每年都回，我建議大家也是如此，一年365天，在外面飽受各種委屈，心酸，這對別人來說都不是事情，只有回去的時候，關起房門，痛哭一場，或者跟家人說說笑笑，心裡才會舒服，哪怕是哭，把在外面的委屈哭出來，回到家裡，我們就是孩子，我們可以展現最真實的我們，多少個日夜，我想逃回去哭，大哭一場，跟媽媽說說心裡的苦楚，希望可以得到安慰。在家，那是安全可靠的地方，在哪裡，即使哭(´;︵;`)也不覺得丟人，可以放心的哭(´;︵;`)

話說一個朋友的經歷來回答這個問題更形象一些

他從16歲至今

在家只待過4天+15天+3個月+8天+6天+8天

退役後，也只在家過了兩次年，加起來年關只在家待過16天。

不回家的時候

才明白

衣裳再添幾件

飯菜多吃幾口

出門在外沒有媽熬的小米粥

一會兒看看臉一會兒摸摸手

一會兒又把囑咐的話裝進兒的頭

如今要到了離開家的時候

才理解兒行千里母擔憂

不回家的時候

才明白

故鄉只有冬，

再無春夏秋。

你問我為什麼不回家

退役前，是為了國

退役後，是為了家。

提前預祝大家春節快樂，祝福你們，也祝福所有的華人民解放軍和武警官兵

一群每逢中秋春節就

邊站崗

邊驕傲

邊思念

邊忍住思念

最後還偷偷哭的“傻子們”

02年到廣州，打工10年後回湖北宜昌秭歸縣楊林橋鎮。現一年回家七八趟，之所以回來，當時想的就是父母年紀越來越大了，賺不了多少錢不重要，能陪陪他們，離的不遠，有事可以隨時回去看看。也就放心了！身邊有很多的例子，出門打工，結婚生子，老婆外地的，房子買老婆那邊去了，一把幾年不回來，回來也是短暫一晃而過，只是證明自己還活著，手腳健全！想想就為做父母的心痛！！養兒防老，其實最後，只是養兒安排個後事而已！

從出來讀高中吧，高一二每月都回次家，後來高三自己搬出來住了，也就過年回了幾天，往後到更遠的地方讀大學，都是暑假打工，寒假可以回去住一個月，畢業工作了更是每年回去四五天，甚至連通電話都顧不上打了

我有兩三年沒回家過年了

我很想回去的

帶上我的老婆孩子

回去好好陪陪父母

但是人生就是這樣

不會盡如人意的

熬吧，終歸會熬出頭的

除了2010年那年沒回家過年，基本上年年都會回去。

2010年，那年我12歲，和我父親兩個人在北京過年。醫院裡只有過年回不去的幾個病人，整個病房裡空落落的，當時對過年完全沒有往日的期待。

大年三十那一天，走在樓道里，一位小護士姐姐熱情的給我道新年祝福。他們還在護士站上擺滿了鮮花。當看到花的那一刻，似乎覺的有那麼一點過年的味道。

查房的一位主任在過年前幾天還跟我說：“過年回不去了，就到隔壁病房和那位姐姐一起看看春晚，不然多無聊啊。”（因為當時我住的病房裡沒電視。）

依稀還記得當時我父親和一位山西的叔叔去買一些簡單的“年貨”，那位叔叔回來後給了我好多糖果，並安慰我說過年回不去沒什麼，我家孩子和你一樣還呆在病床上呢。一會兒你和他一起去隔壁找“劉雨”玩。

“這個就劉雨的，原先和我住一個病房，因為性格活潑，她和誰都很熟，對待所有人都很熱情。”快過年那會兒搬到了隔壁病房。

大年三十的晚上，父親可能和那位叔叔去外面了吧，我們三個人，一起擠在一間病房裡看春晚。當時我12歲,那位叔叔的孩子18歲，叫劉雨的女生24歲。我們三個人一起度過了2010年那個難忘的春晚。

