶中的特別的地方.這個世界，很多人看起來開開心心的上班學習，但是也有人內心千瘡百孔，也無法轉給別人訴說。到了一定的年齡，經常會往回想，越想越懷念，當時的純正，青蔥，無所畏懼，敢說敢做….是現在怎麼也們法企及的，現在的我們有家庭，工作，社會關係，要還房貸車貸，孩子上學，以及各種各家的家庭瑣事，當時的一腔熱血已無影無蹤，誰都不想，但誰也無可奈何…….長大的代價.於是不可避免的，我們會想起那個時間陪我們一起瘋一起傻的知己，只有那裡有我們共同的回憶，有我們青澀時一起經歷過的事事非非，無憂無慮，肯定會想過：要是現在我身邊的是她，該有多好？可是，一切早已回不去了，也沒有如果，那些美好的日子，只能一去不復返，正因為再也無法回重來，所以，這份美好誰也無法代替。

但過去的，就只能過去，我只也只能活在當下。

內心不願觸碰，可是無法取代的人，對我來說，是記憶裡難忘的他。

其實那時候還太小，連初戀都談不上，也沒有說過喜歡，只是有種濛濛朧朧的情愫，在心底滋生。也許，這只是生命最初，對異性的好感罷了。

那年暑假，他和一群同學邀我出去玩，玩了一天，也忘了別的同學都到哪兒去了，我晚上卻被安排住在了他家。

吃過晚飯，他連話都沒來得及和我說，就被他姐姐趕出了房間，晚上我就和姐姐住在一起，談天說地。

後來，我對他的那一點點異性的好感，因為他打架事多，慢慢地消失怠盡。而且，我越來越覺得他不夠成熟，慢慢地，我們連朋友都不是了。

後來我上班後，他以朋友的身份找過我一次，但是我態度冷淡，因為當時我已經有了正式的男朋友。

這段過往我一直不願意提，我不想讓別人誤會我有這樣一個朋友。但是我內心是感激他的，感激他只是單純地把我當成朋友，而沒有對我做出任何出格的舉動。

一直到現在，許多年過去了，我們再也沒有見過面。但他在我心裡，一直是別人無法替代的。

說實話，這個問題吸引了我，原因是什麼，我也說不上來。有不敢觸碰的人，也有關他的回憶，與其說是不可替代，倒不如說是毫無記憶。

他就是那樣一個神奇的存在，直到現在，我都覺得那不是真的。佛說：假亦真時真亦假。也許就是那樣吧，虛虛實實。

曾經，因為一個偶然的機會，一個叫西西的網友闖入了我的生活。這個故事用徐志摩的詩句來說再恰當不過了。

悄悄的我走了，

正如我悄悄的來；

我揮一揮衣袖，

不帶走一片雲彩。

最開始，他真的很奇怪，偶爾會與我們的共同好友說一些莫名其妙地話，直到我加了他才停止。所以，我對他的印象是不好的，甚至一度誤解他。

再後來，我們在一個群，重複著一些小事兒。那時的我，不知道為什麼，總是會以近似命令的方式對其他人，當時並沒有意識到。可能是因為瑣事太多吧，我基本上沒有考慮過別人的感受。

只記得當時群裡大家的現狀並不好，需要做的事總是接二連三的出問題。後來，西西就主動說，他可以專門做某事，我就做另一件事，互相配合。

就這樣，他把我需要做的事做得很完美，我們的配合也算默契。只是這個過程，我也沒有好好了解過他。

有一點很感動，每次我在群裡那些群裡說話，他都會回覆，是每次必回的那種。一個“收到”、“好的”這樣例行公事的詞語，他從來不缺席。但實際上，他從來不在群裡多說一句話。

還有，他有時候會晚上很晚傳檔案到群裡，沒有人理他，他除了@負責人，也不說話。當然，每次我都看到了，最終也只是默默地看著。

突然有一天，就像天空漫不經心的雲朵瞬間變臉似的，他毫無預兆地離開了。

而我什麼都不知道。

只是，留下了很多很多文字給我，我才知道他把我當成救他妹妹的人了，而那是的他已經病入膏肓。也許正因為這樣，在我看來有些荒唐的行為，在他看來十分正常吧。只是，一個必死無疑的人，要用自己所剩無幾的生命對抗病魔，還要用自己珍貴的時間做著別人的事，而且毫無怨言，這讓我一度愧疚。哪怕我當時就深知，他不可能短時間內做的比別人好，他總是模仿我，哪怕我想過他一定提前練習過，可是也沒有問過原因。

西西走了。

我從不回頭，只會回憶。確實，若不是他，當時我一定會分身乏術。他就像一個可怕的天使，把自己偽裝起來，默默幫助了我很多。

為什麼會覺得這樣的可怕?因為太瞭解我了。如果人可以分身，我都會以為他是另一個我。正因為這樣，我不敢觸碰他，甚至會有一種不安的感覺。

人赤裸裸地來到這個世界，也必將赤裸裸地走。

歲月時光裡，西西就這樣鐫刻在我的記憶裡，無可替代，不想也不敢觸碰了。

多年來，丟了母親的理髮剪的事，這段記憶讓我不敢觸碰，不能釋懷。

母愛的絲線，穿起了遊子心向遠方的夢想，無論我在哪兒，走多麼遠，都無法走出母愛的“絲線”。

無論我的那顆心似浮萍歸海，飄向哪兒，飄任何一個角落，我都無法游出情深似海的母愛河。

順著時間的紋路，摸著歲月的脈搏，讓思緒追塑到童年時，關於母親理髮剪的往事不覺浮上心頭，猶昨天發生一般。

母親讀書少，但有個理髮的手藝，出嫁時老公給她買了把理髮剪作為陪嫁。 可別小看那把理髮剪，母親用它給人理髮一次才收五毛錢。那支理髮剪，它可以給我們帶來過年時新衣服、小零嘴，以及學費和補貼家用。

有一次，我拿著理髮剪玩，一不小心將剪刀掉到井裡了。事後，我怕母親收拾我，沒告訴任何人。 當我看到母親四處找，連炕上席子都掀掉了，急得都哭了，我守口如瓶硬是沒什麼都沒說。 後來，母親買了一模一樣的一把，但她還在屋裡角角落落在找陪嫁那一把，一找就是好多年。

為什麼一把理髮剪，讓母親念念不忘，還因為外公是個理髮匠，他將他的衣 傳給了母親。 兒時沒弄明白，時至今日已全明白了，那是外公買的，那不僅有愛的傳遞，更有外公對母親倖福生活的期許，希望母親自食其力，承擔起家庭重擔。

直到現在，我都未說將理髮剪掉到井裡，我不怕母親訓我，我怕斷了母親的念想，因為她一直在心裡希望，某年某一天在家的某個角落找到它的寶貝。

“誰言寸草心，報得三春暉。”如果說父愛如山，高大厚重，那母愛就如水一般，細膩溫情，無論怎麼回報，我都報答不了母親的恩德。在此，願天下所有的母親健康快樂。