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1 # 帥在心頭口難開
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2 # 焦某人說歷史
一、天太累，抱著公交上的杆子就睡了（下班高峰期，車上人多）。快到站時正好旁邊有個人準備下車，就在這時司機來了個急剎車，硬是把我甩進了那個座位，旁邊人嘀咕:這妹子動作真快！我沒好意思睜眼，於是繼續睡了。
二、著去吃午飯，結果從樓梯上一路滾下去，怕沒飯吃趕緊爬起來繼續跑，又摔下去了，最後一瘸一拐的走到食堂，人送外號“無敵風火輪”。
三、 剛上初一的時候什麼都不懂 ～看見很多女生脖子背後都打了個結～很好奇～上自習的時候就把前排女生的那個結拉開了～後來知道那是女生的吊帶～永遠忘不了那女生捂著胸回過頭來看我的表情。
四、一男一女兩個人出差，酒店只剩了一個房間。晚上的時候，女人一本正經地表示，一張床兩個人睡，誰也不能越界，否則就是禽獸。鬱悶不已的男人只好悶頭大睡，沒想到第二天，他向女人邀功，卻換回了一記巴掌，外加一句嘲笑，“禽獸不如！”
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3 # 大帥突擊
一、天太累，抱著公交上的杆子就睡了（下班高峰期，車上人多）。快到站時正好旁邊有個人準備下車，就在這時司機來了個急剎車，硬是把我甩進了那個座位，旁邊人嘀咕:這妹子動作真快！我沒好意思睜眼，於是繼續睡了。
二、著去吃午飯，結果從樓梯上一路滾下去，怕沒飯吃趕緊爬起來繼續跑，又摔下去了，最後一瘸一拐的走到食堂，人送外號“無敵風火輪”。
三、 剛上初一的時候什麼都不懂 ～看見很多女生脖子背後都打了個結～很好奇～上自習的時候就把前排女生的那個結拉開了～後來知道那是女生的吊帶～永遠忘不了那女生捂著胸回過頭來看我的表情。
四、一男一女兩個人出差，酒店只剩了一個房間。晚上的時候，女人一本正經地表示，一張床兩個人睡，誰也不能越界，否則就是禽獸。鬱悶不已的男人只好悶頭大睡，沒想到第二天，他向女人邀功，卻換回了一記巴掌，外加一句嘲笑，“禽獸不如！”
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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4 # 一木爆笑
天太累，抱著公交上的杆子就睡了（下班高峰期，車上人多）。快到站時正好旁邊有個人準備下車，就在這時司機來了個急剎車，硬是把我甩進了那個座位，旁邊人嘀咕:這妹子動作真快！我沒好意思睜眼，於是繼續睡了。
老媽做飯時發現沒了醬油，讓我去樓下買醬油，，我玩遊戲不想動：媽，我有重要的事兒，你自己去吧！小侄女拿過老媽手裡的錢：奶奶不是我說你，要是我有這麼個閨女我早就雞毛撣子抽她了…說完拉開門下樓買醬油去了……老媽在找雞毛撣子……
昨天我和女朋友去游泳，泳池裡只有我們倆個人。突然我溺水了，雖說水深只到我頭髮的位置，但我還是溺水了。正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她緩緩的從泳池裡爬了出去。於是我獲救了。
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5 # 阿sirGG
是關於外華人的。有個老外自以為是中國通，私自就跑出去買菜。然而他準備的零錢不夠，偏偏又不會用支付寶這些軟體。買菜只花了七塊六毛錢，但他手裡最小的就是五毛，沒有辦法之下，他連比劃帶結巴地表示：“我的毛都給你了哦！我沒有毛了哦！”聽了他的話，賣菜大爺笑得合不攏嘴，當即擺擺手，我不要你的毛了！
剛上初一的時候什麼都不懂 ～看見很多女生脖子背後都打了個結～很好奇～上自習的時候就把前排女生的那個結拉開了～後來知道那是女生的吊帶～永遠忘不了那女生捂著胸回過頭來看我的表情。
一男一女兩個人出差，酒店只剩了一個房間。晚上的時候，女人一本正經地表示，一張床兩個人睡，誰也不能越界，否則就是禽獸。鬱悶不已的男人只好悶頭大睡，沒想到第二天，他向女人邀功，卻換回了一記巴掌，外加一句嘲笑，“禽獸不如！
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6 # 鑫宇自媒體創業
1.母蚊子帶著一幫小蚊子去吸血，因為是第一次，小蚊子們戰戰兢兢，母蚊子指著在床上酣睡的胖男人對小蚊子們說：“孩子們，我就是喝了那個人的血才有了你們，你們和那個人是有血緣關係的，孩子們不要怕，吻你們的爸爸去吧!”於是，小蚊子們勇敢的衝了上去。
2.女朋友問：“失敗是成功之母，那什麼是成功之父？” 我哭著說：“每當我花錢幫你清空購物車時，叫成功支付。”
3.妹子在高鐵上班，就剛剛武漢剛開車，一女的把好大一箱子放行李架上，此時我怎能不顧旅客的安全袖手旁觀呢，遂說到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李處吧！那女的說 哎呀這太沉了，那您幫我找一男的和我一起把它拿下來吧！我說好的！隨後順手一抬一個扭轉就和她把箱子搬了下來。。。我從來都是這麼強悍麼。。
