非常贊同這句話！不是你的善良改變了對方，而是你的優秀限制了對方。物質決定意識，意識對物質有推動作用的哲學原理在改善人際關係上也有積極的指導意義。

首先，表明一下觀點，80%認同。但是萬事皆有例外，還是有一定情況可能是男人解決不了的。

我想沒有一個女的天生就很痛恨婆婆，後來之所以不愉快關鍵在很多誤會。誤會產生源於不理解對方的核心柔軟區（每個人都有，不允許別人碰的）而產生的無心的“冒犯”。而瞭解這兩個女人的只有丈夫，他要告訴母親和妻子他們彼此的核心柔軟區，從此去照顧彼此的核心利益，兩者都能避過暗礁且投其所好，自然關係差不了太多，這是其一；

其二，我們都是人，人畢竟是人，每個人難免會有缺點，再好的人時間長了都有無關痛癢的小抱怨，這些對老婆的小抱怨千萬不要在自己母親面前講，講了以母親的愛子之切，就會覺得自己兒子受了委屈，以一個母親的嘮叨，她會把這些小抱怨日積月累的放大，最後形成心理定勢，這樣老婆總有一天會受不了。而兒子就是要多講老婆的好話，讓母親形成這樣的心理定勢——我兒媳對我兒子真的很好！形成這樣的思維定勢——我兒媳做什麼都為了我兒子！

其三,我仔細的觀察過、想過，婆媳間隙的直接爆破點就是母親覺得自己的兒子受到了兒媳的“欺負”，要解決這個問題就要讓給母親覺得兒媳有時候其實比兒子還好，而且兒子有時候還很霸道，兒媳確實不容易。這個要編劇，要演，兒子孝敬母親的很多事情，讓老婆去做，自己策劃就行了，不要直接自己行動；在母親面前要和老婆商量好，自己要顯的有些霸道，妻子顯得很順從，讓母親看在眼裡，她就放心自己兒子了，指導自己兒子沒有受委屈，兒媳對自己也很好，又不容易，這樣就妥了！！(雪狼，sinablog)

就是說透過處理媳婦跟媽媽之間的關係，反應一個男人處理家事的一些能力，婆媳關係向來都是很容易緊張的，因為都是女人嘛~但是因為一個男人使兩個女人關係很好，說明這個男人是在生活中聰明有智慧的。

婆媳關係，說白了也是人際交往的一種，無非是因為一個男人而有的一種聯絡。既然是人際關係，那我覺得和這個人本身就有一定的原因。

現在有很多人說，一個家庭是否和睦，主要看這個男人能否調節好婆媳關係，或者說婆媳關係不好，都是老公（兒子）的原因。其實我並不認同這個說法。大家都是成年人，都有自己的想法和處事原則，怎麼可以把所有事情都推到別人頭上？即便那個人是和自己同床共枕的人。

男人優不優秀跟處理好婆媳關係一點關係都沒有。

很多優秀的男人照樣是媽寶男，很多心理變態極品的婆婆照樣能培養(逼打)出一個優秀的高才生兒子，但是，你能說這些男人當老公就能處理好婆媳關係嗎？顯然是不能的。

中國女人以為結婚後男人自然而然會改變，即便不能生完孩子以後也會變，那就錯了，男人婚前啥樣大部分婚後還是那樣，搞不好不如婚前裝的那般體貼入微的多了去。

婆婆們才不管自己兒子會不會處理，她們覺得自己兒子是世界上優秀的，儘管她能自己說兒子不好的地方，但不允許別人說，尤其是媳婦說。你有能力，把她兒子變得勤快懂事，她覺得你在操控她兒子心裡不爽，你沒本事管不了她兒子，她看不起你覺得你能力太差。