如今，時隔九年，現在每年的春晚雖然都在家，但是似乎從那一年起，對過年再也沒有了小時候的期待……

我最近幾年都是回家陪老人過年的，二老都80多歲的老壽星了，能多陪伴就多陪陪老人家，說實話在外地打拼創業平時很難得有時間，對老人感覺愧疚的很。

每年都回去一次，回去旅程漫長擁擠勞累走親戚人情費來回車費又是空空的行囊，現在我每一天都一樣感覺不出過年的味道。

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順便檢討一下自己：我有好多年沒回老家去過春節了（都是選擇平時回去探親）。

從初中開始我就住校生活，自那時候起在家裡的時間越來越少了。上大學那時候起，基本上半年才回一次家，愈發明顯地感覺到，每次回家就像是個客人。父母本來就忙得不著邊，還得“照顧”著我這個輕易難得回家一次的兒子，前前後後的，我都幫不上什麼忙。眼看著，心裡著實不是滋味！

這裡插播一下背景資料：我是從農村進城的，在外工作近二十年。老家還守著幾十年前的生活模式，許多狀況我不習慣但無力改變。父母自我出生那年開始做小買賣，幾十年來，受限於眼界氣魄，雖然規模有些擴大，總體來說發展極其有限，但忙碌程度沒有多大變化。只是近些年來供貨渠道有些改善，稍微減輕了一個工作量。

大家有誰家裡做點兒生意的應該有同感的吧。父母年前年後是他們最忙的時候，而我，什麼都幫不上，反而總感覺是給他們添亂了。

起初我也是每年都積極回家過年的，直到有了“第一次”不回家的經歷。那是一次跨省跳槽的節骨眼上，恰逢年關，身無分文，工作沒著落。我寄宿在城郊的農舍裡，大年三十看專業書壓歲，大年初一到圖書館迎新年。心中也有些伶仃感，但是很沉靜。當然，在給父母的電話中，萬萬不能告訴他們我是一個人過年的，所以家裡人都至少五年後才知道我當時的囧境。

關於春運返鄉一票難求，相信不用多講大家都知道的。有一年在上海站排隊買票，露天廣場上設定了五十多個售票視窗，所有人都揣著錢，沿著鐵柵欄慢慢往前挪。中途還飄了一陣細雨，也不見有人離去。那個時候，沒有手機上網查票，沒有線上支付，連列車時刻表都是要另外掏錢買來，挪到視窗了，還得和售票員反覆確認購票車次日期站別等等，最怕聽到的是“這班車沒票了”。我清晰的記得的我那次是排了約五個小時才拿到了回鄉的票根，中間不敢擅離，不敢多喝水，不能去廁所，也沒有人可以拉個家常，思維都快停止了。

一個春節七天假，輾轉在路上佔去至少兩天，還不算前後準備工作，到家了整天守在家人身邊也就兩天時間罷。兒時的玩伴已經沒有了共同話題，親戚們大多不瞭解外面的生活狀況，時時處處讓你自己感覺自己是個外來者，一個不常來往的客人。頗為無趣，想要逃！

再後來的一次，上海南站，還是排隊買返鄉的春運票。這次是下大雨，所以售票點設在室內，整個地下通道全是人，回鄉的熱情也被大雨澆透了。堅持排了一個多小時的隊，基本上沒挪多遠，思來想去，內心快要崩潰了。中途，跟父親打了通電話，說我可不可以不回家過年啊？父親什麼樣的表情我不得而知，總之，那年是我第二次沒回家過春節。留在上海，年味淡得讓人記不起是在過年，除了初四晚上一陣爆吵的鞭炮聲，基本上就是稍微長一些的普通週末罷。

再後來，成家了，有孩子了，可以手機上網了，可以網路訂票了，可是想著春節那幾天的折騰勁兒，越發興不起回老家過年的念頭。對父母來講，過年都不回來，這兒子就算白養了吧。

好在有兄弟姐妹們還在老家，春節的時候父母不至於寂寞孤單。

這幾年，父母明顯的老了。歲月不饒人，做兒子的，雖然今年春節還是不準備回老家去過年，內心也的確挺牽掛的。

我才三個年頭沒有回老家而已

這人生能有幾何

若不被生活所迫活的瀟灑的有能有幾個

我今年好不容易回到家了

也沒能趕上今年的第一場雪

若還能有往後

你的每一場大雪

我都必將邂逅