是關於一個已婚少婦的故事，我總叫她大嬸，大嬸不是身份是個名字，她其實比我小二歲。她是我的同事，我工作的搭檔，我的思維有點跳躍有點奇怪，經常會說一些沒腦子的話，她很願意聆聽我講話，並能聽明白我在表達什麼。她很懂我。而且她很漂亮，身材也很好，我很喜歡她！

我覺得就算和她一起坐牢都很有意思！我總是撩她，我每天有12個小時以上的時間和她在一起工作，一起用餐，一起出去玩，比她和她老公在一起的時間還要多。但是我最想和她一起度過的20分鐘，卻沒有包含在內。

她的腿很漂亮，我總想摸，不敢，就看，她當然知道我在看。

.你能有點出息不？

.大嬸，我要是摸了你的腿，你會怎麼對我？

.我會甩你兩個耳光！！

.那大嬸你甩我四個耳光吧。。。

……

大嬸並沒有甩我耳光，但是辭職去了煙臺……

聽說你要出生了，她便掉進了幸福的漩渦，掐著指頭算日子，享受著初為人母的緊張與喜悅。

嬰兒的哭聲劃破醫院的寧靜，有如一顆石子扔進了平靜的湖面，激起層層漣漪。寂靜變成了歡騰，疼痛變成了喜悅，淚水變成了笑容。她蒼白的臉上，掛著淡淡的微笑。這一切，都是因為你出生了。

從小，你調皮搗蛋。你會將剛整理好的衣服弄得到處都是，會在乾淨的衣服上“繡”上幾個泥手印，還用那燦爛的笑容向她展示你的得意之作。每當這時，她會用那輕柔的聲音阻止你，嗔罵你的調皮。她將用她的手為你擦去泥巴，為你換上另外一套乾淨的衣服，再毫無怨言地整理好被你破壞的地方。

終於，搗蛋鬼上學了。在每天的晨暉中，她微笑著送你踏上上學的路。在夕陽中，她又會帶微笑，在路的盡頭待你回家。偶爾，你還會在校園見到她，因為你這個粗心鬼又落下了什麼，哪怕是一件極小的東西，她都會為你送去，哪怕腰間繫著圍裙，灶上煮著豬食，她都不顧。在雨天，你經常在校園門口踫到正拎著雨鞋，撐著雨傘，笑吟吟地望著的她。

時間從手中滑過，誰也留不住。很快，你上大學了，遠離了她。外面的世界繽紛多彩，讓你眼花繚亂，讓你興奮得不知所措。但你是否知道在你最熟悉的地方，她撩起耳邊的銀絲，眯起雙眼，在昏暗的燈光下讀著你潦草而簡短的家信，而這足夠讓她開心滿足好陣子了。她還會無數次地望著出村的路，又無數次戀戀不捨地收回視線，繼續她那幹了一輩子的活。

後來，你有了自己的家，有了自己的小孩。於是，在成功與幸福的世界裡，她被無情地丟擲。你在都市中揮霍著幸福與快樂，她卻在那昏暗燈光下倒數著自己的時光，任淚水在臉上肆虐。

聽說她生重病了，你攜著她那鮮見的家眷回到了你幾乎陌生的村子。你讓醫生努力為她治療，心中卻擔心嬌妻是否適應鄉下的生活。你讓親朋為她餵飯，卻擔心自己的孩子是否已經吃飽。

終於，她走了，完成了她人生中最華麗的謝幕——農村老人所期待的風光大葬。年輕的你，在她下葬之後，踏上了“歸途”，走上了那條她無數次眺望的路上，再也沒有回頭。年輕的你，將意猶未盡地在人生的戰場上廝殺，成為名利的奴隸。

這就是你和她的故事，僅此而已。

誰都有，35歲的我也在社會摸爬滾打幾十年了。怎麼會沒有！只是不願意去想了。那就是後悔沒有好好珍惜我的青春！

你這個居心不良啊，什麼用意呢？這是網上，要是把喝醉了都不願意說的秘密說出來了，那不是天下皆知了。搞不好離婚的離婚，跑路的跑路，破產的破產，坐牢的坐牢。所以，我們還是不要說出來了。

