1、大街上，一對情侶吵架，女人一氣之下抽了男人一耳光。男人大聲嚷道:“有本事再來一巴掌?”女人毫不猶豫的又打了一耳光。男人頓了頓，牽起女人的手:“既然你這麼聽話，不吵了，回家吧”

2、讀小學的兒子改了QQ簽名:“先是期中考試，再是家長會，然後是光棍節，這就是事業、親情、愛情的全面崩盤的節奏嗎?!!” 尼瑪現在的熊孩子腦子裡都在想什麼?

3、我一素來以文靜著稱的女同學，今天上午正好撞破男友劈腿，姑娘上前質問，男友不僅大放厥詞還想動手打人。姑娘含怒出一拳，男友倒地送醫，下顎骨骨裂。據說姑娘家傳形意拳，習練多年，拳下三五大漢不得近身。我剛去看她QQ簽名，已從“今天北京風好大”改成“有朝一日劍在手，殺盡天下負心狗”

4、小雷偷偷溜進小樹林，準備做些自娛自樂的事情，忽然金光一閃，一個穿著奇裝異服的男子出現在眼前。看到小雷提著褲腰帶被驚呆的樣子，男子安慰他說:“別害怕，我是來自未來的。”“那我就放心了，”小雷鬆了一口氣，“我也是來自慰來的。

5、和朋友去玩，有那種鬼屋，有真人扮演的。我膽子比較小很快跑出來了，等半天不見我朋友。我往出口那一看，這二貨一邊抽菸一邊和鬼聊天:兄弟，你一個月多錢?鬼答:沒多少沒多少。

6、今天打籃球中，朋友說:我練腹肌去了。馬上來另一個朋友大聲叫到:拉屎就拉屎，還特麼裝文藝。。。

7、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，於是，我把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪!廚房瞬間變茅房啊。。。次奧!哪SB說的!!

8、“是110嗎?”“不是的，老人家。這是119”“哦，我想找火警…”“火警找我們就對了，老人家，發生什麼事了?”“我家老頭子不知哪來的火氣，發瘋似的，我都治不了他了!”“這個…這種情況您還是找110吧”“他把被子點著了…”“…”

9、和朋友在微信上聊天:“人生有很多事是無法控制的。 ”“比如說呢?”“找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。”“什麼意思?”“你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裡把它唱出來嗎?”” 。。。看到這個段子，我頓時長跪不起。

10、我的一室友是個神經大條。一天，這位室友早早起來，半夢半醒地拿著牙膏正準備刷牙，還躺在床上的另一哥們兒瞄了他一眼問道:“這麼早就起來洗頭啊?”這位室友“嗯”地應了一聲，然後把牙膏擠頭上開始洗頭了……

心這一刻，屬於你的開心時刻。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，記得加我關注啊。

1.《開心這一刻---移交》

七夕節，牛郎牽著青牛透過鵲橋與織女相會。見了面，牛郎毫無例外的對織女說:“籤個名吧，做個移交手續。”織女簽好了名字，牛郎說:“牛我就交給你了，良辰美景，你們抓緊時間，一小時後我來牽牛。”

2.《開心這一刻---長得像》

阿呆到一家專門賣天鵝肉的店鋪買天鵝肉，老闆盯了他好一會，說:“不賣！”阿呆問:“為啥不賣？”老闆說:“就是不賣給你，你癩蛤蟆想吃天鵝肉。”阿呆苦笑道:“我不是癩蛤蟆，真的不是，只是長得像而已。”

3.《開心這一刻---小螞蟻》

一隻螞蟻走路上，看到一隻蜥蜴，它驚呼:“喔，恐龍啊！”看到一隻蝙蝠在天飛，它驚呼:“喔，翼龍啊！”看到一隻猩猩，它驚呼:“喔，金剛啊！”看到了你，它驚呼:“這是巨靈神！？。”

4.《開心這一刻---挖洞比賽》

動物們舉行挖洞比賽，穿山甲、老鼠、蚯蚓和兔子參賽。穿山甲把一座山給打穿了；老鼠從南山挖到了東海；蚯蚓挖了一個很長的隧道和時空隧道連線起來；兔子垂直的往地心挖，此刻還在洞裡不見出來。動物們來兔子所挖的洞口喊:“你挖好了沒？兔子。”只聽見洞裡傳來兔子的聲音:“早就挖好了。”洞口的動物們:“那你就趕緊出來啊。”兔子:“太深了，我跳不出去。”

1、老婆:“派是多少？”我:“沒事你問我這個幹嘛？”老婆:“別廢話！問你派是多少！”我:“3.14159265358979……”背到這老婆一巴掌扇了過來說:“這麼多數都能背下來，今天我生日你記不住？”

