我有一次單位放假回家看我媽媽，當假期完後，回單位上班，媽媽和我小至子送我到橋頭，當我回頭看一老一小的在橋頭目送我的眼神，我的眼淚情不盡的流下來，到現在我還記得，媽媽戀戀不捨的眼神，我永遠都不會忘。

小時候總是覺得父親就是我最堅實的後盾，感覺是大山，總是給我威嚴的感覺，會幫我做很多決定，告訴我該怎麼做，告訴我要怎麼樣，從來不徵求我的意見，直到有一次家裡需要裝修，他居然讓我很意外的先徵求了我的意見，那一瞬間，我看著父親那滿臉的皺紋，突然意識到原來父親已經老了，突然莫名的心酸，從那以後，父親無論大事小事都會徵求我的意見，而我也不在是那個什麼都不懂的少年了。

當父母開始什麼都圍著子女轉的時候，無論大事小事都徵求你意見麼時候，說明他們已經老了，你要珍惜剩下的與他們相處的時間，好好孝敬他們，不要落得最後一個樹欲靜而風不止，子欲養而親不待的結局

何止心酸，父親當年病重時，囑咐母親無輪如何都要讓弟弟上學，自己的氣都喘不過來了，想的卻是他的孩子要繼續完成他的學業，還好一次次父親挺過來了，可當聽說弟弟大學畢業時，工作也安排好了，父親再也不堅持他的生命了，說離開就離開了，一聲招呼都沒打一下……

已經到了三十而立的年紀，感覺到了時間的流逝，看得見父母的衰老……有件事，讓我到現在仍是歷歷在目，難以釋懷！

因為工作需要，需要去日本兩年。高額的工資跟對外面世界的嚮往，讓我決心赴日。

從前都是由著我做什麼的媽媽，那些日子一反常態的到處指摘我的不是——不是這做的不好，就是那個做的不對……衛生不收拾是錯，衣服不扔洗衣機也是錯，準備的那幾天 在家裡睡個懶覺更是嘟嘟囔囔個沒完沒了！我感覺唐僧也就如此罷了……

那天，正在吃飯的我又一次被點名批評不會做飯……（其實我是會做飯的，並且我自認做的並不比我媽做的差。）我回懟了幾句，她就此一言不發的出去了……我跟我爸說:我媽是不是更年期提前了？我爸說:什麼更年期提前了！還不是對你放心不下？這些天你媽一直跟我說你這不會那不好，等真出去一個人生活能不能照顧的了自己？從小沒出過遠門，一下子跑那麼遠的地方，一去兩年，還不知道回家幾次……我突然明白——原來並不是因為我不好，而是因為擔心我！！說起來也奇怪，從小到大，不論我做錯了什麼要捱打的時候，動手的從來都是我爸，我媽一根手指頭都沒動過我！長大後卻一直覺得跟我爸近些，跟她沒有什麼共同語言。漸漸地習慣了各種生活瑣事扔給她，卻從來沒有認真的跟她坐下好好說過話……

臨走那天，朋友送我。坐在車上，我媽一言不發，突然哭了起來……我說媽，我一半年肯定會回來一次，你不用擔心！你別哭！她一發不可收拾，趴在車窗上邊流淚邊說——好好吃飯啊！我突然意識到，我好久沒仔細看過她的臉了——她臉上眼角，怎麼會多了這麼多魚尾紋……車走了，沒敢回頭，從後視鏡看到爸媽還在門口站著，我腦子裡也只有那句好好吃飯～

知道你過年剛回過家，可是 你有多久沒坐下來好好跟媽媽說說話了？

上班走的時候，匆忙上車了，我媽站在車在給我揮手。到了地方，我媽打電話問我到了沒有，然後小聲地說，你今天走的時候沒有親我。我之前離家都會親她，這一次是忙忘了，她都會好委屈。讓我突然覺得媽媽不再是精明能幹的女強人，她開始像個小孩子。以前從來不跟我睡，現在非要和我睡，以前都不跟我親近，現在非要抱抱我親親我。她很愛我，他也老了，好心酸！

