2018年17號，正月初一

因為一個愛了近十年的女孩而哭一直以來，人們一說哭，總能聯想到女性身上。似乎哭，有史以來都是上天賦予女性的權利。

有人為此“發明”了一個形容詞來為女性的哭形成一個“合理”的解釋：女人都是水做的。

我並未反對說這說法不對，也未覺得女人愛哭也有什麼不對。

我只是想說，都說男人流血不流淚，男人落淚總會被人聯想到無能，懦弱的一方面。

然而真的是這樣嗎？

▼其實哭是分有很多種，一種哭是因為某種事物觸及傷心處，從而引發感情上的共鳴，觸之傷心地難過的哭：男人的心不是石頭，也會有弱點，總會有讓你為之痛苦的理由。

▼一種是朋友之間，愛人之間，親人之間等，久別重逢後，也可以是即將分別後，從而引發激動或不捨哭：來自人與人之間最真摯的情感，總是最容易引發來自內心的共鳴，引爆淚腺。

不是小說劇情，也不是編造的謊言。愛了她近十年，在這一天我終於看到了她的樣子，喜極而泣，箇中緣由就不多做解釋。

最後我想說，哭其實並不丟人。無論是男女，無論你是否有心，總會有一個原因讓你為之大哭一場。

哭只是人類情感需要得到發洩最直接的一種方式，不應該把哭當做懦弱無能的表現。

如果想哭的時候，就盡情的哭吧。只希望在哭過以後，別忘了拾起堅強。畢竟生活還得繼續，我們還有很多的路要走呢。

就在昨天晚上七點多，武大婧強勢迴歸為中國隊在本屆冬奧會奪得首枚金牌時，我被感動的雙眼朦朧，也可能是隨著這幾年國勢的日漸昌盛，在各個領域摘金奪銀已經成了我們順手拈來的正常現象，而恰恰在我們有點牴觸心理的平昌冬奧會上，我們卻一直處於獎牌榜的末端，可憐的是冬奧會好結束了，連一塊金牌也沒有入賬，這樣武大婧的突破就使我心潮澎湃，有點忍不住的激動，再加之主持人也聲音哽咽的激昂解說也在催促著我的淚腺，止不住的眼淚就掉了下來。

因為健康吧！17年8月份單位體檢，發現長了個瘤，體檢中心醫生還說的挺嚴重，突然就崩潰了，感覺自己還很年輕怎麼會發生這樣的事情，特別的無奈和無助，體檢沒有結束就趕去大醫院了，然後又一系列的檢查，確認手術時間。

手術前在醫院走廊後面消防通道的樓梯上撇開所有親人朋友，一個人呆呆坐著大聲痛哭，不甘心為什麼自己會得病，害怕上手術檯，也擔心那個瘤會不會是惡性，如果一切朝著最不好的結果去了我該怎麼面對，能不能承受，就這樣越想越傷心，中途幾次有家人來勸我，我都不理會大喊著讓他們離開，當時所有安慰人的話聽在我的耳朵裡都是無用和無助的，這就好比當一個已經深處黑暗的人來說，站在光明裡的人說再多都是不能緩解的，後來哭得自己都沒有力氣了，聽見別的樓層裡傳來更大聲的哭泣和咒罵，漸漸的平靜和被吸引了，她的故事更加的傷心和悲痛，我又默默的哭了，或許每個醫院裡都有太多太多的無奈吧！病痛和死亡並沒有離年輕人太遠，還好後來我是幸運的，手術成功，瘤是良性的切除就好，一切順利

出院的那天看著溫暖的太陽☀格外的開心

我最近一次哭，是2017年4月26日，可能我一輩子都不會忘記這個日子，因為我將這個日子用小刀子刻在自己床頭板的角落裡

那一天，是宣告自己堅持了3年的創業，最終以失敗這個結果而告終！

那是25歲的年紀，剛讀完書出來工作一年左右的時間，從來沒有想過自己會從事電子商務這個職業，陰差陽錯下，成為了當時國內電子商務兩大領軍之一（這裡就不列明名字了）的講師

那時候一邊準備課程，一邊學習電子商務知識，一邊出席相關的會議。那時候感覺電子商務的前景還是可以的，然後和朋友一同跳出來創業，但都是裸身創業，沒什麼資本，靠的就是一股蠻勁還有各自對自己能力的認可

