越是親近的人，人越隨意越沒耐心，因為他知道無論怎麼家人都不會離開你的，所有的煩惱和不快都可以和他們傾訴，而其他人不會。

我們的社會在變革，人們的生活節奏快了，然而親情之間的關係確漸漸疏遠。為了委曲求全，為了趨炎附勢，漸漸的我們把自己的親人當成了出氣筒。當你在外面受氣了，你沒地方出氣，這時候你的家人剛好在你面前，結果他就成為你的躺槍者，莫名其妙被你罵一頓。很多人，在人生的道路上忘記了自己是誰，在外面畢恭屈膝，點頭哈腰，而對自己的家人大喊大叫，甚至有些兒女更是對老人的嘮叨很不耐煩，可是你想過沒有，在你最困難，最需要幫助的時候，只有最親最近的家人才會幫助你，照顧你。善待家人從我做起，不要把親情，愛情丟掉了才後悔，那時晚已。

在孩子成長過程中，有些時候父母是作為壓迫者的形象出現在孩子面前的。由於孩子的弱小，當他的願望與父母發生了衝突時，專制型的父母就會強勢打壓。比如，看到孩子在看電視，一個粗暴的母親沒有徵求孩子的同意，或者講一下道理，而是強行把電視機給關了。孩子剛想表達不滿，母親馬上厲聲說：「你倒動一動看！」。在這種強權者面前，乖乖就範，把憤怒壓抑下去是唯一的生存策略。成長過程中此類情景必然埋下了憤怒的種子，在自我意識覺醒的青春期，親子之間容易暴發強烈的衝突。如果潛藏的憤怒很強大且又沒有意識化，便會以一種心理症狀表現出來。

一個20來歲的男青年因為強迫症狀前來求助。他的母親性格強勢。母親在心情煩躁時，經常嚴厲地責罵他和貶低他，把對丈夫的不滿發洩在兒子身上。由於他當時很小，根本不敢反抗母親，成年後的他表面上對母親畢恭畢敬的，但內心裡非常害怕母親。即使如此，母親仍然時不時地指責他貶低他。慢慢地他出現了強迫性思維，經常會冒出「我是不是很傻？」、「我是不是很沒用？」之類的問題，只有當他透過窮思竭慮想明白自己並不傻，確信自己是有用時，才能放下這些強迫思維。有時這種強迫性的思考會浪費他半天的時間，如果情況好一些，也會花上個半小時。

我猜這個男青年內心潛藏著對女人的強烈恐懼，恐懼的背後是憤怒，但可惜的是這些情感沒有被他覺察和表達。他的強迫性思考，是想努力否認小時候母親對他的指責「你很傻、你沒用」，他在理智層面與心中的壞母親進行抗爭，但在情緒層面，他則不敢對壞母親發火，他把憤怒指向了自身——這種思考本身也成為了一種自我折磨。

這種潛藏的對母親的憤怒也影響他與其他異性的關係。他曾發誓不談戀愛，一度想要出家當和尚。當有女孩向他示愛時，都被他輕易地拒絕了，在他眼裡，戀愛是可笑的。他以這種合理化的說法防禦著內心對女人的恐懼。對女人的親密需要被他壓抑了，因此，他經常會懷疑生命的意義，偶爾還會有自殺的想法。確實，如果一個人愛的願望被嚴重壓抑了的話，這個世界又有什麼可留戀的呢？

這個例子只是想說明，當一個人在成長過程中由於父母的強勢埋下了親子之間憤怒的種子時，這些種子輕則會以一種討厭的、排斥的、疏遠的方式表現出來，重則會出現肢體或言語的激烈衝突，如果憤怒被壓抑的話又會出現心理症狀。青春期的孩子之所以出現叛逆行為，想離家出走或獨立出來，一方面是想證明自己，確立自己的主體性，另一方面也是幼時積累的憤怒的表達。由於對父母愛的情感，當憤怒表達之後難免會內疚，這便是精神分析學家克萊因所說的「抑鬱心位」：對一個深愛的人表達恨之後的內疚。

怎樣才能防止親子衝突？應該說親子衝突永遠存在，正如管理者與被管理者、資本家與工人、領導階級與被領導階級之間的衝突永遠存在一樣，但因為親子之間存在著愛的情感，如果把握地好，可以有效的減緩或減少親子衝突的可能性，讓親子衝突成為促使孩子成長的機會。重要的是作為父母自身的人格成長，父母如果足夠安全、獨立、自尊，也就是說，他或她自身是充滿愛的，那麼便能充分的尊重、理解、包容孩子，真正培養出平等民主又不失權威的親子關係。此時，任何一次衝突都能在彼此尊重的前提下得到和解，同時，積極的心理品質（自律、同理心、尊重等）慢慢地讓孩子發展出來，創傷性的心理成分會越來越少。

首先去查明自己的情緒失控的原因。是心理學問題？還是精神方面的問題？

給家人應該說距離最近的人，並且是一種情感紐帶比較有深度的人，出現這樣的情況是不合乎情理的。

調整好情緒，調整好心態，多找找自己的原因。

做一個自己控制情緒的人，而不要讓情緒所控制。

根本家庭教育，理性處理問題。

幾十年了，從來不主動打電話回家給父母，那些年打工，收了工資就把錢寄回家給父母，然後寫一封信告訴他們就可以了，後來有了電話，父母收到錢就會打電話來說下，不知道為什麼聽到母親的聲音就煩，說什麼我都聽不進去，家裡沒事她們也不會主動打電話給我，我一直在母親面前說我不是她親生的，一定是撿回來養的。從我懂事起，從來沒有得到一點母愛，更不要奢望她關心我了。以前家裡經濟條件不好，母親不讓我讀書，家裡什麼事情都讓我做，給姐姐妹妹兄弟吵架，不問青紅皂白就是我的錯。經常被打罵，一輩子不會忘記的就是我中考的前一天，差一點就把眼鏡給我弄瞎了。

