遇到這樣的情況就知道不能慣。當孩子哭鬧時不要管，等苦累了再哄。哄完再好好講道理，要讓媽媽知道是為什麼會一直哭鬧不停，也要讓孩子知道發生事情要和媽媽溝通

平時教育中就要養成良好的溝通習慣，和孩子在一起相處的過程中千萬不要大吼大罵。要知道孩子是父母的一面鏡子，你的言行舉止都會影響到孩子。

你是孩子最依賴和信任的人，無論怎麼懲罰他的小任性，孩子都只是想引起你的注意。所以多擁抱孩子吧，自己的孩子不愛還有誰愛❤️

我覺得第一句話很重要，因為你要在它面前立規矩，首先它要聽你的，聽你的同時要讓它的情緒穩定下來，所以說你第一句話很重要，比如說你聽著，如果我說了你不去做出現了問題你自己去處理，或者這個問題怎麼處理你有什麼好的辦法等等好的提問和鼓勵能讓孩子更加容易進入主題。

1.第一句話共情。這很重要，你是站在他的角度，能夠理解他的煩惱、傷心。

在《不可思議的媽媽》中，胡可式育兒得到了熱議，小孩有幾次哭鬧，她都是以“我知道”開始談話。

“我知道你很想讓玩具"變身"，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等到吃完飯以後”

“我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家你心裡有點難過……”

2.溫柔而堅定語氣。 不要用抱怨的語氣，不要用居高臨下的語氣，蹲下來跟小孩說話。

3.溫柔的抱著孩子。如果他一直哭，就抱著小孩，讓他哭。不讓你抱著，就看著他，把他關在房間，陪著他。等他哭累了，自然就會讓你抱了，這事情就緩和了。

4.不要責備，不要煩惱，不要嫌棄。要發自內心接納小孩的壞情緒，如果不是發自內心，小孩會從非肢體語言告知到你的情緒的。

5.不要給小孩帶帽子。為什麼就給他帶上不講道理，愛哭的帽子呢？

不講道理？是從大人的角度來看的，清官還難斷家務事，我們大人之間都有可能爭吵，會覺得對方不講道理，可是從對方角度來說呢？

所以從小孩的角度來說，他會認為是父母是不講道理的。情緒和愛都是雙向的。

6.如果是原則性的問題，不建議用物質獎勵的哄的辦法，還是要堅持原則。

7.父母自己要自己控制情緒，不能被小孩的情緒帶著走，也就是不要被小孩的情緒綁架。平時大人說話呢輕柔、緩和一些，不要急躁、不要催促，為小孩樹立情緒的榜樣。

8.多跟小孩一起看繪本，利用繪本的人物、情節，小孩更容易接受。

我是愛育社，與千萬父母共同成長，做智慧父母，養兒不焦慮！

有句話很有道理：世界上沒有不對的孩子，只有不對的父母。

意思是說，孩子身上出現的所有問題，歸根結底都是父母教育的問題。一個不講道理，又愛哭、越哄越不聽話的孩子，其實是你錯誤教育的結果。

01

允許孩子的哭泣。如果孩子是因為某件事情傷心委屈而哭泣，請不要試圖制止孩子的哭泣。因為哭泣是強烈情感的釋放渠道，對孩子乃至所有人的身體、心理健康都有好處。哭泣，並不是懦弱無能的表現。哭完了，事情該怎麼辦就怎麼辦。

家長此時不要去理會，讓他盡情地哭，哭夠了、哭累了，自然就停止了。家長不要因為憤怒和心疼孩子，而阻止。

如果孩子不僅是哭泣，而是一種要挾、撒潑、鬧騰，那更不要管他，更不要因此而妥協，當然暴力打罵孩子也是不可取的。

02

等他平靜下來是，家長再心平氣和地給他講道理，不能因為孩子的哭鬧而影響了自己的情緒。如果孩子此時還胡攪蠻纏，你接著不理他，讓他自己想想自己哪裡錯了。

相信，過不了一會，孩子就會主動跑過來，和你道歉。這時候，你要及時肯定和表揚孩子，並給一些獎勵，比如好吃的，好玩的。讓他知道，靠無理取鬧是無法真正解決問題的，而且只會越來越糟。

當然，如果孩子的正當要求，家長還是要儘量滿足的，不然孩子會產生自卑心理。

遇到不講道理又愛哭的小孩，這真的是讓人又愛又恨，如果越哄越不聽話，那就更讓人傷透腦筋了。

解決的方法很多，得對症下藥。

1、提前講好條件

如果看電視，先說好時間，拉鉤，時間到了，就跟他談，出去玩，約好幾點回家；去超市，可以為自己選一樣東西。大人說道做到，用契約精神影響孩子，只要大人很正式的和孩子談條件，小孩都是很單純遵守承諾。

