有些事，不是三觀的問題，而是他願不願意讓著你，而妥協的背後，是一顆會經營家庭的心，還是看你認定的三觀不合，是怎麼不合。

下面的內容比較繁雜，我先總結一句話：老公只愛遊戲，不關心其他任何事情。：而我想做的事情很多：生孩子，旅行，K歌，攝影，養花草，社交之類的，但是跟了他以後，如果要做別的，他不但不陪我，偶爾還會反對我自己去做。

　　我和老公戀愛三年結婚四年，目前兩人都是三十出頭，雙方收入相當，在帝都北漂算是小康，婚後雙方一起努力購得一房，貸款用公積金還款，有一定積蓄，經濟方面基本沒有壓力。我們目前生活矛盾越來越大，我非常想要孩子老公堅持不要，我多次勸說嘗試無效，加上兩人在各種觀念差異日益顯現，經過深思熟慮之後，我提出離婚，老公表示願意改，這幾天進行了比較深入的談話，他說出了很多以前從來沒有表露過的想法，我發現雙發觀念上的差異比起想象中的更加大。

　　下面三觀的分類我也不知道準不準，為了排版和便於閱讀，暫時這麼劃分，如果有不對的，知友指出來之後我再修改。

　　世界觀：

　　老公：唯心主義：相信風水迷信，盲目信任中醫，不相信西醫，牴觸心理學。

　　我：唯物主義：相信科學，喜歡鑽研和學習新知識。

　　舉例：裝修後兩個月住進房子，老公生病了，看了兩個不同的三甲醫院，西醫都說是抑鬱症，他不信跑去看中醫，先後看了3,4箇中醫各種吃藥吃了一年多，現在身體狀況有較大好轉，但是沒有根治，心裡狀況變得不太好。期間我幫他預約過西醫的專科主治醫師，他不願意去看，他寧願相信中醫說我家五行缺水，在客廳弄了個魚缸補水。為了改善裝修汙染我在網上查過資料之後，買了活性炭和各種能吸收裝修汙染的植物擺在家裡。

　　人生觀：

　　老公：生活最好永遠都這樣保持一沉不變，堅守現有的就好。

　　我：喜歡計劃並能堅持執行，希望過豐富的生活，儘量多體驗人生。

　　舉例：我認為在人生的不同階段應該有不同的主題和目標，比如二十出頭的時候應該好好工作多學習工作相關的知識，努力提高自己的賺錢能力，30左右需要開始養育孩子，等孩子稍大一些要考慮孩子的教育問題，接下來要解決雙方父母的養老問題以及為自己的晚年生活做準備。因為這些事情都是必須要去做的，所以我各種調差和學習並和老公討論，但是每次他都熱情不高，有時候贊同我的想法，但是過了兩三天馬上反悔，少部分時候他也提出自己的看法，但都是隨口一說沒有去調差價效比和可執行性。目前我們已經三十出頭了，各種問題已經迫在眉睫，可是他的心態和七年前我們剛認識的時候變化不大。

　　價值觀：

　　老公：工作，玩遊戲。

　　我：工作，自我成長，各種興趣愛好，社交。

　　舉例1：老公的生活特別簡單，上班就是幹活，下班就玩遊戲，沒有愛好，沒有社交，不喜歡嘗試新知識新事物。工作時間他能非常堅定的努力工作不做和工作無關的事情，但是下班時間，他就一門心思玩遊戲，不會為工作額外付出什麼。我認為除了工作時間之外，在業餘時間也應該提升自己，除了工作相關的之外，還可以學習其他知識提升和豐富自己，比如說我關心時事，關注行業動態，學習新的各種知識，另外愛好也比較多：心理學，攝影，運動，旅遊，畫畫（都不精通，但是懷抱一份熱情和興趣，有時間就喜歡看看相關的知識）等。社交活動我也挺喜歡參加，比方說朋友聚餐，K歌，郊遊。但是由於這兩年搬進新家老公身體不好，我的社交活動基本都放棄了，所以感覺特別壓抑。