2、跟老婆要錢買菸，沒給我，我坐在沙發上生悶氣。兒子:老爸，咋了？我:還能咋了，你媽太扣了，要十塊錢買菸都不給。兒子立馬跑進房間，抱著存錢罐出來:老爸，你看，說著把錢倒出來。我當時心裡一陣激動:兒子，老爸只要十塊錢就行了。兒子一張一張的數，然後說:我當你面數了，一共是285塊錢。你要是敢拿，我就告訴我媽了！

3、昨天不小心將剛買沒多久的手機螢幕摔破了。下班回到家，見到五歲的小侄子坐在地上搭積木。我果斷上前將他搭好的積木給推倒，然後裝作若無其事的掏出手機趟在沙發上刷段子。小侄子一骨碌爬起來衝到我身邊，搶過我手機就摔在地上，後來老哥給我買了一個新手機！

4、科目三練車，教練在的駕駛喊:“前面一個騎電動車的老頭看見了沒？”我說:“別跟我來這套，我不敢撞！我按喇叭……”教練就差拎著我耳朵吼了:“控制車速！踩剎車！踩剎車會不會？老頭都被你嚇得拐彎了！”

1，孩子還在三個月大時，媳婦就去上班了。 有次，我在大街上抱著孩子等媳婦回來，正好想上廁所，就順手把孩子遞給了鄰居劉嬸。等我從家裡的廁所出來，媳婦正好回來。 她一見我就問：“孩子呢？” 我就有點奇怪，指了指大門口道：“劉嬸抱著呢！” 媳婦騰的臉一紅：“呀！我說劉嬸抱的孩子怎麼那麼面熟，沒敢認！”2，吃完餛飩出來，可能太餓了，沒吃飽，回家換了身衣服又去吃了。老闆說：小姑涼，沒吃飽就多點份，不用特意回去換衣服3，某次室友和他男友影片，我沐浴完要進去穿衣服了，就要她把攝像頭遮一下。尼瑪等我換好衣服，回身的時間，發現她正捂著螢幕上她男友的眼睛。老孃的明淨呀！！！4，上次坐大姐車，下車後大姐覺得車位不正，又調整了下差點把我撞到，她教訓我說：“記住了！下車別從車前過！” 這次我吸取教訓從車後走，又趕上她倒車……

1.某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。　　他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大夥乾得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就揹著班長偷偷喝了喝”

2.錯別字及師評元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」… 　　　師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑） 　　 　　．早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行 　　　師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容） 　　 　　．昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了 　　　師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆） 　　 　　．報上說重金屬汙染過的牡蠣，可「治」癌… 　　　師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌） 　　 　　．昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」… 　　　師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份） 　　 　　．星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒黴 　　　師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門） 　　 　　．逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。 　　　師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的… 　　 　　．我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」… 　　　師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」 （兇） 　　 　　．我認為自己是個品學兼「憂」的好學生… 　　　師評：你是該憂了──不及格。（優） 　　 　　．在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向… 　　　師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。 　　 　　．從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會 　　三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道… 　　　師評：明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽，不準換氣。

1、我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」 （兇）

2．我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…師評：你是該憂了——不及格。（優）

3．在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。

4．元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）

5．早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容）

6.食食物者為俊傑，適者生存。 師評：牙好，胃口就好，經典笑話樂園身體倍兒棒！挑肥揀瘦，不是養生之道。(識時務)

7.被流放的屈原，時時不忘報國，終因報國無門，而自吻於烏江。 師評：至今思項羽，不肯過江東！(自刎)

最後再來幾張圖片，鎮樓

你曾經遇到的渣男有多渣？

有一種渣，叫做“暖渣”。

好不容易熬到週末，去爺爺奶奶家裡蹭飯。

吃得正香，發現青菜的菜葉上有蟲蛀過的小洞。

這菜都被蟲子吃過了，為什麼還要買它啊？

奶奶甩了我一個驕傲且不屑的眼神：

小丫頭片子懂個什麼，現在買菜就是要挑被蟲咬過的，才健康。

那些看起來漂漂亮亮的菜，蟲都不吃，你敢吃啊？

.....

