事實情況就是這樣，沒有比要和所有的人成好朋友，你也沒有那個資本和條件和所有的人成為好朋友，但也不必和和所有的人成為好明友。

人類的思想意識，地理環境的千差萬別，貧富的高低，都是成為好朋友的攔路虎。

人類看似是群體活動的動物，但個體意識相當玩固。你想和他成為好朋友，他也想和你成成好朋，這裡有友誼和利益之別，互相利用之嫌。

人類都想成為別人的朋友，也想自己都有很多朋友，但那是天方夜談。

同頻共振，你只會吸引跟你一樣的人，跟你八字沒一撇的只會遠離你。3分之一的喜歡你，3分之一的不喜歡你，還有3分之一的既不喜歡你也不理你。

認同。我認為沒有人能跟所有人做朋友。再優秀的人也沒辦法讓所有人認同。否則這世界就沒有欺騙，沒有剝削，沒有鬥爭，沒有利益，沒有政治，沒有經濟......只要存在，就有各自的觀點，各自的立場，矛盾就無法避免

人確實沒必要和所有人成為朋友，也不可能和所有認識的人成為朋友。

其一，有大多數人我們因為某種緣因見過一面，不知對方做什麼的，更不瞭解對方，下見再面時可能連別人姓什麼也想不起來了。不可能說今天第一次見面就能聊的火熱。天天給別人打電話，發信息，別人不說你這人有病才怪。

其二就算是經常見面的人，沒有什交集，最多也只能說是有個見面之情，碰見了相互點個頭，簡短的禮貌性問候一下，這種也算不上朋友，算熟人吧。

其三，還有種是酒肉朋友，有吃有喝才能聚在一起，牛逼吹上青天，酒桌上什麼都好說，下了酒桌，你有個事要麼找不到人，要麼說他沒空。這種人最好不要交。

真正的朋友是相互比較瞭解的，姓啥名誰，哪裡人，你的性格等等都是比較瞭解的，在一起打打鬧鬧，吹牛打罵都不帶生氣的，有什麼事也是盡力相互幫助的。

真正的朋友在一起，既使各玩各的，不說話，也不覺得尷尬，真正的朋友在一起兩人抽一支菸也覺得很開心，像這樣的朋友很少，可遇不可求，朋友不在多，交心的幾個足以，因此我們應該珍惜這份朋友之情。。。

每個人都做不到和所以的人做好朋友。熟話說得好物以類聚，人以群分，你是什麼樣的人，你的朋友就是什麼樣的人。一家兄弟姐妹還不都一樣，和哪個對脾氣就和那個走的近。有的人他用著你就和你聯絡，用不著了，你和他說話，他都不回覆你，你還可能和他交往下去嗎？朋友不用多，只要你有災難了，他願意幫助你，那就是真正的朋友！我和老闆打官司時，有一個很多年的好姐妹，她聽說了就不和我來往了，我就納悶，我和他官司，能涉及你什麼呢？他又不是你的親屬。我認為她就是勢力。這幾年我很不幸，一場又一場的災難光顧我，我治病需要大量的資金，我的朋友，姐妹同學都伸出援助之手，不怕我還不上她們。更值得感動的是我請的律師，她無私的幫助我又號召她的同學朋友，親屬幫我錢。我的朋友們說，我的貴人多，也是我誠心誠意和大家交往所結的善果。只有一個，我們好多年的同學，這次看我真的再也幫不上她了，她知道我落難了，一聲不吭，再也不來往了。就這樣，我打聽到她女兒結婚，我去不了，我還給她捎錢了我覺得幾十年的朋友就這麼絕交了，覺得可惜，朋友交往的時間久了，就像自家的姐妹，不忍心絕交，也許我太重友誼了，自己慢慢想去吧。多交有正能量的朋友，遠離小人和人渣！

是的。朋友可以是一面之交，可以是不經常見面，但朋友是不能忘記的，忘記了，你何為朋友。

另一個關鍵是，朋友是相互的。你把所有認識的人當成朋友，別人做到和你也朋友嗎？別人做不到，同樣，你也做不到。

還有，人的時間精力是有限的。你也不可能人人都朋友。

這話我認同。一般說來，多一個朋友多一條路，朋友，多多益善。但朋友多了，尤其是都是所謂"好朋友”，那就必然會牽扯去好多精力，這樣屬於你獨處的時間就會相對減少。

具體說吧，朋友多了，你必然要和每一個朋友不定期地產生交集、往來，而這種走馬燈式或車輪戰式的交往，難得應付倒也沒什麼，問題是常態化了怎麼辦？今天和張三吃吃喝喝，明天和李四稱兄道弟，後天…，日復一日，不說經濟，單時間上都會讓你捉襟見肘。誰都能算清這筆帳，假如一人活到一百歲，36500天，刨去吃飯睡覺工作，一個人真正屬於自已的時間究竟還剩多少呢？不多吧！如果把餘下的時間都用在陪朋友上，那陪父母、陪配偶、陪兒女的時間就會少至又少。更何況能活到百歲的人還只是鳳毛麟角。