2、講道理。

比如晚上睡覺前，不刷牙，越哄越哭，怎麼辦？我們可以給孩子講牙齒的故事，講小牙齒保護不好會發生什麼後果，最好舉身邊大人的例子。

3、轉移注意力。玩搖搖車十個硬幣都投了，還是沒有要下來的意思，越哄越哭，就是不走，我們可以指著遠處的人群，說那裡有更好玩的東西；或者說搖搖車累的要哭了，下來安慰一下；或者地上的小螞蟻在搬家呢，我們去幫幫忙等等。總之，小孩是很好哄得。

4、冷處理。看電視的時間到了，不肯關電視，抱著遙控器，大哭。大人拔掉電源，做自己的事情，不用講道理，不用理。二十分鐘後大人主動向孩子示好。

5、適當懲罰。這當然是無奈之舉，5歲以下的孩子罰坐冷板凳10分鐘；或者本來將3個故事，只講一個；本來看30分鐘電視，只能看20分鐘。

同事給我講過她女兒的事，從小就是那種任性的小孩，全家老小4口人圍著她轉，孩子就形成了那種非常不講道理的性子，少不順心就大哭大鬧。現在都是12歲了，還是那樣，媽媽有次批評她不講道理，她竟然反駁道：“大家都是第一次做人，別說啦。”

孩子的話，自習推敲，蘊含豐富的人生道理，不管是孩子，還是父母，雙方的較量實際上都是一種成長，一種修行，其行且珍惜吧。

我老公對女兒只用吼，嚇唬，然後棍子上身，每次吃個飯都膽顫心驚。早上喊幾聲不起床就發飆，搞得女兒哭哭啼啼大吼大叫的

只要我老公，早上聽見女兒哭。。

因為要她幹嘛幹嘛，完全要聽他指揮。按他是意思做。

沒有想她要做什麼，不聽她內心想幹什麼。

其實不是小孩不講理，而是大人認為只能聽大人的，不聽就是瞎鬧，這個是捆綁式教育

謝謝你的邀請！遇到這種情況首先想到的是教育出現了問題，這種孩子一般都是爺爺奶奶帶大的，隔代親對孩子特別的寵愛，要什麼給什麼，屬於溺愛孩子，有句話說慣子如殺子，對孩子的愛要有個度，讓他知道什麼是錯的什麼是對的，明辨是非，尊敬老人，總的來說父母是孩子最好的老師，你的一舉一動都是孩子模仿的物件。遇到這樣的孩子個人意見是：讓他一直哭，不要去哄他，因為這個時候你給他說什麼他都聽不進去。無論他怎麼無理取鬧還是撒潑打滾都不去理會，就靜靜的看著他，等他哭累了就不哭了，到這個時候你再跟他講道理絕對有用，自己一定堅持自己的意見，讓孩子知道自己是錯的，這時候不是心軟的時候，小孩子的性格決定了他的人生軌跡，而小時候就是孩子性格的形成，家長切記不要一味溺愛，讓孩子知道付出是有回報的道理，做一個善良的人。

當父母遇到這樣的孩子確實會感到很頭疼。不過父母也不用太著急。大多數年齡小的孩子都會這樣。他們的語言表達能力不是很好，會用哭來表達自己的情緒。當孩子在哭的時候，我們要問清楚孩子為什麼會哭？原因有以下三種：

一、孩子的要求沒有得到滿足。

比如孩子想要的玩具，爸爸媽媽沒有給他們買。他們就會用哭鬧來達到目的。這時，你和孩子講道理，他是不願意聽的，可能還會哭得更厲害。這樣的孩子在父母眼裡被認為是不講道理的孩子。但其實每個孩子他們都是喜歡玩的，而且只有新穎的玩具才能更加吸引他。當父母帶孩子去遊樂場玩的時候，他們會玩了一遍又一遍，不願離開。那是因為他還沒有玩夠。

二、孩子的心理需求沒有被滿足。

有的時候我們認為孩子是不講道理，但其實是沒有看到他的心理需求。每個孩子都在追求歸屬感和價值感。當他的歸屬感和價值感都沒有得到滿足時，他就會感到很生氣，從而出現一些不良行為。於是表現出來的就是不講道理，愛哭鬧。比如父母有的時候沒有時間陪伴孩子，當孩子拉著爸爸的手說陪我玩的時候，可能爸爸會感覺到很煩躁。他們會認為我已經跟你解釋了我現在很忙，你還要來煩我，真是無理取鬧。當孩子沒有得到歸屬感時就容易哭鬧。

