-
1 # 野雞段手
-
2 # 碩碩4247
初中時，一個男生想抄女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻 人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝地說：“哇！好大的一個創 可貼啊！”
-
3 # 火哥愛健身
1.《冷笑話---紅燒》
一螃蟹發燒了，滿身通紅，於是它對廚師說:“今天我親自露一手，燒一盤紅燒螃蟹給你們吃。”
2.《冷笑話---敏感》
一頭黑熊（男）和一頭白熊（女）結婚，白熊說:“親愛的，我懷孕了。”黑熊說:“太好了。”白熊說:“你說說我們的孩子會是像你一黑還是像我一樣白呢？或是黑一塊和白一塊的呢？”敏感的黑熊厲聲質問:“你是不是和熊貓有一腿？”
3.《冷笑話---避免嫌疑》
一頭黑熊和一頭白熊結婚了，住在他們隔壁的熊貓隨即搬家。
4.《冷笑話---白整》
醜八怪問它媽媽:“媽媽，我是不是很醜？”媽媽說:“不會啊，你自從整容後好多了啊。”
5.《冷笑話---兄弟》
醜八怪問它媽媽:“媽媽，我和豬八戒是什麼關係？”媽媽含著淚說:“是兄弟。”
6.《冷笑話---可愛》
大象（男）和螞蟻（女）結婚了，螞蟻說:“親愛的，我懷孕了。”大象:“嗯。”螞蟻:“你說說將來孩子像誰啊？”大象心不在焉說:“應該像你和我吧。”螞蟻高興的說:“那得有多可愛啊？不敢想了不敢想，真的是越想越可愛……。”
-
4 # 開心大膠囊
1.一天一個孩子問他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子？
爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢！
2.大學時候學校裡有一個捉迷藏社團，社長到現在都沒有找到呢！
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊開始拔自己的毛玩，
一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就凍死了。
4.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路。
-
5 # 趣之逗
冷笑話分享，這都冷不到你的話咱也是要認
一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——於是就變成了冰糖。
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？” 女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫‘B’。”
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。
一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵——”
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
從前,有一個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....於是它就把自己吃了...
一隻北極熊閒著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
-
6 # 搞笑段子與桌布分享
腳踏車
記得那年我讀初二，每到週末回家的時候，就騎著我的腳踏車回家！
一次，下完大雨後，我趕緊騎著車飛奔回家，怕等會下雨；
途中，一輛汽車路過一灘水，竟然沒減速，濺了我一身！
我當時就生氣了，就使勁騎，想讓她道歉；
要不是我車蹬子掉了，我覺得我還是能追上的......
（現在想想，當時還是太年輕了）
帶飯高二的時候，住在學校，晚上9點下晚自習後，為了緩解下壓力，就聽了一下廣播，傳來了這樣一個故事：
以前有兩個人，一個是山西的，一個是北京的，來到工地裡做事，每天帶飯！
山西的每天帶面，北京的每天帶煎餅；就這樣，帶了一個月！
終於，受不了了；兩人都說：“下次還帶就不幹了”！
開啟飯盒一看，然後都辭工了！山西的那人老婆對他說：“不喜歡可以叫我換呀？”
北京的那人老婆對他說：“都是你自己帶的，為啥要辭工呀？”
......
鋸開昨天，我帶著我爸爸去聽古典音樂，因為票是別人送的，不去白不去！
入場，找座位，接著，就開始聽音樂了，我爸開始聽著聽著，好像很入迷的樣子。
我聽著一知半解，過了半小時，我爸突然抬起頭來！
吃驚地對我說：“我都睡了一覺了，這傢伙還沒把那個鋸開呀？”
我一臉茫然，想解釋來的，不知從哪開口......
沒聽清楚高中上課的時候，老師總會找些同學來回答問題，我又害怕回答問題！
這一天，老師開始點人回答問題裡，我很是緊張，可還真點到了我。
我站起來，準備回答，就在嘴巴里，小聲地嘀咕下：“怎麼點到我了呢？”
然後，老師說了：“這位同學回答的不錯，可以坐下來了！”
我回答了什麼嗎？
相親一回到家裡，就開始相親了，都在給我介紹物件，我就慢慢的一個個去看！
這一天，我去市裡見個人，有點遠，就向鄰居借了一輛匠力三輪車；
在一家咖啡店了，這女的問我：“怎麼來的呀？”
我就說：“開的匠力來的”，聊的還不錯！
可到了最後，我要送她回家的時候，她臉色一變，問我：“匠力是這樣的車嗎？”
她氣憤的走了......