　　舉例2：老公和他哥是同卵雙胞胎，他說是從孃胎帶出來的毛病，身體一直很弱，大病很少小病不斷。我們沒結婚之前他的生活非常不健康，吃零食喝飲料，沒玩玩到1,2點才睡，第二天上班起不來就在家睡覺，一點心理壓力也沒有。身體本來就弱，加上生活方式不健康，他以前基本半個月就生病一次，大多是感冒發燒拉肚子。他一生病就請假 ，不管大病小病。曾經有2,3年的時間，他因為請假超過60個工作日，次年的年假被取消。當年我為了督促他的生活，每天早上給他打電話喊他起床，晚上打電話提醒他睡覺，生病帶他看病吃藥。結婚後一起生活，我強制改善他的作息時間，他的身體狀況才有所好轉，但是不變的是沒玩喊他睡覺，每早叫他起床，都要叫好多次。現在早上他困不想起來也繼續睡覺，根本不擔心遲到請假領導批評，心理素質很過硬，平均每週一次。我身體狀況還可以，沒什麼大病，但也有些小毛病，我很注意生活習慣和運動，2009年開始我堅持跑步，每週5次左右，以前每次40-50分鐘，現在膝蓋跑出髕骨軟化症了，只好每次時間減半，並改跑步為走路。我多次要求他跟我一起運動，但是老公說他不喜歡跑步，我苦口婆心的勸他為了身體健康讓他忍忍，然後他答應了，每次我跑的時候他也跑800米……我讓他增加時長，他說什麼也不願意了。

　　現在的矛盾焦點：

　　1 我想要孩子，他不願意要，因為有了孩子他就不能盡情的玩遊戲了。

　　2 我強調多次，如果高齡產婦對我身體傷害很大，他無動於衷；我說如果你不想要孩子，跟我做個公證如果未來因為你想要孩子我生不出來，我們的婚姻出了問題，你淨身出戶；並且我沒有孩子以後你要多陪我，他也不同意。

　　3 我和他有矛盾的時候，每次我想盡各種辦法跟他溝通，他要麼裝作什

首先表明我的觀點：我認為三觀不合不能結婚。和一個三觀不合的人在一起生活，雞毛蒜皮的小事也達不成共識，實在是太累啦！

如果三觀不合，你會和對方有結果嗎？對於這樣一個問題，我的回答就一個字：No。對於三觀不同的人，真的沒有在一起的必要，在一起，一定也就是一個字：累。

“愛情”也好，“友情”也罷，三觀一致非常重要：世界觀、人生觀、價值觀。如果一個人，沒有多少見識，兩個人說話時，牛頭不對馬嘴，你說東他說西，完全不是一個頻道上，如何有共同語言？真的是雞對鴨講。

每個人有自己不同的“人生觀”，有些人想的是證明自己或者是奉獻自己，而有的人卻是處處想著佔便宜，如何投機取巧，自私自利，這樣的兩個人能相處到一塊嗎？

再比如，一個把追求名牌和奢侈品，把享樂做為人生第一目標，眼裡只有金錢和自我，沒有他人和道德底線，試問另一個人處處為別人想，省吃儉用和願意去幫助別人，把別人的不幸視為自己的不幸，並且對生活很容易滿足，請問這樣兩種人會是一條道上的嗎？我想，那絕對不可能走在一起。

“物以類聚，人以群分”，“勢均力敵”，都很好地說明了交友的原則，就是所謂的“三觀一致”，沒有共同的興趣愛好和近似的個性，要想把“愛情”和“友情”好好發展和經營下去，那都是不太現實的，“三觀不合”那就沒有什麼發展的可能，就更別說“開花結果”，所以說：不管是“愛情”還是“友情”，都需要合得來才行。

不要在一起。除非一方作出妥協。否則生活中一點小事都是負累。成人的三觀都已建立，要改變很難。人生很短，你又何必走最辛苦的那一條。不如找個相合適的更輕鬆快樂。

現實中很多人把三觀推到了制高點。總是拿三觀不合來說事兒。我個人更傾向於和諧美滿的感情，只需要相同或者相似的三觀為基礎，朝著共同或相同的方向和目標而努力，就可以相濡以沫一生，生活就是如此簡單，何必搞得那麼複雜。