一時間，我竟無力反駁。

其實選菜，和選男朋友有著極其相似的道理。

漂亮的菜，不見得是好菜；風流倜儻的男生，不一定就是好人。

品相low的菜，搞不好很健康；屌絲，也不見得就真的一無是處。

但這並不代表我是鼓勵女孩子們降低要求找屌絲做男朋友。

只是有一個問題，我們需要正視它：

時代在改變，人類在進步。

渣男越來越多，真不是男人自己願意變壞的。

不過是越來越多的男人，為了迎合我們的“擇偶觀”，衍生出了“渣男”這個品種。

①

在進入正題之前，我們需要明確一個定義：

什麼是渣男？

渣男無非是網路上常常說到的一些“拔diao無情”、“騙錢偏色”以及“出軌劈腿”等無責任感，不尊重女性以玩弄其性身心為目的人群。

俗話說，人活一輩子，誰沒遇見過人渣。

可是為什麼妹子總會遭遇到渣男？老實本分的男人甚至連女生的手都牽不到？

難道是我們女人天生就喜歡渣男嗎？

當然不是。

渣男這類人群，尤其是手段高階一點的，在相識初期，真的很難辨別其本質。

當我們接觸到渣男時，並不會認為這人是個渣，那時候只會覺得：

這個男人很man很紳士，又暖又成熟。

可能你一個電話，他就能放下手中的遊戲立刻迴應你的需求。

哪怕那時候正是他的排位定級賽。

當你因為生理期疼的死去活來時，一般男生只會手足無措或者多喝熱水。

而他卻早早準備好了紅糖水，在趕往你家的路上還順手買了止疼藥。

明明是住在電梯公寓，但當你開門的瞬間，還是能夠看見他那張跑地氣喘吁吁的臉。

當工作中遇見不順，和領匯出現矛盾。

他不問緣由不理經過也不會給予解決方案。

而是陪著你，聽你吐槽，然後順著你一起問候領導的祖宗十八代。

而那些不懂“忠言逆耳”的直男，在你吐槽10分鐘後，反過來給你講了1個小時的大道理。

活該被你拒之門外。

當然，所有的渣男都將有原形畢露的一天，我們要做的則是儘可能早的看破問題。

那些看似對你瞭如指掌，你說上句，他立刻能接出下句的契合，會讓你矇蔽雙眼。

但實際上，跳出戀愛降低智商的怪圈，站在旁觀者的立場來看：

這些“懂你、貼心”的行為，對你、對張三李四，甚至對你的閨蜜，稱呼一換，同樣管用。

你怎麼知道，他在問候你：“寶貝，睡了嗎？”的時候，這個代號含糊的暱稱，是不是“訊息群發”呢？

再者，可曾想過，這些饒有情調的手段，是透過睡到多少女人的子宮而學到的？

因此，其實很多妹子中了渣男的套，只是因為渣男的手段正好切中了我們本身對戀愛關係的需求。

②

那麼，渣男的常見套路有哪些？

初階的奇葩渣男這裡就不說了，什麼小氣摳門憤青等等，屬於脫離了校園模式，稍微有一點社會經驗的女孩都能看出端倪的種類。

以下我們將談一類現目前市場佔有率最高的渣男品種。

他們往往具備以下特質：

1 投其所好

這類男生具備一定撩妹技巧，說話非常懂套路。

會把目標妹子的網路社交圈都看一遍，以此尋找共同話題。

即，你喜歡看書，他能跟你聊聊文學；你喜歡動漫，他也能陪你逼叨叨二次元。

2 欲擒故縱

快到手了，開始玩節奏。

掐住時間節點來一波失蹤，或者裝一裝憂鬱，測試他在你心裡的位置，忽冷忽熱讓你越陷越深。

3 隔離（劃重點：這是渣男必備屬性）

手段高明的人還能讓你渾然不覺。

這裡的三個要點中，前兩者界定相對模糊。

套路本身並沒有錯，但是用套路的人有壞心，那就一定需要妹子警惕起來。

而第三個“隔離”，則是不折不扣的渣男手段。

當然，日新月異的當下，還有一個新品種需要被單獨拎出來。

這是普通渣男的變異體，俗稱：“暖渣男”。

什麼是暖渣男？

暖渣男的出現，其實源自於女生對暖男需求的日益增長。

渴望在感情上得到男生的呵護。

因此一些不耗費金錢就能打動人的行為，比如每天主動聯絡，耐心陪聊，以及體貼等等，被很多人孰能生巧地運用在感情生活中。

這些本來應該屬於“暖男”特質的行為，被部分心懷不軌，初衷就是歪掉的男生也學到，然後用來對付他們想要得到的女人。

而暖渣男具備的典型特質就是看起來過於完美。

主動聯絡、主動敞開心扉，形象成熟靠譜。

喜歡做長遠的安排和計劃，且願意為女人犧牲自己的時間，處理事情有條不紊。

這些特質幾乎讓任何女生都難以抵抗，從而衝昏頭腦，忽略掉識破他們的一些顯而易見的事實。

鑑定暖渣男的參考依據為：

1 行為和意圖的不相符：

殷勤主動，給你一種愛慕你的感受。但行為上從不推進關係，不與你做進一步發展。

