我聽過最冷的笑話，莫過於在廣東東莞的一個朋友講的！

一個男人娶了一個雙胞胎的老婆，別人都在擔心他怎麼到底可以分開他老婆和他小姨子？因為他們長的實在太像了，於是有人就問了你到底是怎麼分辯你老婆和你小姨子的？他們吸了一口煙，說我為什麼要分辨開？？？？？？？？？

一朋友，好久沒有見過，問他現在在幹嘛？他猛吸了一口煙說：別提了，現在忙的屁股冒煙。說完從嘴巴里面吐出來菸圈，慢慢散開！

在一次事故處理大會上，正宣讀懲罰決定：對責任者予以經濟損失的百分之一的處罰。但某位大領導很不滿意，插話道：“我覺得力度太小，應該罰損失的千分之一！”

上世紀七十年代中期，流行批判林彪孔老二運動！有一次，老師佈置作業:用狠批造一句。有位女同學這樣寫:我們一定要狠批扎老二林虎！！！

吃了虧

不能喝水

因為

會

變汙

答悟空，聽父輩說，六二年過苦日子，鄰居一位能幹地媳婦，經過集市看到一位屠夫在賣肉，她裝做買肉吧肉挑來挑，手弄的盡是油醒味，趕急回家在鍋裡吧手洗了。吧菜葉和剩飯一起煮了，丈夫收工回來覺得今天飯格外有味，吃了個精光，問是怎回事，老婆高興的吧事情徑過講了一遍，他老公聽了反而不高興，一個耳光打得他老婆暈頭轉向，那有你這樣當家的？在臉盆洗手可以多煮幾份菜不好的多！找了你這個傻婆娘，家都不少得當，女人哭了出去，踫見父親，父親聽了此事走到他女胥面前也給了他一個耳光，他責問岳父？為什麼要打我！我打你是打脫你一身傻氣，你說我女傻，你比她更傻，若在水埇洗可以吃幾天，我也可以嚐點油腥味。，，，，，夢中人

俺來說兩則，讓大家逗逗笑。

一對夫妻在磨嘰，男人說~"老婆，大家都說咱孩子不象我，剛才你俵兄來時我打量他，與我們一樣"。妻子回話~"你不是說只要好口味，吃轉基因的食品品相特別好 ，你貪圖便宜天天買轉基本食品，這下可好，連孩子轉基因了，不過還好，象我俵兄至少比你帥，這你可不要怪"。丈夫聽哭笑不得，有懷疑，僅是自已的遐思卻沒有依據，收斂冷笑黙言。這冷笑話好可笑嗎。

再一則，從前有對夫妻感情不錯，妻室守家，夫君為生活出外謀生計，可被鄰居"阿三"所惦記，平常賊眼盯這女不放棄，還不時過家來欲想調嬉，女人正經守規矩，把這事與丈夫商議，打算計給"阿三"教訓一番，準備合計圈套讓他陷進去，來個[曖被不睡，蚵殼翻筋斗無處躲]，夫君假出行，特意讓阿三看明，阿三便闖門來家獻殷勤，這女人假應諾陪床，這時外面丈夫拍門急促，阿三慌亂了神，這女人佯裝配合，叫阿三躲到木櫃裡去，急慌狀態下，阿三躲進隱瞞，可這木櫃早有蚵殼在裡面，進去人身要扭曲，蚵殼扎身，身縮卷喘不過氣，實在痛苦難堪，女人把丈夫門開啟，丈夫回家來，對妻子說"半路巧遇熟友說要送來兩包穀子，正好有這木櫃儲存，咱們把這木櫃翻出門口那旮旯處，省得在這多佔空間，就這樣夫妻倆齊心協力把木櫃翻滾到門外去，裡面的阿三忍痛在櫃裡面翻筋斗受蚵殼扎得滿身血痕淋漓，又不敢出聲叫屈，等他們夫妻進去，悲哀忍痛喪氣滾回去，啞巴吃黃連，又不得張傳出，埋汰自己自作自受，偷雞不成，受修理，以後再也不可以。這就是《曖被不睡蚵殼翻筋斗》的冷笑話。