三、孩子的語言表達能力不是很好。

當孩子在碰到一些困難以後，他們不知道如何表達內心的感受，因此，也會用哭來傳遞一種訊號。還有的孩子不知道如何去解決問題，他們顯得非常焦慮，而哭能作為一種緩解壓力的方式。通常來說，這樣的孩子對自己沒有自信心。處理事情的能力也較弱。

當父母看到孩子哭時，往往會忍不住馬上去哄孩子。他們總是不愛聽孩子的哭聲。還有的父母會直接對孩子說：別哭了。不準孩子哭。當孩子的這種不良情緒得不到釋放的時候，他們會感覺到更加難受。還有的父母會哄孩子，可是越去哄孩子，孩子卻哭得越厲害。真讓父母左右為難。

那麼面對這樣的孩子，父母該怎樣做呢？我個人有以下幾個建議：

一、當孩子在哭的時候，父母要讓孩子哭完。

孩子哭是一種情緒的釋放。父母可以先問問孩子原因：

“你願意告訴媽媽，你為什麼哭嗎？”

如果孩子願意告訴媽媽的話，媽媽要和孩子共情。理解孩子當時的感受。

“嗯！那確實會感覺很難受。”

如果孩子繼續哭，不願意說的話，媽媽可以站在孩子的身邊陪著他，你的陪伴會讓孩子有安全感。還可以伴隨著肢體動作，比如摸摸孩子的頭、拍拍孩子的肩膀、握握孩子的小手等。

二、當孩子在哭的時候，不要和孩子講道理。

在情商之父丹尼爾.西格爾寫的《由內而外的教養》一書中提到用一隻手掌來解釋大腦調控情緒的功能。在正面管教當中叫掌中大腦。在人們的大腦當中，有前額葉皮層。前額葉皮層掌管著人們情緒、思維、人際關係等功能。當人們感到憤怒，悲傷或者是恐懼的時候，就會失去這個功能，人們的情緒開關就會被開啟，也叫大腦蓋子打開了。在這種情況下，是解決不了問題的。只有等大腦蓋子合上以後才能夠解決問題。因此，在孩子哭的時候給孩子講大道理，是不起作用的。

三、當孩子哭的時候，只需要安靜的等待。

我們對待孩子要保持溫和而堅定。雖然孩子哭的時候會有些煩，但我們父母還是要表現出對孩子的關心。可以安靜的坐在旁邊等待孩子哭完，並且告訴孩子：“等你哭完了，你再找我聊一聊，好嗎？”這樣會讓孩子看到，雖然你在哭，但是我還是愛你的。當孩子看到你的反應並不是很激烈的時候，他哭一會兒後，一般就會停下來。有時孩子的哭泣，就是希望被人們看看，過後就好了。

四、請求孩子給自己一個擁抱。

在孩子情緒不好的時候，或有不良行為的時候，往往是最需要愛的時候。父母需要與孩子有愛的連線。而擁抱就是非常有效的方法。很多父母會很奇怪，孩子自己做得不對，不講道理，難道還要我給他一個擁抱嗎？是的。問問孩子：“寶貝，你能給我一個擁抱嗎？”這句話會讓孩子感到被需要，內心會充滿力量。父母要放下架子，用溫和的態度請求孩子一個擁抱。孩子會在擁抱父母的過程中也感受到父母的愛。有了連線，孩子才會減少一些不良行為。

五、當孩子哭完後，依然要堅持原則。

有一些孩子，他們會用哭聲來要挾你，使你對他們的要求做出讓步。如果在孩子第一次哭的時候你做出了讓步，那麼孩子就知道了他的哭聲是這麼具有魔法，以後還會繼續使用。因此，父母該堅持原則的，一定要堅持，不要被孩子的哭聲而改變了原則。比如：孩子在咳嗽時想吃冰激凌，但無論孩子怎麼哭，父母都不能滿足他。

每個孩子都是天生的心理學家，因此，父母在育兒的過程中要智取，不要用蠻力去制服孩子。讓孩子哭一會兒，而不要總是去哄孩子。我們不需要對孩子的快樂負責。哭一哭，也能培養孩子的抗挫折能力。哪有每件事都一帆風順呢？家長們，您說呢？

一個小男孩路過玩具店的時候，指著那個玩具，邊哭邊跺腳，一定要買，媽媽蹲下來跟小男孩說:“寶寶，咱家已經好多玩具了，再買就裝不下了，我們去找小朋友玩吧？”

