我家小孩以前也愛撒謊，我的做法就是如果你說實話，犯再大的錯我都不會使用武力，只和你講道理，但如果發現撒謊，不管大小，一律重處！慢慢的孩子有什麼事情就會和我們說，我也會和她一起討論這個事情的利弊輕重！我們現在相處起來就像閨蜜，她的什麼小秘密都會和我分享的！

孩子撒謊不誠實，並不是表面看的那麼簡單，有很多大人看不到，想不到的因素隱藏在表象的背後，有經驗理性的家長會針對不同的事區別對待，絕不會一律斥責甚至打罵，否則，你果真都那樣做，很容易讓孩子更加愛撒謊。

從五週歲開始，幼兒的抽象和邏輯思維已經開始快速發展，從此以後，孩子對某些行為已經有認知和分辨力，對於大人不允許做的事，或者告知不能做的事，孩子如果做後是知道後果的。從自我保護心理來考慮，孩子往往會說假話，撒謊，僅為避免被批評或懲罰。這種現象在兒童（7－10週歲），青春期（12－16歲），這兩個成長階段表現的最為明顯。

家長應對孩子因怕被批評或懲罰而不誠實的現象，需要做到以下幾點：

1、耐心聽孩子說。你的態度很重要，撒謊的孩子最怕父母認真聽，你一認真聽他（她）就心虛，如眼睛不敢和你直視，總是總別處看。如在說的過程中有遲疑現象，這主要是在現場編故事，大腦需要思考。如前後邏輯不通順，仔細一聽就能發現孩子話中的漏洞。

2、不要當場揭穿。有些家長只要發現孩子在撒謊，就會當場揭穿，並且會斥責孩子，你這樣做很愚蠢，不僅會讓孩子惱羞成怒，甚至還會養成下意識對付你的習慣。有些孩子特別聰明，一次被拆穿，下次再撒謊前會想好理由，把故事編的完整，並且說時臉不紅心不跳。因此，不揭穿孩子是為避免強化孩子撒謊不誠實的勇氣。

3、講別人的故事來啟發和教育孩子。孩子個個聰明，比大人想像的要厲害的多呢。當你不當場揭穿孩子，保護了孩子的自尊心時，孩子會對你有小小的感激哩。如果再趁勢編一個類似的故事去啟發和教育孩子，則更容易讓孩子聽懂你講的內容。如果你只針對故事的孩子進行分析，引導孩子參與判斷對與錯，孩子很願意參與，故事講完了，孩子也知道錯在哪了。有的可能當場會認錯，有的雖當場沒有認錯，但已經有了改正撒謊的壞毛病的意識了。

4、鼓勵孩子把內心真實想法說出來。只要家長養成實事求是的風格，孩子看到你不是那種秋後算帳之人，也就信任你了。當孩子對父母有了充分的信任感，再鼓勵孩子以後不管什麼事，都可以講給爸爸媽媽聽，孩子自然就不會對大人心裡設防了。這樣一來，你和孩子就真正做到了真誠相待，面對真實的彼此了。

5、家長有教孩子區別善意和惡意的謊言。在成人的世界裡，有時我們會很擅長用善意或惡意的謊言，我們怎麼會的？在小時候和大人學的啊。因此，為了避免孩子總是經常撒惡意的謊言，導致人格與品質敗壞，不妨教孩子區別善意和惡意的謊言。當孩子真正能區分後，反而會杜絕撒惡意的謊。家長要給孩子一句原則的話：好孩子絕不會撒謊，因為撒謊是非常惡劣的行為。這樣的話對孩子有警告的意味，慢慢就成了孩子做事的準則了。

借用電影《無問西東》裡黃曉明的一句話：“你希望她對你真實，但是你給她對你真實的力量了嗎？”

對孩子來說，撒謊，不誠實，並不是因為孩子本性壞，而是出於恐懼，以及對後果的無知。撒謊在最開始絕對不是品行問題。有兒童心理學研究發現，孩子在小的時候撒謊，並不是真的在說謊話，而是一種不成熟的心理防禦機制。

比如小孩子把心愛的玩具弄壞了，他很難過，於是就說不是自己弄壞的，他並不是像撒謊，而是為了讓自己不那麼難過。對於這一類的謊言，大人大可不必拆穿，更不必覺得孩子品行有問題，因為孩子並沒有傷害到任何人。