分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂！
-
7 # 小妹神吐槽
1、前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。
我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。
結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：“你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢？”
2、半夜，路過按摩店，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。
我對她說：“要錢麼”。
然後她怒了說：“你見過世上免費的按摩店麼？”
然後我破口大罵她：“你TM見過這麼晚才下班的老闆麼？”
沒辦法只好給了她十塊錢紅包，真是太黑了，不就是上次她上廁所忘帶紙我坑她五塊錢嗎！報復心真強！
4、吃貨男：你覺得我怎麼樣？
吃貨女：挺好的！你也是個吃貨，和我挺和得來。
吃過男：那我們交往吧！我喜歡你很久了！
吃貨女：你。。。你是不是看我這幾天買了些好吃得，想打它們主意啊？！
5、今天閒著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。” 我說：別這麼說自己男朋友埃”
她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”
我問：“有多難看？”
她說：“這個不好說埃”
我誘導：“這麼說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”
她毫不猶豫地說：“58分！ ”
我。。。
6、網購了一條肉色絲襪，收到貨居然是黑色的，嫌退換貨麻煩直接給了個差評：你們家的肉色是黑色嗎？
沒想到他立刻發了一張非洲人的照片給我。。。
-
8 # 笑料人生
腳踏車
記得那年我讀初二，每到週末回家的時候，就騎著我的腳踏車回家！
一次，下完大雨後，我趕緊騎著車飛奔回家，怕等會下雨；
途中，一輛汽車路過一灘水，竟然沒減速，濺了我一身！
我當時就生氣了，就使勁騎，想讓她道歉；
要不是我車蹬子掉了，我覺得我還是能追上的......
（現在想想，當時還是太年輕了）
帶飯
高二的時候，住在學校，晚上9點下晚自習後，為了緩解下壓力，就聽了一下廣播，傳來了這樣一個故事：
以前有兩個人，一個是山西的，一個是北京的，來到工地裡做事，每天帶飯！
山西的每天帶面，北京的每天帶煎餅；就這樣，帶了一個月！
終於，受不了了；兩人都說：“下次還帶就不幹了”！
開啟飯盒一看，然後都辭工了！山西的那人老婆對他說：“不喜歡可以叫我換呀？”
北京的那人老婆對他說：“都是你自己帶的，為啥要辭工呀？”
......
鋸開
昨天，我帶著我爸爸去聽古典音樂，因為票是別人送的，不去白不去！
入場，找座位，接著，就開始聽音樂了，我爸開始聽著聽著，好像很入迷的樣子。
我聽著一知半解，過了半小時，我爸突然抬起頭來！
吃驚地對我說：“我都睡了一覺了，這傢伙還沒把那個鋸開呀？”
我一臉茫然，想解釋來的，不知從哪開口......
沒聽清楚
高中上課的時候，老師總會找些同學來回答問題，我又害怕回答問題！
這一天，老師開始點人回答問題裡，我很是緊張，可還真點到了我。
我站起來，準備回答，就在嘴巴里，小聲地嘀咕下：“怎麼點到我了呢？”
然後，老師說了：“這位同學回答的不錯，可以坐下來了！”
我回答了什麼嗎？
相親
一回到家裡，就開始相親了，都在給我介紹物件，我就慢慢的一個個去看！
這一天，我去市裡見個人，有點遠，就向鄰居借了一輛匠力三輪車；
在一家咖啡店了，這女的問我：“怎麼來的呀？”
我就說：“開的匠力來的”，聊的還不錯！
可到了最後，我要送她回家的時候，她臉色一變，問我：“匠力是這樣的車嗎？”
她氣憤的走了......
