婚姻只是社會存在的一種形式。在個性張揚的今天，什麼樣的組合方式都不奇怪。開放式婚姻並非華人的創舉，在西方社會已經是被啐棄的糟粕了。與其開放婚姻，莫如獨身主義。單身男女間的男歡女愛，只要不妨礙他人，豈不更加逍遙？

雖然很多人接受不了。但事實上，這的確是當下婚姻的一條出路。

先不管他們說的是否正確，當下婚姻內出軌率很高應該是不可否認的事實。並且，當前可能有很多男人沒出軌，但是，並不表示過去這些男人沒出過，更不代表將來不會出。

那麼，這些男人都在和誰出軌？

只能是女人，並且通常都是別人的女友或妻子。就算是跟處女出軌，那也是將來別人的女友或妻子。

我想說的是，有男人出軌，就有男人被綠。男人出軌的越多越普遍，對應的，被綠的男人也很多很普遍。

在一夫一妻制下，男人的高出軌率也意味著高綠化率。這是相輔相成，相伴相生的。

那麼，哪些女人容易成為出軌男人的獵物呢？

夫妻恩愛的顯然不大可能。只能是那些感情不夠好的情侶或夫妻。其中，男人出軌的家庭中的妻子，或是被戀人劈腿的女性一方必然是高危物件。

換句話說，其實很多隱形的雙道出軌的現象已經存在。但只是夫妻中有一方沒有被發現，婚姻得以繼續維持。

一般是哪一方不會被發現呢？大家應該猜的出來，肯定是女方。

因為社會寬容度不同，以及在出軌這個問題上刻意對男女實行的雙標，所以，男人高調出軌，女人低調出軌。本質上其實是一樣的。凡是出軌的人，潛意識都是覺得被更多的異性青睞，就能證明自己更有魅力，不分男女。只是女人更謹慎，她們更懂得隱藏。

在當下出軌率走高的背景下，如果做丈夫的出軌了而妻子沒出，往往更容易離婚。有很多出軌的家庭之所以能夠維持下來，很多是女方也出軌了，所以婚姻得以維持，只是多數情況下男方不知道而已。

這個世界的一切關係都是需要平衡的。你得到什麼一定是要以失去什麼為代價的。物理學上有一個著名的守恆定律，其實，婚姻關係也符合這個定律。

雙道出軌的婚姻其實就暗藏在很多人的婚姻當中，只是婚姻中有一方不知道而已。這也未必就是壞的現象，我覺得一定程度上肯定是降低了離婚率的。不然，離婚率肯定比現在還要高。所以，我認為，說開放式婚姻是婚姻的一條出路，這個說法是合理的，也是符合現實的。

但是，開放式婚姻也不是適合所有人。感情好，恩愛的夫妻自然用不著。最適合的是那些出現婚內出軌但又不願離婚的人群。

“開放式婚姻”只是現在高離婚率下的一種自我保護的婚姻形式，不可能成為主流，就目前中國傳統來講，被接受程度也不是特別高，所以，你說的“開放式婚姻”是當下婚姻制度的另一條出路，我是不敢苟同的。

什麼是“開放式婚姻”？

我想所謂的“開放式婚姻”應該是男女雙方保有獨立的經濟財產權利，不受結婚證的制約，雙方共同以一種約定共同生活。

“開放式婚姻”與傳統婚姻的區別。

在我看來就是一紙結婚證與法律規定的相關權利和義務的區別。

“開放式婚姻”受眾。

適齡男女結婚，符合法律規定的基本都會領取結婚證，這是對愛的不褻瀆，是對愛的尊重。領了結婚證的男女才會受法律保護，有共同的財產權，有對子女的共同監護權。

我想，華人觀念裡的共同生活不僅僅是生活在一個屋簷下這麼簡單，還需要履行法律規定的各項權利和義務。

那什麼樣的人才會選擇“開放式婚姻”呢？

先舉個身邊的例子吧：

同事小王便是“開放式婚姻”的受眾。她與男方均為離異，而且雙方各有子女。她們因為愛而共同生活，她們雙方一致表示不想再生育子女，而且雙方各自享有自己的經濟財產權利，生活開支大致AA制。

