一、先找出走原因；二、走到哪裡；三、聯絡方式是否暢通；四、岳父岳母方面，先去彙報；五、清楚情況細節後直接五花大綁架來；否則派人，首選是岳父岳母，他們二老去罵回來，如果不回，做到二老也不四。如果你這樣都不能完成，第六點:放手，離婚！因為你不是個男人！

這種女人不是負責任的人，狠得下心扔下五個月大的孩子不管就離家出走了。找她孃家人一起商量。她跟前男友可能沒有斷本來怎會知道她在哪裡？這種女人留著也不安分的。就當她死了麼好了哇？自己養好孩子。讓她啥時候想回家了自己回。

當看到這個標題，腦海裡就浮現出一個疑問，“什麼是家”？當每對新人在踏進婚姻殿堂的時候，都會得到一句真誠的祝福，白頭到老，相愛永遠，從此兩個人就變成了一家人。

愛人離家出走，不管丈夫還是妻子都要靜下心來想一想彼此存在的錯誤，並且努力改正。

1.這個問題男人一定要做到大度，包含你身邊小女人的錯誤，在情緒緩和後兩個人進行好好溝通。所謂大丈夫能屈能伸嘛！

2.作為妻子一定要顧及丈夫的感受，不能任由自己，要做到兩人相互理解包容。

3.“百年修來同船渡，千年方得共枕棉”，彼此要懂得惜緣，珍愛彼此。

要挽留就必須瞭解離家出走原因，再找出各自存在的缺點，再進行溝通改正。

如果要改善夫妻關係，挽回妻子，丈夫可以做些什麼呢?

第一，提高感受他人情緒的能力。在情感上，學習感受和分辨他人情緒的能力，理解妻子的內心需要，在方式上少說多聽，少講道理多講感情。

第二，意識到自己作為男人的責任，讓妻子看到自己的努力。

第三，學會信任，讓愛人在夫妻關係中感到被尊重、信任。

彼此要懂得惜緣，珍愛彼此。

首先肯定是要低下頭，主動找到妻子，從溝通語言方面，雙方要用親切且有愛意的暱稱來稱呼對方，並且多用“我們”來代替“我。要嘗試在人前人後肯定老婆的優點，絕對不要在孩子或外人面前批評老婆；即使爭吵也不要挖苦老婆的缺點。

從行動方面，記得老婆的生日和結婚紀念日等；當老婆想要好好溝通的時候，應當把其他事情先放下；培養共同的興趣，並且把值得紀念的回憶都留存在照片裡；夫妻要常常一起計劃將來，一起為家庭做預算，把眼光放遠一些；要記得安排夫妻或全家一起娛樂或度假的時間等等。

這些您都可以和老婆嘗試去改變，婚姻一定是需要經營，需要注入新鮮血液的，還是嘗試用積極的心態去面對來代替逃避問題的存在！

從你的描述中可以明顯地看出，對方已經對你產生偏見和防備心，不想與你有瓜葛；這時候一股腦湊上去只會讓對方更加厭惡你。

關係修復是需要分階段來操作的，親密關係的階段有四個：認知階段、和諧階段、消耗階段和共生階段。

對方對你的態度處於認知階段，他對你的認知全是負面的，即使你成功逼他開口和你溝通，他也會宣洩表達他對你的不滿，這時候你們又處於消耗階段。但我們最終的目的是要達成和諧和共生階段，關係才有可能修復。

首先他對你充滿負面認知，選擇迴避這一切，所謂眼不見心不煩；但是他對你還是有感情的，如果真的放下，應該是不在乎的態度，而不是逃避你；他的逃避表明了他在整理思緒和療傷，試圖讓自己完全放下你。所以這時候也不要喪失信心，不管他愛你或是恨你，都表明了他還放不下你，但他一直暗示和約束自己去放下你。