大一點的孩子習慣性的撒謊的話，往往是因為孩子心裡的安全感是不足夠的，他不相信自己的錯誤行為會被理解和包容，孩子的預期是如果自己承認了，一定會換來打罵，所以，撒謊是一種自我保護的方法，也同樣不是品行問題。

面對撒謊的孩子，家長需要反思自己平時是否足夠關心孩子，和孩子的交流溝通是否順暢，是否和孩子建立起了安全的有足夠信任感的親子關係，如果這些都沒有，一味地要求孩子誠實是不現實的。

多鼓勵孩子說實話，瞭解他撒謊的這是目的，去開導他，並對她的誠實給予認可，不要因為說了你不願意聽的實話而吼他，讓他覺得不應該說實話。

　不要隨便職責孩子，委婉的讓他自己承認錯誤，而不是一味的抵賴讓他自己去改正，比如，地上散落了水筆，你可以問他誰能幫我撿起來。

　不要因為撒了謊而給孩子太大的壓力，他可能覺得自己或許撒個慌你就不會太失望。

　家長是孩子的第一任老師，所以要以身作責，不要在孩子面前撒謊，更不能隨便許諾孩子又不兌現。

“不誠實、撒謊”的另外一種表述是“言行不一”。

兒童學習語言的時候，是絕對言行合一的。因為只有這樣才能迅速掌握語言。例如，“痛”這個詞，當孩子跌倒大哭的時候，媽媽會問他：“這痛嗎？”，當媽媽正好碰到孩子跌傷的部位，孩子的哭聲會提高。於是媽媽說：“哦，是這痛”。兒童經歷了無數次這樣的場景後，慢慢就會學會用“痛”這個詞來代替“哭”。當再跌倒在地的時候，會說“好痛啊！”，不用非得大哭來吸引家長注意了。

那麼孩子是從什麼時候開始“言行不一”的呢？

這要看孩子的語言掌握的程度。一般來講，到了小學三年級都會有過言行不一的經歷。這主要是由於孩子掌握了更多的詞彙後，就同時開始不斷地進行連詞造句練習。慢慢就會碰到自己造出的句子（即做出的判斷。人類都是按照自己的判斷採取行動的），與家長、老師、大人們給出的句子（即家長的要求）一致、或不一致的情況。一致時，孩子的行為會得到家長的表揚。反之，會受到批評。但是孩子天生的好奇其心，一定會驅使他們去嘗試按照自己的判斷去做事兒。所以，這個階段孩子表現出來的“言行不一”，是孩子掌握了語言、有了自我判斷能力之後，對外在世界所進行的自覺的探索行動，是孩子成長的表現。

家長對待這個期間孩子的態度，將對孩子未來的成長起決定性作用。具體講：家長是繼續相信孩子本性的力量。即上天賜予的無限的、但不被我們所知的創造力。還是相信自己的說服、教育的力量。現拿我女兒的例項來說明：

女兒好像是上小學三年的時候，每天給她4元錢在學校吃中午飯。有一天媽媽洗衣服的時候，突然發現她的衣服兜裡有小玩具（忘記是什麼東西了）。問了女兒後知道：她每天吃3元錢的飯，省下1元錢積攢起來買的。問女兒：你回家心裡緊張嗎？她說：“有點小緊張。這種感覺很不好”。於是告訴女兒：今後想要什麼可以告訴爸媽，爸媽給買，這樣就不緊張了。這個事兒從此就不再提了。

孩子的本性要求孩子絕對的誠實，即言行合一。當她逐漸掌握了語言後，會受到誘惑做出違反規則的事兒。但本性會要求孩子言行合一，違反了，內心就會受到煎熬。而一旦女兒有過這段經歷，我們又把說開了之後，女兒此後的生活體驗告訴她，言行合一的狀態要遠遠好於撒謊的狀態。所以她會把自己的創造力更多地投放到家長鼓勵的事情上，不會再犯這類錯誤。這種情況，只會發生在小學三年級以下。