有一次處物件我跟我的女朋友都喝多了。我倆去賓館開的房。在我出去買安全措施的時候，他偷偷的給他媽打的電話，讓他媽來接他。當時他媽敲門我好尷尬。雖然阿姨什麼也沒說。但是我還是很羞澀的穿上了褲子。低著頭紅著臉離開了。

即使喝醉酒了也不願意說出來，說明這個故事不能對親人，朋友，同事等說，甚至包括認識的人也不能說。那麼只剩下兩種情況了：

永遠的保留在心底，誰都不說向網路裡五湖四海的陌生人說

什麼樣的故事不能向身旁的人訴說，卻可以向陌生人說，這樣包含了幾種情況，但前提肯定是不違法，不犯罪的事。

在道德上存在某種缺陷，因而害怕自己說出來了，別人就會區別對待自己了內心深處的自責，某年某月某日裡做了一個錯誤的決定，畢竟人不是神。在故事自己並沒過失，但自己的良心總覺有些不安寧，好像當時還有更好的方法去處理別人做了一件傷害自己的事，可又不能提到明面上來，擔心會讓事情更加糟糕自己一不小心做了一件很糗的事情，說出來會被人嘲笑，甚至會揹負一個不雅的外號家庭裡的內部矛盾，俗話說家醜不可外揚，但自己又時時刻刻受煎熬，無法對周圍的人說深刻的瞭解現實，向身旁的人訴說故事，得不得答案，反而會被討厭

我只能想到這麼多了，肯定還有很多情況，只有想不到，沒有發生不了的。

我愛喝酒，

經常喝醉，

跟很多人一樣，

我喝醉了話多。

但是有些故事，我是一定不會說的……

記得那一年我17，她也17……

都說了不會說的

我當然有，可是即然是喝醉了也不願說的故事，我又怎麼開的了口？

我曾經年少輕狂，玩弄了一個人的感情。

故事裡的男主是一個姓楊的害羞的男人，我們是在飛信上認識的，聊得很合拍，他求著給我打電話，向我表白，我不知所措，謊稱嗓子發炎不能說話，他說了很多有一個小時，我始終未答一句，即使他的聲音裡充滿祈求，為什麼呢？

因為我不敢，我該怎麼說？他說這是他的初戀，他只希望我能說一句愛他，可我不能啊！我是一個混蛋的變態男，我自己都痛斥自己，我玩弄別人的愛終究是會有報應的！

過去了有8年了，遠方的那個“愛人”，你還好嗎？你找到真愛了嗎？我很對不起你，願你一世幸福！

喜歡一個人時間長了，半輩子那麼長，想念也就成了習慣。夜闌人靜，酒過三巡，有關過往，歷歷在目，回頭看看身邊空蕩，想著明天工作繼續，不過粲然一笑，我們終究活成了多年前最討厭的樣子。

這可能是我怎麼也不願意喝酒的原因之一吧？

我真的只是一個普通人！

無論是小學，初中，高中，自己永遠都是慢熱型的“高手”，簡單來說，就是自己觸碰一個新領域時會很菜，很差勁，但當你給我充分的時間，我又可以做的比那些本來優秀的人更好。因為這樣，我給大家的表現就是很強，很厲害，包括我最親的人，都這麼認為，剛開始的失敗也會歸結為“沒有認真對待？”“存心裝弱？”

然後自己也很享受這種被別人誇，自己又很神秘的感覺，於是順理成章承認了他們口中的那種人，再花大量的時間去達到那種境界。在這個過程中，很苦，很累，但我只能讓別人看到表面結果，還要裝作很輕鬆的樣子，其中苦楚只有自己知道。

即使到了現在，自己考試準備得還不是很充分，但周圍的人都覺得我早已胸有成竹了，其實只有自己知道自己有幾斤幾兩，希望自己能夠學有所成，不負韶光吧！

我就是個普通人，被冠以“學霸”的名字，如果我喝了醉，這也許就是我不想說出來的東西之一吧，試問有哪個人不會享受被人吹捧的感覺呢？好了好了，還有28天大考，我得偷偷去看ppt，學出一個不慌不忙備考的樣子來，考出一個學霸的分數來！