所以在認知階段，你們需要重新建立連線。那麼如何重新建立連線呢？

首先不能猴急，我們要掌握內秀的力量。你首先得了解他現階段沒有你的生活是怎樣的？他有哪些需求，他是否在物色新的物件？

你需要明白對方的需求，並作出一些行動來影響對方的情緒和判斷。

如果他暫時沒有新的意中人，只是逃避了你。那麼需要你從外而內地改變在你他心中的印象。

舉個例子：你因為脾氣暴躁,對他缺乏體貼導致你們分手。

首先，你要默默地刷存在感，例如：他或你們都愛聽的某首歌，看過的某本書，愛好和娛樂等小事，透過朋友圈展現出來。讓他想起和你在一起時一些美好的細節回憶，切記不要直接質問對方：“你還記得大明湖畔的夏雨荷嗎？”，你要單純分享感受和生活，而不是去約束或道德綁架對方。

然後你可以製造偶然的相遇。例如：讓他無意間看到你柔軟的一面。無意間發現你幫助了其他人，很溫柔很耐心；亦或是看到你不小心受挫，弱小無助惹人憐愛的樣子；你們還可以製造偶然的相遇，讓他看到一個美好的正能量的你，噴著他曾最愛的香水。

這些都會潛意識改變他對你的刻板印象，讓他放下戒備心，對你改觀，只有這樣，他才會願意與你溝通，不再逃避。

對方冷淡還有一種可能是你存在潛在的競爭者了，他可能發現了新的目標，他在考量和選擇，那麼這時候怎麼辦呢？以及他願意和你交談後，你們如何恢復關係，重歸於好呢？

——這三處才是男人的情感“死穴”，你若觸中，他定會離你越來越遠！

一段感情陷入危機之後，我們往往會陷入一種撕心裂肺的痛苦中，掙扎煎熬，難以自拔，無法接受分手的事實，也無法正視客觀現狀。

有些傷痛是無法避免的，必須承受的，失戀確實讓人痛苦，但是如果是因為沉浸痛苦而被其左右。

用錯了挽回方法，將本來可以重歸於好的愛情斷送，徹底失去心愛的人，那才是最痛苦的。

所以以下這些挽回的忌諱，千萬是不能觸碰的。

1、受害者心理

很多身處於分手痛苦中的女孩，有的可能想不通：

為什麼我愛他那麼深，他還是拋棄了我？他真的對得起我嗎？我為他做了那麼多！他居然拋棄了我，他真是個不折不扣的渣男！

想一想，感情結束後，有多少人讓自己沉浸到了“受害者心理”當中。懷著一切都是對方的錯誤的心情，逐漸的完全失去理智。

受害者最大的傷口其實不是被傷害，而是不肯放下受害者的角色，寧願浸淫在痛苦和自憐的心理惰性中，被負面思想侵佔理智和心胸。

但這只是自己一廂情願的幻想而已，它導致了無助感的產生，本質是一種逃避責任的表現，最終將導致從挫折走向失敗。

所以無論是相愛時，還是分手後，都要警惕一不小心進入這種心理狀態。當你帶著這種悲觀、負面的心態去挽回你們的感情，只會讓對方感受到壓抑，將他越推越遠。

記住：保持心態開朗，積極向上，理性的分析分手的原因，再次展開正確的行動才是最重要的。

2、盲目歸因心理

人習慣性的將自己的成功歸因於自身，失敗歸因於外界；而將他人的成功歸因於環境，失敗歸因於其自身。

感情當中尤是如此，分手之後，對方最反感的就是你認為自己沒有錯，一直給對方解釋自己這樣做是因為對方。

可是愛情終究是兩個人的事，沒有任何一方能在分手這種事情裡完全沒有責任。

對方之所以要跟你分手，肯定是你們彼此都出現了問題。

如果他已經明確表達對你的不滿，你卻只是一味地解釋，不斷地強調自己沒有錯。

那麼對方心裡就會認為你是個死性不改的人，並且更加堅定提出分手是正確的。

更不幸的是當他心中給你打上了“死性不改”的標籤時，那麼挽回就會變得更加艱難了。

其實挽回並不像大多數人想象那樣的可怕，可怕的是你心理上急切地想挽回，行動上卻不停地犯錯。