我曾跟同事小王深聊過，她曾經受過婚姻的傷，選擇“開放式婚姻”主要是怕時間長了，彼此厭倦了，還要再受傷。不想再要孩子、不想領結婚證也是基於此考慮。對於經濟方面的約定，她表示只是為了避免不必要的糾紛。

可以看出，“開放式婚姻”只是小王受過傷之後保護自己的一種方式。不結婚，父母家人不會接受，結婚，又懼怕受傷，於是無奈之下才選擇“開放式婚姻”。

我的觀點：

我不認為我的同事小王跟那個男人永遠不領結婚證，人會慢慢變老，心態也會慢慢成熟，環境也會慢慢改變，如果能相濡以沫，我想那個證是早晚的事。

所以，主流還是傳統式婚姻，“開放式婚姻”只是當下高離婚率狀態下一部分人的短暫的自我保護形式，不長久，也不是主流，更不能稱其為是婚姻制度的另一條出路。

近年來，越發流行一個詞語了“開放式婚姻”

大概意思就是：結婚後夫妻雙方性生活隨意，互相不約束。

這種婚姻類似於男女跳舞，感覺美好則接著跳，感覺不好則各奔東西，各找各的。

雙方建立在同等自由和同等權利的基礎上兩個人之間的誠實關係。

比開放式婚姻更進一步的則是“開放式關係”。

很多人會覺得很荒誕，甚至是離經叛道，但就是這樣看上去很前衛的詞語，正逐漸成為多數人婚姻的常態。

傳統式一夫一妻制的婚姻，我們強調在一段關係中，要對另一半精神與身體的忠誠，但是到了現代，這種傳統婚姻似乎不太靈了。

自2003年以來，離婚率已連續15年上漲。

離婚率升高的背後一些吸人眼球的詞語也迅速登上了首位，出軌、小三、外遇……

種種也足以證明婚姻裡強調的絕對忠誠難以實現，當理想與現實不停碰撞，離婚成為多數人的選擇。

可離婚之後呢？再婚也許還會面臨同樣的問題。

婚姻靠的是雙方足夠的耐心與足夠的同理心，能夠隨時掌控好自己的慾望得以延續的，如果你無法修正自己的問題，無法遵循婚姻的規則，那麼選擇和誰結婚，都是一樣的。

於是，很多人出於親人的顧忌、子女的延續、財產的安全而選擇妥協隱忍並逐步發展自己的生活，互不干涉的背後其實就是“開放式婚姻”。

也有很多人對此嗤之以鼻，不屑一顧，認為這是對家庭、對婚姻極其不負責任的表現。

那些在婚姻的漩渦中辛苦恣雎的人們，這是他們所做出的主動選擇與被迫妥協。

對於現在普遍將開放式婚姻和開放式關係聚焦到性開放上，我認為百度給的定義很好：

“雙方建立在同等的自由和對其個性發展有同等權利基礎上的兩人之間的誠實關係。開放的同伴關係是一種不為他人所操縱的男女關係。每個人都不是為對方而活的，它是兩個具有同等地位的人的結合。這結合中沒有統治者和被統治者，沒有強加的種種限制和令人窒息的佔有要求。女人不光是料理家務，男人也不是發號施令。他們之間是建立在相互傾慕和信任的基礎之上的。”

每一種方式的存在，都有一定的合理性。你想選擇什麼樣的生活方式主動權在你手中。

1

周國平老師在《妞妞的札記》一書中，提到過自己與前妻雨兒也曾嘗試過“開放式婚姻”。

妞妞是他和雨兒的第一個孩子，但孩子出生以後，就被查出了腫瘤，經過一段時間的治療後，孩子走了。

這對於夫妻二人來說，都是一個不小的打擊。

於是周國平，難過的時候會躲到書房，在紙上宣洩自己的情緒。

而雨兒，為了填補這種喪女之痛，開始頻繁地外出。

出去的時間，一天比一天久，回來的時間一天比一天晚。

雨兒告訴周國平：“我和別人在一起了，但我還是愛你的。”