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
-
9 # 高梁美酒
上世紀80年代末，聯產承包責任制正搞的風風火火，村民們放開了手腳，能出去打工掙錢了。漸漸地，吃喝不愁，過上了好日子。村中25歲的四喜也到了該娶妻的年齡，他初中畢業，長得相貌堂堂，一表人才，上們提親的不少。年前，與鄰村的姑娘相好了。到了臘月二十六，四喜託人找大卡車排排場場的把漂亮的媳婦娶到了家。親戚朋友，街坊四鄰在四喜家熱鬧了一天，甚是羨慕。
按當地的風俗，結婚三天，新郎要陪新娘回孃家，稱三天回門。一來感謝父母的養育之恩和辛苦操勞；二來報個平安，小兩口稱心如意；並接受媳婦家裡的宴請，介紹認識他們家的族人及親戚朋友。結婚後三天的早上，小兩口早早起床，吃過早飯，帶上喜盒和禮物，騎上嶄新的腳踏車就上路了。
九點剛過，小兩口就到了，大家迎的迎接的接，把他倆讓到了堂房，並一一介紹家人認識後，菜己上桌，酒已滿上，這天新姑爺是嬌客，坐第一把交椅，老岳父排第二位，家族客人按輩份依次落座，按農村老規矩，在岳父家僅三天回門的這一次是正坐，頭三杯酒要喝乾，以後的酒可以隨意喝。
三杯水酒下肚，僅有兩杯酒量的四喜己是臉發熱，心裡發慌。但臉不紅，外表也看不出什麼。兩個內弟在下首作陪，第一次叫姐夫，按禮儀是要敬酒的，四喜連連推說不能喝酒，已喝夠量。無奈兩個內弟是酒場高手，經過勸酒喝酒大場面，一陣酒文化說詞，把不善喝酒的四喜搞得毫無招架之力，只有端著酒杯喝酒的份。沒想到的是，兩杯酒剛下肚，一股酒勁從胃中上湧，還沒等四喜放下杯，背過臉，一股酒菜水混合物流從口中鼻中兩處噴薄而出，滿桌開花。再看四喜，滿眼淚花，鼻涕下流，癱坐在椅子上，並深深的低下了頭。
眾人只好安排兩內弟把姐夫扶床上休息。只是可惜了這桌飯菜，幸好岳父家買的菜豐盛，時間也還充足。老菜撤下，又重新炒菜上桌。大家重新開宴，推杯換盞，又喝了起來，直到酒足飯飽，才散去。臨走還關照，不要忘了讓新姑爺多喝水。
四喜三天回門，在岳父家出盡了洋相，睡了一下午，到晚上才回家。回家後叮囑媳婦不讓多說話。但世上沒有不透風的牆。常言說，好事不出門，壞事傳千里，四喜三天回門噴飯的事，還是讓大家知道了。他成了人們茶餘飯後的笑談。但這個笑話，千萬別在他面前講，他很護短，聽到後會和你急臉的。
-
10 # 二八文化
1中國移動公司老總上公廁，守大門的老大爺說:“進去三毛,出來兩毛!” 老總一愣說:“出來還收費?” 大爺說：“學習移動雙向收費! ”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號坑.交一塊選號費.放了一個屁.交一塊錢的漫遊費.超過三分鐘.再交一塊超時費.廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經常光顧.我勸您辦個廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?” 大爺一擺手:“我的地盤我作主~~!”
2三隻小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩隻小兔子驚訝地問第三隻小兔“天,好強！你是怎麼做到的？”答曰“用手捏的”
3一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裡走了……
4一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
-
11 # 玲玲在減肥
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他ma沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他ma從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道區域性地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。”
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”
-
12 # 豫姐搞笑
1、早上出來，在菜場挑了幾個菜，老闆說：“一共30塊5毛。”
我說：“沒有5毛的，給你30塊整的！”
她點點頭。
我拿出錢包去付錢的時候，一塊5毛的小銅板掉了出來，一邊滾一邊跳進她放錢的抽屜裡。
她哈哈哈地笑了。
為什麼我的臉這麼紅越來了？
2，就在我昏迷之前，聽到有人喊快救人，快救人。
