在外面的生活肯定不如在家那麼安逸，出門在外都是在努力掙錢，給家人好一點的生活。在外的苦與累，只有自己知道。

在外面的生活肯定沒有家裡舒服，但是人終究要長大，終究要自己去面對很多的事情，酸甜苦辣，只有自己知道，對家裡，不要抱怨什麼，大多數人都會報喜不報憂，相信自己可以在外面過的更好。

在外漂泊十幾年了，全國各地到處跑，很少有時間陪老婆孩子，最愧疚的是不能在老婆身邊噓寒問暖和陪伴孩子的成長！但是沒辦法啊，想給他們更好的物質生活，創造更好的條件，必須努力

當我走出學校，背上行囊離開家鄉來到一個陌生的城市為了生計而奔波的時候，家鄉的記憶似乎也就定格了，從此家鄉就成了一個臨時的客棧，一年只能回一次，一次只能待半個月就又要匆匆離開卻又心心念唸的地方。

轉眼步入社會已經第十個年頭了，回頭看看過去的這十年，簡直就想抽自己幾個耳光～

人的一生有幾個十年，記得剛出來的時候精力充沛，充滿激情，懷揣著夢想，準備大幹一場，工地上一干就是一天也不覺得累，穿著被汗水溼透的衣服回到宿舍，只有在夜深人靜的時候才會在心裡想起遠方的她~

也想過在城市裡紮根，帶著心愛的姑娘和年邁的父母在城市定居，可看著高昂的房價和自己微博的工資，這一切終究是一場夢。

“兒子，一個人在外面要按時吃飯，不要捨不得花錢，天冷了要記得多穿的衣服”電話裡是媽媽的千叮嚀萬囑咐，正所謂兒行千里母擔憂，這麼多年在外漂泊感覺最對不起的就是父母，只怪兒子沒本事，不能時常陪伴在你們左右。

外面的世界很精彩，外面的世界也很無奈，在外漂泊久了才知道，外面再好終究不是家，有父母有妻兒的地方才是家！

外面的世界很精彩，競爭很激烈也很公平。大城市的燈紅酒綠，和小縣城很不一樣，都市的街頭晚上九點以後依然熱鬧，還有公交；小城市的街頭已經沒人了，很難打到車。大城市有便捷的生活設施和服務，這是小城市不能比擬的。大學四年，已經習慣了大城市的生活，雖然在外漂泊，努力就有希望。大城市的人很多，流動人口也很多。有許多人來了，也會有許多人離開。大城市的生活節奏很快，如果不努力，就會被大城市淘汰。畢業後，本想繼續在大城市漂泊，最後經不住家裡人的勸說，回家考了一個銀行。

如果說大城市不好，那麼每年為什麼還是會有那麼多人會去？大城市是一個最能靠近夢想的地方，如果有機會，我還是會去。

伍爾夫在《一間自己的房間》書中提到過，一個女人如果打算寫小說的話，那她一定要有錢，還要有一間自己的房間。

於是，奮鬥了二十多年的我，

終於自己買房了。

從產生這個念頭，到看房買房，不過一個星期。我說，這是今年送給自己最好的生日禮物，算是完成了五年前定下的目標。

說實話，以前我從未想過買房，也從未想過，自己買得起房。畢竟，這些年我一直都是活在狗血劇中的女配角，沒有最慘，只有更慘。

一

大學那幾年，我每天都活在“會不會下一頓就沒飯吃了”的憂患中。我們新聞專業還特費錢，每次實訓都要掏空一個星期的生活費。

為了省錢，我是宿舍唯一沒有訂水的，也沒法跟室友們定期出去聚餐、唱k，所以我朋友挺少的。

有一次，班上一女生心情不好，拉著我出去喝酒。愛面子的我掏錢買了單，一邊聽她哭訴家裡答應給她買iPad又反悔了，一邊暗暗計算這筆開支又要從哪省出來，順帶安慰她別難過。

這種捉襟見肘的日子持續到開始上班的前半年。直到一年後，不再被沒錢的恐懼控制，我開始放飛自我了。

在外面騎行徒步的一年裡，我都是處於走走停停半打工的狀態。看到了很美的風景，更看到了沒錢窮遊的窘迫。那時候我就開始思考，怎麼才能過上不上班又有錢賺還能到處出去玩的生活。

喂，找個有錢的男人啊，畢竟你也是個胸大腰細屁股翹的水靈妞，若是狠狠心，還是能賣個好價錢的。

這個主意不錯，然而我畢竟心不夠狠。從一開始幾十、幾百到幾千塊的文案策劃積攢，到後來跟前輩、朋友合夥做出版公司、開舞蹈培訓學校，果然虧損得乾乾淨淨，好一片大雪白茫茫。