總之、小學，是孩子首次面對人的言、行，脫離了赤子般的內心本性的指引（不是語言的指引）後，到底應該符合誰認可的規則（自己的，家長的，社會的）這個問題。我女兒經歷了一次違反言行如一的規則（誠實）後，弄得自己內心不舒服。在此事件得到我們的教導後，就會努力做到心口如一。要什麼東西會跟父母說，我們覺得可以就給買，認為不可以，就告訴她不買的理由。女兒都接受。

這個時期的大忌，是把學習成績當成衡量孩子的唯一標準，扭曲了孩子的本性。我主張這個階段要逼迫孩子練習童子功，把天性中好吃懶做的惰性克服掉。

到了初中、高中、大學，“一個人的言、行，到底應該符合誰認可的規則？的問題都會不斷地出現。女兒中考考上哈三中尖刀班後，一次跟我說要把頭髮燙直了，要我陪她去。於是我送她到理髮店，我在外邊等她，結果燙完頭後，感覺女兒非常感謝我。上高三時候同學們晚上要一起去卡拉OK唱歌，也是我開車送去的。所有這些都是高中生早晚都要經歷、嘗試的，孩子經歷後，從來都沒有被這些事兒所吸引的原因，我認為就是自小學到高中不斷堅守聽從內心本性召喚的緣故。

我覺得女兒是在幼兒、小學和初中，在聽從自己本性召喚，與服從外在規則的約束之間，找到了很好的平衡點，能夠相得益彰。其表現就是從不把學習成績作為衡量自己的唯一標準。所以不補課，晚上11點就睡覺。雖然也燙頭、歌廳卡拉OK，在復旦大學為學法語，能去了幾次法國酒吧喝酒與老外聊天，但都不會被誘惑。玩的時候有聲有色，做事的時候專心致志。言行一致。這點非常重要！

所以說，如果孩子到了中學階段還是“偷錢，撒謊”，那麼我覺得您教育的唯一辦法是：使用各種手段——正面激勵、負面懲罰——要求孩子在日常生活中儘量做到言行一致！只有這樣才能逐漸喚醒孩子被長期扭曲已經深睡了的本性！

反省是不是自身做的不好。家長的言行是孩子模仿學習的第一榜樣，如果在日常生活中稍不注意，很可能就會給孩子帶來不良的影響。比如因為爸爸不想接某人的電話，就讓媽媽告訴對方說自己不在家。爸爸的問題是順利解決了，但孩子看在眼裡，也許以後不想上學了就會騙大人說是生病了。因此父母親一定要提高自身的素質，這樣在教育孩子的時候也會比較有說服力。幫助孩子樹立正確的是非觀。如果單純說一些大道理，別說是小孩子，就算大人也未必能夠聽得進去。所以父母要學會利用合適的機會和方法，把正確的是非觀灌輸個孩子。比如可以多給孩子念《木偶奇遇記》、《狼來了》這樣很有寓意的故事，然後問一問孩子對於匹諾曹、放羊娃的說謊行為有什麼看法，然後再更加孩子的回答進行引導。要讓孩子明白，不誠實的人是無法得到大家的信任和喜愛的。要重視孩子的錯誤行為。有一個孩子在看做糖人的時候，前面付錢的人走開了一會兒，賣糖的以為這孩子是那個人的小孩，就把糖人給了他。這孩子發現沒人注意，便轉身就跑回了家。爸爸看到以後就問他是從哪裡來的，他把實情一五一十地說了出來。爸爸聽後，居然哈哈一笑，誇獎孩子真能幹，不花一分錢就能弄到東西吃。原本還擔心會挨批的孩子沒想到居然還受到了“表揚”，從此膽子越來越大，最後走上了歪路。試想一下，如果當初父親能夠重視這件事，教育孩子要做個誠實的人，把東西還回去或是把錢付了，那麼孩子就不會行差踏錯，以致偏移了正確的人生軌道。

