這種事情，家長一般最好不要出頭，建議讓老師去協調處理，把雙方孩子家長帶到學校來調解處理。

有智慧的老師，一般都不會麻煩家長，靠老師自己的智慧，就可以解決這個事情了。

孩子與孩子之間，其實很多事情還是可以比較好解決的，大人之間可能就更加複雜了，因此能夠少摻和的就少摻和，家長要學會置身事外，卻又要做到縱觀全域性，從其他角度去幫助孩子解決問題。

這個事情視情況而定，一種情況是情節比較嚴重的先與班主任溝通一下，表達家長的一些需求，一般學校會介入，班主任也會幫助協調，雙方家長會面對面溝通。

第二種情況一般都是同學之間的小摩擦。讓孩子自己處理會比較好些，畢竟孩子們還要相處的。一般孩子告訴家長，內心是想尋求幫助：感覺受欺負了，尋求保護。一般家長可以給孩子一些建議，告訴他們遇到這種事情如何處理，過期行為不可取。比如以牙還牙，以暴制暴等，這樣只會讓同學之間的關係更惡化。

家長們還是要理性些的，合理的處理方式會促使孩子們的關係更融洽，減少摩擦。

在學校裡孩子們要學會與人相處，這是人際交往的第一課。

如果孩子在學校被其他同學欺負了，孩子第一時間會告訴老師的，老師會給出公正的處理。孩子被同學打，是無緣無故被打，還是咱家孩子挑起的矛盾，矛盾激化被打呢？還是另有原因？

同樣的結果，可能會有不同的原因導致的。但作為家長，平常應該教導孩子注意幾點：

一、團結同學，不惹事不挑事不看熱鬧。

二、如果跟同學有矛盾，兩人協調不好，找老師幫忙協助解決。

三、如果沒有原因的被問題同學欺負，一定要嚴肅表明不可欺的態度，第一時間告訴老師。

四、如果問題同學老是無事生非，合適的時機，給點顏色看看也無妨。問題同學往往比較暴力，以暴制暴或許會有效。不到不得已，不建議用此方法處理。

五、家長經常跟孩子溝通，教孩子正確處理同學之間的關係。學校能處理好的事情，家長最好不要出面。

六、儘量減少跟問題學生有直接接觸。秀才遇見兵，到時候有理說不清。

相信孩子做到以上幾點，孩子在學校就能交到志同道合的朋友，遠離對自己成長不利的同學。

我缺乏安全感的人生，讓我必須去保護自己的孩子。孩子鍛鍊獨立解決問題的能力，機會很多，為什麼在他需要保護的時候不去抱緊他，幫助他

我從小就缺乏安全感，到現在奔三的年紀，成為兩個孩子的媽媽，還是一點安全感都沒有。

我覺得，是我爸媽在我小時候過於放手的原因。從小到大作為一個女生，任何事，和誰鬧矛盾怎樣，我爸媽總是讓我獨立解決，自己去面對，還從不給我任何建議。出現問題，別人指責我，我和別人家孩子鬧矛盾，我爸媽總是顧及他們大人的面子，從沒維護我或者替我出頭。到現在，我都覺得，我的人生只能靠自己，儘管老公很愛我，我們感情很好，我對婚姻都沒有安全感。

安全感這個東西，小時候你不給孩子，可能他一輩子都沒有。

作為一個媽媽，我同時在這幾年進修了教育學專業，我個人覺得不能單純的靠孩子或者家長自己暴力解決:

第一，和老師溝通。

1.必須要和班主任老師溝通，問清打架的原因。畢竟老師有責任與義務確保每一個孩子在校的安全。

2.如果碰上不負責任的老師，那就需要找學校，找領匯出面來解決這個問題了，校園暴力必須解決。

第二，雙方家長溝通

1.與對方的家長溝通，告訴對方家長實情。

一般情況下在老師與雙方家長的介入下孩子都能夠認知自身的問題，畢竟小孩子還是具有可塑性，比較聽老師和家長的話的。

2.找對方家長溝通時，一定要注意態度。首先自己先放低姿態，千萬不要擺出一副找茬指責的態度。指責對方只會讓事態升級甚至惡化，這不但解決不了任何問題，還會滋生出新的問題。所謂“和為貴”，彼此友善才能真正解決好問題。

