父母都有望子成龍的心態，自己沒文化或文化低肯定是希望自己的子女將來能出人頭地光宗耀祖，自然的就會對子女嚴要求。

控制孩子的慾望與家長的文化水平沒有必然的規律。應該和家長的心態，人生觀關係大些。文化水平高一般知識的廣度、深度遠些，要求子女掌握的知識多，博學多聞，掌握更多知識以利於人生的發展，前途更寬廣。知識無涯，對子的學習抓得緊，投資相對多，但不能稱控制，狼爸虎媽只是表面現象。

文化水平低，則沒有太多講究，自己過的不好，但希望孩子能成龍成鳳，就一個心願，不能讓孩子輸在起跑線。拚命掙錢，供孩子上學，孩子只要完成作業，考試好就行了。盡心了，學好或學不好，是命的問題。命裡有終須有，命裡沒有不強求。這也不是控制，管理相對鬆散些。但爰孩子的心不比文化水高的人低。

控制慾太強，捆綁式教育不一定能教育出優秀的孩子，反而束縛孩子。窮人的孩子早當家，寒門出才子，這道理幾千年了，今天咋就變味了。

這話沒有道理。我的父母今年都80多歲了，都是大字不識一個的人。從我懂事的時候算起到現在（51歲），這麼多年了，我感受到的都是父母對我們兄弟姊妹6個的愛。

記得在農村實行聯產承包後，我們家分攤到了10多畝地，父親和母親的主要精力就是帶領我們把這些地侍弄好，希望有個好收成。特別是在忙完夏收和秋種兩季後，父母對我們的管理基本上是放養式的，只要我們幾個在村裡能懂得尊老愛少，或別給他們惹麻煩，讓人說閒話，我們就是好孩子了。至於上學能上到什麼樣子，父母對我們的要求也是很寬鬆。等到後來，我們各自成了家，就更談不上什麼控制了，只是在我們家庭出現矛盾的時候，父母會善意地數勸下我們。直到現在，父母對我們還是這樣。

不是吧，我只讀到大專，但是我管孩子就挺嚴，我老公經常說我管得太多什麼的。

隔壁家的小孩初三了，晚上不去上自習，父母也不管了，因為這個孩子學習一塌糊塗，他父母也沒什麼文化，現在最大要求就是這孩子不要做壞事，讀完初中就出去打工了。

所以我覺得恰恰相反吧，往往是教育程度越高的父母對孩子的控制慾就越強，因為做父母的都希望自己的孩子能比自己強，這樣自然而然地就會對子女的控制慾越強。

但是這種事情很難說了，有些孩子怎麼管都不上進，有些孩子就算是沒文化的奶奶帶，也靠著自己的實力上北大，就在我們村上就有這樣的例子，農村孩子，兩年前高考的，北大親自來學校把檔案提走了，所以說真的不能一概而論呢。

有時候想想我對兒子的管教算不算道德綁架，雖然我是一心為了他好，但是是否會適得其反呢，哎，更年期碰上叛逆期真是難講，連我婆婆都跟我說，你有沒有發現你兒子越來越難管了，叛逆期開始了。

昨天還有個孩子被父親晚上丟火車站，臨走還給個碗說讓他討飯，雖然父親行為偏激了些，但是每個崩潰的父母身後必然有把父母逼瘋的熊孩子。

我想就算孔子老先生在今天這個年代教孩子也要變禿頭的，畢竟古代是“一日為師，終身為父”。

現在的孩兒們連老子孃的話都是左耳進右耳出，唉，我也想知道怎麼管教孩子才是對的啊。

由於，你對她們有所願，由於有所願，因此害怕抵抗，由於有所願，因此抵抗了以後，心裡有畏懼，內心心裡不舒服。富豪的兒女假如違逆爸爸媽媽，惶恐不安的水平一般來說會提升，由於惹惱爸爸媽媽的付出代價相對性與一般家中要高，而更高一層的，例如君權大家族，很少有違逆，由於，成本費太高。

【那麼，什麼叫針對爸爸媽媽的要求？】

簡易而言，能夠分成三個層級，第一個層級是化學物質，有的兒女必須爸爸媽媽的經濟發展適用，小到補助補助小孫子的嬰兒奶粉錢，大到住著父母買的房屋，幹著父母分配的工作中；第二個方面是精神實質，將會是盼望著她們愛著你，瞭解你，寬慰你，或是是認可你；第三個方面較為含蓄，能夠是自身心懷感恩她們的養育恩，而期待對她們好，這多方面折射角的是“期待自身是一個懂得感恩的人，合乎社會發展認同的社會道德規範”的心理追求完美，還可以是我不想要在老人盆友和因為儒家思想長期性侵潤社會發展的社會輿論中，取得一個不孝之子的唾罵。

