父母經歷是坎坷的，母親已故多年，還有一個父親健在，雖說父母沒有給我太多的溫暖，可是我不恨他們，從小就沒有得到父母的關愛，看見父親對弟弟妹妹那麼關愛有加，年幼無知的我又能怎樣，自從懂事後肩頭的擔子有點重，不是凡人所想象的痛苦，意想不到的遭遇又有誰懂，遠在他鄉窮的身無分文，想跑沒錢想活又沒有勇氣，只有拿起自己無助的雙手創造幸福，沒錢沒地位誰管你，終於透過多年的打拼，才有那麼一點點的自尊，還有那些不勞而獲的人想騙取我的一切，怎麼可能，不會再去相信那些渣男，想騙我的感情，一次就夠了長點記性，一輩子的教訓，只有自己好才是王道，別人再好都不稀罕，過好每一天開心每一天，把自己活的精彩才是精彩，不要去管別人，你的親朋好友包括父母再有錢，你是窮苦人，他們一樣瞧不起你，只有自己有本事才是真的好，太現實了，父母可以給那些聰明的兒女好嫁妝，可以給聰明的兒女讀大學，但是沒腦子的兒女就不行，只有幹苦力的份，還說你沒有腦子，蠢

有點重話題，不知從何說起，人人有自己的人生經歷，別人怎麼好說，不好評說，即便是父母也只是表面上的一部分，酸甜苦辣樣樣嘗過。

我的父母出生在上世紀三四十年代，在舊社會是地主家裡的長工。父母親都說過在小時侯幫地主家放羊的事。父母也沒有上個學，但他們都認識字，得益於解放初掃盲運動。

解放後父親學了縫紉手藝是個裁縫，母親一直務農。1958年父母結婚，恰逢"大躍進"運動，又是五八年的全國大旱，父母結婚什麼都沒有，吃一碗爛紅薯絲粥出嫁(那時吃大鍋飯自家不能見煙火)。嫁過來時當天就去集體勞動了。

在那個年代，父親去手工聯社做衣服，母親要去隊裡掙工分，沒有工分就沒有糧食分。母親說小孩都沒人看的，就是放在家裡管你哭不哭。長大一點就把小孩帶到田地裡面做事。一般女人的工分沒有男人高，所以分糧食我家都比別人少。母親說有一年分黃豆過年(炒熟之後用來當零食或招待客人)，我家一粒沒有，我哥我姐饞得不行，說起來都是淚。

最讓母親傷心落淚的是有兩個姐姐都有三四歲，因為沒人看護被水淹死了。雖然母親已經八十高齡，去年還說想為那兩個姐姐立個碑，可是幾十年過去了，早已找不到那個墳了。

父母辛苦了一輩子，父親五十多歲因病離世了，現母親身體還算硬朗，願老人健康長壽，安享晚年。

說說我父親吧。他解放以前是個放牛娃，很小就失去了父母，本家的六叔收養了他。解放初期，做了老家那個鄉的農民委員會主任，相當於今天的鄉長，期間，因為老家土匪猖獗，差點就被土匪殺害。後來，組織上送他去重慶黨校學習半年，就是去識字讀書，回來以後不僅可以寫字，還會吹口琴和拉二胡，那個年代，會這兩樣樂器的實在不多。接著就擔任了武陵山一個邊遠山區的指導員，就是現在的區委書記。

文革自然首當其衝，走資派，坐牛棚（勞動教養），差一點就被送進監獄，文革後期，調到糧站當倉庫保管員。文革結束以後，當時的縣委書記親自上門，請他出任一個大區的區委書記，被他婉言謝絕了，那時候，我都已經懂事了，心頭感覺很遺憾，如果父親答應繼續從政，我們一大家七兄妹的工作和生活就會立馬得到根本性的改變。而父親，選擇了拒絕。

幾十年後，當我都50歲的時候，才開始理解父親的了不起，他看破紅塵，安於倉庫保管這份工作，我們可以想象得到，當初他受到的委屈和傷害是多麼大。所以，現在我常常在文字裡說，父親的情懷，廣闊而深邃，不是常人能懂。

