你好，真的很為你難過，遇到不懂事理的女孩。

你肯定跟她一遍遍講道理，一遍遍溝通，一次次希望，又一次次失望。你盼著她一年年長大，一年比一年好，可你悲哀發現，她，還是那樣，吵，罵，甚至離家逼你……

如果你老婆是這種人，寵不得，因為不是所有女孩懂得感恩，會珍惜你的寵。離婚不是好辦法，因為現在很多女孩情感缺失，你也未必那麼幸運遇到個講理的。

唯一的辦法是，你別把自己攪進去。她拒絕成長，你不能放棄成長。在工作事業上，作為男人，你要有所成就。

總有一天，讓她高望你，不敢跟你吵，願意做乖乖女，那麼，你的苦難就到頭了。

希望有一天你成為老婆眼中的雄獅

其實我也是一個獨身主義者。就像徐靜蕾說的，我就這一輩子不結婚，一個人也能過的更好。其實低質量的婚姻不如高質量的單身。低質量的婚姻，就像一個無底洞，你付出的越多，就想把這個洞填滿，但是越填越深，自己又付出了所有，最後榨乾了自己。這個洞還是永遠不可能填滿。可能錯就在一開始。就沒有認清人，就不該和自私自利的人在一起。

要給一些還在相親的人建議的話，就是千萬不要找自私自利的人，即使她再漂亮，再有錢。但是隻要她心裡沒有你，她就會像一瓶毒藥。你即使能一時取悅她，那一瞬間，但是你不可能取悅她一輩子。你做的所有努力都會像是飲鴆止渴。勸那些還在相親的，甚至被美貌所迷惑的追求者，看清眼前人。用心去感受對方，遵從自己的內心，成為你自己。

但是現在說如果，有什麼是不能放棄的，要找一個理由的話，那就是這個兩歲的孩子。現在你們有了孩子。唯一的理由，你們還在一起就是因為這個孩子。

其實這個社會上很多人都是這樣，為了孩子勉強在一起，婚姻而早早已經名存實亡了。

放棄也不是什麼罕見的事，也很正常；也有人為了孩子選擇勉強在一起過了大半輩子，渾渾度日。

或許你是真的很愛她，而且你付出了很多，自己的感情，和她在一起的時光，對她的各種包容，忍讓，與各種好，才結婚三年，應該都很年輕；現在看到你的描述，感覺到疲憊與不甘心，我想問下，你是不是比她年齡大，是不是比她成熟，你或許瞭解她原來的生活環境，她的個人背景，但是，你懂她嗎？

如果兩個人都相愛，吵架也會有甜蜜，包容對方而不會覺得委屈，人生，不短暫也不漫長；兩個人在一起是緣分，能珍惜就儘量珍惜吧，畢竟每個人都是一個獨立的個體，有自己不同的思考方式，行為表達和性格，都會有共同點，也需要一個磨合期；

但是如果只是單方的依賴，那麼就放對方自由吧，畢竟不甘心的捆綁，對愛和被愛都是一種傷害；

珍惜自己的青春，努力找到真正屬於自己的幸福吧

看到這樣的情況，真的很讓我揪心，但我還是想和你說說我自己的看法。

在回答問題之前，我們不如先討論一下，當初為什麼要結婚呢？是真的是為了愛情，還是說為了找一個伴搭夥過日子？都說婚姻是愛情的墳墓，既然是墳墓，那麼說明它肯定沒有戀愛時花前月下那麼浪漫，婚姻最終都是要落實到柴米油鹽等等生活細節當中的。而且，戀愛是兩個人的事，婚姻卻可能是兩個家庭的事，現在你們的孩子兩歲多，即使是你們的小家庭也不何止是兩個人的事情了。面對這些，你們都做好了準備了嗎？好，這個問題可以似乎說得沒有什麼實際意義了，但都說“不忘初心”，我現在這樣說只是想讓你們回顧之下當年的情感甜蜜日子，如果大家都還珍惜那段美好，什麼事情都好辦了。