期間，還耽誤了大好青春，正經的戀愛都沒好好談過。真真個落得，人財兩空。

這個時候，很多人開始勸我了。女孩子幹嘛不找一份穩定的工作，遇到合適的人就結婚生子，人生多完美。若是當初你在大企業好好待著，現在早就……

總之，選擇創業成了當時的我最大的敗筆。

面對眾親友的好心相勸，我也反省了自己很久。這兩年做事失敗，一是太過於依賴別人的資源，二是沒有想好真正的興趣愛好在哪，三是缺乏核心競爭力。

想明白這些後，我決定虛心接受大家的意見，死不悔改地堅持自己原則。打工是不可能的，一輩子都不會去打工的。

這時候，我已經開始挖掘自己身體方面的潛能了。在長期系統學習訓練後，我轉身做了健身私人教練。畢竟，就算沒有賺到錢，也能錘鍊出一副好身材啊。

事實證明，這確實是我的興趣跟擅長所在。帶學生減脂塑形的那一年，是我人生中少有簡單、開心的生活。看到他們一點點蛻變，成為更美更好的自己，我特有成就感。

而且，運動在治療抑鬱症方面，比藥的效果更好。也是在這個時候，我開始寫書、寫專欄、給一些文學平臺投稿。我的收入跟生活逐漸穩定下來，每年都能出去旅遊兩三個月，終於不用考慮賣身了。

直到2016年，媽媽生病。

剛接到訊息時，我以為只是普通的受刺激暈倒。人還在路上，醫生就接二連三給我們的電話，說情況不太好，做好最差的心理準備。

時隔多年，沒錢的恐懼跟窘迫再一次襲來。我才明白，在某些時刻，錢就等於命。媽媽一輩子節儉愛惜，卻不曾想自己躺在icu裡的每一天，錢就好像扔進火堆裡，怎麼都不夠。

醫生跟我說，有個身家上千萬的人，跟你媽一個病，錢花完後還是走了，但畢竟也多活了半年。你有多少錢？

我哭成傻逼，一邊跟大丫和弟弟四處找人借錢，一邊聯絡大醫院的專家做診斷，然而結果一次比一次令人絕望。

我特別感謝那時候借錢給我的朋友，他們有些甚至都沒見過我，而且這個錢借出去不是創業，不是暫時週轉，而是投入一個無底洞中。

後來，還是撐不住了。

我們把媽媽接回家，每天守在她身邊。我的眼睛一直是哭腫的狀態，大把大把地掉頭髮，走在路上時常恍惚不記得自己要去哪。

媽媽一天天枯萎下去，我每天都在擔心，她什麼時候會突然死掉。

回來十五天後，她走了。

然後就是一個個跟死亡相關的檔案書，我幾乎是麻木狀態下，簽下自己的名字，屍體拉到殯儀館，緊接著火化，最後變成一堆帶著餘溫的灰燼。

一個人就這樣消失了。

疼痛是在這一切完成後才開始顯現出來的，我避無可避，不願意見任何人，哪怕我知道那些都是對我非常好，非常善良的親友們。

幾乎沒有半點考慮，我拋掉了健身房的股份和工作，隻身一人來到北京，重新開始。

要生存，要還錢，要適應陌生的環境跟生活，只有這一連串的問題向我砸過來，我才能暫時忘卻失去親人的痛。

有大半年時間，我都是白天若無其事地工作、吃飯、跟人聊天玩樂，一到夜晚便想起媽媽離世的場景，一幕幕像電影般重複，痛到心臟抽搐。

那可能是我第一次對自己所選擇的生活有了理性的審視，我們所追求的自由和快樂，是否經得起這種家庭責任、變故的考驗？當我面對親人強烈的求生欲卻無能為力時，那份自由跟灑脫，真的會心安理得嗎？