當時，從兩個人，擴充套件到9-10人的團隊，然後再縮減5-6人的團隊。其中需要處理的包括金錢的流動，人員的流動，業務的開發，設計，售後等等。一句話概括就是小事情一抓一大把，大事情還得自己處理好

逐漸發覺，創業，從來都不是那麼簡單。正如別的成功創業夥伴說的：“創業靠的是堅持和煎熬，可以熬下去的就成功了”，是的，能夠熬下去就成功，奈何我們熬不下去了

曾經有企業以幾十萬的資金打算收購我們的企業，但我們希望堅持下去，最終拒絕了這個收購，或許，這也是其中的一個錯誤吧！

三年的時間，曾經想過放棄無數次，但又堅持了無數次，到中途不斷的迷茫，失落。2017年4月26日那天深夜，躺在床上久久不能入眠，心中的迷茫，一下子湧上心頭，再也壓不住眼中打滾的淚珠

也許是因為有太多事情希望說出口，有太多的心情希望宣洩，同時心智成熟了，現在覺得，這個世界，有太多精彩的故事未曾讓別人知道，至少，我可以將這些未知的故事，挖掘出來，寫給各位知道，因此分享分享著就走上了自媒體的道路。我的故事熄滅了，至少別人的，還在閃亮著

還記得你上次哭是在什麼時候嗎？——應該是我在產房目睹孩子誕生的時候

先說面對死亡，我相信有很多人和我一樣，童年大部分時間是在爺爺奶奶家/姥姥姥爺家度過的，我的童年就是在姥姥家，我的姥爺是一個特別特別開放的小老頭，他的人生其實完全可以出一本書了，經歷過大喜大悲，但他不是一個喜歡說大道理的人，每一次和他聊天都特別親切並且所說的話侵入人心，有他在，這個大家庭才在，就在前幾年我的姥爺去世，癌症，臨走的時候已經擴散到了骨癌，那種疼動不是我們常人可以經受住的，但是這個小老頭，一聲不吭，一個眼淚都沒有掉出來過，直到最後走的時候依舊十分安詳，那天我哭了，控制不住，瞬間湧現出很多回憶，很美好，但是那時就感覺失去了一樣特別珍貴東西，咽喉就像有一個東西被卡住了，咽一口吐沫都十分難受，更讓我們大家不知所措的是，這事應該如果去讓姥姥面對？我的戀愛觀主要是從姥姥姥爺那建立的，這二位吵架鬥嘴幹了一輩子仗，從我記事起他們就在吵架，一直見證到了兩位80大壽，但他們及其深愛對方，每當一方生病的時候，那外一方總是靜靜的守護在身邊，哪都不去，就是陪伴和守護。果不其然，當我姥姥知道這事的時候，一點都不誇張的哭了3天，有的時候哭睡了，但也就10分鐘，又哭醒了，接著哭...就這樣，姥姥得了帕金森病，就是因為受到了刺激，也是從那之後整個家的氣氛變了，很難再回到從前的那種氣氛中了，就連春晚，大家基本也就一起吃個飯後就各自回家了。這是我頭一次面對身邊親人的離去，無奈...

再說面對新生，沒過幾年，我進入到了人生的重要時期——結婚生子，印象最深的時候就是臨產的時候，40多周的漫長等待，寶寶終於要馬上降臨到人間，很激動，很開心，同時看到我媳婦產前那幾天的陣痛，又十分的心疼，當你看到她陣痛的時候雙手緊握著走廊的扶手，整個人身體疼的微微顫動，當醫生和我們說肚裡的孩子太大了，可能有難產風險的時候，我真的很想讓我媳婦刨腹產，但好在我媳婦是個非常牽強的人，挺過來了，醫院的大夫也很優秀，終於是母子平安，當小寶寶被接生出來的時候，整個身體直立挺著，絲毫看不出來是一個活物，我的心裡當時咯噔了一下，不會是有什麼問題吧，隨後大夫拍了拍孩子幾下，奇蹟般的，孩子醒了，開始哭鬧了，這個時候，我也哭了，激動、開心、這種感覺無以言表，終於見到他了，可能也是巧合，當醫生對孩子做了簡單的處理之後，我和我的孩子說了一句話，“沒事，爸爸在這”，小寶寶好像是聽懂了一樣，瞬間安靜了許多，從產房出來以後，家人都為了上來，抽空，我去樓下抽了一根菸，突然問了我自己一個問題，“我到底可以給我的孩子什麼？我能為他做什麼？”