如果你們都覺得當初的美好已經是過去式，無法回到過去了。那麼，你們吵架不斷，到底是為了什麼而吵架了？是雞毛蒜皮，還是有什麼不可接受的原則性問題？比如說是經濟維持不下去，還是一方有不忠誠的現象，抑或是說諸如婆媳關係不和等等不可調和的問題？

然而，人生若只如初見，世界上卻沒有“如果”，事情都發展到現在這個地步了，就必須勇於面對。從你提供的隻言片語看，你們結婚三年卻吵架不斷，甚至從戀愛開始就吵了，那麼，可知當初你們的結合，似乎也是有罅隙的了，也已經有不和的苗頭了，然而你們卻依然走在到一起，所以今天的局面似乎是可以預見的。而且，還可以預見到未來，估計也會面臨這個的處境。那麼，既然如此，考慮一下離婚也未嘗不可。況且，你說了，“看不到希望”，現在是什麼時代了，已經不是古代那種刻板的婚姻觀了。合得來就過，合不來就散，再簡單不過了，而且，如果不快刀斬亂麻的話，等再過幾年，大家更會心煩，到時會發現又老了幾歲，對雙方都不好，青春是耗不起的。

不過，你們現在有一個兩歲多的孩子。孩子，永遠是離異人士心頭最牽掛的“心頭肉”，孩子現在還不懂事，現在離婚或許對他的傷害沒那麼大。如果繼續這樣的生活，再過幾年，他長大一點了，看到父母天天吵架，會對他幼小的心靈造成多大的傷害？當然，如果真考慮離婚的話，請你們無論如何，都要考慮好孩子的未來，關於撫養、關於教育、關於父愛母愛的關懷，等等。你們已經在結合這事情上考慮欠妥當了，請不要再在孩子撫養這事情上再錯一次了。

華人說，寧拆十座廟，不破一門婚。但當下社會，對於離異現象，已經比以往包容得多多了，與其這樣大家都難受，還不如一拍兩散，好聚好散，彼此祝福都有一個美好的未來吧。

我不是情感領域的專家，但是作為一個“過來人”，你說的情況我頗為感同身受。不敢說什麼建議，就當是互相交流一下吧。

我結婚時間比你早一些，現在兒子都五歲了。老婆小我四歲，人比較單純，想法也比較簡單，屬於不大會體貼人的那種。孩子出生，必然要擠佔許多自己的空閒時間，雖然當時我們都沒有上班，有大把的空閒時間，但是誰不想輕鬆一些呢。

作為家裡的男人，我很願意體諒老婆，當時我們商量好，她的任務就只是照顧孩子，其他的諸如洗衣做飯家務等等所有的事情都是我來做。而我比較喜歡小孩子，一旦空下來就想多抱抱孩子。所以，當時老婆除了給孩子餵奶就基本沒有別的事情了（給孩子哄睡也是我來，因為只有我能哄睡著）。然後她就整天躺沙發上玩手機或者刷《回家的誘惑》。

問題慢慢就出來了，一句話，毛病都是慣出來的，作妖都是閒出來的。這樣的生活她不滿足，整天找我麻煩，怪我陪她時間太少，關鍵在於我每天都在家，只是忙家務和抱孩子時間過多。

剛開始只是吵，然後就都不開心，各種看對方不順眼，後來就越吵越兇，終於有次爆發的厲害，我忍不住打了她一巴掌。這下就像是按了核彈開關，她一氣之下要扔下一切回孃家。

這件事驚動了雙方家長，開始集會“批鬥”我，根本就不講道理，就因為我是男的，而且動了手了，所以要無條件承認錯誤，給老婆道歉。當時的我比較“楞”，非要爭個對錯出來，當然最後肯定還是我錯。你不知道當時我那個委屈喲，愣是哭的像個一百三十斤的孩子。然後老婆還得寸進尺，在家長的袒護下處處針對我。當時的我有冤無處申，越來越不願意跟家裡人溝通。我不止一次的想過離婚，但是最後都忍住了，就是考慮到孩子以後的歸宿，也確實放不下和老婆曾經的感情。