“不嘛，我就要那個挖掘機。”小男孩繼續哭。

媽媽勸說了很長時間都不管用，她站了起來，甩開小男孩的手，怒氣衝衝地走了，很快就消失在拐彎的地方。

小男孩一看媽媽真的走了，他馬上也衝進去找媽媽。

一邊哭一邊喊“媽媽，等等我……”哭聲中分明帶著恐懼。他顯然以為媽媽不要他了。

媽媽贏得了這場“戰爭”的勝利，歸根結底，父母還是用權利壓制了孩子的需求。相信這樣做過的父母不在少數，這樣做真的合適嗎？

父母的冷處理，會讓孩子沒有安全感

很多父母遇到孩子哭鬧的時候，也清醒地意識到不能吼叫，更不能打罵，妥協也不是好辦法。

乾脆直接離開好了，即所謂的冷處理。

什麼是冷處理呢？就是不搭理孩子，暫時走開，讓他慢慢冷靜下來。

簡·尼爾森在《正面管教》一書裡寫到：犯錯誤是學習的好時機。也就是說，孩子犯錯的時候，是我們糾正其錯誤行為，教育他的好機會。意在給孩子播種積極處理問題的理念。

而冷處理的方式跟正面管教的方式恰恰相反，孩子在父母的冷面相對中學會隱藏自己的情緒，被動消極解決問題。

最不好的後果是，讓孩子感受到情緒不被接納，不被重視，沒有安全感。

孩子在父母不搭理的情況下，是不可能自己學會處理情緒，不可能學會遵守規則，也不可能知道父母為什麼這麼做。

父母妥協會讓孩子把哭鬧當成致勝法寶

記得在綜藝節目《媽媽是超人中》，演員馬雅舒被吐槽不會教育孩子，面對孩子的無理要求，她雖然口頭上經常會拒絕，但是，不管用。孩子聽不進去，最後她還是會妥協。

比如女兒不想吃飯，想吃冰激凌。馬雅舒起初拒絕了女兒的無理要求。米婭聽到媽媽不同意買，馬上躺在地上撒潑打滾，大哭大鬧。馬雅舒看到這個架勢，最終滿足了米婭的需求，帶著她去了超市。

給女兒洗完澡之後，她要求女兒自己穿衣服，米婭不聽，非要媽媽幫她穿。兩個人像拉鋸戰樣，僵持了一段時間。她還是妥協了。

你看，馬雅舒嘴上一直拒絕孩子的無理要求，最後禁不住孩子哭鬧，一再妥協。

連她自己也在節目中直言不諱說:“其實每次只要她哭，我的這個堅持就已經掉到零下了。”這讓孩子意識到“哭”是解決問題的法寶，只要哭鬧，就能滿足所有願望。

妥協的結果大家也都看到了，米婭成了很任性的孩子，沒有獨立自理能力。上幼兒園因為不會獨立上廁所、不會自己吃飯，面臨著被退園的問題。

孩子哭鬧時，最需要溫和堅定的溝通

當孩子想要透過哭鬧達到目的時，事實上，正是我們給孩子樹立規則的好機會。兒童心理學家李玫瑾教授說，父母們在面對孩子的哭鬧時，要做到四不要。

1、不要打孩子，畢竟孩子還太小，你打他是很不公平的。

2、不要罵他，罵孩子是非常不文明的行為，還潛移默化中讓孩子學會罵人。

3、不要說教，孩子在哭鬧的時候，你說什麼他都是聽不進去的。

4、不要走開，孩子在鬧的時候，要心平氣和的看著他鬧，陪伴在身邊，千萬不要走開，等他冷靜下來在處理。

就像文章一開始提到的小男孩，媽媽可以先等男孩不哭鬧的時候在跟他溝通。

“媽媽知道你很喜歡那個挖掘機，它跟家裡的玩具是有些不太一樣。”

讓孩子感受到情緒被理解和接納。

接下來媽媽可以拿出規則，讓孩子回想起確實之前有過約定。

最後媽媽提出解決問題的辦法，兩個人達成共識。

其實，在溝通的時候，媽媽的情緒和溫和的語氣可以深深影響孩子的情緒。

在這個時候也可以抱一抱孩子，允許孩子釋放情緒，並嘗試安撫孩子。讓他知道媽媽是在乎他的，但是規則不能改變。

一味滿足，孩子不知道什麼是規則，6歲之前的孩子沒有建立規則意識，對孩子以後的學習和生活都有不良影響。

對年幼的孩子妥協，只會讓孩子更加退縮，用哭泣來保護自己，可是這個社會，並不會因為孩子哭泣，而妥協。

作為孩子教育的擔當者和執行者，我們應該從各個方面去了解孩子，用適當的方法來幫助孩子更好成長。

跟小孩子講什麼理，愛哭讓他儘量去哭，哭累了，自然就不哭了，然後再去哄他，別寵他就好辦。什麼事由著孩子長大後不好管。

我家老大三歲也這樣，從一歲多就這樣，說教了一兩年，沒改觀，後來我聽了父母教堂一些講座，才明白過多幹涉只會越來越麻煩，哭鬧的時候你可以不理會，等彼此都冷靜了再談，短暫時間並沒有幫助的，可能慢慢大了，自然而然就會被影響了