這三個層級，相似於馬斯洛需求基礎理論的存活要求環節、安全性要求環節和社會發展要求+重視要求的三個層級。這三個層級能夠從中國一句取得廣泛認同的老話中取得證實，那便是“人生最悽慘的事兒，莫過青少年喪母，中老年喪夫，老年人喪子。”為何？

由於，針對未成年而言，媽媽是他人生中哪個環節最關鍵的人，小孩的社會發展要求和重視要求沒有成人顯著，最關鍵的就是化學物質（存活）和精神實質（關懷）兩大要求，在這個方面，沒人比得上媽媽具有的功效更大，即便是錢財方面爸爸賺的大量，可是針對模糊不清經濟規律的小孩而言，給他們買水果煮飯穿衣服冼澡的母親絕對是考慮他全部要求的來源於。

而針對成年人而言，去除啃老族的case，絕大多數人的衣食住行都逐漸單獨，另外因為工作壓力極大，生活不如意，愛人的協作衣食住行功效升高來到第一位（這兒僅談關係正常的愛人，終究古時候和絕大多數地域喪屍夫妻感情還是罕見的)，無論是化學物質方面相互擔負家中承擔，還是精神實質方面相親相爰給於心態撫慰，還是社會發展特性和重視方面（依然是備受儒家思想危害）的家中的詳細與和睦，夫妻感情升高至高過親子溝通和本人與原先爸爸媽媽的關聯。

在關聯和諧的狀況下，老公或是老婆忽然過世給一個成年人產生的嚴厲打擊，大機率是強過這一人爸爸媽媽過世給他們產生的哀痛感，只據說過許多人直系親屬過世後再也不會走出去的，非常少據說過一個人40歲去世了父母此後一蹶不振的。針對老人而言，中華傳統的養老服務體制是養兒防老，老年人大機率無法承擔自身的養老服務每日任務，務必取決於兒女，眾多鄉村假如兒女不承擔養育老年人的責任，老人就是說死路一條。

一樣，老人年齡增大，社交圈子變小，感情要求和社會發展要求也大量的寄語在兒女的身上。因而，假如在這一那時候，兒女離逝，毫無疑問另外在這裡三個層面另外斷開了針對老年人要求的供求平衡，當然是“人生最悽慘的事兒”之一。

拓寬起來，這也另外能夠表述，為何親人離去後，時下十分痛楚，可是時間會醫治一切，都是漸漸地的好起來。由於家人忽然的過世，馬上斷開了針對你要求的各層面供求平衡，要求與供求平衡中間忽然擁有極大的鴻溝距離，令人無法接納。而當時間漸漸地以往，別的的供求平衡能夠漸漸地填補這種差別的那時候，痛楚的水平便有一定的緩解。這也另外能夠表述，為何不一樣的家人離逝，同一個人痛楚的水平不一樣。

由於你對她們的要求度不一樣，將會是母親超過父親，也將會是幼時沒戴過你的阿姨超過一年見不上幾回的遠處親朋好友，大家一般稱作“情感親疏不一樣”，漢語翻譯回來就是，因為另一方帶來你的情緒價值不一樣，因而因為另一方離逝帶來你的衝擊性也不一樣。這另外還可以表述，為何一樣的親人離去，在不一樣的環節，產生痛楚的覺得也不一樣，設想10歲喪失媽媽，大機率小朋友會留有心理創傷，而40歲喪失媽媽，平常人都可以再次平淡的生活。

【那麼，返回剛開始的難題，因為你對爸爸媽媽有所願，因此，你害怕不肯抵抗她們。不良影響呢？】

要是你要期待從另一方的身上取得一切物品，你也不單獨，就弱，你的要求是你的貸款口子，另一方要是發覺，就能揪著你的貸款口子弄死你。弄死你不一定是故意的，大多數那時候但是是喊著愛著你的委託人，或是她們認為確實是在乎你，考慮她們自身的要求。鄰居李阿姨一月給他們5000、張老大姐上月又去美國旅遊了（索取化學物質要求）李老大姐他孩子每日給他們通電話/你過三八節都不幫我送禮物/禮拜天人們公司辦公室小楊每星期都回來陪她媽打牌（索取心態要求）你趕快結婚吧/你何時幫我生個小孫子（索取社會發展要求）你離婚瞭如何不問問我建議/我跟他說了那份工作中你做不可（索取重視要求）。