再後來，其實也沒有什麼了，現在跟老婆的感情越來越好，她也越來越會疼人了。之所以現在能這樣，其實就是在於我想通了一些事情。女人是非常感性的動物，心理需求甚至要大過於物資要求。找了個時間，找老婆好好的聊了一次，把問題擺上檯面，耐下心心平氣和的聊開，足足聊了一個晚上（其實當時並沒有聊很多吵架的事情，後面多是兩個人一起回憶）。第二天她就像變了一個人，感覺賢妻良母突然上身。

雖然我的經歷跟題主不同，但是我覺得道理是相通的：

第一，一段感情裡沒有對與錯，也不存在付出的多和少，只有願意和不願意。更為成熟的一方往往擔起更多的責任，但是也更為心甘情願的付出，是責任的作用，也更是對於家庭的重視。

第二，女人是感性動物，需要更多的情感呵護。女人的美好時間很短，卻要在最好的年紀經歷分娩之痛，然後就陷入哺育孩子，照顧老人，既要工作掙錢，還要洗衣做飯的無盡迴圈之中，從此一生不得清閒。做為家裡的男人，理應體諒妻子的辛苦，要知道，自打她嫁給你的那一天起，她的依靠就只有你了。

第三，對於一個家庭而言，夫妻爭吵最受傷的是孩子。孩子是一張白紙，夫妻爭吵時的神態、表情、動作、語言等都會在上面一一留下印記，這些會影響孩子一生。更重要的是情感的傷害會造成孩子性格的缺陷。

第四，仔細想想離婚的後果，你是否能夠接受？孩子是否能接受？對雙方父母的傷害？孩子歸誰？是不是還要再婚？再婚對孩子的影響？再婚後如果再出現相同或類似的情況怎麼辦？再離婚？

說了這麼多，無非是希望大家都能家庭和睦。夫妻間沒有過不去的坎！多多交流，互相吐吐槽，把以往的不愉快都當成工作來解決，總歸是有辦法的。共同經歷的磨難越多，以後感情也就越深厚。

當然，如果感覺真的過不下去，痛痛快快離婚也是非常好的選擇。但是，個人建議還是先和對方溝通一下，畢竟相愛一場，說放棄就放棄實在說不上是有擔當的表現。

婚姻裡只要一出現我為他改變，我為他犧牲這樣的想法就註定不會太幸福。其實在樓主的字裡行間感覺這幾年兩個人磨合的挺不容易的，即便是結了婚生了孩子也沒有太多改善，反而越來越累。類似於樓主在婚姻中的困局我們也曾經出現過，也吵了好長時間，知道一次超級大吵之後，都想到分開了。才靜下心來不去想自己做了什麼，而是一個在想對方做了什麼。換位思考一下，只有開始懂得找自己的問題並開始改變，婚姻關係才可能改變。

一段關係長期僵持不下互不讓步，不破不立！大吵一架把情緒全部爆發出來未必是壞事。

退一萬步講，這個女孩跟你一直在吵架，但是最後還能跟你結婚，說明她在心底裡還是認可你的。只不過，單親家庭的經歷，讓她渴望什麼偏偏就不珍惜什麼。好好溝通吧，說句實話，夫妻關係大於親子關係，只要夫妻有一個同樣的目標，什麼問題都可以克服。

我有類似感受，比較能理解你的痛苦。

我做了所有我能做的，儘可能做到最好，可她根本看不到，看到了也覺得無所謂，自私、偏激、霸道、脾氣古怪、我行我素，她的世界只有她自己，有時候會稍微加一點孩子，父母親人、丈夫朋友她都無所謂付出，有時我都在想，有的人，在認識你之前就已經是養不熟的白眼狼，她怎麼對你，和你怎麼對她沒有什麼關係，別指望她會良心發現變好。

現在有些女人似乎被一些言論洗腦了一樣，什麼女人就是該被無條件呵護，女人這輩子生孩子已經是做了全世界最大的犧牲忍受了最大的痛苦，所以她怎麼要求都不為過，她嫁給你你就要負責滿足她所有要求，包括物質精神肉體的慾望。。。