幼兒園的時候午睡，睡不著發現旁邊有一根毛線就扯著玩~~一直一直~到午睡完發現旁邊小朋友的毛褲少了一邊腿。

昨天舅媽介紹了一個帥哥給我相親

今天她說：“算了，那人傻里傻氣，別和他交往。”

我著急的說：“他挺機靈的，有可能裝傻呢？

再說了，蘿蔔青菜各有所愛，你不能替我做決定。”

舅媽沒理我，我纏著她不停嘮叨，然後她說：“非要我說他沒看上你，你才開心嗎？

我……………

特朗普:我們美國一切的罪惡都是外來移民導致的。

印第安人:這話說的真是太對了。

1.題目：一邊……一邊……

小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。

老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？

2.題目：其中

小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

3.題目：陸陸續續

小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4.題目：難過

小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過。

5.題目：又……又……

小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？

6.題目：你看

小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊

老師批語：沒看過

7.題目：欣欣向榮

小朋友寫：欣欣向榮榮告白。

老師批語：連續劇不要看太多了！

8.題目：好吃

小朋友寫：好吃個屁。

老師批語：有些東西是不能吃的。

9.題目：天真

小朋友寫：今天真熱。

老師批語：你真天真。

10.題目：果然

小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。

老師批語：是詞

11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。

小朋友寫：先生，再見！

老師批語：想像力超過了地球人的智慧。

12.題目：況且

小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況

老師批語：我死了算了

先上圖看看冷不冷1、自習課上一哥們放了個巨響的屁，這貨站起來就吼道：臥槽！誰放的屁這麼響？這時他後邊的哥們悠悠的來了一句：大哥你就別裝了，我這都起風了。起風了！！！

2、之所以公交車上有那麼多人睡覺，不是他們晚上睡得有多晚，也不是他們白天上班有多累，只是因為怕聽到一種聲音，“嘀！老年卡”。

3、北京中醫藥大學老師之間的對話：“你那天在養生堂講要吃海帶，我丈母孃天天吃海帶。”“哦～那你想吃什麼，我明天上去講～”

4、今天和腦殘朋友出去吃飯，他說血糖高容易渴，但是沒拿水杯出來。就用酒瓶子撞了點水，一到紅燈的時候他就開啟窗戶喝兩口，這一路上都沒有看到有超過我們的車。

5、游泳池裡，男友剛學游泳，突然一條狗跳了下來興奮的狗刨遊，只見男友憤怒的抽身拿起木棍子就追：“還要你教我？老子要你教？”我都傻眼了……

有個人尿憋，附近又沒廁所，想就地解決，剛有所動作，邊上就有人說不可隨地小便，那個人說誰隨地小便了？我自己的東西拿出來看看不可以嗎？

當初父母為了防止你早戀，都用過什麼喪盡天良的方法？”“給了我這張臉！”

剛畢業二十多歲，工資有點小差距沒什麼。心態放平，這樣等到三十多歲工資差距越來越大的時候，你就慢慢習慣了。

我們這飲料絕對好喝，好喝到你膀胱都捨不得尿出來！

當年開網店的時候，一個不小心就把2000塊錢的包包設定成了50包郵，結果不到五分鐘就被下了三千單，害怕處罰只能硬著頭皮發貨，足足三千個包包啊，最後只賺了10萬！

收集了一百多張裝修設計圖，現在萬事俱備，只差50萬的首付了。

中午老闆給同事打電話，說他堵車堵在了某某路口，讓同事給他送份盒飯。晚上同事給我打電話，還是那個路口，兩份盒飯。

有人說落後就要捱打，也有人說槍打出頭鳥，這說明一個人想要打你，總能找到理由。

走在街上，一個乞丐對我說：“你會成為世界首富的”，感覺就好像人生被劇透了一樣，煩死了。

聰明的男人都鼓勵女朋友去做美甲，這樣就不捨得撓他了。

我交不到男朋友是因為我要求太高，而你交不到男朋友是因為別人有要求。

在辦公室放了一個屁，我喊了聲：“什麼東西糊了？”於是一屋子的人使勁聞味道，不一會空氣又清新了。