他們一直是開放式婚姻的實踐者，所以剛開始覺得並沒有什麼。

儘管兩個人都接受開放式婚姻的模式，但如果讓這種模式長期的進展下去是很難的。

所以，經過了這段婚姻，周國平總結了一個婚姻相處的秘訣：

要使婚姻長久，總的原則是親密而有距離，開放而有節制。

最好的狀態是雙方都以信任之心不限制對方的自由，同時又以珍惜之心不濫用自己的自由。

深以為然。

有些人崇尚開放式婚姻，僅是因為它彌補了婚姻制度的缺陷，而又保留了它的優勢。

婚姻對於我們來講，無論是強調責任，還是強調忠誠，它都繞不開一個問題，那就是：

“安全感與刺激感的雙重矛盾”

當婚姻正式步入平淡期的時候，你開始要與自己的思想鬥爭，要與喜新厭舊的本性作鬥爭，你要反覆在紅線邊緣中掙扎。

心理學上有個“柯立芝效應”。

科學家把一隻公鼠和四五隻母鼠放到封閉的盒子裡，公鼠馬上會和所有母鼠親密。

這時，儘管母鼠會繼續叫，公鼠不會再有響應。然而，如果放入新的母鼠，公鼠會再次警醒，興奮不已。

這種現象，在被測試的每一種哺乳類動物身上都有體現--雄性動物會對單一雌性動物厭倦。引入新的異性，他們才表現得更高亢、持久。

不難看出，引發柯立芝效應的一個因素，就是新奇。

心理學家弗洛伊德曾說：

人們經常把愛和性慾分開，所以，和並不可愛的人發生極好的性愛，與值得信賴的親密戀人性愛乏味。

這兩種情況都不罕見，“開放式婚姻”成了人們在婚姻體系下為此選擇的一種出路。

2

荷爾蒙的激情最多也就維持7年，而現在多數婚姻3年就開始癢了。

但是允許男女釋放天性，遵循開放式婚姻就很美好嗎？

電影《柯萊特》就曾把這一婚姻現象的面紗撕開。

柯萊特的第一任丈夫是巴黎的知名作家威利，也是巴黎社交圈裡有名的花花公子，比她大14歲。

兩人新婚不久，柯萊特就發現威利跟一個妓女廝混。柯萊特當然知道威利的為人，也早就看清楚了他的心。

但她仍然接受了他，她認為自己需要適應這段婚姻。只要威利答應她，不再欺騙她，哪怕繼續出軌也是可以接受的。這便是他們開放式婚姻的開始。

但這段開放式婚姻持續十多年的真正原因卻是商業利益。威利不光好女人也好賭，經常陷入沒錢的困境。

於是，威利逼迫柯萊特去寫情趣小說賣錢，誘導她去搞同性戀，手段真是無所不用其極。

美國《性與婚姻療法》雜誌2016年的一份調查表明，每5個美華人中就有一個經歷過開放式關係。

2017年的《問30箇中國男人》系列中也做過一次關於開放式關係的調查。

其中，18位男性表示拒絕認可開放式關係，剩下的12位中一半擁有過開放式關係，一半願意接受或嘗試開放式關係。

開放式關係就像人類婚姻體系下的另一種產物，某種程度上來講它彌補了人性的需求，同時又賦予人們另一種選擇。

而它的困難在於並不是所有人都能把開放式關係運用的恰到好處，對於想讓一段婚姻變得更好、更長久的人來說，開放式關係是促進彼此的信任力和剋制力。

如果沒有嘗試過開放式關係的人，那麼很有可能就會觸碰到它的紅線，會讓婚姻更加絮亂。

因為多數人心理承受能力並沒有想象的那麼高。

有人會提到梁朝偉和劉嘉玲，他們不也是開放式婚姻？

要知道過去的港人，他們不在意外界怎麼說，無論是被調侃或是被折射為某個人物，他們內心是不會去在意這些東西的。

伴侶還是伴侶，誰也無法替代。

就像劉嘉玲出事的時候，梁朝偉《阿飛正傳》不拍了，先去陪劉嘉玲，這種行為是其他人做不到的，因為生活軌跡親密程度沒有那麼多結合的部分。

“開放式婚姻”是在保證婚姻穩定的基礎上，把“刺激”釋放出去，調和婚姻的平衡感，遵循契約精神。

這種“收放自如”一般人就很難做到。

3

《奇葩說》有一期節目，把開放式婚姻作為議題來探討。

馬薇薇說：“我們真的去把肉體和靈魂完全剝離的時候，在現實生活中只能得到吐血而亡的結局。”