後來慢慢我開始明白：

人生，畢竟是你自己的人生，你的父母再愛你他們也沒法給你整個人生，兒女是需要完整的家庭和愛，但沒必要用你半個痛苦不堪的人生為代價，妻子本來應該是陪伴一輩子的，但也要看對方是不是願意一輩子，是不是願意為家做一些付出。

沒必要為不值得的人賠上整個人生，兒女需要愛，愛不需要委曲求全，不是非得100分，沒有誰的人生是完美的，你的兒女也一樣，他們要是同樣愛你，也不願意你這樣痛苦過後半生。

手裡放下不適合的，才能空出手去抓住適合的。

與你共勉。

我遠嫁千里之外，婆家不聞不問，連月子都不管孩子生了都不來看一眼，我媽大老遠過來照顧我照顧孩子她們還來吵架，把我媽心臟病都氣犯了，開始那三年天天吵，打電話就吵，想離婚捨不得孩子受罪，忍著忍著吵著吵著，現在孩子五歲了老二也生了也不想吵了，關鍵是我老公慢慢的有所改變，對我跟孩子還可以，時間長了也不會為雞毛蒜皮的事吵了，除了原則問題沒必要天天吵，太累了，還不如輕輕鬆鬆的過好每一天

那天清晨，你用精心烹製的早餐餵飽了丈夫，目送他驅車去公司。

然後，你吞下提前買好的藥片，換上柔軟的襯裙，站在落地窗前。

你低頭，看著血從下面一滴滴漏出，下腹劇痛，地毯被深紅色的圓點暈染。

啪塔、啪塔......

圓的半徑不斷擴大。

救護車來時，你已不省人事，而腹中的孩子，已經先你而亡了。

這便是電影《革命之路》的結局。

革命之路不是一段歷史，它是一條路，一個街區，住著一對夫婦。

它講述婚姻。

片中二人，看似離我們很遙遠，實則很近。每一個步入婚姻的人，都可能成為他們。

我必須承認，兩個小時下來，它帶給我的震撼，是沉重的、綿延不絕的。像寺廟的鐘聲，不斷在我腦海裡、胸腔中反射、轟鳴。

它甚至有點偉大——能讓我的母親，停止了一天三次對我的催婚。

我媽是個傳統的人，堅信女人只有依靠美滿的婚姻才能獲得幸福，但當我將影片裡的故事轉述給她之後，她猶豫了。

一個從不願承認自己婚後犧牲大於獲得的女人，在婚後20多年，首次開始思考這個問題：

結婚，到底帶給了她什麼？

故事一開始總是美好。

心思細膩，精力充沛，情緒化，總之就是，活得不現實。

好在，他是個不錯的男人。

她的每次演出，他都到場，婚後多年，從未缺席。

一次失敗的演出，讓她在臺上尷尬至極，觀眾裡噓聲一片，她手足無措，在巨幕降下那一瞬間，她求助似地望向他，他急切地迴應。

“不怪你，只怪這個垃圾的劇本，一群垃圾的演員，你就不應該出現在這個地方。” 丈夫坐在車裡，安慰妻子。

似乎是個體貼的男人。

他的確不錯，婚後發奮工作，在高檔住宅區“革命路”上給妻子兒女買了白色小洋房。

“一座漂亮的小洋樓，驕傲地矗立在山坡上。”

他們成了人人稱羨的 Wheelers 夫婦。

院子裡的噴泉總是開著。

孩子們個個聰明漂亮。

鄰居手捧禮物，登門拜訪拍馬屁。

......

夫妻倆自己，也頗有“鶴立雞群”之感。

他們不安於現狀，總覺得 “生活，在別處”。

一場爭吵，妻子終於說出了憋了很久的話：

“我再也受不了，這樣日復一日地迷失在柴米油鹽中了！”

“我們要去巴黎，夢想的生活在那裡。”