我的父母親一生哺育我們子女六人，名符其實的大家庭，父親一人負擔全家經濟收入，母親操持家務負責我們的學習生活和成長，我是老大長兄，父親沉默寡言，講的最多的話是為了生活，要我好好讀書，父親擔負家庭重擔，生活最大希望寄託在我們每個子女健康成長，一次我讀小學時關節炎，不能走路，父親揹我到東到西看石氏傷科，特別是在艱苦的條件下供我讀書上大學，至今恍惚昨日，母親辛勤持家，精打細算，六張嘴吃仮，六隻書包，每月有時還是入不敷出，三年自然災害時，也曾經吃不飽，母親一手做得好吃麵食，做得一手好針線活，新三年，舊三年，但沒穿過補丁的，現在我也過古稀之年，經歷坎坷與風雨，才知世界上最偉大的是父母，最難以報答是養育之恩，最對不起的人是父母。今天我唯一能做到的每年清明冬至，掃墓祭奠，緬懷父母。希望將來有朝一日也能埋葬在生我養我的父母大地上！

我的父母一直在農村，但是都是高中畢業，由於老一輩孩子們多，我爸選擇了留守農村，把機會都讓給了哥哥和兄弟們，跟我媽結婚再家務農。但是骨子裡有一顆不屈的積極向上的心。從小教育我做人做事的道理，影響著我的成長。感恩做人，用心做事，凡事要有恆心和毅力，任何事不可半途而廢。所以我從走向社會的那一刻起，一直銘記心中。做人做事要先把對方利益考慮在先，但是也得保護好自己。努力拼搏奮鬥不讓別人看扁看低自己。人窮志不窮，只要有一顆堅持的心，腳下便有一條成功的路。所以從打工到目前創業，收穫了幾個真心實意的好朋友。一路走來也吃過虧上過當，但是每次低谷的時候爸媽都告訴我，凡事看開一些。拿的起放不下才不容易輸掉人生。到今天雖然沒有太大的成就，但是積攢了很多寶貴的經驗和資源，這一切都來源於父母的教導。所以好的教育可以影響兩代人，我把這種優良家風也傳承到了自己孩子身上，看到了成效。所以無論什麼時候，別忘了感恩自己的父母，孝順自己的父母，一切才會更加的順利。一個心中容不下父母的人，一生終究會有因果報應的！

每個年代的父母都會根據那個時代的背景和社會經濟、各自的家庭條件來培養好照料自己的孩子，但父母對孩子的關愛是永恆的，是一直存在的。

我出生在三年自然災害的前夕，家中有三個孩子，父親是機關幹部，父親常常把中午在食堂捨不得吃的菜省下來帶回家，我們三個孩子，一人一小份，那時候的我也不覺得是父親省下來給我們的，只有等我們長大了才懂得父親的心意。

母親是一家中心醫院的工作人員，那時候我身體免疫力差，經常發高燒。記得有一天半夜，我又高燒不退，父親把我背到我母親的中心醫院時，我已經半昏迷了，我一直沒有看到母親，後來才知道，母親看到我不省人事，嚇壞了，跑到兒科主任家去請大夫了。

哎，說到這些我就想流眼淚。父母者，為子女操勞歷經磨難。父母雖已去世多年，但其往事卻歷歷在目，終生難忘。

我的爸爸屬猴，1944年天寒地凍時出生，家裡窮的揭不開鍋，父母就把剛出生的他送給城裡一戶沒男孩的人家裡。經歷過磨難的人更獨立，他大點就賣冰棒，扒火車去其他城市倒賣東西，因從小缺少家庭溫暖，十幾歲就自己到另一個城市找工作，爸心細特疼愛孩子是與人生經歷有關的。

媽性格開朗喜歡說話，天天在家嘮叨的我頭痛，和爸性格相反，一個喜靜一個不停的說。媽家裡弟妹4個，過年挺熱鬧，姥姥前幾年去世，年輕時受嫂子和婆婆虐待，精神時好時壞，曾看到別人吵架她會刺激，也跟著吵，後來把吵架的兩人嚇走了。反正，家家有本難唸的經。

父親多才又聽媽媽的話，辦事有主見！媽媽會賺錢又會引導家庭成員不偏離思想道德航線！我和老哥就很幸福的長大了！

心理大師艾瑞克.伯恩說過一句話：每一個人在童年時寫下自己的一生的故事，這個故事有起頭、過程、還有結尾，一個人一般在七歲以前就寫好了自己的人生指令碼。

更要命的是，這個人生指令碼，也會對自己的子女造成影響，就是我們所說的原生家庭的影響。

我的父母，都出生在新中國解放初期。那時真的是百廢待興，吃不飽飯、吃不上飯絕對不是個案。

先從我的父親說起吧。

我的父親兄妹三個，父親老大，下面有一個弟弟、一個妹妹，在父親12歲時，我的爺爺（當然那時我還沒有我）因為餓急和一個鄰居將一隻豬殺死烤著吃被抓起來，從此不知所蹤。

我奶奶一介弱女子，改變命運最好的方式就是改嫁。在我爺爺下落不明半年後，奶奶就帶著三個孩子改嫁給一個娶不上媳婦但有力氣幹活的男人。奶奶改嫁後又生了10個孩子，活了6個。父親在繼父的家裡是最大的孩子，最大就意味著承擔的責任最多，乾的活最多，犧牲和付出的最多，所以，父親生活的很艱難。