誠實守信的品德是立身之本、做人之道，孔子曰：“人而無信，不知其可也。”培根也說過：“沒有一個罪惡比虛偽和背義更可恥了！”事實上，許多國家的誠信教育是從孩子、從孩子時代抓起。德國的教育心理學家普遍認為，孩子在四五歲時是培養價值觀和辨別是非能力的最重要時期，97%的孩子的品性是在這個時期養成的。因此德國家庭裡家長也都非常注重為孩子營造一個真誠的氛圍。家長們普遍遵守這樣一個原則：教育孩子誠實守信，家長必須做出榜樣。日本很多學校的校訓有“誠實”二字，中小孩子每人都有一本道德手冊，名為“心的筆記”，用通俗易懂的語言記載著各種道德規範，讓孩子在潛移默化中受到教育，接受啟迪。一般來說處理孩子說謊有以下幾條原則：1、父母以身作則2、先不急著責備孩子3、理清不誠實的原因先了解孩子說謊的原因是為自我保護、贏得大人注意，還是孩子分不清故事與現實生活有段距離，所以白雪公主故事中的魔鏡，會讓他們時而有遊戲的效果，時而又令他們害怕，通常要到五歲左右，現實與幻想之間才有一定的認知區別。4、就事論事家長必須持一個態度，針對問題點來解決，而不一味批評孩子或事情，讓孩子失去了自尊心。您可以這樣與孩子討論：“如果你說出當時發生的事，媽媽會更高興，可是你剛才說的話，好像不是真正發生的事，你願意再想一想，想得更清楚一點好嗎？”使用開放式的問題，預留一些空間給孩子，將可以給他更多的幫助。5、增強誠實行為若誠實之後帶來的都是怒罵、指責，說謊行為將屢次出現；說出真情後，常可獲得解決辦法，或獲得父母諒解一起跟著想辦法，誠實才會成為生活的一部分。因此，父母應該練習對情緒的控制，當預期有負向情緒時，可暫時離開現場或十分鐘後再談。6、真心話的魔力不但是孩子，父母將實情說出後，會發現事情沒有那麼複雜與困難，隱瞞後的不安與吐露實情後的釋放快樂，全靠自己的選擇。7、適時給予鼓勵可以告訴孩子，即使他這一次犯錯，但是媽媽很高興他能有勇氣承認，而且相信他下一次不會再犯同樣的錯誤；也可以將自己小時候類似的經驗與他分享，讓孩子知道這不是最糟糕的情況。此外，當孩子願意承認錯誤時，要給予適時的鼓勵，讓他能繼續朝著正向行為發展。適時關心與協助除此外，專家表示，孩子說謊常常是令父母最頭痛的問題，一般傳統的教育大部分是以處罰的方式矯正孩子的行為，但是常常引起負面的效果，破壞親子之間的感情，使孩子不願意和父母有正向的溝通。因此奉勸父母，不要以大人的生氣與自責，投射到孩子身上而打罵他們，這樣將造成惡性迴圈，反而失去教育孩子的機會。每個人都有過類似說謊的經驗，因此不必太責備孩子的行為，給他們一些空間，且適宜地給予關心和協助，相信孩子明天會更好。

造成孩子不誠實的可能性原因有：

一、孩子語言表達不明確。孩子還不會用語言來準確表達自己的思想，加上孩子本身記憶力就不精確，於是表達的事情就和事實不相符。例如：別人問玩具是誰送的，明明是奶奶送的，孩子可能會說是爺爺送的。這個孩子本身的思想無關，並且隨著孩子的成長，這種情況也會逐漸減少。

二、孩子為逃避懲罰而進行自我保護。孩子在成長過程中難免會犯各種各樣的錯誤，如果家長經常對孩子橫加指責，甚至打罵，孩子就會因為懼怕懲罰而編造謊言。例如：孩子把花瓶打破了，如果說是自己弄破的，家長就會加以指責；但如果撒謊說是小貓碰到的，父母便有可能不加追問。孩子矇混過關之後，知道說謊可以使自己不受責難，就會在每次犯錯誤後編謊。久而久之，就養成了不誠實的行為習慣。

三、環境影響。孩子不誠實也容易受周圍環境的影響。如果父母和朋友喜歡說謊，孩子也會染上說謊的習慣。比如：父母常常跟孩子說“某某找我就說我不在”之類的話。有的時候孩子為父母打了圓場，家長就會表揚孩子懂得隨機應變。得到這種鼓勵之後，孩子的不誠實行為就會得到強化，難意識到不誠實的行為是錯誤的。再如有的老師要求孩子在領導視察時配合。教育者對孩子的這種錯誤引導行為，會使孩子在潛移默化中學會不誠實。

四、虛榮心作祟。有時候孩子的不誠實行為是為了滿足自己的虛榮心，比如：和同學攀比時就很容易誇大其詞。或者想透過弄虛作假來得到表揚，比如：把自己的筆交給老師說是撿到的，以期得到老師的表揚和鼓勵。