2018年我生意虧本。中秋節，母親生日我都沒有寄錢給他們。然後我母親主動打電話給我，問些無聊的話，我就懷疑是不是沒有給她錢才主動聯絡我的，從小到大都不管我死活，兩次沒有給錢就主動聯絡我。一個從小就得不到愛的人，肯定會反感給家裡人溝通

因為不管是你的年齡，還是你在社會上的經歷都還沒達到一個成熟的點，當你懂得父母的不容易時，你會發現，你不旦喜歡他們給你打電話，有時更喜歡聽他們的囉嗦，也許這樣的囉嗦並不會持續很長時間

這說明你還是個孩子，不懂事，在家給慣的。等你經歷了坎坷心態成熟了就會體會到家人的不容易也就不會這樣了。人不管在外面混的多不如意，等你拖著疲憊的身軀無所適從時家和父母永遠等你回家。

正如你描述得這樣。但凡提這樣問題的人，往往是意識到了自己每次這樣後會後悔。能意識到就是證明是個不錯孩子了。是個孝順的孩子。這樣的小孩，有的是行動派的，行動上對父母很關心，只是語言上確不會哄父母開心的那種不討巧的子女。

不耐煩也是有原因的，主要還是兩代人之間的代溝。無論是交流方式，語速，還是話題，都不在一個頻道上。模式基本是父母一直在講話，子女就哼哼哈哈。而且同一個叮囑要講幾十遍，還每次電話就這幾個老生長談的叮囑。這對與年輕人求新求快的社交模式來說，肯定是覺得很無趣。

為了避免自己這種慣性，內心知道父母的心意，打電話來就是關心你，但又想不到他們能和你交流點啥新鮮內容，那你自己就準備一些新鮮的話題。每次電話來，你就準備個五分鐘的日常生活的小事件與他們分享。他們就是想聽一下你的聲音，從聲音中感知你的情緒，來平撫他們時時記掛的心情。你利利索索的講完你的故事，然後說，媽，我要學習了，或我要幹活了，兩天後再打給你吧。你媽肯定會挺滿足的掛完電話去回憶和你對話的內容了，也可能去與你爸嘮裡嘮叨你剛告訴她的內容。如果當你想掛電話時，她還不肯放，你就說我下次就不給你講我發生的新鮮事了啊。你媽一定會配合的。

總而言之，子女與父母的交流，因為不上心，所以往往處於一種被動的敷衍狀態。這種敷衍，導致談話的時長和內容都有父母在掌控。這種模式惡性迴圈，使每次交流更無趣。作為子女，既然意識到自己的態度消極，內心也是很愛父母的，那就從積極的改變談話的方式和內容開始，增加更多的新鮮話題，及時簡要傳遞自己生活概況，然後果斷的結束談話。這樣你的人生就不被動了，你的父母也會很樂意的被你的節奏帶著走。

代溝是一方面，兩代的觀念是各種不同，你朋友沒有家人那麼大的吧，他們說的話有時候又很墨跡，這是家人的關懷，就看你怎麼看待，再有就是心理問題，因為你知道家人是不會背叛你的，是不會對你不好的，所以你有些放縱，當你覺得和家人打電話是件幸福的事，家人的關心是件幸福的事的時候你就會很珍惜，所以調整好心態，他們思想和我們不同，讀書可能也不多，但是耐心聽著就好，他們也就想和你說說話，耐心聽著這並不是很難吧

我們把熱情，耐心，都給予了身邊的同事，親戚，朋友，往往忽略了對家人父母的叮囑與關愛，認為朝夕相處，相互陪伴是一個很久遠的問題，在內心深處，從來沒有認真的審視過，家人每每的一個電話，意味著什麼！

從小和父母生長在一起，結婚生子後把父母一直帶到身邊，每天都在享受著一家人的幸福，早起上班父母會囑咐新增衣服，開車注意安全，晚回一定會接到父親的電話，應酬不要飲酒，飲酒不要開車，生活上瑣事，幾乎每天都要接到父母的電話，忙的時候，不耐煩的答應著，放下電話也沒考慮到父母的感受，也許在他們的眼裡，兒子不管多大都是一個孩子！

很多時候夜晚應酬後回到家裡，都會看到父親坐在客廳等著我的歸來，那是他對兒子最無言的愛，而很多時候，我們把這種愛當作理所當然，忽略了太多家人的情感，

八個月前，父親檢查出肝癌晚期並以擴散，那種天塌的感覺，現在都不敢去想，八個月的陪伴，時而整夜的交談，也許是這一生和父親說過最多的話，自責，悔恨，但又有什麼用了，父親走了，今天整整25天，每日精神都在崩潰的邊緣，我想接到父親的電話，我想回家看到父親的身影，但這一切都不會發生了，家人的電話，就是對我們最大的愛，無論多忙，無論身在何方，記得，家人就是我們的天，沒有任何事情比接到他們的電話更重要！陪伴才是最深情的告白，珍惜每一個電話，因為失去不會再來！