再說我的母親。我的母親也是一個苦命的人。用她自己的話來說：“就是一個泡在苦水裡長大的孩子”。母親姐弟3個，上面是姐姐，下面是弟弟，母親排老二。六歲時，我的姥姥就餓死了，目不識丁、老實巴交的姥爺看著三個嗷嗷待哺的孩子，聽從了別人的建議：“與其讓三個孩子跟你一起受罪捱餓，不如送一個孩子給別人，沒準還能有個好的日子。”母親的姐姐比母親大三歲，能幹的活自然比母親多，母親下面是個弟弟，肩負著傳宗接代的重任，於是，我的母親被送走了。

被送走的母親在繼父母家享受了一年比較不錯的待遇，上了一年學，吃了一年飽飯。可惜，好景不長，一直沒有懷孕的繼母在母親去後一年懷上了自己的孩子，然後接二連三的生了6個孩子。母親學自然是上不了了。小小年紀的她，除了照顧弟弟妹妹，還要負責上山打柴、割豬草等等。後來，自殺過幾次也沒有死成的母親，聽從了別人的建議：“你還有機會改變你的命運，再長大點，結婚了，嫁出去就好了....”

（話說，我真的很感謝當年就我母親的那些好心人）

好容易熬到可以找婆家，母親和父親經媒人介紹認識，兩個同病相憐的人一見鍾情，（這是我上了小學的父親形容的）迅速組建了一個家庭，然後風雨同舟、相親相扶養育了我們兄妹三個。

因為父親少年喪父，在他的少年時期，除了顛沛流離，根本就沒有堅強有力的父親的臂膀支援他，更沒有父親能引導他的格局變得更大，胸懷變得更寬廣。在那樣的環境下想要生存，父親必須“要堅強”、“要努力”、“要快點”！沒有依靠，所以要堅強；沒有後備支援，所以要一直努力；沒有包容的父母，所以要儘可能的快點，再快點，才能在母親的組合家庭裡夾縫求生！

一個人孩子想要走的更遠，心智發育更健全，除了母親的慈愛，父親絕對是引領孩子走向世界的最佳人選，是培養孩子胸懷和格局的最強有力的支撐。（說句題外話：我們兄妹三個都繼承了父親“要堅強、要努力、要快點”的驅力指令碼）

而母親呢，一直是一個缺愛的孩子，即便已經步入晚年，她的內心也極度需要安撫和安全感。她會經常給我們兄妹三個講述她的苦難史，講述她養育我們兄妹三個的不容易。在我很小時，我就發誓，將來我一定要對我母親好，讓她過上好日子。長大後，我也很難拒絕母親的要求！一旦拒絕，我就覺得心裡不好受，覺得對不起母親。（從科爾本家庭模型來分析，母親屬於受難母親的典範，受難的母親有個特質：會不自覺的透過受苦、受難來讓子女內疚，從而操控子女，得到自己想要的安撫和愛）

父親和母親前半生的日子充滿了苦難。現在已經步入晚年，我們兄妹三人也早已成家立業，為人父母，父親完全可以不必那麼辛苦的勞作。但父親還是一直在老家堅強的辛苦勞作。“要堅強”、“要努力”的指令碼已經滲透進父親的血液。母親即便嚮往大城市的生活，但是，夫唱婦隨，父親再哪兒，她也跟到哪兒！“我們兄妹三個也沒有阻止父親，只當父親的勞作如同城裡老人跳廣場舞鍛鍊身體，不同的是，父親的背後不是空無一人 ，現在，他和母親的靠山就是我們兄妹三個！

我的父親是個40後，出生在一個貧窮的家庭裡，十八歲去當兵，復原後因為有點小學問，先後在我們縣裡的幾個鄉政府裡任職。在我的記憶裡，他一直是一位正直、善良、富有正義感的人。我曾記得有好幾次他都把給我買的西瓜、糖果送給在路上碰到的那些要飯的人，而他也一直教育我和兩個哥哥要做一個善良、正直的人，我和哥哥們在他的耳濡目染下，都長成心胸開闊，不拘小節的人。而父親因為他的正直、善良、富有正義感，為老百姓做了許多公平正義的事兒，贏得了許多人的尊重。儘管現在的他已經退休在家，但他依然留給我們的，確是一生受用的。