3.跟對方家長交流溝通時，注意把“矛盾”限定在小孩之間。

透過這種積極的互動，不僅可以增進兩個家庭之間的瞭解，還可以增強孩子之間的友好關係。

第三，教育指導孩子處理

1.鼓勵並指導孩子學會自己處理

面對“壞同學”的一些輕微侵犯，比如：惡作劇，被故意挑逗地碰撞，惡作劇地揪拉......等等，家長應當鼓勵孩子學會自己處理。孩子被“壞同學”欺負，往往是因為“壞同學”覺得他/她比較軟弱、好欺負。鼓勵就是激發出孩子敢於對抗侵犯的勇氣。

2.教會孩子學會自我保護

很多孩子愛打人大多不會選擇老師在場的時候打，所以務必教會自己的小孩子學會自我保護。如果他打你，可以跟他講講道理。給出一些具體的指導，比如告訴可以透過大聲呵斥方式震懾“壞同學”，態度堅決果敢地向“壞同學”的侵犯行為說“不”。如果講不通可以選擇適當的正當防衛，或者可以採取曲線逃跑。跑不一定是懦弱，暴力解決問題並不能真正解決問題。

1.所謂的“吃虧”，有些時候並不是我們想的那樣，每個人在成長過程中都難免會有磕磕碰碰的時候，吃虧的界限真的那麼容易畫清晰嗎?前路慢慢，一路走來，每一個孩子，都有自己的故事。暴力解決一次，你可以保證以後每一次的以暴制暴都管用嗎?你能保證自己孩子次次是常勝將軍嗎?

2.打回去的暴力解決方式只會讓孩子充滿仇恨感，試想如果某天他的仇恨太大，走上了違法犯罪的道路，那個時候追悔莫及。

3.讓步並不是懦弱，而是一個孩子的變通，大度，在任何事上都不要和別人鬥狠比倔，學會溫和的化解矛盾，尤其學會讓步。這樣才能保證他們未來一輩子不吃大虧，長大後他們處事才能更加自如，人際關係才能更和諧。

標題中有兩個很重要的詞“打了”，已經不是簡簡單單的爭吵，已上升的武力，給孩子造成了一定後果和傷害，家長當然必須要替孩子出頭，只是該怎麼出頭卻是需要思考的。

先舉個我本身遇到的案例，小學一年級時，我由堂姐帶著一起上學，男同學由其表姐帶著一起上學，因為我的堂姐和表姐關係要好，家又離的近，我們四個人都是一起出發，兩個姐姐走前面，我和男同學跟在後面，但每天男同學都會用書卷成一個筒敲打我的頭部，兩個姐姐勸說了很多次，但只要沒看到的功夫，他都會打我，我每次都被打哭了，後來我告訴了我父親，父親第一次把他叫到家裡，給他打了個招呼，說以後不要再欺負我了，否則以後會收拾他。但是他並沒有聽進去，依然有機會就會在學校欺負我。我又再次告訴父親，說我不想上學，因為他每天都要打我。因為兩家離的近，父輩關係又熟悉，有一天父親就把他叫過來，抱著他來到一口水深水井邊，假裝要往水裡扔，並問他還打不打我了，男同學嚇得哭的，自此以後再不敢打我了。

因此，小孩子是沒有多少能力去解決的，被打的孩子只會害怕，而打人的孩子只會變本加厲。

家長怎麼樣出面解決才是最有效的呢？

1，可反饋給班主任，讓老師瞭解到打人的情況，可以給予一些多的關注，也可以讓老師去向打人小孩的父母轉述情況，由第三方出面說明情況，比由家長方面直接找會更能引起重視。

2，可找到打人的孩子，給予一些不會引起傷害的警示，也可以幫助兩個小朋友握手言和，解除誤會，遇到比較頑劣的小孩，可與其家長協商後，對其一些簡單的不傷害孩子的小懲罰。

同學之間的打鬧，很多孩子還沒意識到自己的錯誤，作為被打方的父母雖然很心痛自己的孩子，但切記不可以暴制暴，暴打打人的孩子。

一方面出面協調，另一方面教自家孩子學會保護自己，遇到打人的小孩不要怕，學會藉助外力來保護自己，比如反饋老師，反饋家長以此來制止對方的行為。

孩子在學校被其他同學打了。家長要做的並不是急於替學生出頭。而是搞清楚事情的原因。讓老師來處理這個問題。

首先要找出原因，就是孩子為什麼會被打 ？如果是孩子主動挑起事端亦或是呈口舌之利攻擊他人。從而導致被打。那麼剛好藉由這次事件的契機，好好的教育孩子。同時一定要注意聯絡老師。雙管齊下，實現對孩子的共同教育。只有把握每一件細小的事情。從點滴做起，教育孩子。將來孩子才能成長為一個有素養的人。