故事的主線浮出水面，夫妻倆接下來的榮辱、紛爭、生死，都圍繞這個“去巴黎”的計劃展開。

Wheelers 先生和世上千千萬已婚男人一樣。

當虛榮心得不到滿足，他們就像裸露在空氣中的蘋果肉，開始發黃、變質。

他也曾對妻子真心可鑑、情有獨鍾。

可當兩個孩子呱呱墜地，妻子變成母親，原本浪漫的少女變得脾氣暴躁，一點即燃，終日板著臉，繫著圍裙，在鍋碗瓢盆間奔走，不再有時間聽他吹工作上的牛皮，不再對他有崇拜的目光，他覺得生活無聊透頂。

他像一個脹鼓鼓的氣球，滿心空虛。

辦公室裡，他成了油膩上司，跟新來的實習生製造各種話題，有意無意地，將手搭在小姑娘肩膀上。

約對方出來喝一杯，看著她微醺的樣子，泛紅的臉頰，他覺得自己很man。

其他同事聽不進去的高談闊論，他包裝成經驗，講給姑娘聽，充當“人生導師”。

當年在聚會上俘獲妻子的話題，翻出來，故技重施，逗小姑娘“咯咯”一笑，他覺得十分滿足。

這樣匱乏的結果就是，當妻子一開始提出巴黎計劃，他覺得根本不現實，但當愛人突然溫柔下來，雙膝跪在他面前，捧著他的臉說：

“你是世間最美妙絕倫的人兒，你是個真正的男人。”

他竟被恭維得一臉高潮的樣子，瞬間覺得計劃合情合理，滿口答應下來。

世事難料，一向不重視自己的上司，突然要把自己當成公司骨幹培養，他又出爾反爾，死活不願意再去巴黎了。

正巧這時妻子意外懷孕，他滿心歡喜，“當爹”的感覺，讓他更加堅信，自己是個男人。

用不著跑那麼遠，就在“革命路”，他就可以填飽自己的虛榮心。

古往今來，女人往往可以從內在，獲取自身價值感，但男人，卻總要透過外物，比如撲倒女人來證明自己；

優秀的女人很少顯擺自己的男人，優秀的男人，卻免不了炫耀自己的女人。

看上去，男人似乎是一種比女人更頭腦簡單的生物。

但虛榮的男人，是沒有魅力的。

許多女性不願意承認：經過數年婚姻的打磨，她們早已不愛自己的丈夫了。

男人婚後變得懶惰、邋遢、自私，且虛榮心日漸增長。沒有女人愛這樣的男人，但她們很少承認。

這一點，在電影中被無情地揭示。

當 Wheelers 先生向太太坦白，說自己在外面拈花惹草，跟公司女同事滾床單......妻子出奇地冷靜。

她不是強顏歡笑，是真的沒有感覺。

“I feel nothing. 我什麼都沒感覺到。”

丈夫見狀，驚慌失措。可他攔不住妻子說出那句，“我突然意識到，我不愛你了。”

丈夫的臉猙獰起來，他開始歇斯底里，“不不不，你知道，你是愛我的！我愛你，你也愛我！”

他甚至對妻子揮舞起拳頭。

眼看著他掄圓了手臂，妻子問了一個問題，又潑了他一盆冷水。

“你......是要透過打我，來證明自己有多愛我嗎？”

可悲的男人。

可妻子就是無辜的嗎？

婚姻中，錯的只有男人嗎？

電影借一個瘋子之口，說出了許多真相。

他是鄰居家的兒子，人們說，他有“精神疾病”，但他卻是唯一一個支援夫妻倆“巴黎計劃”的人。

三個人一起散心，瘋子問：“為何要去巴黎？”

丈夫答：“恩......大概是想逃離吧。逃離現在的一切，逃離絕望的、漫長的虛無感。”

“Hopeless emptiness.” 瘋子在口中重複著這個詞。

沒有希望的，無盡的虛無感。

這便是大部分人婚後的生活，如果你沒有激動人心的事業，如果你只是朝九晚五，吃喝拉撒，看著娃一天天長大。

那麼，婚姻生活就會變成一個無底洞，你踏進去了，就是不停地墜落，墜落......