男人們總是不願意長大，總想衣來伸手飯來張口，你讓他的優秀去處理婆媳關係？事情的真相是，只要事不關己就高高掛起，你們吵架你們吵吧，反正不耽誤我工作玩遊戲就行，真以為男人願意協調婆媳關係？？不不，只要不侵犯到他的利益，睜一隻眼閉一隻眼，所以為啥女人婚後乳腺增生多呢？因為氣的，你以為你愛他他愛你，就會站在你的立場上照顧你的情緒？不不，男人覺得相互退讓一步，玩玩遊戲開心開心，為啥要吵？你有委屈？他懶得聽，老媽說媳婦不好時，他在幹嘛？你以為他會幫你說兩句？他玩遊戲開心呢，老媽說啥他都聽不清。

結婚久了後，就應該看清楚事實:男女婚姻的實質是相互合作，分工合作，他能盡義務的讓他去做，可以學習的放手讓他學，不會處理婆媳關係嘴巴比較笨的，搬出來獨立住，少跟婆婆接觸為好。

要了解自己，瞭解男人，知道他的長短板，合理利用。而不是隻看表面【他優秀他聰明他愛我，我嫁過去他一定不會讓我受委屈】，這種洗腦術應該停止了，女人，任何時候都要用自己的智慧為自己謀福利，其他都是扯淡。

贊同papi醬的三觀，婆婆們真心希望看到的是自己的兒子和孫子孫女，首先是她自己的兒子，媳婦始終是外人，我不是說不對婆婆孝順尊敬，事實就是這個情況，所以婆家有什麼事兒，老公首當其衝，不要指望媳婦，你做的再好，婆婆也看不上，相反自己家裡的事兒，最好自己處理，女婿不管幫多少，丈母孃還是心裡感激的。

這個事兒吧咋說呢世界上的事兒就沒有絕對的絕對，站在女方的角度可以這麼說站在男方的角度可以說點別的烏哈哈哈 ～我想說啥大家都懂～（好好維護經營自己的家遇事多琢磨吧！！）

中國五千年的文化，婆媳關係，從古到今的討論著。婆媳關係就是婆婆和媳婦的關係，其實這是個很大誤會。婆媳關係，應該是兩個女人和一個男人之間的三角關係。在婆婆和媳婦身後，藏著一個根本可能藏住的男人，他對婆媳關係的好壞，至少負有三分之一的責任。

沒有不孝順的兒媳，只有懂事的兒子，這個男人將兩女人聯絡起來。第一，如果沒有他，你倆根本會有關係。第二，你倆的關係壞了，他肯定好過了。第三，在你們三人裡，他是最強大的一個。男人要給老婆足夠的愛和保護，讓她知道男人的心是在她那裡的，有了安全感和幸福感，她就會比較寬容理智，會對小事太計較。男人愛她，她才會心甘情願愛男人，從而愛屋及烏愛婆婆。而且人心情好了，看誰都順眼，自然也會對身邊人好一點。

當然，男人也要多疼老媽，讓她知道這兒子沒白養，沒有娶了媳婦忘了娘，有了這個定心丸，她也就會對媳婦的缺點太敏感，會吹毛求疵，更會把男人的怨氣轉嫁到媳婦身上。男人做孝子不要緊，但一定要孝得有道理，男人愛媳婦也很好，但不能愛得沒原則。好男人就是要有寬闊的格局，有運籌帷幄的能力，既能堅持原則鎮住無理取鬧，也能低頭彎腰和一手好稀泥。