如果孩子是無辜被打。那麼就更應該聯絡老師來處理了。只有這樣，才能讓孩子明白規則的可貴。在學校自然有學校的規則。以後走上社會，當然有對應的社會規則。家長盲目的替孩子出頭。只能在孩子心中埋下以暴制暴的陰影。或者覺得有什麼事都能有家長給我出頭，以後我幹什麼都不怕，形成這種錯誤的熊孩子思想。家長並不能替代孩子做任何事情。尤其是挫折教育，對孩子來說是必不可少的。只有從小培養孩子的抗挫折能力。將來在面對學習的壓力，或者以後社會的壓力的時候，孩子才能更加從容的應對。

最後我要講的是家長在孩子成長中起著不可或缺的作用。家長也是孩子的第一個老師。一定要充當好孩子成長的引路人的作用。教會孩子從容的應對每一個問題。以身作則，樹立榜樣。同時切忌無限的誇大自己的作用，包辦孩子的一切事情。要讓孩子有獨立思考能力，能獨自面對一些事情。處處培養孩子的情商。只有這樣，將來才能做一個輕鬆的父母。

孩子在學校被其他同學打了，作為家長我會首先跟老師瞭解清楚情況，畢竟不能夠在不清楚狀況的情況下，就冒冒然的做出決定。

如果是自己的孩子先挑起事端，其他同學只是自保才反擊的，這時必須讓自己的孩子道歉，不能太護著他，讓他養成不講道理，無法無天的性格。

如果是對方的錯，當著老師的面，讓對方道歉，如果對方拒絕道歉，就帶著孩子在老師的陪同下，去醫院給孩子做全面檢查，費用當然是對方付，如果對方拒絕，就將事情鬧大。

對方選擇道歉的話，家長要尊重自己孩子的意願是否原諒對方，這時家長不要替孩子做主。無論原諒不原諒對方，家長都不要插手，也不要因為怕這怕那而責怪自己孩子。在回到家以後，要跟孩子講，讓孩子以後再有人打她時就選擇還手，不要害怕，越怕別人越欺負你。打不過的時候就跑，哪裡人多往哪裡跑。讓孩子有自我保護的意識，教會孩子自我保護。

最後無論是哪一方的錯，都不要責怪辱罵打孩子，可以跟孩子講道理，

不是所有的同學打架都是 都是霸凌事件。家長要教育孩子 理智清醒的處理問題，這正是示範給孩子看的 一個好 機會。

先要了解清楚 打架的起因經過，瞭解清楚孩子自己對這次打架事件的認識 和看法。

如果他對這次打架事件有一個很好的認識，並未影響到他的心理，家長就不必摻和太多，只引導他一些做事的原則就足夠了。

如果這次打架 ，孩子並沒有認識 清楚，就覺得自己 被打很是委屈，那麼先讓他講清楚了事情的起因經過，自己在私下核實一下，引導他如何看待這件事情，吸取這個事情的 教訓，從中學到如何更為理智地處理問題。

如果這次打架嚴重影響到了孩子的心理 ，家長引導 也無法讓孩子 振作起來。那麼家長一定要出頭的，一定要和老師溝通的，對於未成年孩子來說，家長就是孩子最堅實的後盾 和支持者。

作為一個4歲半孩子的媽媽，我來根據自身經驗回答一下這個問題！

在我的孩子不滿一週歲的時候，我聽過的一場育兒講座，授課老師是學前教育專家，她當時也提出了一個話題：如果你的孩子被打了，該怎麼辦？她給出的答案遠遠不止一句“打回去”那麼簡單。我很受啟發，也贊同她的觀念。

從心理角度上來講，幫助孩子樹立一種不屈不饒、積極應對、勇敢反抗的為人處世態度是正確的。這對孩子成長來說，至關重要，而且也沒有哪一個為人父母者願意看到自己的孩子吃虧被欺負。但是，在當今這個複雜的社會，我們是不是應該認識到，比起教育孩子避免吃虧被欺負來說，教會他們隨機應變是否顯得更重要？