對於方式，不一樣的爸爸媽媽不一樣，人有揚長避短的本能反應，都想要挑選她們方便的方式。有的不厭其煩，有的又哭又鬧，有的聲嘶力竭，有的打耳光拎傳動帶，有的大喊是我血壓高，有的使用社會輿論，有的要死要活，總而言之，哪家方便用哪家，哪家她們以前用起來有用用哪家。要是她們感覺能夠超過她們的目地。

【因此，該怎麼辦？】

參考答案非常簡單，無欲則剛。從家中搬出來，無論再累再難，不必跟她們需要錢，不必跟她們溝通交流，也不必跟她們吹捧，從經濟發展和感情上完全斷絕對她們的索要。這並不是想要你積極斷絕來往，你能回絕她們的規定，可是另外你能出示你覺得她們必須的服務專案，最好當她們都還沒張口的那時候，或許，不必期待有答覆。隨後，她們就會慢慢認知到，她們早已沒法給你對她們造成要求，你此後獲得主導權。

你先捨棄自身在這一段關聯中的衝動，才有不被這一段危害的將會。別以為它是對大家關聯的毀壞，可是，這實際上是針對大家關聯的復建。爸爸媽媽不太可能被挑選和捨棄，你只有去努力實現更改高低關聯的大逆轉，這就是說關聯的復建。如果你不用她們的那時候，你及其她們就會發覺，大家這一段關聯的高低被翻轉了。翻轉需要的時間長度，在於她們對你的要求，側邊在於爸爸媽媽能量的高低。

通常情況下，在你單獨的前提條件下，爸爸媽媽的要求會大過度兒女的要求。可是有一種不可抗力事件，假如爸爸媽媽的化學物質、感情和社會發展要求能夠從別的層面被考慮，比如說她們非常富有，或是給你兄妹，或是她們有能夠被錢財和關懷收買的別的小輩和隨從盆友，或是她們有巨大極廣的交際圈。

那麼也是將會，這類極為強勁的爸爸媽媽，大家的關聯從此被了結，你更改她們高低關聯的用意以不成功結束的，當你不願捨棄，那麼就只有示弱，重返以前的交往方式，當你要想此後隨意，那麼便接納這類結果，或許我不會強烈推薦這種行為，可是假如她們確實給你痛楚出現異常，你也只有是邁過去。不然，就只有是要不再次搏鬥，要不你接納自身處在劣勢的影響力，再次讓她們無拘無束的看待你，再次痛苦地活著，依照中國傳統美德的規範，孝敬的活著。在這樣的事情下，爸爸媽媽的福祉，與你自身的福祉，只有選一個。僅僅，把二者作為2個單獨的生命體看來，問一個難題，當一方以一種社會道德的委託人強加於痛楚給另一方的那時候，另一方的抵抗，就是說越軌嗎？

撇開這類極端化狀況，【如果你剛開始採用這類“去爸爸媽媽化”的對策那時候，會產生哪些事兒呢？】最先，她們會發覺，以前對你選用的常用方式，失靈了。她們的預估和實際出現了鴻溝距離，要求和供求平衡，比較嚴重的錯位了。當你以前是廣結善緣，或是當她們以她們的方法迫使一番就示弱的狀況下，這類差別會反映的尤其顯著。一般來說，當一個人碰到了不想要接納的事兒，會親身經歷五個環節，第一否定（這並不是確實），第二惱怒（這事情怎麼會產生在我的身上），第三憂傷（簡直很傷心），第四無可奈何（來看我更改不上哪些了），第五修復（那就這樣，衣食住行還是要再次）。

所以正常來講，時間長了，需求與現實的差距由於需求的自我調節降低或者前面講到的極端情況攻擊的增加，差距縮小。父母的不愉快，也將會慢慢的消失。如果是前者，少則幾個月，多則三五年，你們便可以達成和解，如果是後者，父母的需求，會由其他的事務或者人群填補。