突然被一個人攔住了，直挺挺衝我就過來了，我還以為他是醫生呢。
誰知那人說：我是賣棺材的
-
13 # 誰人曾經不少年
早起去菜市場，問韮菜一斤多少錢？菜農答曰一斤一塊！費盡口舌講價半天，講到九毛一斤！稱一斤給一塊，菜農說木有一毛錢找！買家：那就算了不要了！
-
14 # 青花瓷老五
我們原單位有兩對年輕的夫妻同事，都沒有小孩，他們分別是張姓夫妻和李姓夫妻。兩對夫妻關係特好，平日裡經常一起聚餐、遊玩，出雙入對的就像一家人一樣。
有一年單位組織去北戴河旅遊，為期三天，不參加的單位給補錢。張姓夫妻和李姓夫妻都沒參加，因為兩位妻子不敢下水，覺著去海邊也沒意思，就各自回孃家了。
而兩位丈夫覺著妻子不去也沒意思，就約著去河邊釣魚。倆人在河邊待了大半天，把釣上來的魚烤了，就著帶的白酒和小菜吃喝了一頓，看天色將晚，就各回各家去睡覺了。
第二天倆人照常去釣魚，但是這一次誰也沒帶酒帶菜，而是把各自釣的魚裝好，說帶回家要凍在冰箱裡，留著媳婦回來再吃。
當天晚上，張姓丈夫把魚拿回家交給李姓妻子，收拾完煎了一大盤，又做了些別的菜。然後張姓丈夫給李姓妻子倒上酒，興高采烈地說：“這傢伙，真不容易啊，咱倆多久沒在一塊兒了。今天我還尋思咋跟他說呢，以前你倆不在家我倆就湊合一塊兒喝酒去。這回冷不丁的說不一起吃飯，我還真怕他多心，哎沒想到他倒先說了！”
李姓妻子說：“他先張羅的？”
“是呢，他說他有點難受不喝酒了，又說你愛吃這魚，要擱冰箱裡凍上，留著你回來吃。我一聽也就坡下驢了，正好把魚拿回來咱倆吃！”
李姓妻子想了想說，“其實我不愛吃這魚，我尋思你愛吃，才讓你拿回來給你做的。”
張姓丈夫也說：“是呢，我說我以前沒見你吃過嘛。我們家那口子也不愛吃，哪回我整回來她都不吃，嫌刺多！”……倆人一邊吃喝一邊嘮嗑，眼瞅著到九點了才收拾了要休息。
倆人剛要脫衣服睡覺時，張姓妻子打來了電話。張姓丈夫悄悄對李姓妻子說，“沒事，天天這個時間她給我打電話說兩句話。”
於是只聽張姓妻子說，“你還沒睡呢？你今天沒跟老李喝酒啊？”“沒喝，老李說他不舒服早早就回家了，我這就要睡了！”……然後就掛了電話。
李姓妻子突然想起來今天丈夫沒給她打電話，就想問問丈夫睡了沒。
李姓丈夫一聽電話，有點突兀，趕緊說，“沒事，我這和老張喝酒呢！我倆又釣了一天魚，他喝多了，在那迷糊呢，我這收拾完了也回家了！”然後就匆匆撂了電話。
李姓妻子和張姓丈夫面面相覷，倆人突然感覺到哪裡不對勁兒，然後就穿上衣服往外走。
倆人出門沒走幾步，就看見對面也走過來倆人。男的正是李姓丈夫，女的正是張姓妻子……第二天，兩對夫妻就離婚了！
-
15 # 我的記憶力是七小時
在我身上就發生一件真實的笑話，我自以為很幽默，到最後就尷尬死了。
前年向女同事借了一萬元錢，還錢的時候我轉賬還了一萬塊錢，另外還發了一個二百塊錢的紅包，本想表示一下感謝的心意。
同事看到我發的二百塊錢紅包，不肯收。
我自以為很幽默，對她說：“我這個人不習慣欠別人的人情，我也借兩百塊錢給你，你先拿著，過幾年還我。”
後來，我聽別的同事對我說，女同事說這個冷笑話一點都不好笑。
老婆的弟弟打電話給老婆，好像是問岳母是什麼時候生日。
兒子在一旁聽到是舅舅打電話過來的，就在老婆邊上大聲說：“媽，我的書包破了，和你說了好久都還沒給我買，還有陳老師說補課費明天一定要交……”
老婆在旁揮手趕走兒子：“別鬧，這次舅舅不是來借錢的。”
老婆的手機聽筒沒捂住，小舅子聽到了，晚上就上門把欠我家的六萬元錢還上了。
-
16 # 如行雲流水如天高雲淡
端午節同事問我吃雞蛋了嗎？
我說吃了一個。
他說，我吃倆，一個怕跑偏。
一口茶水噴他一臉。
回覆列表
1.下水道很鬱悶的說：我想不通。於是它堵了。
2.我們學校有一個捉迷藏社團，他們的社長到現在還沒有找到。
3.今天買了一身新衣服，穿上在老媽面前走了一圈說：媽，有範嗎？
老媽看了一眼說：有，在鍋裡，自己盛。
4.週六我去看醫生，半個小時後，醫生問我：你看夠了嗎？
5.我認識很多不舉的男生，光例子我就不舉了。
6.有一天女媧一邊捏人一邊笑 盤古不解的問：你就捏個人天天在笑什麼？
女媧：做人吶，最重要的就是開心。
7一個美華人想上廁所，但是一直找不到廁所，後來就變成了姜華人。
8.有個男生丁丁太短，然後就去學了拉丁舞。
9.小明跟我吵架後奪門而出，我追了好幾條街才搶回了我家的門。
10.小明和女朋友小花相約每天后山碰頭，後來他們倆都得了腦震盪。
11.從前有一個鬼，後來他放了個屁，死了。
13.從前有火柴棒一家，到了該吃飯的時候火柴棒媽媽就叫小火柴棒回家吃飯：火柴棒，火柴棒，火柴棒........這時候路過的流水聽到了，稀里嘩啦把火柴棒媽媽給撲滅了，淡淡的說：水，才棒。