可以先試圖講道理，如果不聽甚至哭鬧厲害，可以讓他先冷靜。因為哭鬧不止他是什麼話都聽不進去的。等他冷靜下來了，再讓他知道事情的後果，如果不聽勸，後果是要自己承擔的。家長平時教育孩子也要有原則底線，不要過分溺愛孩子，這樣在批評教育孩子方面就不會太困難。

別人家的熊孩子，千萬別想著你能短時間“教育”好他。和一個孩子講道理，特別是有情緒的孩子，基本是徒勞的。

只要孩子不傷害自己，也不危及他人，可以先讓他宣洩一下，然後再去了解他的需要。不能一味滿足他，讓他學會用情緒去綁架他人。

等他情緒緩和了，先表示你知道它不高興了，然後問他不高興的原因是什麼，讓他自己描述一次，對孩子來說是非常重要。一是他可以認識自己的情緒，二是方便成年人瞭解他的真實需求。

最後是商量，用商量解決問題，如《正面管教》裡說的“和善而堅定”。

希望以上建議能幫助您解決遇到的問題。

看起來強化行為是父母對她的所有關注（哭鬧獲益，繼續哭鬧），可以考慮她不講道理行為發生和此時出現哭鬧時，父母不予注意或不關注或離開；平時示範其如何正當表達需要的方式，後續強化其適當表達想法和要求，給予表揚或者獎勵

其實很討厭不聽話還愛哭的小孩，超煩人。瞬間從小天使變得一點兒也不可愛了。以前經常幫忙帶親戚家的那幫小孩子，一般情況下都超級可愛，可人兒，一哭，一鬧，我就受不了。這種情況下，我是不會去哄著她們的，我會把她們的哭聲錄下來，錄的差不多，她們還在哭的話，我就會放出她們的哭聲，她們就會很新鮮，不哭了。感覺很靈哦

小孩子也有自己的情緒，有自己的喜怒哀樂，有自己表達感情的方式，哭鬧只是孩子表達感情的一種方式，對於孩子的哭鬧，我們要觀察和發現引起孩子哭鬧的原因，可能是餓，可能是身體的不舒服，也可能是一定的需求沒有滿足，一昧的哄只會是藥不對症，不能起到良好的效果。面對孩子哭鬧首先我們要有一個正確的心態，理解孩子的行為，不能將感情因素施加，嬰兒是敏感的，會感覺到親近的人心態波動，其次，我們可以用轉移注意力的方法，引逗孩子。最後找到孩子哭鬧的原因，來一次藥到病除。僅是個人見解。

遇到不講道理又愛哭的小孩怎麼辦，越哄越不聽話的那種小孩，怎麼辦？

1. 進行適當的批評或懲罰教育。

所謂的批評就是講道理。比如說，一個剛入幼兒園的小朋友，想爸爸媽媽，哭鬧不止，影響教室裡的小朋友學習。老師抱起他給他講道理：爸爸媽媽在上班，找錢錢，買玩具，買衣服，買糖，買車，……其他小朋友都沒有哭。……學校教室不是用來哭的，是用來學習知識技能的……。哭，要受到懲罰，就是打手板，打手板是很疼的。……

2. 小朋友聽不懂大道理，但他能聽懂他親身經歷、體驗和耳聞目睹的小道理。

3. 老師講的道理不能是假的、大的、空的，孩子不是傻子。

在他哭的時候不要去給他溝通，他自己哭累了就停了，越哄越哭就是慣出來的，他會覺得哭就有好處，哭就能達到他的預期。不去管他，讓他自己敞開哭，哭到最後什麼都得不到，三兩次孩子就記住了，過程中，和家人老人，協商溝通好，如果這個時候你讓孩子覺得有靠山，事情還是得不到有效的解決，記住，不要讓孩子把哭當成一種威脅大人的工具，直到過後，這個事情冷卻下來，孩子也冷靜的時候，循序漸進，諄諄教導，曉之以情動之以理，去和孩子溝通，大人的方法也很重要，孩子哭的時候，要狠下心！孩子安靜下來，和孩子協商的時候要有耐心！