所以在挽回的過程中，不要急著去做，做之前請一定要多問自己“為什麼，怎麼辦”。

畢竟你們之間的感情已經產生了隙縫，所以就請不要再犯錯了，不然這段感情就真的會由隙縫成為鴻溝，不可逾越。

給你免費解答情感困惑。

愛人，作為我們人生中的另一半，夫妻關係的和諧在我們的生活中起著舉足輕重的作用！如果愛人離家出走，我覺得應做以下幾點挽回她。

1.找到愛人離家出走的原因，並且努力補償她。一般不是對另一半太失望，不會做出這麼過激的舉動，因此我們也應該反思自身！

2.如愛人同意回來後，生活中我們應該給她們一些促不及防的驚喜，女人大多都是感性的，生活有趣，才能更加吸引人！

3.有一句話叫錢不是萬能的，但沒錢是萬萬不能的，現在生活壓力大，對於大部分女人來說，男人最霸氣的話就是錢我來賺，你隨便花，現代社會有經濟能力的男士確實能吸引到大部分女人，更何況，賺錢也是一個男人能力的體現！

4.其他原因！

看過你的敘述後，感覺這樣的婚姻沒有挽回的必要，顯然你的愛人對你和孩子沒放在心裡，既然和你結婚和有孩子了，為什麼還要和別的男人糾纏不清呢？顯然她對你們的那個家不重視，你在忍無可忍的情況下打了她，她反而不顧還在哺乳期的孩子離家出走，甚至杳無音信，這樣的人就算這次回來，誰能保證以後還會做出怎樣的事情，所以沒必要去挽回，該放手就放手，自己帶著孩子好好生活，活的有尊嚴。

　　他覺得自己很愛妻子，很關心妻子，付出了很多，家務也做了，孩子的教育也是自己在操心。然而，妻子卻覺得在目前的婚姻中感到心很累，覺得丈夫不懂自己、不愛自己而離家出走，想分開。他們的婚姻到底怎麼了？妻子的訴求到底是什麼？又該如何打破目前的僵局？婚姻心理諮詢為您解讀。

　　6年前，正在讀大學的趙先生認識了同學的表妹——衛校大專畢業的周小姐。兩個人一見鍾情，很快確定了戀愛關係。趙先生畢業之後，兩個人結了婚。

　　如今，32歲的趙先生，與28歲的妻子周小姐已經結婚5年，女兒也4歲了。

　　之後，兩個年輕人就一起到廣州闖蕩。趙先生很輕鬆就找到了一份計算機方面的工作，月收入三千元左右(這在當時是很不錯的收入)。周小姐因為護士資格證一直沒有考下來，進不了醫院，只能在美容院打工，一年換了幾個工作，都是打打零工，月收入不到兩千元。

　　那兩年，夫妻倆雖然收入不多，但過得很開心。“她當時什麼都聽我的。”趙先生說，周幾乎包辦了所有家務活，趙無論做什麼事，周都很支援他。

　　趙先生自己也不清楚，夫妻間的關係是什麼時候開始變化了。他只是越來越明顯地感覺到，原本“聽話”的老婆，漸漸地像變了一個人。“說話越來越不耐煩，特別是談到錢、談到工作的時候。而且，經常跟同事去酒吧，很晚才回來。” 趙先生說，不知道是不是自己多心，他總感覺老婆越來越瞧不起他，這讓他越來越自卑。

　　後來，趙先生也換了幾次工作，但收入一直在3000元左右。妻子曾抱怨他天天在家，建議他去找個兼職。“也試過找兼職，但找了幾次都沒有適合的，後來就沒有再找了。”趙先生說。再加上女兒比較小，妻子上班累，趙先生就把一分部精力用來照顧孩子;妻子經常加班，有時加班到一兩點才回來，“她上班很累，下班就什麼都不幹，家裡的活都是我幹。有時候怕她餓了，很晚我都還給她煮宵夜”。

　　但自己的付出，並沒有得到妻子的理解，妻子經常抱怨趙先生不上進，對家庭不付出。而趙先生多次發現妻子跟其他男人打很久的電話，提醒妻子注意一下，妻子卻很惱火，說是客戶的電話;還有兩次發現妻子出現開房的紀錄，妻子說自己工作累了，出差開房休息一下……近兩年，兩個人經常為這些事情吵架，有一次吵到凌晨4點才罷。