當今社會，人們總是可以從各種渠道去學習各種知識，但是唯獨生死是我們無法透過別的人或者事去感悟

作為一個從小就非常獨立要強的男人，每次看到或聽到哭、眼淚這些詞的時候心裡總會有點反抗，畢竟“男人流血流汗不流淚”……但是，再堅強的人，都會有脆弱的一面，只是它從來沒被發現而已，當某個場景某個時間點強烈觸動了內心深處的那根弦，你的情感便再也無法控制，如山洪般爆發了！

我上次流淚是因為一句歌詞，具體是什麼歌忘了。只清晰記得是在深夜，因為那段時間壓力非常大，什麼事情都是自己一個人在默默撐著，也可能是晚上人的情感會比較豐富，當自己靜心聽到那首歌那句歌詞的時候，再也控制不住自己了，在被窩裡放聲痛哭……

從那以後，再也不敢大晚上的聽很傷感的歌！因為第二天淚痕真的很很很明顯！

大前天，說不清到底是為了什麼。也許是許久以來的委屈失望，也許是仍然不能辨明真偽的不甘，也許是成長帶來的疼痛。

痛哭也許不會是在最難過的那一刻，而是已經習慣了難過後突然到來的一點溫暖，一句也許不經意講出的話，一個溫暖的眼神，一個用力的擁抱，都足以融化冰封的心，眼淚就那樣湧出來。

哭是人對傷心事流露出的一種本能。女人哭是表達情感的一種自然本能。而男人哭是看做無能的表現，男兒有淚不輕彈。自古以來認為男人當剛強，像山一樣。實則不然。男人也需要喜怒哀樂。在受到極至的打擊痛苦下也會流淚。

記得上次哭是在十年前的夜晚。是因為和妻生氣我打她。她走了，找不到她在哪裡。孃家、朋友家、親戚家都找不到。此時以是兩天的時間找不到妻子了。我無助了真的哭了。像天塌下來了一樣。孩子怎辦，怎麼向她家人交代。今後的日子怎麼過。哭、哭、哭……。還好最後在她多年不見的同學家裡。高興真呀真高興呀。

上次哭，是昨天吧，昨天原本已經買了票，準備去廣州的，剛到車站爸媽打電話來說叔叔去世了，那一刻感覺五雷轟頂，整個人都懵了，不知道該怎麼辦，一個人傻傻站在車站，大約兩三分鐘，有個人撞了一下，瞬間覺醒，那一刻眼淚無法控制一直往下流。叔叔因為常年操勞，這幾年身體都不太好，我想起了前兩天還和叔叔一起吃飯，他還囑咐我，一個女孩家在外邊，要多多注意……

叔叔家有兩個堂弟，沒有女兒，他自小就疼我，買東西給堂弟就會有我的那一份，我十歲的時候被開水燙到了手，爸媽外出沒在家，那段時間，叔叔一直照顧我，洗衣服甚至洗臉都是親力親為，這樣的例子太多太多。

怎麼一下說不在就不在了呢？坐著回家的那趟車，一直在哭，連邊上的乘客都一直安慰我，可我就是控制不住……多希望這是一場夢，一場我自己的夢，夢醒了，叔叔還在我身邊該多好……

上次哭好像是和她分手

因為家庭的原因，我們選擇了分手，分手的理由也是那麼的俗套，那麼早上，我和她一起起來了。收拾了一下，目送著她上了公交。我一個人傻傻的坐在公交站臺，看著公交離開，環顧了四周，偷偷的流下了眼淚，沒有出聲，就是那種哽咽吧，看著周圍熟悉的風景。一切那麼熟悉，但是以後這裡的風景再不屬於我，包括這裡的她。

在她上車以後，心突然一下空了，以後不會回來了，也不會見到了。就此別過。珍重。

就這樣在公交站臺傻乎乎的坐了20分鐘，和自己這段感情告別，告訴自己，已經不可能。再深的痛也會慢慢散去，那天感覺自己失心瘋一樣。

我想這輩子也不會再有這種感覺了吧。