讓我真正覺得父母老的時候，是我生孩子的時候。

我生孩子前一天婆姐跟我鬧矛盾，朋友哭著跟我媽打電話，出來我媽很生氣。但是也沒辦法。

我就這樣在那個家裡呆了一夜。第2天我媽一早在醫院就等著我。我看見他第一眼就像看到了，我的救星一樣。因為我媽在那裡誰都不敢欺負我。就像我的保護神一樣。

檢查什麼都是我媽媽陪我，我婆婆就在那裡，照顧我婆姐的孩子。買的東西，也是我媽買的。然後寶寶出生以後，我媽媽說，你也當媽媽了。她也當姥姥了。

我那時見我爸的第一眼，我就忍不住掉了眼淚。

他都當姥爺了，真的老了！！心酸

父母做的哪件事讓我覺得很心酸？

何止是心酸，更多的是心疼！小時候，家裡很窮，媽媽在市場做小買賣，賣粉皮，起早貪黑的做粉皮，手多次燙傷，累的腰都彎了，很辛苦卻沒有怨言……

為了省錢，餓了都不會自己買個燒餅吃，省下來給我和弟弟吃……

媽媽沒讀過多少書，不認識幾個字，更沒有太多的語言，只是默默無聞的付出！

媽媽很不容易，吃苦受累辛苦了大半輩子，落下了一身的病，好心疼她！現在老媽真的慢慢變老了，稀疏的頭髮，不直的身板，要比同齡人老許多，但在我心中，我的媽媽一直都是最美的媽媽！

您陪我長大，我陪您變老！

願爸媽健康長壽！幸福安康！

這個問題，正好說到我的身上。

我的母親盧氏，今年九十餘六。雖說屬於高壽，卻聲如洪鐘，神采奕奕，身體一直不錯。洗衣掃地搞衛生還搶著要做，你不讓她還不高興。偶有小病，花上一二百元總能治好。

平日裡，總有三個八十好幾的老太太無所時事也來我家陪她一起。早上約九點到十一點半，下午約兩點半到五點半，幾乎日日如此，唯風雨例外。或嘮嗑，或單瞌睡，或多瞌睡，總之就是不把時間消耗完畢決不收兵。

但是，從去年下半年起，胖老太因膝蓋嚴重病變不能走動而首先缺席，於是四缺一，兩個月後，最“年輕”的一個乾脆癱瘓，變成四減二還剩二，還差二十幾日眼看就要過舊曆年，較瘦而且較親近我們的老太說不想吃飯，到醫院診治，因她沒有其他不適，單不想吃，醫生也查不出個所以然來，給了開胃藥就叫她回去休息。農曆十二月二十九，老人在“沒有病”的情況下走完了人生的最後一步，駕鶴西去。

老人走了，我媽也落淚，落淚的原因應該有二。一她是我的同族，且兩個人一向關係很好，所以傷心。二是殘的殘走的走，剩下孤雁一隻沒人作伴甚是孤單，或許更擔心那一日會輪到自己。所以落淚。

近日，我發現我媽子突然變了，變得不想吃，說膝蓋更疼，吃藥也不管用，總嘆息，精神差了許多，洪鐘般的聲音好像也不復存在。變化得特別的快，我真替她擔心，暗暗為她難過。所以近日我大多時間都陪在她身邊，和她談心，給她鼓勵，希望她能順利度過2019年。

過年前媽媽突然檢查出膽管癌，去外地治療前一晚，我幫爸爸洗衣服，他躺在沙發上問我，這件衣服洗了我穿啥，突然覺得特別心酸，父母老了，彼此更加依靠對方了，子女對他們再好，也沒有兩個老人之前的相融以沫好。小時候覺得爸爸特別高大，媽媽特別能幹，現在覺得他們就是兩個沒有主意需要幫助的老人

父愛真的是很隱秘的，如果不是有一個貼心的母親，很難發現父親是那麼愛你。

農村裡出來的孩子，考上了我們那裡最好的高中，出乎所有人的意料，沒有人想到我會做到，而我做到了。

那天和我爸一起去報到，人很多，帶了很多被褥行李。八月底的武漢還是很熱，我在廣場上面看著東西，我爸去問別人報名程式去了。

等了好久也沒看到我爸回來，加上天氣很熱，等的有點煩躁了。

後來我爸過來了，我開口就是一句：這麼久才回來，我還以為你死了呢。

當時我並沒有意識到自己說出來的是什麼話，也沒注意到我爸是什麼反應，繼續和我爸辦理報名程式去了。

後來是過了一段時間，我媽來學校看我。她說，報名那天，我給我爸說了一句話，把他氣得半死。

我想了半天也沒想起來我說了什麼。

後來我媽就告訴我，那天我爸回去之後的樣子，氣的不行，給我媽講了我說的話。

我聽完之後腦子有點懵，我沒想到我會這樣對我爸說話，因為我平時是很怕我爸的，開玩笑的話也很少，基本都是面無表情的交流。

我也沒想到我爸聽到我說出這種話沒有在我面前表現出任何異樣，而是回家之後才和我媽抱怨。

後來每次想起這件事都有點想哭。

對於父愛，大部分都是從我媽的嘴裡講述的故事，來腦補我爸愛我的樣子。