好的婆媳關係，男人功不可沒。壞的婆媳關係，男人通常也逃了干係。男人一方面要懂得做法官，一方面也要學會和稀泥。

有一定的道理的，適應於大部分家庭！

當婆媳兩人中有一方特別孤怪，男人也沒轍！

婆媳相處是從倆女人第一次知道對方時就開始了，不是從結婚後才開始的！

這個觀點在一定條件下成立，是要受歷史和傳統限制的。

按照中國傳統，傳宗接代是男人的使命，那麼女人結婚就意味著幫助男人完成使命。為保證傳宗接代的嚴肅性，從前會把女人關在家裡、禁止與丈夫之外的男人接觸。女人在家要相夫教子、孝敬公婆，男人則要為女人提供衣食保障，這就是“男主外女主內”和“嫁漢嫁漢、穿衣吃飯”的來歷。婆媳本是“因為同一個男人而結緣”的陌路人，生活在同一屋簷下，難免發生矛盾。尤其婆婆也是從當年的媳婦熬過來的，多數沒少受婆婆的氣。另外傳統女人還有一個特性，就是把兒子當做自己的依靠，進而會把媳婦兒當做跟自己搶兒子的敵人。現在終於熬成了婆婆，難免會把積攢的怨氣和敵意向媳婦發洩。媳婦又不欠婆婆的，何況又認為自己是幫助男人家族完成人生使命，如何咽得下這口氣？儘管有“孝敬公婆”的長幼尊卑規則，婆媳也難免發生齟齬。這種情況下，的確會考驗兒子的智商和情商，即在“養育之恩”和“幫助自己完成使命之情”之間找平衡，既要同時安撫好雙方，又不要使自己承受不堪的壓力。缺乏這種能力的男人，親媽、媳婦兒和自己至少有一個會受委屈，甚至會有《孔雀東南飛》中一個舉身赴清池、一個自掛東南枝的悲劇發生。即便不發生大的悲劇，自己的媳婦兒日後也難免把一腔怨氣、沿著傳宗接代的軌跡向下一代傳遞。

以上是對傳統和歷史因素的說明。進入21世紀，女性也同樣接受教育、可以透過工作獲得收入，就是不必再依靠男人獲得物質保障了。同時，避孕措施的出現又導致女人有了生與不生的選擇權。如果男人仍把傳宗接代當做自己的使命，結果必然是女人的話語權大幅提高、甚至可以對男人進行“勒索”。這種情況下，在開放的城市裡，已經沒有幾個女人接受與公婆同住了，因此婆媳矛盾不難解決——婆媳處得來就多來往，處不來就少接觸唄。麻煩在於仍然堅守傳統的農村地區，如果婆媳不能分開住，就是仍然要考驗兒子的智商和情商。

我不是很認同說男人的優秀與否是透過婆媳之間的關係好與不好來論證，只能說一個男人在婆媳關係中是起到了關鍵性的作用，作為母親的兒子妻子的丈夫，處於手心手面都是肉的尷尬處境中，如何透過合理的調節使母親與妻子都可以接受且做到和平安處，確實是體現出一個男人的大智慧與處事魅力。其實，現實生活中有很多婆媳之間的關係往往都是因為生活中的習性不同、對小孩子的教育方式不一樣、母親對兒子的佔有慾(特別是單親家庭)與妻子對丈夫的佔有慾之間的矛盾等等，當兩個女人在一起生活中遇到了意見不合或者出現爭執不休的時候，男人就成了這兩個女人的傾述物件，而男人對於事情的看法與偏向都會導致兩個女人的不滿而造成戰爭的升級，因此，如何從情感與道理中平衡事情的爭端，解決雙方所存在的矛盾糾結點，讓大家可以共融在這個大家庭中和諧相處，因此這需要一個男人的處事智慧手腕。但所有的這些都僅僅只是一種家庭關係，而家庭關係本身也存在著千奇百怪的模式，無論一個男人自身的優秀與否，家庭的矛盾都永遠存在，俗話說得好清官難斷家務事，婆媳之間的關係好與不好，與一個男人自身的優秀不優秀一點關係都沒有，而有關係的只是一個男人如何面對著兩個女人兩種不同方式的愛而又該如何處理好這兩種不同的愛……

男人優秀不單一單位工作和事業上體顯。主要在家庭婆媳關係出現矛盾中起到調和溝通作用，因為婆媳關係不是原生家庭走到一起生活的，沒有直接產生感情和血統上的親情，思想關念生活習慣不同，男人要在婆媳關係中間起橋樑調和作用。