柏邦尼說：“夫妻是戰友，你們倆是過命的交情，P友是什麼，是過手的交情，雖然都是交情，但這個情分不一樣啊。”

“開放的人去找開放的人，保守的人去找保守的人，塵歸塵，土歸土，吃素的人去吃素，吃葷的人去吃葷。

讓所有思想淫蕩和身體解放的人搞到一起去，讓大灰狼去搞大灰狼，小白兔去搞小白兔。”

任何一種關係的存在，都有一定的合理性。

很多人性得不到滿足，愛就產生了動搖。理想化的婚姻，就應該性愛分離，前提是你們是同類人。

開放式關係，也是一種對彼此關係作出的嘗試。

在多數人眼中，婚姻與忠誠度緊密相連；但對另一些人來說，婚姻更多的是一種合作、共贏。

好比中年夫妻，愛情的味道越來越淡，親情的味道越來越濃，激情浪漫早已不在，但是我不會選擇離婚。我會透過婚姻以外的另一種關係，保障我們的婚姻安全的基礎上，來讓彼此達成共識。

就像柏邦尼說的，雙方三觀一致很重要，這一點上你們地位平等，必須是你來我往，而不是去壓榨別人的權利。

但並不是所有人都適合開放式婚姻，因為，這是一種需要很強的契約精神、深刻的彼此信任以及深度的利益捆綁，才能成就的關係。

4

《紐約時報》的一篇文章中，曾對開放式關係有一個比較系統性的總結，提出了7個要點：

1.開放式關係並不適合所有人，但一夫一妻制也同樣。

2.不要把開放式關係作為退出一段感情的策略。

3.開放式關係也不是被用來維繫一段感情的方法。

4.開放式關係中的規則和狀況都是可以改變的。

5.在開放式關係中，永遠要優先考慮伴侶的感受。

6.開放式關係中，主要戀愛雙方所開放的關係物件，所有人都可能成為朋友。

7.嫉妒是一種普遍情緒。

近年來，關於婚姻的微詞還是有很多的，離婚率持續的增長、出軌率的不斷升高、傳統婚姻已不再是現代婚姻最好的出路……

但是100個人中，會有100種婚姻，有幸福的婚姻，就會有不幸福的婚姻。

多數幸福的婚姻，是因為他們找到了婚姻特性中相似的一點，可能是責任、可能是利益、可能是婚姻觀。

今天我們來談“開放式婚姻”它可能只是婚姻模式的一種，只要雙方兩個人能夠在這一點上達成共識，那或許就是適合他們的婚姻。

但我更希望看到開篇說的那樣，給予“開放式婚姻”的定義：

“雙方建立在同等的自由和對其個性發展有同等權利基礎上的兩人之間的誠實關係。”

如果做不到這其中的任意一種模式，那麼就正常行使你該走的路。

開放式婚姻能夠幫助我們找到人生的真諦，雖然無助於婚姻的成長，但卻能夠讓成長中的人們在經歷陣痛後去真正正視自己的人生歸途!

由於性知識的廣泛傳播，這個時代的人們在遭遇層層心理壓抑下，更加主動的選擇性活動來釋放來自生活的壓力。

人的知識架構越豐滿，感情就越豐富，來自內心的壓力也就越大，生活的另一種安慰劑就是“性”了，這已經在這個時代形成了很自然的欲求，人們不刻意去避諱什麼，也不遮掩什麼，當“性”成為愉悅生活的根本，人們希望透過創造一種感情去獲得它，千百年來的婚姻制度被打破!