它讓你困於一方天地，如果你沒有特別的突破精神，你將會在二人構建的小世界裡，知足地活下去。

安逸又危險。

瘋子似乎很能理解這一切，所以他很開心，Wheelers 夫婦能有說走就走的勇氣。

這是電影又一荒誕的諷刺——現實中，那些不安於現狀的人，和瘋子沒什麼區別。

所以，當瘋子後來發現Wheelers先生因妻子懷孕，而變卦了，不去了，他突然跳起來，對Wheelers先生怒目相視。

他全然不顧作為客人的禮貌，指著他大罵：“你這個糟糕的男人！”

接著，他又突然回過頭，對Wheelers太太施以同樣的譴責：

“你......你也是個糟糕的女人！”

“你這個妻子當的該有多不合格，才會讓你丈夫匱乏到，要靠“當爹”的感覺，來證明自己有種？”

於觀眾而言，這是電影中，又一個讓人頓悟的時刻。

原來，婚姻中，自私的不止男人。

男人虛榮心強，愛面子，為了謀求自己的發展而犧牲妻子的理想，是自私。那女人呢？

終日生活在幻想中，當發現丈夫也不過是個凡人，沒有什麼遠大的理想時，她一絲一毫的尊嚴都不願給他；

看透了男人的虛榮後，更是一點一滴的關愛都不願意再施捨給對方，這又何嘗不是一種自私？

我是個糟糕的男人，你也同樣，是個糟糕的女人。

半斤八兩。

可是，絕望的虛無感，是會折磨死人的。

許多全職太太能體會到這一點。當你生了一個又一個娃，一個娃能打醬油了，又一個娃開始吃奶了，你才發現，這是在掏空自己。

你沒有自己的生活，沒有自己的時間，你沒有自我！

所以妻子最終還是做出了選擇——不能再生了。哪怕去不了巴黎，也不想夜夜聽那啼哭。她承受不了再養育一個孩子了。

於是，在一個早晨，她一臉平靜地送走了丈夫，然後給自己做了膠管流產。

她以為可行。

但隨著一個生命體破碎在自己的腹腔，血液浸溼地毯，渾身冒冷汗，她突然發覺事情不妙。

她撥通了求救電話：“我在革命路xxx號，我需要幫助。”

可是為時已晚，當丈夫趕到醫院，妻子已經停止呼吸，連同腹中未成形的嬰兒，一齊上了西天。

丈夫追悔莫及。

這沉重的、戲劇化的結尾，不乏其現實的一面。

婚姻中，真正想要打破僵局，做出改變，讓婚姻不那麼沉悶、枯燥的一方，往往會付出代價。

你要割捨的、放棄的、更新的、重頭再來的，太多太多，所以人們望而卻步。

但我們假設，妻子沒死，假設他們夫妻二人，如願以償去了巴黎呢？

就會過上夢寐以求的生活嗎？

電影中的一個情節，隱約道出了答案。

當妻子苦惱於巴黎計劃泡湯，鄰居告訴她：

“親愛的，那地方沒什麼不一樣。他們有的，我們都有。”

你想逃離婚姻的困境？逃出這看不見希望的虛無？

事實是，哪裡都一樣。

你無處可逃。

這就是《革命之路》，一部電影，2個小時，把美麗的事物撕碎給你看。

同時，如實道出了婚姻的本質。

什麼是婚姻？我無法下定論，但有一點可以肯定：婚姻和愛情，是兩碼事。

張冠仁在《什麼才是婚姻的本質》中寫道：

“婚姻制度的存在，並不是為了保護愛情。”

“它保護的是家族的延續，也就是子嗣。”

“而婚姻關係，說白了，就是妻子和丈夫兩人對峙的戰場。失敗的人一敗塗地，並需要低頭完全按照對方意志行事。”

任何帶著幻想走入婚姻的人，都終將失望而歸。

不是婚姻辜負了你，而是你誤解了婚姻。

那怎麼辦？大家都不結婚了嗎？

不。張冠仁先生說得好：

當你看清楚這一切，你反而更有勇氣，去承擔那一紙婚書的重量。

既然愛情的荷爾蒙終將消逝，那就讓我們用餘生，去踐行一些更有價值的東西吧。

比如，責任。比如，親情。

承認這一點，未必是幻滅，或許，才是真正的開始。