從此，相安無事。

但願我們都可以找到內心的平靜。

有人說“文化越低的父母，對子女的控制慾就越強。”對於這個觀點，我不是很認同。反倒是我覺得，很多知識分子家庭的父母，對子女的控制慾倒是很強。他們控制著子女不許做這個，不許做那個。條條框框立了很多。其實，喜歡對子女控制的父母，應該是和家庭生活的氛圍以及父母的性格秉性有關，也與父母的工作環境和接觸的人有關。

曾經我有一個同學，父母都是文化很低的人，但也是性格非常好的人。她的父母對待孩子們的態度就是放養。他們從來不給孩子們立什麼規矩，自己對任何事情也不抱怨，也不會因為什麼事情責罵孩子。在他們眼裡，成長是沒有規律的，也是沒有錯誤的。真的是孩子們想做什麼就做什麼，想去上學，就去上學，不想讀書了，就回家去幹活。

當然了，在這樣的家庭成長起來的孩子，優點是，可以做自己的主人。缺點是，在該學習的年齡沒有學習，將來想成為有作為的人不是不可能，但不是太容易。

反倒是知識分子家庭的孩子，從小受父母的嚴加管教，父母說去西，自己不敢往東走。

我的同事的女兒，在父母的管教下，學習很好。高中在省重點中學讀書，每次考試成績都排在年級前十五名。但在高三學習最緊張的時候，這個孩子竟然要去學畫畫，說要考美院。可想而知了，那是根本就不可能的事情。

大學要畢業了，同事又強迫她的女兒考研。研究生畢業時，這個女孩子自己打算考博了，因為有了一份很好的工作擺在眼前，所以就直接工作了。

所以，並不是說，文化越低的父母控制慾就越強。其實，有文化的父母，一樣有控制慾。

不贊同這種說法。

我們不能拿單一的因素來作為某種問題成因。我們身邊有太多的父母願意把孩子作為自己的提線木偶，一舉一動盡在自己的掌握中。他們願意設定好既定的通關路線，讓孩子只能在這條線上前行，並設法的規避掉所有挫折和風險，讓孩子順風順水的走到終點，是他們最大的期望。可是所有的父母都忘記了，父母只能陪子女走一段，餘下的很多的路需要他們自己走。文化程度低的父母，可能更多的是放手，因為他們的見識能力視野有限，他們更多的認為自己的判斷不一定能適應社會的潮流，他們往往選擇讓孩子做主。

拿個簡單直觀例子來說，大家可以看看高考報志願時，大部分文化程度較低的父母，面對孩子詢問時家長會和孩子說你們看著辦吧，或許說我們的某某親戚是在某系統工作，要不然我們去問問。父母選擇放手，把自由選擇權交給孩子，同時也意味著孩子得承擔這種選擇帶來風險，但是當父母把選擇權交出來時，孩子的獨立人格才能逐漸形成。文化程度高的父母因為他們本身眼光的前瞻性，往往會在城市專業學校進行各種pk，選擇一個最優路線，有時會更少顧及到孩子的興趣，他們往往會說你必須聽我的，我這都是為你好他們非常樂意把風險放在自己的身上，承擔起本來屬於孩子的責任。

所以說，這種文化程度低的父母，對孩子控制慾越強是不對的，不贊成這種說法。

有一定的道理，文化越低的父母，總想著自己的孩子能夠超越自己，能夠透過學習等等來改變孩子和自己的命運，於是就會逼迫孩子去做他們不想做的事情，也就是說的控制慾越強。

這話說對，也是對的，說不對，也不是絕對的。

但總的來說，文化程度低的父母，其實生兒育女，一般來說，功能性的作用比較大，要麼就是為了生個兒子，出去有面子，孩子上大學有面子，孩子大了以後能往家裡掙錢，有面子，自己老了，有人贍養，因為層次不同，很少有較高的思維，去關心到孩子本身自己的成長和需求，因為功能性的需求，基本上是和父母相關的，那麼利用道德綁架，來捆綁子女是最正常，也是社會輿論允許的手段。

不贊同這個觀點。

有控制慾是一個人不健康的行為，與文化高低沒有直接關係。文化水平越低的父母，會對子女寄予厚望，用親身經歷對子女進行苦口婆心的教育是常用的方法。其目的，只是希望子女不像自己一樣生活艱難，但不是控制慾。

我相處多年的幾位鄰居，文化程度高低不同，也有對孩子有控制慾的。對孩子有控制慾的父母，有先天因素，也有後天因素，但對文化的高低沒有要求。

對孩子有控制慾，是由一個人極具個性的處事方式決定，而不是說文化程度越低，對孩子的控制慾越強。