　　事情的起因是周小姐當天是早班，本應該5點就下班，她說跟同事去做指甲要晚點兒回。晚上8點左右，趙先生做好飯菜一直在家等妻子，左等右等都沒有音訊，就一直打電話給妻子，打了20多個，妻子都沒有接。趙先生只好打給妻子的同事。後來再打給妻子，妻子說剛才在做指甲，不方便接。兩個人在電話裡吵了起來。晚上快10點，妻子回來，趙先生很惱火，又追問起來。兩個人吵到了凌晨2點。第二天妻子就離家出走了。

　　但妻子並不願意溝通，想靜一靜。趙先生擔心妻子想要離婚，口快之下問妻子是不是要離婚。妻子說是。兩個人又就離婚吵起來，妻子憤怒下掛了電話。

　　趙先生跟妻子朋友瞭解到，妻子近一年壓力很大，但又不願意跟人說，常常一個人躲在小屋子裡哭。同事希望趙先生多理解他的太太，多給她情感的支援，畢竟一個女人這麼拼命工作也不容易。

　　趙先生聯絡了岳父母，希望兩位老人能夠幫忙說說好話。兩位老人剛開始還是很支援他的，但與跟女兒溝通後，覺得這個女婿太不像話，不僅工資沒女兒高，不努力，家庭經濟全靠女兒，還經常懷疑自己的女兒跟其他男人關係不正常。因此，現在兩位老人對趙先生也是極大不滿，堅決維護女兒，表示尊重自己女兒的決定。

　　趙先生很困惑，不確定妻子這一次是不是真的要離婚，還是像之前一樣說說氣話;二是妻子在朋友圈這些話到底是什麼意思，是不是對婚姻死心了，自己還有沒有挽救的希望;三是自己現在不想離婚，不想孩子生活在一個不完整的家庭中，想挽回，但又不知道該怎麼辦?

　　聽說吧心理諮詢中心主任心理諮詢師、國家婚姻心理諮詢師——邱伊環:

　　從先生的角度看，趙先生覺得自己是很愛妻子的，很關心妻子的。妻子累了，他會把家務做好;妻子很晚歸來，他會等妻子回來，給妻子做飯吃;妻子離家出走後，他也很擔心，害怕妻子會離開，想挽救婚姻，也做了很多事情希望妻子回家。

　　從妻子的角度看，周小姐在目前的婚姻中感到心累，得不到情感的支援，甚至想離開。對於離開這個家庭，妻子內心還有不捨、內疚，她覺得自己這樣做很自私。但更難以忍受夫妻倆在一起彼此都痛苦的狀態，因此她寧願選擇責備自己自私，也不願意再與先生“痛苦”生活下去。

　　一、現有的互動方式讓妻子感到心累

　　我們相信這個老公確實很關心妻子的，也確實做到了一些關心的舉動，比如做家務、等妻子、做夜宵。但這些行為並不能滋養妻子，也不夠減輕妻子承受的壓力。

　　1、溝通障礙

　　老公提到妻子這幾年跟他說話的時候越來越煩躁，尤其特別是談到錢、談到工作時。

　　當兩個人談不到一塊去時，往往是因為一方或雙方說話時帶有攻擊性，這樣的談話往往會變成爭吵。時間久了，次數多了，一方對溝通感到無用、絕望，就不願再袒露心聲了。

　　2、關心不到位

　　妻子每天回來後，丈夫也會詢問一些家常。然而，很多男性思維比較理性化，談事情而不談感情，容易講道理，很少說一些肯定或鼓勵的言語，讓女人感到很挫敗。

　　比如，妻子心情不好，丈夫可能會問她怎麼了，妻子不說。丈夫就會一直問一直問，“你怎了”“你說呀”“你怎麼不說啊”“是不是……”問得女人煩了，“不是……，你就不能……”，兩個人就容易吵起來。

　　丈夫覺得自己很委屈，什麼都沒有做錯，主動關心還被罵，情緒就容易上來，什麼傷害和話都爆出來。這位丈夫口急時會提到妻子跟其他男人種種難聽的話。這些話傷了妻子的自尊，但丈夫並沒有意識到，反而揪著說，纏到大半夜。