簡稱：吊著你。

2 過於完美：

找不到任何缺點。

真正愛上一個人的時候無論什麼情況都會有敏感的時期。

動了真心之後的犯蠢，是裝不出來的。

而過於完美的形象則是有意精心準備的，有條不紊步步為營，一切都在意料之中。

3 熱衷畫餅

讓你覺得兩個人有未來，但從不正面探討你們的關係。

比如會在夏天提出聖誕節一起去夏威夷玩，但從不跟你提正式交往。

4 忽冷忽熱

行為起伏不定。

真心對一個人好，應具備一定持續性，並且會渴望推進關係。

突然失聯等忽冷忽熱的行為都是有損形象的事情，講道理不應該發生，但用來吊起你的胃口，卻是非常管用。

其實，人性本質的弱點就是在於：

喜歡有選擇性的看問題，以證明自己的想法是正確的。

而聰明的暖渣男正是利用了這一點，用暖男的套路獲得女人的認可，利用人性中“自我欺騙”的弱點為自己鋪路。

③

價值觀引導著人生觀，人生觀影響著嫁值觀。

而你的嫁值觀，將會被男性當做吸引你的參照物。

女作家三毛，在她的《撒哈拉故事之結婚記》中曾寫道一段經典對話：

荷西：你想嫁給一個什麼樣的人？

三毛：看得順眼，千萬富翁也嫁；看不順眼的，億萬富也嫁。

荷西：那說來說去你還是想嫁給一個有錢的。

三毛：也有例外的時候。

荷西：那你要是嫁給我呢？

三毛：哎，要是你的對話，只要有夠我吃飯的錢就夠了。

荷西：那你吃的多嗎？

三毛：不多不多，以後還可以少吃一點...

你是什麼樣的人，你就會吸引什麼樣的人。

前同事小月，五官路人但整體清秀。碩士畢業，平時最大的愛好是看書。

說起來顯得有些太文藝，但道理始終是正確的。

她認為：

在還沒有能力行萬里路時，那就先讀萬卷書吧。

在她的工作環境裡，小月屬於往辦公室一丟，就徹底淹沒在各種妖豔的事業線裡的女人。

然而正是在這家外企諮詢公司，她憑藉一次為客戶講解廣告文案的機會，得到了三十出頭的海歸老闆賞識。

兩個人從最開始的工作交涉，慢慢拓展到生活以及人生價值。

以至於無話不說，三觀非常契合。

這種從骨子散發出來的清純不做作的氣質，是外面那些妄想靠胸上位的妖豔賤貨無法模仿的。

但是在最初，小月本身並沒有“釣魚”這種想法。

而氣質這種東西，本就是裝不出來的。

不可否認的是，現在有很多年輕小姑娘都想過“一勞永逸”的日子。

這個想法其實本身沒有什麼問題，“惰性”是人的本能。

誰不曾妄想過有天中500萬的彩票呢？

但想象歸想象，生活終究要回到現實。

有這樣的想法沒問題，但好歹要先買彩票吧。

如果一開始就在臉上赤裸裸地寫上“我要嫁給一個有錢人”，然後開啟無限金幣各種買買買的人生模式，那必定會正中一些“以錢騙色”的渣男下懷。

畢竟，現實生活是不允許作弊的。

因此，做好自己，才是走上人生巔峰的唯一捷徑。

做一個三觀品正，生活精緻的女人。

你的涉獵廣了，見識多了，渣男的這些伎倆自當無所遁形。

而優秀的你，必然會吸引到同樣優秀的他。

1、那年冬夜，我咳得厲害！恨不得把肺都咳出來！第二天，我媽給我一百塊說：“你去看看醫生吧，拿點藥治好來！”我感動得接過錢。我媽：“你害咱家的二哈昨晚被鄰居投訴深夜吠聲擾 民，它可是無辜的啊……”

2、某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。同學說：“以前沒做過手術，有點緊張。”醫生說：“不用緊張，我也是第一次做手術。”這護士過來問：“麻藥是打嘴裡還是嘴外面？”醫生說：“打腿上吧，免得等會他跑了……”

3、剛剛在說說發了老公和女兒的合照，就有人回覆說女兒是爸爸的翻版。就對老公說：都說女兒長的像你，她可是我生的，在我肚子里長了10個月的。結果二貨老公頭也不抬就說：蘿蔔種在地裡長成之後會像土嗎？

4、小張去醫院看病，醫生告訴他這個不能吃，那個不能吃，他就憤怒的抱怨說，什麼都不可以吃，還讓不讓人活了？這時旁邊一哥們幽幽的說，大兄弟，你就知足吧，醫生跟我說，想吃啥就吃點啥吧……

5沒結婚之前，相親回來，剛進家門，老媽就說“剛才媒人打電話說，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態度？” 我說：“我不同意” 老媽：“為啥？” 我：“女方比我收入高，我怕以後在一起有壓力，在家沒地位！” 老爸突然給我一巴掌“是不是傻！我掙得比你們誰都多， 在咱家，你見過我有地位嗎？”