當然有人會說，朋友多，並非一定要跟朋友天天粘在一起呀？這話聽起來很超脫，但處理起來卻很有難度。有一句話說，好朋友也是需要經營的。如果朋友之間一年也難得往來，年復一年，這樣的朋友關係還能牢靠？還有，如果你朋友很多，你呢，也許對他們不分彼此一視同仁都很親近，但你的朋友也許不會怎麼想，他們會猜測，你在他們之間，是否會分個三六九等？跟他親跟自已遠，如此一來，你認為對方是你的好友，而對方卻已經對你有了看法，你又如何應對？要知道，朋友之間一旦有了裂縫，想修復是很難的，且好多時候你還不知道裂縫在哪裡？

有一言，人生得一、二知已足矣，這話說明，人之一生，好朋友是很難得的，且從另一個側面也回答了題主說的所謂"好朋友”也僅僅是普通朋友罷了。而所謂少而精，即沒必要再抱著"多一個朋友多一條的路"的教條了。社會發展至今天，所有的路幾乎都有金錢明碼標價，那些帶有功利性的朋友沒有也罷！真正的朋友主要在於精神上的共鳴和交流(偶爾也可在物質上互幫)。

志道者少友。好朋友是個稀缺品種，可遇不可求，作為個體的我們，不必過於苛求自已執意尋覓，有緣了，會走到你跟前相認，無緣，即便隔三差五見面，也則是擦肩而過。故沒有必要在朋友的量上多考慮，非下功夫不可，那就多在"精"字上用功。因為，今天和明天是屬於你自己的，而你自已的時間必要由你自己掌控啊！

“人，沒有必要和所有人成為好朋友”，對這個觀點，我表示贊同。

人之為人，關鍵在於擁有豐富的情感和會思考的大腦。因此便有結交朋友、交流情感、來往交際的精神需求。何況，無論高官巨賈，還是販夫走卒，在社會上立足、發展，都離不開朋友或“關係戶”的幫助。俗話所謂“在家靠父母，出門靠朋友”、“一個好漢三個幫”等等，說的就是這種“實體的需求”。

既然精神與物質兩個方面都需要朋友，那麼，朋友是不是越多越好，以至和所有人都成為好朋友就最好呢？我認為，這一是不可能，二是不需要。

不可能，是因為每個人都有自身獨特的思想情感、性格氣質和脾氣秉性，只有意氣相投的人之間，才可能成為好朋友。加上如今的人們被現實所逼，不得不在外戴上或厚或薄的“面具”，從而讓人難識其“廬山真面目”，這就須長時間深度交往才能發現，即“日久見人心”，而一個人是絕不可能與每一個人都能長時間深度交往的。

不需要，是精神上不需要跟每個人都成為好朋友，因為心靈共振空間與密度極為有限，“裝不下”成千上萬的好朋友，不可能分出那麼多“友誼碎片”來勻給眾人。物質上不需要“眾人”的幫助，也沒有足夠的時間、精力和實力、能力來幫助“眾人”。交友不在多而在精，古人的經驗即“人生得一知己足矣”。

其實，人終其一生，同學、同事、同鄉、戰友，棋友、牌友、歌友、酒友、書友、文友，包括擦肩而過的點頭之交，所有加起來，一般地無非幾百千把人，互相認識的了不起幾千人。即如這百十千把人或幾千人，根本就不可能也沒必要跟他們和她們都成為好朋友。所以沒有必要特地把心思用在這上邊，人與人之間成為好朋友，既需內在基礎也需外在“緣分”，不是光有主觀願望和一廂情願就可交上的。一切的一切，隨性隨緣吧！

認同。人一生認識很多很多人，小時候的玩伴，上學的同學，工作單位同事，居住小區鄰居等等，認識這麼多的人，有些人可以聊聊，有些人可以聊多些，有些人聊少些，有些人只是打個招呼點點頭。真正的朋友其實也就兩三個足矣。

但事實上很少有人真正做到“和所有人成為好朋友”。

於是就有人說“相識遍天下知音有幾人？”或“人生得一知己足矣”。

誰說沒道理？

——也許這就是題目所要表達的意思？

看那些為人好的，情商必高。情商高的人說話做事必是得體合適的。

按這標準來說，題目這話就有些偏激/偏頗了。

比較客觀的表述/狀態應該是：人不可能同每個人都成為好朋友，但應該儘量和每個人和諧相處。

什麼是朋友？古人說同道為朋、同志為友。志同道合的，才是朋友。那些社交場合觥籌交錯中所說的“朋友”，多半是客套而已，真可以當真你以為——甚至大多數交往中所說的“朋友”也一樣。

如果把朋友準確區分的話，只有那些志同道合的才是。其餘的是“友類”——既可以進一步發展成真正的朋友，也可以漸成路人，甚至也能翻臉成仇人。當利益出現的時候，當災難降臨的時候，一下就可以檢驗出來了。

但一個成熟的人，是應該和身邊的每個人友善相處的。儘量去。這就要求你能夠吃得虧、（才能）打得堆，要大氣不斤斤計較——做得到這個、就達得到那個。

如果你把交友之道簡單定位成“沒必要和所有人成為好朋友”，事實上就偏頗/偏激了，而且混淆了（真正的）朋友和一般性交往的“友類”之間的界限，這就“自絕”於積極的交往、自斷了別人親近你的渠道了。

關於交友之道愚以為應該是：抱著友善與人相處，有容讓，有立場，敞開和每個人成為朋友的胸懷，在交往中去粗取精。即使做不到人人友，也儘量做個不招人討厭、惹人迴避的人。