　　女人的心思確實不好猜，有時女人心情不好，但卻又說不出具體的原因。這時男人若想跟女人共情，想開啟女人的心扉，不一定只能透過語言，還可以透過非語言來做到，比如溫柔地抱抱對方、安靜地陪陪對方等。

　　男人的追問、批評、指責和懷疑，只會讓女人內心更難受的、憋得慌，但又覺得老公無法理解、不懂自己而生悶氣、不想再說出來。

　　當女人在情感上得不到老公的支援，情感沒有出口，是可能會透過一些其他的方式去減壓、去釋放自己，比如出軌，或找一些男性朋友聊聊天(不一定出軌)。

　　3、多疑、控制

　　這位先生內心敏感，可能對於妻子的言語、神情、行為也比較關注。當妻子晚歸的時候，他會很“擔心”，會拼命打電話，他可以義正言辭的說這是因為“關心”，但這種舉動會讓妻子感覺不被信任，感到被控制。而在道理上又說不過丈夫，妻子內心會很鬱悶。

　　二、經濟收入的轉變導致夫妻角色的轉變

　　由於妻子收入的變化，這對夫妻的角色也發生了很大的轉變。以前丈夫是家庭的經濟支柱，妻子和孩子主要依靠丈夫，丈夫掌握了話語權和決定權。現在妻子的收入更高，變成了“男主內，女主外”。

　　在這種情況下，剛開始妻子並沒覺得老公工資比她低有什麼問題，還覺得老公對她更體貼了，晚上等她下班，還包攬了家務活。但時間久了，妻子會覺得男人沒有作為一個丈夫的擔當，自己想要的是老公，而不是一個“保姆”。當妻子有了這些不滿，就會要求丈夫上進一些，或努力工作或透過其他途徑多掙錢。

　　這位老公曾經說過自己想去找兼職提高家裡的收入，出去找過了，但沒有找到，就在家裡玩電腦遊戲。這會讓妻子很憤怒，覺得很不公平，很累，在自己辛苦工作時，老公卻這麼“悠閒”，養家的責任全都壓在自己的身上。妻子內心很不平衡。如果妻子從事的工作是自己不喜歡而不得不做的，那麼妻子內心的怨言會更大。

　　三、如果要改善夫妻關係，挽回妻子，丈夫可以做些什麼呢?

　　第一，提高感受他人情緒的能力。在情感上，學習感受和分辨他人情緒的能力，理解妻子的內心需要，在方式上少說多聽，少講道理多講感情。

　　第二，意識到自己作為男人的責任，讓妻子看到自己的努力。

　　從他妻子的角度來看，這個老公沒什麼能力，也沒上進心，整個家庭都要靠她努力，而且老公又不信任她，女人就覺得會很累，很煎熬。未來如果還是延續這樣的生存方式，作為女人她會覺得壓力重重，沒有信心走下去。

　　因此老公需要意識到自己作為男人的責任——賺錢養家，學會為妻子、孩子的未來著想。既然想透過做兼職來改善狀況，那就拿出行動，努力去做，讓老婆孩子看到自己的努力。

　　第三，學會信任，讓伴侶在關係感到被尊重、信任。但這對丈夫來說是最難做到的。丈夫多次提到了一些證據來支援其對老婆的懷疑，他為什麼會多疑呢?這多是由於內在原因導致的。“女強男弱”，常常會讓男人承受更大的心理壓力，感到自卑、不安、恐懼。這些不好的感受會讓他透過對妻子的控制來獲得一點兒安全感。關鍵是性格本身比較敏感多疑。很多人能意識到自己的敏感多疑，事後也常常懊悔、自責，也多次承認並保證不會再多疑。但敏感多疑的性格往往與成長經歷有關，信任他人的能力未能發展好。即使理智上想去信任他人，但內心深處卻總是害怕受傷害，難以不信任。理智讓自己忍著，忍一天兩天可以，一次兩次可以，但內心懷疑的感覺卻沒有消失，值得懷疑的點點滴滴會忍不住冒出來，最後也常會因“蛛絲馬跡”而爆發。因此，建議有類似人格特質的人儘早尋求專業心理諮詢的幫助，從內心重建信任感和安全感。