因此，在我們周遭的世界，我們很輕易的發現，很多人透過同居的方式去選擇伴侶，這就造成了婚姻制度一定意義上的“死亡”。

同居關係的發生，與其說人們是為解決自己性的需要，不如說是人們試著提前步入婚姻生活。

在這種狀態下，除了有感情的溝通，更多的是為能夠更如意的適應未來快節奏的生活尋找兩個人有可能的共同點。

現代的人們已經相當理智很謹慎，對於未來幸福生活的選擇更加看重，他們願意突破舊有的觀念去尋找新的生活，也唯有這樣才能夠讓自己的人生和婚姻更加完滿!

人們尋找幸福的理由更加自私，從一定程度上說，它完全破壞了我們心中的道德倫理觀，這對人的心智是極具衝擊的事情，人們厭惡自身的選擇，但又不得不遵從時代的發展!

一個女孩子有可能和好幾個“啪啪”了才選擇婚姻，一個男人在未婚之前很可能和多個女性發生了關係，這種衝破人的內心和底線的事情卻真實的發生在我們這個時代的人身上。

我們要正視這個時代發生在我們身上的任何事情，無論是好的壞的，我們在必須接受的同時，還要想辦法去克服來自我們內心的頹喪和失望。

人只有經歷了成長才能夠明白什麼是正確的人生選擇，如何約束我們內心的情感和控制自己的情慾，讓婚姻回到它本應該有的軌跡，是這一個時代的人用心去研究和實踐，並找到正確的人生航向，只有做到心無畏懼，迎風破浪，我們才能夠從生活的情境中找到自我!

開放式婚姻雖然衝破了倫理道德觀念，卻讓我們能夠找到一個更適合的自己，我們唯一要做的就是把我們選擇的生活方式變成一種積極和有意義的事情，而不是放大和放縱我們的情慾，讓男女之間的接觸變成良好的戀愛方式，才不會使我們亂性，更能夠遵循自身的社會價值觀去尋找屬於自己的人生和婚姻!

“開放式婚姻” 美國社會學家海蒂所著的《海蒂性學報告男人篇》有一個觀點——“有少數男士表示‘開放式婚姻’對他們的婚姻關係有益”。

所謂的“開放式婚姻”，是指在婚後雙方還保持著彼此自由的生活，甚至可以在外面和別的男女約會，而且，這一切都不需要遮遮掩掩。

據說，他們的婚姻並不像人們慣常想的低質量甚至已經名存實亡，事實上，許多夫妻的感情還是不錯的，只是，他們覺得婚姻不能完全滿足他們的需求，無論是精神上的還是物質上的。

於是，他們會在一種貌似開放、自由、透明的氛圍之中去婚姻之外尋找他們想要的東西。

但婚姻一旦失去了應有的束縛和責任感，它的前景就會變得撲朔迷離起來……

“開放式婚姻”是當下婚姻另一出路嗎？

婚姻是愛情的延續，愛情是不容褻瀆的，婚姻是嚴肅的，容不下任何汙濁與雜質。

婚姻需要開放，但這種開放應該是有節制的，否則的話，再牢固的愛情和婚姻也會因為我們最基本的婚戀操守的缺失搖晃起來。

如果沒事就以無聊、寂寞為藉口，與不同的男人或女人約會，排遣寂寞，我相信沒有幾個人會接受另一半這樣做。

這樣的婚姻又有存在的意義嗎？那為什麼要結婚？難道是為了生個孩子，作為自己生命的延續嗎？

這樣說來，對女人又很不公平，都知道女人在懷孕和生育期間，需要付出很多，但開放式婚姻，又可以隨心所欲，那女人為什麼要心甘情願去受那個苦呢？

婚姻的意義是什麼？兩人同甘苦，共患難，相互陪伴到老，“開放式婚姻”違背了婚姻的重要性。

每個人開始對任何事都沒有敬畏之心，社會豈不是亂套了，沒有和諧了。

所以“開放式婚姻”在中國不存在，更不可能是婚姻的另一出路。

婚姻是絕對不能開放的，因為有孩子、財產利益需要保護。想婚姻開放的人就別結婚，想怎麼放就怎麼放！

沒有孩子怎麼說都行，有了孩子還怎麼經濟獨立？夫妻本就是一個整體

傳統婚姻制度的合理性，有待商榷。

婚姻制度的必要性，還可以考慮。