生而為人，便該擔負起自己的責任。

這是束縛，亦是擔當。

二

人都說，北上廣深帶給人的痛苦和快樂是相隨的。其實它們真正的魅力，是讓一個人的見識面完全不同。

因為見了很多厲害的人，看過很多不一樣的生活，結識了很多志同道合的朋友，才成就了現在的我。

在公眾平臺上寫文，從最初單純的疏解情緒，到真正跟讀者交心，後來出版了新書《只想做讓自己高興的事》。

慢慢的我賺到了稿費，開始嘗試接廣告， 還掉了大部分的債務，並認真考慮賺錢的事。

去年，我從中傳進修編劇專業出來，有幸得到中國文史出版社卜老師跟鐵墨文化的馬強老師幫助，正式跨入影視行業，並陸續開始創作電視劇、電影劇本。

今年九月份，剛剛完成電影《十三行》。

這一年，進入一個完全陌生的領域，也遭遇了很多的困難。長期單兵作戰的工作習慣和生活方式被打破，逼著自己跟不同的人打交道，忍受二手菸，學會換位思考……

最難的時候，我連遺書都寫過好幾封。

沒有安眠藥，完全不能入睡。

一邊在新的行業裡摸爬滾打，一邊認真考慮，我以後到底想要過什麼樣的生活。從模糊的家的概念，到如今漸漸清晰，是因為今年春節外出旅遊時險些丟命。

臨近過年時，姐夫家人打算過來深圳，家裡房間不夠，我不欲讓他們為難，就說跟朋友計劃好了去西藏自駕遊。

後來車在冰天雪地失控，掛在懸崖口幾個小時，我的腳踝也被流石砸傷，一個念頭清晰而堅定地跳出來。

我要買房！

我要有一個自己的家！

彼時我已經不是那個二十出頭的女孩，用現在的標籤算是大齡剩女。有人罵，就算你長得還行，也只是一個不醜的老女人，沒家世沒背景沒才華，還錯過了最好的嫁人時間，你這輩子也就這樣吧！

我不看好你。

無數的質疑湧過來，包括我的家人朋友。

但是你們看，我一直在做我想做的事、去我想去的地方、成為我想成為的人。我從未後悔過自己在人生每一個階段的選擇。

這些年，我不曾虛度人生。

如今，我也會努力兌現對自己的每一份承諾。

三

我一直在想，一個人真正的幸福和安全感，到底源自哪，是家庭？工作？愛情？孩子？

在大水車心願廊上，我找到了自己的答案。

一個女孩在許願牌上寫著：希望自己青春永駐，有錢有事業，做天底下最幸福的女人。

幸福，即長期保持的年輕心態和體貌，不斷置頂的賺錢能力，以及能獲得自我價值認可的事業。

這個世上，沒有那麼多的幸運和理所當然，也沒有哪一種幸福跟安全感，是建立在對別人的期望跟祈求中，真正走到最後的，是：

有野心有行動力還能堅持的人。

希望，我們一起走到最後。

過的很好啊！自由自在！隨心所欲！沒有父母的管教！真是人生最幸福的！所以一定要拋棄傳統觀念！離開父母離開家！也千萬別結婚生孩子！！！！！一個人是最自由的！

遠離貴州老家，來到連雲港求學，在這裡遇到了那麼多的好朋友，一起學習，共度未來的四年。想見是一種緣分，願我們彼此都珍惜！多麼美好的家庭成員！

週日的晚上，安閒而又靜謐

百無聊賴的我走上一萬步又回到了獨居的出租小屋

在這千萬人口的大都市，我找不到歸屬感

趁著酒勁兒沒散，寫下這段文字

都市遊魂

週日的晚上，大家都在幹嘛？

中年老男人，放下公文包，陪老婆孩子吃頓家常便飯，溫馨又幸福

年輕小情侶，看場電影耳鬢廝磨卿卿我我你儂我儂，為愛鼓個掌

單身小青年，三五成群喝個小酒吃個宵夜扯扯淡吹吹牛，放飛自我

上有老下有小的頂樑柱，為家庭或者事業繼續加班主動也好被動也罷，堅守崗位

帶孩子照顧父母的寶媽，洗衣拖地刷碗筷輔導孩子做作業，默默無聞的家庭英雄

初入社會的小夥子大姑娘，一人吃飽全家不餓追個劇吃個零食約個會，幸福又充滿希望

我TM就悲劇了

30歲的年齡不敢稱自己年輕人了

一事無成欠一屁股債的苦逼小創業者不敢說有事業

最無能為力的年紀碰到了最想照顧的人只能悲劇收場孑然單身

老爹老孃遠在故鄉，媳婦沒有，孩子還是液體，沒有家庭的天倫之樂

談戀愛吧年紀大了浪漫不起來，何況要長相沒長相要才華沒才華

結婚吧事業一塌糊塗負債累累不敢拖累別人姑娘，何況也沒有哪個姑娘能取代我心中那個她的位置

加班去吧這點破事兒白天的時間都綽綽有餘真不用跑辦公室去自欺欺人

想吃點熱乎飯菜只能寄希望外賣小哥跑快點，不過一般也不敢催，怕人家煩

喜歡小孩吧自己又沒有，抱別人孩子喜歡得不得了還只能強行裝逼說：我喜歡吃雞蛋並不意味著要開個養雞場

工作日吧催債電話不斷煩的要死，天天盼週末電話能安靜一下

週末來了吧一個人又孤單寂寞冷，只能灌上兩杯烈酒強行自嗨

今天偏偏狀態奇好，半斤白酒下去清醒的不得了

摸著自己的小肚腩想著出去鍛鍊下，消磨消磨時間

廣場舞大媽看起來很happy，羨慕的不得了，但是不會跳也不敢上去學

跑步的小夥子那肌肉依稀有我讀大學的影子，一圈沒跑完氣喘吁吁的坐下來點根菸

“老子年輕的時候跑三千米跟玩兒似的！”瞬間無比的佩服魯迅筆下的阿Q...