世界觀，人生觀和價值觀，它必然會隨著人生的探索過程而不斷的更新。世界是一個動態，人也必須動態的去適應它。所以很多人會因為什麼狗屁三觀而錯失良緣，很多年以後覺得有點懊悔，想起來如果當初又怎麼樣，然而人生是一個不可逆轉的旅程，沒有那麼多如果。就現實的角度來說，比如說兩個人在一起生活，有個人比較節約，有個人比較大手大腳。有個人生活比較精緻，有個人比較粗獷。但是並不影響他們有著相同或者共同的方向。更何況現在的社會競爭加劇。很多人兩口子都各自忙各自的事業。非要去追求什麼三觀一致本身就存在問題。婚姻中的兩個人就是為了一個家。這樣的大局之下，每個人都有屬於他自己的私有空間。

我們都處於同一個地球村。有資本主義有社會主義，有唯物論有唯心論。但是都並不阻礙我們能夠平等的交流和共同成長。事物總是多方面的。所以只要兩個人的三觀都比較正。至於是相同或者相似或者相反。不礙於大局都可以相濡以沫。所以我個人如果選擇愛情，我不會刻意的去追求什麼狗屁三觀一致。相處不累，久處不厭，相互理解支援即可。

三觀俗稱為:世界觀，價值觀，人生觀

每個人從一出生到走路到有自己的獨立的思想，每個人的三觀是不一樣的，每個人所能理解的也不一樣。

如果三觀不合，你會和對方有結果嗎？對於這樣一個問題，很多人的回答就一個字：No。對於三觀不同的人，真的沒有在一起的必要，在一起，一定也就是一個字：累。

可是我們不能去判斷一段感情的開始與結束，因為我們都不是當事人

首先你要確定這個結婚的物件是不是你的唯一選擇。

如果是那麼你要知道自己的三觀和另一半是有那方面的不合，如果雙方只是興趣愛好大不相同，那麼你要站在他的角度看待他的興趣愛好，可以把他的星期愛好發展成自己的，這樣在生活中你們就有共同的話題，或許這裡就有人會想為什麼不是另一半來喜歡我的興趣愛好和我一起有共同的話題呢。在這裡你都是這樣想了，那為什麼別人的想法為什麼不和你是一樣的呢。

有人評判幸福的標準是一家人在一起，可有的人評判幸福的標準是找很多錢。很多人在找另一半的時候會覺得他的世界觀和我不合，我並不能接受，就覺得不合適就沒有下次了，那你有沒有想過這世界上並不是什麼都是那麼合適才促成一段婚姻，很多的愛情或婚姻都是通過後期的磨合才得已完成。

人是會改變的。連我們自己的三觀都搖擺不定，更何況是家庭背景、成長路徑不一樣的兩個人，三觀更不可能同步。

在愛情的世界裡不是你喜歡我，我也喜歡你，你喜歡的我也喜歡，沒有那麼巧，也沒有那麼合適，你需要做的是在這一段婚姻裡你是否找準了自己的定位，能為另一半做出改變去磨合自己，或者改變你的另一半。如若不能那就不要讓彼此受折磨，果斷結束在一開始就應該掐斷的小幼苗，長痛不如短痛。

關於三觀這個問題，個人覺得這個世界上沒有三觀完全相似或者相同的人。兩個人是不是能組成一段婚姻關係，關鍵不是看兩個人的相似度，而是要看你們兩個人能否相互接納，能否相互包容。而不是因為不同就相互詆譭，相互覺得對方的三觀是不好的。

舉個例子，我老公信基督教，他認為人要有信仰，而我不信佛教也不信基督教，沒有這種信仰，但是我有自己信念。可這並不會影響我們的生活，有時候我也會拿他的那本聖經看看，他也不會覺得我沒有信仰就鄙視我。我們之間可以相互接納彼此身上的不同。

婚姻涉及到的不僅僅是感情，還有很多生活細節，所以，能相互包容和接納，能知錯認錯，能有效溝通才是最重要的。

這個要環境，要是在縣城，城市，三觀不合的肯定無法融入家庭，融入生活。在農村，這個就不一定了。相親結婚的有幾個三觀合的，都是看對眼了，彩禮錢談好了，聊著還不錯的，人品還不錯的。都是結婚後戀愛的關係模式。

不過要長遠來看，就國家國情發展，科技越來越好，越來越重視教育，知識。作為人一旦有了知識，就是產生獨立思想。形成自己的三觀。就結婚物件，戀愛物件都要求三觀合的，契合度高的。

三觀不合的話，我是絕對不會結婚的，因為有太多的不同，誰會讓誰呢，難道一直吵架嗎

我和我老公比較合的來 從來不吵架挺好的