先說幾個成人世界的舊聞吧。

2015年5月3日下午，在成都市嬌子立交處，由於開鬥氣車，一名男司機將一女司機逼停後當街毆打。

2015年5月24日下午，黃某與同鄉曹某在廣州黃石街江夏村因瑣事發生爭吵，持刀將曹某砍傷後逃離現場，曹某經搶救無效死亡。

還有前不久的一個新聞，因為兩個孩子在遊樂場玩耍時發生了碰撞，其中一個孩子的父親叫來幾個大漢對另一個孩子和母親進行毆打……

簡單粗暴的對抗真的最有效嗎？

作為人格、心理發展都都健全的成年人來說，當然會贊同隨機應變，看準時機，該還手時還手，該逃命時逃命。

那現在我們教育孩子的時候，還要繼續對他們說：如果有人欺負你，打你，你就打回去嗎？

孩子要是因此吃了大虧，做父母的只能後悔莫及，若是孩子成長過程中一直不吃虧，一直在此種暴力事件中佔便宜，那麼將對他們成年後的人格和心理造成不可挽回的負面影響。成長後的他們，可能理所當然的認為，不能受氣，不能吃虧，必須還擊。在如今本來就戾氣滿地的社會，教會孩子以暴制暴，不算是一個最好的方法。

每個人都一定《司馬光砸缸》的故事——

一群孩子在院子裡玩，有個調皮的孩子爬上了大水缸，然後失足掉了進去，不停的掙扎、呼救。有的孩子嚇哭了，有的趕緊跑去找大人幫忙，只有司馬光看見牆角有石頭，於是呼喚小夥伴一起搬石頭砸破了水缸，水流了出來，裡面的孩子沒有被淹死，得救了。

古代那麼多小朋友的故事，包括孔融讓梨、七步成詩、曹衝稱象，都不如司馬光更值得孩子們去學習。

第一，教孩子在危難關頭保持冷靜；

第二，教孩子遇到事情必須隨機應變；

第三最可貴的，教孩子突破常規思維。

嚇哭了的孩子很正常，因為孩子的心理素質肯定比較差；跑去找大人幫忙的孩子很懂事，因為意識到自己的能力有限；只有司馬光臨危不懼的同時又懂得變通。

所以，臨危不懼、懂得變通，才是我們應該教會孩子的處事原則。

回到文章開始的話題，如果你的孩子被人打了，到底應該怎麼辦？

如果，打你的人是跟你一般大的孩子，那麼不要害怕，用力的打回去，讓他知道你絕不是好欺負的！

如果，打你的人是比你小很多的孩子，尤其是三歲以內的小寶寶，他們的手部肌肉沒有發育成熟，所以常常控制不好自己，這種情況需要原諒，請不要還擊，也不要責怪，只要避開再次被傷害就行。

如果，打你的人是比你強壯很多大很多的孩子，甚至是大人，那麼請你立馬逃離到安全的地方，並儘快把此事告訴信任的人，父母、老師、保安、警察等等（根據實際情況呼救或機智周旋）。這樣才能避免更大的傷害，而不是傻傻的還擊。

根據具體情況判斷和隨即應變才是更好的教育孩子的方法，因為這個原則，成人世界同樣適用。

作為孩子的父母，不應該隨便插手孩子圈子裡的事情。

什麼叫做替孩子出頭？是替他辯解？做孩子中間的裁判？替他打回去？恐嚇對方小孩？還是找對方父母算賬？

不管是哪種情況，都務必根據具體情況進行分析，其中，以暴制暴是最低階的迴應方式。尤其是父母的暴力行為或者以大欺小的行為，會對孩子的心理造成難以磨滅的負面影響。

孩子之間的打打鬧鬧是正常的，有時候下手重了也不一定是故意，一定要區分清楚情況，保持冷靜、理智的對待。如果確定對方是故意，而且造成了孩子的受傷，就應該找對方的父母進行溝通，這時最好能有第三方在場，避免雙方萬一發生衝突，第三方可以是孩子的老師、或者在場的保安、管理人員、警察等等。

等孩子再長大一些，還要教他們瞭解相關的法律知識、自衛手段，這才是真正有益於孩子的寶貴財富。授人以魚不如授人以漁，當我們教給孩子的是一種正確的做人理念，示範給他們的是一種成熟的應對心態，那麼，哪裡還需要擔心他們受委屈呢？