來個運動型美女馬尾辮一甩一甩的，身材凹凸有致，甚是養眼

有毛用，一沒勇氣上去搭個訕，二沒臉皮攔下問個號碼

最重要的是人家一溜煙跑前面去了，追都追不上...

悻悻的回到出租屋敲敲鍵盤發洩一下

這座大城市，很大，上千萬人口，樓房林立，汽車穿梭

我不屬於這裡，我是這座城市上千萬人口中的一個暫住者

在這座城市，我沒有資產，房子太貴買不起

在這座城市，我沒有事業，創業艱難欠鉅債

在這座城市，我沒有家人，光棍一條單身狗

在這座城市，我沒有朋友，酒肉朋友那不算

我屬於這裡，我是這座城市上千萬人口中的一個追夢者

在這座城市，我有事業，即使很不起眼但是我為之奮鬥

在這座城市，我有熱血，即使摔了無數跟頭我依然還站著

在這座城市，我有追求，即使現在看來尚且遙不可及

在這座城市，我有夢想，即使不是濟世為民那種高尚型別的

都市遊魂，雖然比較符合我眼前的狀態，但是遊魂也是要投胎找個宿主的，不一樣是夢想嗎

住進我心裡的那個姑娘，雖然你不在我身邊了，但是你的位置很牢固。只恨蒼天太過殷勤早早的把你送來了我的身邊，在我最無能為力的時候遇到了最想照顧一生的你。對不住了...未來，倘若有未來，不管你會成為我的妻子還是別人的妻子，只要你要，只要我有，絕無二話。酬謝你在我們青春歲月中給我的愛和回憶

給我挖坑的王八蛋們，我恨你們也感謝你們，我是摔得很慘，不過也早早的嚐到了人情冷暖，學費雖然交的有點貴，但是交都交了那也只好努力學點東西。你們儘管祈禱吧，祈禱我不會有飛黃騰達的那天，不然，我一定讓你們知道春秋的時候有個人叫伍子胥

我鍾情的事業，雖然在別人眼裡這都不叫事業，但是即使你只是一棵小草，我也要把你當成一棵大樹的幼苗來培養。好歹是我自己的，別看那邊大樹下的園丁洋洋自得，那是給別人看護，再大的樹也是他老闆的，你看他敢把它砍了抱回家嗎？

都市遊魂，那就遊吧，總有一天我會找到宿主，我會在這裡紮下根。三年不行就五年，五年不行就十年，總不是就剩這麼幾十萬的債了，苦逼的日子都熬了兩年了，不在乎再來兩年，總有熬完的那天吧

在這座城市，我還沒找到歸屬感，但我知道我一定會找到，總有那麼一天，不再欠債，不再害怕手機響，不再百無聊賴，不再孑然一身，不再吃外賣...

加油，假裝還是少年！

說實話現在還分不清後不後悔，反正現在就回家鄉是不甘心的。但是偶爾很累的時候也會忍不住想，其實在家過安逸的日子也挺好的。

如果30歲還是一事無成的話，大概是要考慮回家了。感覺現在已經需要開始考慮養老的問題了。

最近一段時間，身體不好，工作不順，情感沒有，隨著年齡的增長越來越焦慮了。其實這段時間有點想回家了，有時候會想，按照現在的狀況在上海打拼到底能有什麼樣的收穫。

如果回家，起碼還有自己的容身之所，總好過在上海漂泊，租住他人的房子總歸不是家。

最近家人也在要我回家，也一直在催婚。我對自己選的路也開始懷疑了，我這樣一腔孤勇來到上海，如果之後落敗回家該是怎樣的難堪和氣餒。一直留下去，說實話也沒看到未來的美好光景。被社會磨平的不僅有我們身上的稜角，可能還有我們的勇氣和對未來的追求。

不知道是不是因為年紀大了，現在其實很嚮往平和的生活。也開始明白平淡是真的含義，一輩子能做好一個普通人就已經很不容易了。更遑論自己不如很多同齡人良多。

還有感情的事情，最近身體不好，想了很多，有些擔心自己會不會真的孤獨終老。年老之後獨自面對生活，我是否足夠堅強去承受。但是現在要我將就又真的做不到。

我相信我說面臨的種種困惑，也是很多人正在經歷的，或者曾經經歷的。希望大家可以交流一下，互相鼓勵。希望所有人都不要太早放棄，不堅持一下誰也不知道最後的結局。