4.老媽做飯時發現沒了醬油，讓我去樓下買醬油，，我玩遊戲不想動：媽，我有重要的事兒，你自己去吧！小侄女拿過老媽手裡的錢：奶奶不是我說你，要是我有這麼個閨女我早就雞毛撣子抽她了…說完拉開門下樓買醬油去了。
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7 # 日常搞個笑
妹子在高鐵上班，就剛剛武漢剛開車，一女的把好大一箱子放行李架上，此時我怎能不顧旅客的安全袖手旁觀呢，遂說到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李處吧！那女的說 哎呀這太沉了，那您幫我找一男的和我一起把它拿下來吧！我說好的！隨後順手一抬一個扭轉就和她把箱子搬了下來。。。我從來都是這麼強悍麼。。
老媽做飯時發現沒了醬油，讓我去樓下買醬油，，我玩遊戲不想動：媽，我有重要的事兒，你自己去吧！小侄女拿過老媽手裡的錢：奶奶不是我說你，要是我有這麼個閨女我早就雞毛撣子抽她了…說完拉開門下樓買醬油去了……老媽在找雞毛撣子……
昨天我和女朋友去游泳，泳池裡只有我們倆個人。突然我溺水了，雖說水深只到我頭髮的位置，但我還是溺水了。正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她緩緩的從泳池裡爬了出去。於是我獲救了~
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8 # 小菜籽愛吃瓜
一男一女兩個人出差，酒店只剩了一個房間。晚上的時候，女人一本正經地表示，一張床兩個人睡，誰也不能越界，否則就是禽獸。鬱悶不已的男人只好悶頭大睡，沒想到第二天，他向女人邀功，卻換回了一記巴掌，外加一句嘲笑，“禽獸不如！”
母蚊子帶著一幫小蚊子去吸血，因為是第一次，小蚊子們戰戰兢兢，母蚊子指著在床上酣睡的胖男人對小蚊子們說：“孩子們，我就是喝了那個人的血才有了你們，你們和那個人是有血緣關係的，孩子們不要怕，吻你們的爸爸去吧!”於是，小蚊子們勇敢的衝了上去。
女朋友問：“失敗是成功之母，那什麼是成功之父？” 我哭著說：“每當我花錢幫你清空購物車時，叫成功支付。”
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9 # 大蒜004
在這個豐收的季節，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
一、天太累，抱著公交上的杆子就睡了（下班高峰期，車上人多）。快到站時正好旁邊有個人準備下車，就在這時司機來了個急剎車，硬是把我甩進了那個座位，旁邊人嘀咕:這妹子動作真快！我沒好意思睜眼，於是繼續睡了。
二、著去吃午飯，結果從樓梯上一路滾下去，怕沒飯吃趕緊爬起來繼續跑，又摔下去了，最後一瘸一拐的走到食堂，人送外號“無敵風火輪”。
三、 剛上初一的時候什麼都不懂 ～看見很多女生脖子背後都打了個結～很好奇～上自習的時候就把前排女生的那個結拉開了～後來知道那是女生的吊帶～永遠忘不了那女生捂著胸回過頭來看我的表情。
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10 # 拿著氣質耍流氓
1.搞不懂泡麵調料包裡為什麼要有枸杞，我都吃泡麵了，還要什麼養身啊。
2.今天告訴同桌，狗的鼻子能分辨五百種氣味，然後他若有所思的想了想，轉身問我，那它為什麼要吃屎？我竟然無言以對。
3.今天去藥店買感冒藥，突然來了個妹子問:老闆，請問有後悔藥嗎？老闆:有啊，20.30都有。30的一次解決。妹子買了30的。她走後，我好奇問問老闆:什麼叫後悔藥啊？老闆說:避孕藥啊。
4.有一天買東西的時候，不小心掉了50元，突然跑來一個三歲小朋友，小朋友撿起50元就跑了，邊跑邊說:我在馬路邊撿到五十元，我要交給警察叔叔。我去，今天天氣真好。
5.記得有一次和女友去開房，地點是如家，當我付錢的時候，她說慢著，我有會員卡，當時我就驚呆了，媽呀這也太會過日子了。
6.雷鋒做好事不留名，但是每一件事情都記到了日記本里面了。
7.只要有快遞還在路上，就感覺這生活還是有希望的。
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第一個，說的是一男一女兩個人出差，酒店只剩了一個房間。晚上的時候，女人一本正經地表示，一張床兩個人睡，誰也不能越界，否則就是禽獸。鬱悶不已的男人只好悶頭大睡，沒想到第二天，他向女人邀功，卻換回了一記巴掌，外加一句嘲笑，“禽獸不如！”
第二個，是關於外華人的。有個老外自以為是中國通，私自就跑出去買菜。然而他準備的零錢不夠，偏偏又不會用支付寶這些軟體。買菜只花了七塊六毛錢，但他手裡最小的就是五毛，沒有辦法之下，他連比劃帶結巴地表示：“我的毛都給你了哦！我沒有毛了哦！”聽了他的話，賣菜大爺笑得合不攏嘴，當即擺擺手，我不要你的毛了！
第三個，李老太今年70歲了，老伴去世多年了。前不久，鄰居想給她介紹了一個年齡相仿的物件。李老太向鄰居打聽：“他人品怎麼樣？”鄰居回答：“人品絕對沒問題！”李老太接著問：“長得怎麼樣？”鄰居回答：“長得也很帥！”李老太又問：“高嗎？”鄰居回答：“高，三高！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。