一、加強培養孩子的語言表達能力，讓孩子能夠準確描述生活，表達思想和感受。

二、改善環境，消除影響。首先，父母要以身作則，對孩子言傳身教。孩子說謊的時候父母會很生氣，殊不知可能就是自己的不誠實教壞了孩子。所以家長和老師想要孩子誠實，首先自己不要在孩子面前弄虛作假，其次，也不要讓孩子幫著自己圓謊。

三、懲罰得當。孩子犯錯誤後，家長不要動輒橫加指責，應認真分析原因，批評得當。對於孩子的不誠實行為一定要幫助改正，讓孩子意識到知錯能改，仍然是父母心中的好孩子、老師心中的好學生。

四、幫助孩子克服虛榮心。家長首先要以榜樣示範，自己不落俗套。其次要克服孩子的攀比心理。還要讓孩子意識到不能從不誠實中獲得他人的贊同和認可，一旦被揭穿，只會讓大家厭惡。

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恕我直言，在我準備寫答案之前，我是先把友友們的答案讀完了的。共同點是：孩子不誠實，父母要從自身找找原因。

我贊同，因為有其父必有其子，每一個問題孩子的背後都有一個問題家庭。父母是孩子的第一任老師，小小年紀一切都看到眼裡，然後再模仿。比如，爸爸不願意出去應酬，就讓家人說沒有在家，等等。儘管都是小事兒，孩子卻學會了說謊。

教育孩子，真是一件細緻活兒。爸媽不僅以身作則，自覺自律，而且還要和孩子建立朋友式關係。要把孩子當成一個有獨立思考的人，切忌漠視藐視。近朱者赤，近墨者黑。

即便發現孩子不誠實，也要顧及孩子的自尊心，不要馬上就火冒三丈地斥責他，更不能用惡毒或是諷刺的語言去傷害孩子幼小的心靈。比如，“小小年紀就會騙人”，這樣的話是絕對不能說的。要注意措辭，既要讓孩子能夠認識到自己的錯誤，又不會感覺傷了“面子”。可以這樣說：“媽媽相信你是一個好孩子，能夠知錯就改。勇於承認錯誤才是男子漢。”要防止“物極必反”，不要讓孩子萌生“反正爸媽都說我是個騙子，那以後就這麼混下去吧”的類似“破罐子破摔”的念頭。

當然，我也要為孩子說句話，我們做家長的要允許孩子犯錯。他們是小樹，一邊茁壯成長一邊冒出些枝枝丫丫很正常。不要讓孩子感覺孤獨無助，多給孩子理解和愛。

孩子不誠實怎麼辦？

這個問題的提出者首先認為孩子不誠實問題在孩子身上，其實這是一個前提假設的錯誤。事實是，如果家長可以做到無條件接納孩子一定會實話實說。

世界上最大的規律叫做因果規律，孩子不誠實只是一個果因，一定在家長的身上。

每當家長提出這個問題的時候，我往往會問孩子的父母當中至少有一個人脾氣不太好，請問是一位還是兩位？

試想：如果家長可以做到接納，允許孩子犯錯，不透過想象給孩子建立標準，孩子一旦不能達標，家長就會情緒失控，就會講道理甚至打罵。

明白了這個原理，接下來的答案是：孩子不誠實，家長要做到：無條件接納，有能量啟用。

孩子犯錯或者不達標，是有原因的，這個原因多半是他的能力問題。同時，任何的事情既然發生了，已經既成事實都是一個客觀存在，存在的一定是合理的，也是有原因的，不接納就等於跟事實對抗。

其實接納不等同於接受，更不是認了，只不是過，是接納已經發生的事實，只有在這個時間點上靜下來不著急，才能夠有方法讓事件得到轉機，讓孩子提升智慧和能力。

在無條件接納的基礎上，有能量啟用就是可以讓它能夠客觀地看問題， 定能生會在內心寧靜的感覺中引導孩子想辦法去解決所謂的問題。

在說謊的背後有不接納的父母，在犯錯的背後有著巨大的潛力，看到了錯，才有可能知道什麼是對的。

真實的面對生活是極大的智慧，培養一個誠實的孩子從接納開始吧。